Manželka se mě zeptala, proč tak šeptám, když jí něco říkám. Přiznal jsem, že mám strach, že mě odposlouchává šéf Facebooku Mark Zuckerberg.
Ona se tomu zasmála.
Já se tomu tedy také zasmál.
Alexa se tomu také zasmála.
Siri se tomu také zasmála.
Tesla se tomu také zasmála.

Už jsem musel s těma děckama a jejich závislostí na mobilech zajít k lékaři. Vyřešeno. Předepsal jim tablety.

Víte, proč ryba nechodí na internet?
Protože se bojí sítě.

Chcete vydělávat díky Facebooku?
Jděte do Účet / Nastavení účtu / Deaktivace účtu.
A začněte konečně pracovat!

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc., který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:

1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
– během té poslední
2. Kde byla podepsána Deklarace nezávislosti?
– dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
– svatba
4. Hlavní příčina neúspěchu?
– zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
– oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
– druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
– mokrý
8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku?
– bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
– opravdu velké dlaně
10. 8 zedníků postavilo zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
– žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
– jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

Blondýna volá na technickou podporu:
„Dobrý den, notebook mi píše: Stiskněte libovolnou klávesu. Ale já žádnou klávesu s tím jménem nemám!“

Chuck Norris umí očima přečíst QR kód.

Vývoj elektroniky v kostce:
1953: „Kam ten počítač dáme?“
2022: „Kam jsem ten počítač dal?“

Paní učitelka: „Pepíčku, proč jsi teď nebyl čtrnáct dní na online výuce?!“
Pepíček: „No, můj počítač chytil virus, tak jsem ho dal radši do karantény…“

Víte, co řekne jeden kabel druhému?
Mezi námi to jiskří...

Pepíčkovi zavolal hacker...
Hacker: „Mám všechna tvá hesla.“
Pepíček: „Tak to je skvělé, protože já je už všechna zapomněl!“

Baví se dva muži u sklenky mléka a první říká druhému: „Martine, proč ti říkají Mario? Kvůli tomu, že máš rád červenou a nosíš knír?“
Martin odpoví: „Ne, skáču lidem na hlavu, pak jim seberu mince a běžím.“

Muž si přes E-Bay objedná opotřebovaný počítač za cenu 15 tisíc a chce jej zaplatit, ale E-Bay odmítá přijmout platbu. Nechápavý muž se proto rozhodne zeptat se přímo, kde je problém. Vzápětí mu přijde odpověď: „Nemůžete nám zvoleným způsobem uhradit 15 tisíc Kč.“ „Ale proč, použil jsem přeci elektronické peníze?!?“ „Ano, ale elektronické peníze neznamenají, že oskenujete tisícikorunu, uložíte jako obrázek a patnáctkrát pošlete e-mailem!“

Microsoft koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů. Jako kdyby nevěděl, že se dá stáhnout zdarma.

Víte, jak hacknout bankomat? Vezměte si notebook, krumpáč a najděte nejbližší bankomat. Krumpáčem otevřete bankomat a vyberte z něj všechny peníze. A k čemu ten notebook? A co by to bylo za hackera bez notebooku?

Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci:
Co z netu stahuje jejich syn…
… a co na něj nahrává jejich dcera.

Rozejít se s někým pomocí SMSky je fakt laciný... přes Messenger je to zdarma.

Můj tatínek je ajťák. Hlavně v tabulkách exceluje.

Když si chce Chuck Norris nainstalovat Windows, Microsoft musí potvrdit, že souhlasí s jeho podmínkami.

Dneska vypadl proud, takže jsem nemohl hrát na počítači. Šel jsem si tedy popovídat s rodinou. Jsou to docela milí lidé.

Pozor, tento vtip vyžaduje ověření, zda nejste robot: ✔️ Nejsem robot Ověřováním pomůžete při učení samořiditelných automobilů!

Klikněte na semafor, jakmile si myslíte, že na něm vidíte svítit zelenou. Kolize vypadá nevyhnutelně. Kteří dva z těchto životem překypujících lidí vypadají, že vydrží náraz několikatunového vysoce inteligentního automobilu? Smůla!
Jaká barva smutečního věnce vyjadřuje nejhlubší lítost? ✔️ Nejsem robot Robot by takovou ostudnou autonehodu nezpůsobil!

Informatik je člověk, který vyřeší problém, který nikdy neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí.

Operátor: „A pak zmáčknete hvězdičku...“
Zákazník: „Tady žádná hvězdička není!!!“
Operátor: „Dole na klávesnici vedle nuly.“
Zákazník: „Jo, vy myslíte tu sněhovou vločku?“

Sedí babička u počítače, kouká v prohlížeči na recept na koláč a najednou se objeví hláška „Chcete otevřít nové okno?“ A babička zařve: „COŽE? Však je tu zima jak na Sibiři!“