Rozejít se s někým pomocí SMSky je fakt laciný... přes Messenger je to zdarma.

Můj tatínek je ajťák. Hlavně v tabulkách exceluje.

Když si chce Chuck Norris nainstalovat Windows, Microsoft musí potvrdit, že souhlasí s jeho podmínkami.

Dneska vypadl proud, takže jsem nemohl hrát na počítači. Šel jsem si tedy popovídat s rodinou. Jsou to docela milí lidé.

Vygeneroval jsem si referát na dějepis, ale učitelce se to nelíbilo a zhoršila mi známku na vysvědčení.
Vygeneroval jsem si tedy lepší vysvědčení, ale rodičům se to nelíbilo, za trest mě nechali stokrát opsat, že nemám podvádět.
Vygeneroval jsem si ručně psaný arch s větami, které jsem měl opisovat… a dozvěděl jsem se, že mi prý zakážou internet.
Takhle to dál nejde!
Milý ChatGPT, uměl bys vygenerovat jiné rodiče?

Pozor, tento vtip vyžaduje ověření, zda nejste robot: ✔️ Nejsem robot Ověřováním pomůžete při učení samořiditelných automobilů!

Klikněte na semafor, jakmile si myslíte, že na něm vidíte svítit zelenou. Kolize vypadá nevyhnutelně. Kteří dva z těchto životem překypujících lidí vypadají, že vydrží náraz několikatunového vysoce inteligentního automobilu? Smůla!
Jaká barva smutečního věnce vyjadřuje nejhlubší lítost? ✔️ Nejsem robot Robot by takovou ostudnou autonehodu nezpůsobil!

Informatik je člověk, který vyřeší problém, který nikdy neexistoval,
způsobem, kterému nikdo nerozumí.

Sedí babička u počítače, kouká v prohlížeči na recept na koláč a najednou se objeví hláška „Chcete otevřít nové okno?“ A babička zařve: „COŽE? Však je tu zima jak na Sibiři!“

Filozofové se dlouhá tisíciletí přeli, co dělá člověka člověkem. Je to láska? Rozum? Soucit s jinými tvory? Nebo snad zvědavost? Vývojáři webů našli řešení: člověkem je ten, kdo v tabulce s nařezanou fotkou rozpozná políčka obsahující semafor.

Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve: „Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Je Facebook škodlivý?!“
A z nebe se ozve: „Chvilinku, jen dopíšu status...“

Víte proč si v Apple Storu nemůže nikdo prdnout? Protože tam nemají Windows.

Naplníte-li vodou 1/2 sklenice:

• Optimista říká, že je sklenice poloplná.
• Pesimista říká, že je sklenice poloprázdná.
• Microsoft Excel říká, že je sklenice 1. února.

Jaký nápis nikdy nechcete vidět u programu na správu hesel?

Powered by Facebook.

Ovčáček zakládá s prezidentem e-mail.
„Přezdívku máme, jaký dáme heslo?“
Zeman: „Pivo.“
„To je slabé, nějaké silnější.“
Zeman: „Rum.“

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky programátor? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Chyba! Klávesnice není připojena!
Stiskněte F1 a pokračujte.

Problém s počítačem lze vyřešit dvěma způsoby:

1. vyhodíte počítač z okna
2. vyhodíte okna z počítače

Google už v dnešní době ví skoro všechno. Tak jen čekám, kdy to dospěje k tomu, že bude znát i odpověď na otázku „Kde mám druhou ponožku?“

Víte, jak bude vypadat konec světa? Na nebi se objeví nápis: „Aplikace vykonala nepovolenou činnost a proto musí být ukončena.“

Jednou se třída přesunula do počítačové učebny, kde měly děti za úkol, kdo je praotec Čech. A Pepíček řekl: „Když já pořád nevím, kdo je ten praotec Čech. Hledal jsem ho na Facebooku a on tam není.“

Honzík přijde na návštěvu k Pepovi.
Honzík: „Pepo, kde máte myš od počítače?“
Pepa: „Máma se myši bojí.“

Jednou takhle večer jsem na mobilu a pak mi přijde SMS od mámy.
Máma: „Mám Facebook “
Já: „WTF“
Máma: „Co to znamená?“
Já: „Welcome to Facebook“

Jeden známý je teď slavný. Hrál v tom novým filmu.
Jo? A v jakým?
V síti.

Baví se dva informatici:
„Včera večer jsem ukládal děti. Akorát nevím, jestli je mám dát 'uložit', nebo 'uložit jako'...“

Protože nemám PC, tak se snažím získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer...
Pak jim rozdávám fotky své rodiny, svého psa a svoje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas u bazénu...
Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluju!
A funguje to... Už mám tři přátele:
Dva policisty a psychiatra.