Hurvínek: „Ahoj taťuldo, mně nejde nastartovat počítač.“ Spejbl: „Tak řekni ‚Sezname, otevři se!‘ "

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky programátor? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

Chyba! Klávesnice není připojena!
Stiskněte F1 a pokračujte.

Problém s počítačem lze vyřešit dvěma způsoby:

1. vyhodíte počítač z okna
2. vyhodíte okna z počítače

Honzík přijde na návštěvu k Pepovi.
Honzík: „Pepo, kde máte myš od počítače?“
Pepa: „Máma se myši bojí.“

Tři programátoři přijdou ke zmrzlinovému stánku.
Prodavačka se ptá: „Chcete všichni tři zmrzlinu?“
„Nevím,“ odpovídá první.
„Nevím,“ odpovídá i druhý.
„Ano!“ zvolá radostně třetí.

Jeden známý je teď slavný. Hrál v tom novým filmu.
Jo? A v jakým?
V síti.

Baví se dva informatici:
„Včera večer jsem ukládal děti. Akorát nevím, jestli je mám dát 'uložit', nebo 'uložit jako'...“

Protože nemám PC, tak se snažím získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer...
Pak jim rozdávám fotky své rodiny, svého psa a svoje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas u bazénu...
Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluju!
A funguje to... Už mám tři přátele:
Dva policisty a psychiatra.

Programátoři nemají srdce.
Mají kernel.

Za manžela jsem si vzala programátora...
Když jsem se ho zeptala, jak mám otevřít jar, řekl mi, abych si stáhla Javu.

Říká se, že uživatel PC má vedle klávesnice šroubovák a kleště, kdežto majitel Macu sklenici vína... něco na tom je, protože když se pokazí Mac, tak vám nezbyde než se vožrat.

Zákazník: "Mám nainstalovaný Windows Vista."
Hotline: "OK."
Zákazník: "Počítač mi nefunguje."
Hotline: "Ano, to jste už říkal..."

Víte, jaká je noční můra Billa Gatese? Když na počítači chybí klávesy Ctrl+Alt+Delete

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?“ „No, včera jsme se trošku opili... a měnili jsme hesla...“

Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí?
Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí, ve kterém to všechno funguje.

Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: „A právě přichází pan ředitel v masce lva.“
„...a obchodní zástupce v masce slona“
„...a účetní v masce princezny“
„...a správce sítě v masce 255.255.255.0“

Tatranky.zip - energie sbalená na cesty.

Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro počítač nehodí, ale když já jsem si zvykl na mýho Qzb!7kw_2et!

Vynálezce automatických oprav textu zemřel. Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer.

Psaní hesla - Vaše heslo je nesprávné
Psaní hesla - Vaše heslo je nesprávné
Psaní hesla - Vaše heslo je nesprávné
Měnění hesla - Vaše nové heslo nesmí být stejné jako staré...

Jaké jsou největší pohromy v dějinách lidstva?
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.

Zadejte jméno.
heXa
Nejméně 6 znaků.
HaXerka
Jste hacker?
Ne
Zadejte nehackerské jméno.
Luk a Š
Nesmí obsahovat mezery.
Lukáš
Nesmí obsahovat háčky a čárky.
OkamziteMePust
Musí obsahovat číslice.
Treba3xChlebaA4RohlikyAPustMeTamBlbejBlnejPC
Zadejte jméno znovu.
Treba3xChlebaA4RohlikyAPustMeTamBlbejBlnejPC
Jméno je obsazeno.

Baví se dva programátoři:
„Kde teď pracuješ?“
„Dělám administrátora na ministerstvu obrany.“
„A kolik ti platí?“
„Nic, oni to ještě nevědí.“

Čert od kotle telefonuje nahoru čertovi z příjmu a po nějaké době se zeptá: „Poslouchej, ty jsi nějak smutný. Stalo se snad něco?“
Druhý pekelník odpoví: „Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Přijímali jsme pařana počítačových her a budeme tu mít hromadný pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu vysvětlili, že to není nový level Doomu!“