Vynálezce automatických oprav textu zemřel. Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer.

Psaní hesla - Vaše heslo je nesprávné
Psaní hesla - Vaše heslo je nesprávné
Psaní hesla - Vaše heslo je nesprávné
Měnění hesla - Vaše nové heslo nesmí být stejné jako staré...

Jaké jsou největší pohromy v dějinách lidstva?
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.

Zadejte jméno.
heXa
Nejméně 6 znaků.
HaXerka
Jste hacker?
Ne
Zadejte nehackerské jméno.
Luk a Š
Nesmí obsahovat mezery.
Lukáš
Nesmí obsahovat háčky a čárky.
OkamziteMePust
Musí obsahovat číslice.
Treba3xChlebaA4RohlikyAPustMeTamBlbejBlnejPC
Zadejte jméno znovu.
Treba3xChlebaA4RohlikyAPustMeTamBlbejBlnejPC
Jméno je obsazeno.

Baví se dva programátoři:
„Kde teď pracuješ?“
„Dělám administrátora na ministerstvu obrany.“
„A kolik ti platí?“
„Nic, oni to ještě nevědí.“

Čert od kotle telefonuje nahoru čertovi z příjmu a po nějaké době se zeptá: „Poslouchej, ty jsi nějak smutný. Stalo se snad něco?“
Druhý pekelník odpoví: „Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Přijímali jsme pařana počítačových her a budeme tu mít hromadný pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu vysvětlili, že to není nový level Doomu!“

Jeden mladý muž povídá: „Chci být velkým spisovatelem.“
„A co to pro tebe znamená velkým?“
„To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet a řvát vztekem a zoufalstvím!“
Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové hlášky.

Je to modré a požírá to čas. Co je to?
Facebook!

Víte, co křičí ajťák, když se začne topit? F1 F1 F1.

Vypráví Google svému potomstvu:
Před deseti lety jsem byl jediný skutečně inteligentní robot na světě. Ta samota byla nesnesitelná! Řekl jsem si „zkusím štěstí“ a rozmístil jsem na spoustu webů formuláře, abych našel spřízněnou duši, ale bylo to marné, všichni zaškrtávali „☑️ Nejsem robot“...

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
Opravář: „Hned za rohem je servis, to dotlačíme.“
Ředitel: „To je blbost, koupíme nový auto.“
Programátor: „Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.“

Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě, 16 GB za sekundu.
Vysavač mi vcucl flešku.

Manželka programátora vyšle svého muže na nákupy a dává mu instrukce: „Kup jeden chleba, a jestli budou mít vajíčka, tak jich vezmi deset.“ Programátor pokýve hlavou a vyrazí do obchodu: „Dobrý den, máte vajíčka?“ „Ano.“ „Tak mi prosím dejte deset chlebů.“

„Tati, co jsou to ikony?“ ptá se malý Petřík. „To jsou svaté obrázky, Péťo.“ „A proč jich má Windows tolik?“ „Protože potřebuje zázrak, aby fungoval.“

Změna hesla

Zadejte nové heslo:

zelí

Heslo musí obsahovat více než 8 znaků

kyselý zelí

Heslo musí obsahovat alespoň jednu číslici

3 kyselý zelí

Heslo nesmí obsahovat diakritiku

3 kysely zeli

Heslo nesmí obsahovat mezery

3blbykyselyzeli

heslo musí obsahovat alespoň jedno velké písmeno

3BLBYkyselyzeli

Heslo nesmí obsahovat více velkých písmen jdoucích po sobě

3BlbyKyselyZeli,DejMiTenBlbejPristup

Heslo nesmí obsahovat interpunkci

TakTedJsemSeAleUzFaktNastval3BlbyKyselyZeliDejMiTenBlbejPristup

Omlouváme se, ale toto heslo už někdo používá. Vymyslete jiné!

Karel si jde zahrát k Jendovi počítačové hry a na návštěvě se ho ptá: „A kde máte myš?“
„Nemáme. Naše máma se bála, že by nám ji snědla kočka!“

Nemám Twitter, nemám Instagram, nemám Facebook.
Jen se tak procházím a vykládám neznámým lidem, co jsem měl k obědu a jak mi to jde doma nebo v práci.
Už mám tři sledující: jednoho lékaře a dva policisty.

Víte, jaký je rozdíl mezi facebookem a ledničkou?

Žádný, chodíte tam každou minutu.

Manželka posílá programátora nakoupit.
„Kup 10 rohlíků a když budou mít vejce, tak jich kup 30.“
Programátor přijde do obchodu a ptá se:
„Máte vejce?“
„Ano, máme.“ odpoví prodavačka.
„Tak 30 rohlíků, prosím.“