Jednou jsem dal do novin anketu, jestli se můžu oženit s vlastní sestřenicí. Napsali, že ano. Víte, jak jsou pitomí? Copak já mám nějakou sestřenici?

Přijde křeček do obchodu se zvířaty a chce si koupit dům.Paní mu prodá plyšáka, ale křečkovi to nevadí, stejně jede domů v autě, a doma má dost jídla.

Ve vodě není dostupné wifi, pouze wifish.

Zahlédl kurátor na trhu známého recidivistu, jak prodává turecký med: „Tak co, konečně sekáš dobrotu?“

Muž nasedne do taxíku.
„Kam to bude?“ zeptá se taxikář.
Muž odpoví: „K zubaři, bolí mě oči, nic neslyším.“

Bezdomovec jde domů.

Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti namítl: „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil.

Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu svoji pomoc. Týden vlky krmil, čistil jim výběh, hrál si s nimi. Po týdnu nastal čas trestu a sluha byl před zraky veřejnosti slavnostně vhozen mezi vlky. K úžasu obecenstva ho ale nezačali trhat, naopak ho přátelsky oblizovali. „Co se to s nimi stalo?!“, podivil se král.

„Sloužil jsem vlkům sedm dní a oni si mé služby pamatují... zatímco tobě jsem sloužil sedm let a na všechno zapomeneš po jedné chybě!“ vysvětlil sluha.

Král se dlouze zamyslel. Uvědomil si svoji chybu. A pořídil si sedm krokodýlů.

Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice? V roce 2015 lidstvo snědlo 68 miliónů banánů a jen 5 opic.

Jde bába po poušti a spadne na ni bojler.

Zahnul slon doprava a ten druhej byl taky zelenej.

Sedí kráva na stromě a vůbec jí to nevadí (protože je bagr).

Proč si slon vzal zelené ponožky?
Protože ty červené měl mokré!

Proč slon plaval po zádech?
Aby si nenamočil i ty zelené.

Mimo psa je nejlepším přítelem člověka kniha.
Uvnitř psa je na čtení příliš velká tma.

Chtěl jsem navštívit bezdomovce, ale asi nebyl doma.

(málokdo pochopí, ale což)
Přijde hélium do baru a barman říká: „Vzácným plynům nenaléváme.“
-Helium nereaguje

Viděla jsem ležet prach, tak jsem si lehla taky

Když si Otesánek sedne na divan a ten se rozpadne, je mi ho líto. Chudák divan.

Jak dopadl hasič u zkoušky?

Vyhořel.

Za devatero horami, devatero řekami, devatero lesy a loukami, stojí domeček, před domečkem lavička, na ní sedí babička, má hlavu v dlaních a zoufá si:
„Ach jo, proč jenom zrovna já, chudák stará, musím bydlet tak hrozně daleko?!“

„Normálně je večer, sleduju horor a slyším ťukání na dveře, otevřu je...... A víc si z té historky nepamatuju, protože komukoliv ji řeknu, tak se tomu začne smát.“

Jack: „Chceš to odnést?“
Jakub: „Jo, dík.“
Jack: „Tak to odnes.“

Mouchy jedou na motorce a jedna se ptá: „Hele, proč máš brýle?“ A druhá odpoví: „Aby mi nevlítla moucha do oka.“

Proč nemůže prase jezdit na kole? Protože nemá palec na zvonek.

Vajíčko říká vajíčku:
„Sejdeme se na cibulce.“

Je to černé a lítá to, co je to?

Dobře nakopnutej krtek.