Mám otázku pro ministra školství:
Mám svému dítěti koupit oblečení na nový školní rok, anebo stačí pyžamo?

V noci, asi ve dvě ráno, křičí muž před panelákem.
„Sousede, přijďte mě roztlačit! Prosím pomozte mi! Roztlačte mě!“
Vzbudí se sousedova manželka a hned budí manžela. „Josefe, vstávej! On tě taky pomohl roztlačovat, když si měl vybitou autobaterii!“ Soused se tedy zvedne a jde na parkoviště. Nikde však svého souseda nevidí. „Sousede, kde jste?“ „Tady na houpačce!“

A: „Kolik vážíš?“
B: „S brýlemi 120 kg.“
A: „A bez brýlí?“
B: „To nevím, bez brýlí nevidím na váhu.“

„Kam jdeš?“
„Pro tebe.“
„Aha, tak jdi. Já na tebe počkám.“

Redaktor se ptá farmáře:
„Kolik mléka vám dávají tyto krávy?“
„A která? Ta černá nebo ta hnědá?“
„Třeba ta černá.“
„Tak 2–3 litry denně.“
„A ta hnědá?“
„Taky 2–3 litry denně.“
Redaktor trochu znejistěl.
„Aha, a copak jim dáváte jíst?“
„A které? Té černé nebo hnědé?“
„Třeba té černé.“
„Ta jí na louce trávu.“
„A ta hnědá?“
„Ta jí taky na louce trávu.“
Redaktor už celý nervózní.
„Proč se pořád ptáte kterou myslím, když jsou na tom obě stejně?“
„Protože ta černá je moje“
„Aha, a ta hnědá?“
„Ta je taky moje.“

Jdou dva a prostřední říká: „Proč zrovna já musím pořád padat...“

Dvoumetrová potvora, vkročila nám do dvora.
Už k nám ale nevkročí, má motyku v obočí!

Znám spoustu vtipů ve znakové řeči, takové, které nikdo neslyšel!

Muž má postavit dům, zasadit strom a zplodit syna.
Žena musí ten dům uklízet, strom zalévat a starat se o ta dvě jelita.

Tohle je hra na kočku a na myš. A já jsem ten pes.

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo.

Babička má své umělé zuby ve skleničce,
její vnouček si je prohlíží a po chvilce říká:
Babi, ty máš tak krásný zuby, a ani jeden kaz!!!

Manžel prohlásil, že příště musím ten guláš více osolit...
Tak teď nevím, jestli mu mám říct, že v lednici žádný guláš nebyl, jen žrádlo pro psa.

„Máš něco k pití?“
„Vodu.“
„A něco tvrdšího?“
„Led.“

Televize: „Ahoj, děti, chtěly byste se podívat do mého klubíku?“
Dítě: „Ne.“
Televize: „Vidím, že ano...“

Víte, co řekne farmář, když neví, kde je jeho traktor?
„Kde je můj traktor?!“

Víte, proč se slon nevejde do okapu?
Ne? Proč asi, je na to moc velkej.

To je zajímavé...
Jen co přestala kvést řepka, tak se mi na autě přestal usazovat pyl z borovic.

Petra zkusila při hubnutí namísto zeleného čaje zelený salám.

Za dva dny má 3 kg dole.

Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.

Česká pošta zkouší doručovat balíky...

Angličan se ptá Čecha:
„Po které straně tu jezdíte? Po levé, nebo po pravé straně?“
Čech mu odpoví:
„Mezi dírami, kamaráde...“

„Tak, zacpi si uši... Výborně. Ještě něco slyšíš?“
„Ne, neslyším...“

Přijde Schrödingerova kočka do baru... a nepřijde.

Viete, čo povie traktorista, ktorý stratil svoj traktor?
„Kde mám traktor?!“

Včera jsem si krom prášku na spaní vzal omylem i projímadlo. Spal jsem úplně jako miminko.