Víte, proč se slon nevejde do okapu?
Ne? Proč asi, je na to moc velkej.

To je zajímavé...
Jen co přestala kvést řepka, tak se mi na autě přestal usazovat pyl z borovic.

Petra zkusila při hubnutí namísto zeleného čaje zelený salám.

Za dva dny má 3 kg dole.

Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.

Česká pošta zkouší doručovat balíky...

Angličan se ptá Čecha:
„Po které straně tu jezdíte? Po levé, nebo po pravé straně?“
Čech mu odpoví:
„Mezi dírami, kamaráde...“

„Tak, zacpi si uši... Výborně. Ještě něco slyšíš?“
„Ne, neslyším...“

Přijde Schrödingerova kočka do baru... a nepřijde.

Viete, čo povie traktorista, ktorý stratil svoj traktor?
„Kde mám traktor?!“

Včera jsem si krom prášku na spaní vzal omylem i projímadlo. Spal jsem úplně jako miminko.

Jana: Když můj manžel odešel, ozvala se strašná rána.
Kamarádka: Zastřelil se?
Jana: Ne, bouchnul šampaňským.

Kaluž jede v potoce a pak si uvědomí, že nemá kola.

Sešli se dva neviditelní a jeden z nich říká: „Jé, já už jsem tě tak dlouho neviděl!“

Potkají dva mobily telefon a řeknou:
„Babi!“

Jdou dva puci a jeden říká: „To je k popukání.“

Vojáci! Samopal se skládá ze čtyř částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.

Letí dva velbloudi, jeden doprava a druhý je růžový. Kolik váží kilo asfaltu, když je ježkovi 25 let?

Jednou jsem dal do novin anketu, jestli se můžu oženit s vlastní sestřenicí. Napsali, že ano. Víte, jak jsou pitomí? Copak já mám nějakou sestřenici?

Přijde křeček do obchodu se zvířaty a chce si koupit dům.Paní mu prodá plyšáka, ale křečkovi to nevadí, stejně jede domů v autě, a doma má dost jídla.

Ve vodě není dostupné wifi, pouze wifish.

Zahlédl kurátor na trhu známého recidivistu, jak prodává turecký med: „Tak co, konečně sekáš dobrotu?“

Muž nasedne do taxíku.
„Kam to bude?“ zeptá se taxikář.
Muž odpoví: „K zubaři, bolí mě oči, nic neslyším.“

Bezdomovec jde domů.

Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti namítl: „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil.

Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu svoji pomoc. Týden vlky krmil, čistil jim výběh, hrál si s nimi. Po týdnu nastal čas trestu a sluha byl před zraky veřejnosti slavnostně vhozen mezi vlky. K úžasu obecenstva ho ale nezačali trhat, naopak ho přátelsky oblizovali. „Co se to s nimi stalo?!“, podivil se král.

„Sloužil jsem vlkům sedm dní a oni si mé služby pamatují... zatímco tobě jsem sloužil sedm let a na všechno zapomeneš po jedné chybě!“ vysvětlil sluha.

Král se dlouze zamyslel. Uvědomil si svoji chybu. A pořídil si sedm krokodýlů.

Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice? V roce 2015 lidstvo snědlo 68 miliónů banánů a jen 5 opic.

Jde bába po poušti a spadne na ni bojler.