To, že medúzy přežily 350 milionů let bez mozku, dodává některým lidem naději.

Zeptal jsem se dcery, jestli neviděla moje noviny.
Řekla mi, abych se probral, že prý žije v 21. století a podala mi svůj iPad.
Proč ne, proti iPadu ta moucha neměla šanci.

Kdo jí hodně cibule, k tomu nechodí lékař.
Kdo jí hodně česneku, k tomu nechodí nikdo.

„Víš, jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a sprchovým závěsem?“
„To opravdu netuším.“
„Takže tos byl ty!“

Potkají se dvě jasnovidky a jedna povídá: „Ty se máš dobře, a co já?“

Jak rozlišíme větu hlavní od věty vedlejší?
Co řekne maminka, tak to je věta hlavní. Co řekne tatínek, to je věta vedlejší.

Jdeš k truhláři,
na zemi jsou piliny.
Jdeš ke kadeřnici,
na zemi jsou vlasy.
Jdeš do banky... a nic!!!
I pero mají na šňůrce!

Chatují si kámoši:
1: Tak mě napadlo, jak vy vysoký lidi vlastně spíte? Vždyť máš skoro dva metry, to ti musí čouhat nohy zpod peřiny, ne?
2: TAK SEŠ BLBEJ? JSOU TŘI RÁNO!!!
1: Nespíš, viď? Je to proto, že ti čouhaj nohy zpod peřiny.

„Dobrý den, nezlobte se, hledám tady vlakové nádraží.“

„Dobrý den, nezlobím se, hledejte.“

Mám otázku pro ministra školství:
Mám svému dítěti koupit oblečení na nový školní rok, anebo stačí pyžamo?

V noci, asi ve dvě ráno, křičí muž před panelákem.
„Sousede, přijďte mě roztlačit! Prosím pomozte mi! Roztlačte mě!“
Vzbudí se sousedova manželka a hned budí manžela. „Josefe, vstávej! On tě taky pomohl roztlačovat, když si měl vybitou autobaterii!“ Soused se tedy zvedne a jde na parkoviště. Nikde však svého souseda nevidí. „Sousede, kde jste?“ „Tady na houpačce!“

A: „Kolik vážíš?“
B: „S brýlemi 120 kg.“
A: „A bez brýlí?“
B: „To nevím, bez brýlí nevidím na váhu.“

Redaktor se ptá farmáře:
„Kolik mléka vám dávají tyto krávy?“
„A která? Ta černá nebo ta hnědá?“
„Třeba ta černá.“
„Tak 2–3 litry denně.“
„A ta hnědá?“
„Taky 2–3 litry denně.“
Redaktor trochu znejistěl.
„Aha, a copak jim dáváte jíst?“
„A které? Té černé nebo hnědé?“
„Třeba té černé.“
„Ta jí na louce trávu.“
„A ta hnědá?“
„Ta jí taky na louce trávu.“
Redaktor už celý nervózní.
„Proč se pořád ptáte kterou myslím, když jsou na tom obě stejně?“
„Protože ta černá je moje“
„Aha, a ta hnědá?“
„Ta je taky moje.“

Znám spoustu vtipů ve znakové řeči, takové, které nikdo neslyšel!

Muž má postavit dům, zasadit strom a zplodit syna.
Žena musí ten dům uklízet, strom zalévat a starat se o ta dvě jelita.

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo.

Manžel prohlásil, že příště musím ten guláš více osolit...
Tak teď nevím, jestli mu mám říct, že v lednici žádný guláš nebyl, jen žrádlo pro psa.

„Máš něco k pití?“
„Vodu.“
„A něco tvrdšího?“
„Led.“

Televize: „Ahoj děti, chtěly byste se podívat do mého klubíku?“
Dítě: „Ne.“
Televize: „Vidím, že ano...“

Petra zkusila při hubnutí namísto zeleného čaje zelený salám.

Za dva dny má 3 kg dole.

Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.

Česká pošta zkouší doručovat balíky...

Angličan se ptá Čecha:
„Po které straně tu jezdíte? Po levé, nebo po pravé straně?“
Čech mu odpoví:
„Mezi dírami, kamaráde...“

„Tak, zacpi si uši... Výborně. Ještě něco slyšíš?“
„Ne, neslyším...“

Včera jsem si krom prášku na spaní vzal omylem i projímadlo. Spal jsem úplně jako miminko.

Sešli se dva neviditelní a jeden z nich říká: „Jé, já už jsem tě tak dlouho neviděl!“