„Máš něco k pití?“
„Vodu.“
„A něco tvrdšího?“
„Led.“

Televize: „Ahoj, děti, chtěly byste se podívat do mého klubíku?“
Dítě: „Ne.“
Televize: „Vidím, že ano...“

Víte, co řekne farmář, když neví, kde je jeho traktor?
„Kde je můj traktor?!“

Víte, proč se slon nevejde do okapu?
Ne? Proč asi, je na to moc velkej.

To je zajímavé...
Jen co přestala kvést řepka, tak se mi na autě přestal usazovat pyl z borovic.

Petra zkusila při hubnutí namísto zeleného čaje zelený salám.

Za dva dny má 3 kg dole.

Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.

Česká pošta zkouší doručovat balíky...

Angličan se ptá Čecha:
„Po které straně tu jezdíte? Po levé, nebo po pravé straně?“
Čech mu odpoví:
„Mezi dírami, kamaráde...“

„Tak, zacpi si uši... Výborně. Ještě něco slyšíš?“
„Ne, neslyším...“

Přijde Schrödingerova kočka do baru... a nepřijde.

Viete, čo povie traktorista, ktorý stratil svoj traktor?
„Kde mám traktor?!“

Včera jsem si krom prášku na spaní vzal omylem i projímadlo. Spal jsem úplně jako miminko.

Jana: Když můj manžel odešel, ozvala se strašná rána.
Kamarádka: Zastřelil se?
Jana: Ne, bouchnul šampaňským.

Kaluž jede v potoce a pak si uvědomí, že nemá kola.

Sešli se dva neviditelní a jeden z nich říká: „Jé, já už jsem tě tak dlouho neviděl!“

Potkají dva mobily telefon a řeknou:
„Babi!“

Jdou dva puci a jeden říká: „To je k popukání.“

Vojáci! Samopal se skládá ze čtyř částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.

Letí dva velbloudi, jeden doprava a druhý je růžový. Kolik váží kilo asfaltu, když je ježkovi 25 let?

Jednou jsem dal do novin anketu, jestli se můžu oženit s vlastní sestřenicí. Napsali, že ano. Víte, jak jsou pitomí? Copak já mám nějakou sestřenici?

Přijde křeček do obchodu se zvířaty a chce si koupit dům.Paní mu prodá plyšáka, ale křečkovi to nevadí, stejně jede domů v autě, a doma má dost jídla.

Ve vodě není dostupné wifi, pouze wifish.

Zahlédl kurátor na trhu známého recidivistu, jak prodává turecký med: „Tak co, konečně sekáš dobrotu?“

Muž nasedne do taxíku.
„Kam to bude?“ zeptá se taxikář.
Muž odpoví: „K zubaři, bolí mě oči, nic neslyším.“

Bezdomovec jde domů.