Chuck Norris kdysi soupeřil v páce se Supermanem. Poražený měl podle úmluvy začít nosit slipy přes kalhoty.

„Mami, co je to ta telenovela?“ zeptá se jednou telátko mámy.
„Víš synku,“ zabučí kráva, „to je taková krávovina.“

Víte, co říká šnek, když jede na želvě?
„Uiiii! Juchůůů! Zpomal!!!“

Institut nedokončeného výzkumu zjistil, že 9 z 10 lidí

„Pane vrchní, když máme to jaro, přineste mi prosím jarní kávu.“
„Je mi líto, pane, ale Jar nám právě došel.“

• „Tak jsem včera ukončila pětiletý vztah.“
• „Fakt? A jak se cítíš? Jsi v pohodě?“
• „Jsem. Nebyl to můj vztah.“

Před týdnem jsem si objednal knížku o tom, jak okrádat lidi. Ještě mi nepřišla.

Žena se ptá manžela:
„Co bys udělal, kdyby mě unesli?“
„Nikdy bych na tebe nezapomněl.“

Někde psali, že stravovat se v Mekáči není zdravé.
Proto si to nechávám zabalit a sním to až doma.

„Zlatíčko, nechtěla by sis hrát s tím elektrickým slonem?“
„Mami, je mi 12. Jestli chceš, abych vyluxovala, tak to prostě řekni!“

Microsoft koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů. Jako kdyby nevěděl, že se dá stáhnout zdarma.

Když člověk zapálí kamna…
Pes: „Lidé jsou bohové! Udělali teplo!“
Kočka: „Já jsem bůh! Lidé pro mě udělali teplo!“

Jak se říká doktorovi, co léčí pandy?
Pandoktor.

Přijde slepice do elektra: „Máte televize?“
„Máme, ale jen malé.“
„To nevadí, hlavně ať zrní.“

„Tati, už mě to sáňkování nebaví.“
„Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mě zase nahoru!“

Miláčku, to, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty!

„Přítelova rodina je proti tomu, abychom spolu chodili.“
„Kdo si myslí že jsou, aby vám v tom bránili?“
„Jeho žena a děti.“

Kukačka říká kukačákovi:
„To sis nevšiml, že po tobě pokukuju?“

„Co děláte u nás v ložnici ve skříni?“
„Hubím moly.“
„A proč jste u toho nahý?“
„Vidíte, jak jsou agresivní...“

Manžel: „Myslím, že máme rozbitou lednici.“
Manželka: „A proč si to myslíš?“
Manžel: „Není v ní jídlo...“

Co dělá hudební skladatel Mozart v hrobě?
Rozkládá.

Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci:
Co z netu stahuje jejich syn…
… a co na něj nahrává jejich dcera.

Manželka mě opustila… nejspíš proto, že dělám předčasné závěry.
Aha, tak ne, šla jen nakoupit.

Na světě jsou 3 typy lidí, ti, co umí počítat, a ti, co neumí počítat.

„Dopadli jste už toho zloděje?“ ptá se náčelník.
„Bohužel, šéfe,“ informuje ho podřízený, „vběhl do sauny a vypařil se...“

Muž: „Miláčku, v těch brýlích se mi nelíbíš.“
Žena: „Ale já žádné nové brýle nemám!“
Muž: „To je pravda, ale já ano.“

Pepíček se ptá svého kamaráda Franty: „Byl jsi někdy v zoo?“
„Jo, byl.“
„A proč jsi utekl? Málo tě krmili?“

„Kolik chceš mít dětí?“
„Zatím jedno.“
„A pak uvidíš, jestli chceš druhý?“
„Pak třeba nebudu chtít ani to první.“

Proč je nejbohatší člověk na světě Dana?
Protože lidi platí daně!

„Babičko, děkuji za dárek.“
„Není zač, Marečku.“
„Taky si myslím, ale maminka říkala, že ti musím poděkovat.“

Konstatuje pes při pozorování prskavky: „A to jsem si myslel, že nejvíc prská naše kočka!“

Při štědrovečerní večeři se ptá synek svého tatínka:
„Tati, máš v krku kost?“
„Nemám, synu.“
„A na čem ti tedy drží hlava?“

Pranostika k 24. prosinci:

„Dočkej svátku Evy, po něm přijdou slevy.“

Průvodce upozorňuje návštěvníky: „A tady už je propast Macochááááááááááááááááááááááááá!!!!!!“

Víte, proč v USA nemají kominíky?
Proč za to platit, když komín pravidelně vytírá Santa Claus?!