Na benzínce nabízejí novou službu. Když natankuješ plnou, je po zaplacení k dispozici psychoterapeut.

Víte, jak se zdraví německé pečivo?
Gluten Tag!

Víš, co to znamená, když drak sežere lidí, ale nechá hlavy?
Drží bezlebkovou dietu.

Život je boj, tak se tu všichni porvěte a já bych s dovolením prošla.

O co se hádají čtyři blondýnky v autě?
O to, která bude sedět u okna.

50 % obyvatel vidí budoucnost optimisticky. Zbylých 50 % nemá na drogy peníze.

Víte, jaký je oblíbený sýr uživatele –MM–?
ememtál

Nemám nic proti sdílení názorů, pokud to znamená, že si ponechám svůj názor a ty ho budeš se mnou sdílet.

Víte, na co jsou terénní vozidla?
Abyste mohli jezdit na českých silnicích.

ChatGPT zná odpovědi na všechny otázky. Chuck Norris zná odpovědi ještě dřív, než se někdo zeptá.

Oranžové světlo na semaforu znamená, že máma zastaví a táta jede dál.

Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje to světovou ekonomiku.

Víte, jak se nazývá skupina ovcí, která hraje na hudební nástroje?
Beeend.

„V supermarketu píšou, že platit se dá libovolnou kartou. Vytáhla jsem zelenou sedmu. Přijde pro mě někdo prosím na policii?“

Víte, že...
kdo lže, ten krade a premiérem se stane?

Mozková smrt by neměla být důvodem k odpojení od přístrojů! Dotyčný může ještě dělat kariéru jako politik.

Tajemstvím úspěchu v politice jsou slušnost a upřímnost. Jakmile se jich zbavíte, dosáhnete všeho.

Sejde se Čech, Slovák, Japonec a Pirát.
To není začátek vtipu, ale české volby.

„Předvolební sliby asi nesplníme, ale chtěl bych občany ujistit, že příště dáme nové.“

Otrok: „Bacha! Lvi!“
Říman: „56 čeho?“

Inzerát: Vyměním půlku mozku za další játra, protože do budoucna plánuji více pít a méně se stresovat. Zn.: Spěchá!

Jedna cikánka povídá druhé: „Mému klukovi je pět a už mluví.“
Ta druhá na to: „To nic není, mému je patnáct a už sedí.“

Můj dietní plán: Dát všem svým kamarádům cupcake.
Čím budou tlustší, tím hubenější budu vypadat já.

Co je to pleonasmus?
Když nadbytečně použiješ víc slov se stejným významem.
Nějaký příklad?
Brno – venkov.

U soudu:
Soudce: „Svědku, víte, co můžete dostat za křivé svědectví?“
Svědek: „Vím. Obžalovaný mi slíbil nové auto.“

Pepíček se chlubí kamarádům: „O hodině jsem řekl tak dobrý vtip, že pozvali moje rodiče, aby si ho poslechli taky.“

„Hele, když vidíš krásnou ženskou, kam se nejdřív koukáš?“
„Jestli se nedívá ta moje…“

Víte, proč je na tabulce před školou napsané pozor škola? Abychom neutrpěli psychický šok.

„Obě dvě vaše děti jsou poslušné, jak jste to dokázala?“
„No, víte, ony dřív byly tři.“

Při pracovním pohovoru:
„Popište se prosím třemi slovy.“
„Líný.“

Víš, jak se jmenuje sova, když ji necháš dlouho v troubě?
Sova spálená.

Malíř se ptá pastýře:
„Mohl bych namalovat vaše ovce?“
„Ne. Co bych pak dělal s barevnou vlnou?“

„Sousede, půjčil bys mi na víkend vrtačku?“
„Co budeš dělat?“
„Nic, ale konečně se vyspím!“

„Mami, proč ti šednou vlásky?“
„Protože hodně zlobíš.“
„Aha, tak já už vím, proč má babička šedou hlavu.“

Zákazníci v restauraci: „Jsem vegan a můj přítel je vegetarián. Co si u vás můžeme objednat?“
Číšník: „Taxi.“