Doktor říká blondýnce: „Bohužel existuje jen 50% šance, že se zákrok povede.“
Blondýnka na to: „Super, tak ho udělejme dvakrát.“

Co hraničí s hloupostí?
Mexiko a Kanada.

Opakem umělé inteligence je přirozená blbost…

„Co na tom internetu zkoumáš?“
„Snažím se najít, co je nejlepší k vyhledání svých předků.“
„Přece lopata.“

Dobrá známka ze školního testu je čistě pudová záležitost. Buď to pude, nebo nepude.

Škola je jako těhotenství. Trvá čistého času 9 měsíců a už druhý den je vám z toho blbě.

„Šest let jsem nekouřil, nepil a nechodil za holkama. Jedno krásné ráno mě ale máma zavedla do školy. Tím to všechno začalo.“

Kdy tě škola nejvíce osvítí?
Když začne hořet.

Vnuk se ptá babičky: „Babi, co je to milenec?“
Babička odpoví: „No, milenec… Ježiši milenec!“ A jen tak vytáhne ze skříně kostru.

Můj muž je největší romantik na světě. Až se rozplakal, když jsem mu vyryla srdíčko klíčem na kapotě.

Československý pár si povídá:
Muž: „Bol som ti neverný.“
Žena: „I já tobě.“
Muž: „1. apríl!“
Žena: „9. září!“

Víte, co nemůže dělat bezdomovec?
Home office.

Někteří lidé jedí za tři a nepřiberou ani gram. Mně stačí olajkovat guláš a hned mám o 3 kila navíc.

K čemu je mi chytrý mobil, když mi volají sami blbci?

„Řekněte mi, sluho, kdo je tady blbec, vy, nebo já?“
„Pane lorde… vy přece nejste člověk, který by zaměstnával blbce.“

„Tatínku, jak se řekne německy Pán Bůh?“
„Hergot, odkud to mám vědět?“

Ptá se cizinec Čecha, co to znamená šimsisi.
Čech odpoví: „No to znamená esisisišim.“

Při zkoušce v autoškole:
„Tak co, pane, udělala jsem ten řidičák?“
„O tom si povíme později, napřed doplaveme na břeh.“

Ještě že nesněží. Muset v takovém vedru ještě odhrabávat sníh...

Všichni mi říkají, že láska se dá najít na každém rohu… Tak můj život je tedy asi jeden velký kruh…

„Cože? Ty snídáš pivo?“
„Ne, to je chmelové smoothie.“

Víte, jak se jmenuje stát, kde vládnou koně?
Koňgo.

A víte, co za státní zřízení tam mají?
Koňstituční monarchii.

Moje mzda je jako hybrid: půlka na benzín, půlka na elektřinu.

Otec Chucka Norrise chtěl být už odmalička jako jeho syn.

Víte jaký je oblíbený sport ministrů zdravotnictví?
Karante.

Moje žena si myslí, že udělala přestupek ve chvíli, kdy nezastavila před zebrou. Já myslím, že už když do té zoo vjela!

„Vláďo, máš rád luštěniny?“
„Jasně! Hlavně křížovky.“

Prasátko: „Tohle počasí je pod psa…“
Pejsek na to: „A řádně svinsky lije.“

Mám novou dietu.
Jím jen tehdy, když mám hlad.
Což je bohužel pořád.

„Papoušek se ještě nevrátil do klece,“ říká maminka Lence, „nevíš, kde je?“
„Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku.“

Někdo touží mít velký dům, rychlé auto a spoustu peněz. Jiným stačí malá chata v lese co nejdál od těchto lidí…

Jaké je nejcitlivější místo na těle?
Jednoznačně peněženka!

Nejlepší způsob, jak použít antistresový míček, je hodit ho po člověku, který vám stres způsobil.

Babička se ptá vnuka:
„Tak jak jde život, Honzíčku?“
„Ujde to, jen s tvou dcerou jsou neustále problémy.“

Motto KFC:
O naše maso se staráme jako o miminko, když smrdí, tak ho umyjeme a přebalíme.

Matrjoška jde do muzea a na pokladně se pokladní ptá: „Opravdu jen jeden lístek?“