Paní Nováková: „My se s manželem nikdy o peníze nehádáme. To nic, co přinese domů, za to vůbec nestojí!“

S manželkou jsme se dohodli, že nechceme mít děti.
Dnes u večeře jim to řekneme.

Proč Francouzi jedí slimáky? Protože nemají rádi rychlá jídla!

Doktor mi doporučil, abych si vždy před spaním dal panáka slivovice. Dneska jsem si šel lehnout už dvanáctkrát.

Schoval se opravdu dokonale. Ani Google ho nenašel.

Doktor říká už po několikáté: „Ovečko, řekni ááááá.“
Ovečka řekne: „Béééééééééééé!“

Ne, že bych se doma nudil, ale zamysleli jste se někdy, jak asi chodí na záchod netopýři?

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
„Přijela jste na dlouho?“
„No, dokud vás neomrzím.“
„A nevypijete si aspoň kafe?“

„Paní, vy tvrdíte, že je ten byt příliš vlhký? A můžete to nějak dokázat?“
„Můžu! Včera se mi do pasti na myši chytila ryba.“

Chlapík, který mi to auto prodával, tvrdil, že má pět kol. Bral jsem to s rezervou.

Žák: „Pane učiteli, co jste mi to napsal tady k té písemce, já to po vás nemůžu přečíst!“
Učitel: „To je piš čitelněji!“

Přijde hluchý do divadla a povídá: „Tady něco nehraje.“

Učitel: Pepíčku, co se dělo 1 000 let př. n. l.?
Pepíček: No za 1 000 let se měl narodit Ježíš.

Potkají se kapesní hodinky a nástěnné hodiny a při tom si podávají ručičky a povídají: „Budeme si tikat?“

Matikářka: „Umíte v rovnici odstranit závorku?“
Pepíček: „Tak pokud je napsaná gumovacím perem...“

Co říká indián, když vidí kouř z komínů továrny?

„Takovou blbost jsem ještě nečetl.“

Geometrie je jako pizza. Rýsuje se v kruhu, počítá se ve čtverci a nakonec z toho vyjde trojúhelník.

Přijde blondýnka do trafiky:
„Prosila bych desetikorunovou známku. Kolik budu platit?“

Běží dvě párátka do kopce a předběhne je ježek. První pak říká druhému: „Hej, tos nemohl říct, že nahoru jezdí autobus?“

Nabídka práce v novinách:
Užijte si vody, slunce a písku! Životopis posílejte na e-mail: prace@betonarka.cz

Víte proč by tureckého bojovníka nepustili na sjezdovku? Protože by házel šavle.

„Prosím vás, kde najdu knihu o manželském štěstí?“
„Zkuste oddělení pohádek nebo fantasy.“

Víte, co je to skleróza?
To je něco, co vám nepovím, protože jsem význam zapomněla..

Ptá se doma syn táty: „Tati, proč sis vzal za manželku svoji ženu?“
Táta mu odpoví: „Vidíš, Maruno, ani to dítě to nechápe!“

Lidé nenávidí budík ve dvou případech:

1. když zvoní
2. když nezazvonil

Doktor mluví k zdravotní sestře.
„Sestro, proč budíte toho pacienta?“
„Musí ještě dostat prášky na spaní."

Maminka přijde domů a zeptá se Pepíčka:
„Pepíčku, proč jíš ty peníze?“
„Vždyť jsi mi je dala na oběd.“

Američtí vědci zjistili, že kazety měly kdysi stranu A a B tak jejich nástupcem muselo být CD.

Víte, co mají společného chipsy a zbraň?

Najednou všichni chtějí být vaši kamarádi!

„Pane doktore, opravdu mne budou operovat studenti?“
„Ano.“
„A co když umřu?“
„Dostanou pětku.“

1912 n. l. – Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.

Jak se říká zarachu pro dospělé?
„Kurýr Vám dnes od 7:00 do 17:00 doručí Vaši zásilku.“

Víte, jakou hudbu mají velikonoční zajíčci nejradši? No přece hip hop.

Velikonoční beránek si vzdychne: „Jsem z formy.“

Hlavní policajt: „Dnes ty koně neprovádějte.“
„Provedu, šéfe,“ odpoví policajt, který to má na starost.