Přijde pán k holiči a říká:
„Všechno zkrátka!“
Holič se zeptá:
„Co prosím?“
Zákazník odpoví:
„Vlasy,vousy, řeči!“

Jak se říká drogám, které používají kočky?
Kočkain.

„Mami, to je moje holka.“
„Zasloužíš si něco lepšího.“
„Ale mami, já ji miluju.
„Já mluvím s ní.“

Učitel píše do žákovské: „Vysadil okno z pantů a hodil ho na mě.“
Otec odepíše: „Po mně hází dveře.“

„Adame, myslíš si, že jsem špatná matka?“
„Mami, já se jmenuji Ondřej.“

Není hezčí pocit, než když v místnosti plné lidí přijde pejsek přímo za tebou...
Pokud tedy nejsi zrovna na letišti.

„Tati, jaké to je mít nejúžasnějšího syna na světě?“
„To nevím, zeptej se svého dědečka.“

Včera jsem našla manželovo hodnocení ze školky: „Dobře papá, spí a je hravý.“ Za těch 30 let se vlastně nic nezměnilo.

Dnes mě zastavilo policejní auto a prý jestli mám přezuto.
No to je snad jasný, že nebudu řídit v bačkorách.

Můj přítel zase skončil v nemocnici po tom, co snědl čokoládu.
Moji čokoládu.

„Dobrý den, v životopise máte, že umíte rychle počítat.“
„Ano, to je pravda.“
„Tak kolik je 365×8?“
„930.“
„To je špatně!“
„Ale bylo to rychlé!“

Povídají si dvě knihy:
„Jen tak mě tu odložili.“
„A jak se cítíš?“
„Dočteně...“

Pepíček: „Paní učitelko, mojí babičce je 90 a stále je plná energie!“
Učitelka: „A odkud je tvoje babička?“
Pepíček: „Z Černobylu.“

Telefony jsou dneska tak drahé, že když upadneš a slyšíš křupnutí, tak doufáš, že to byla noha.

Jsem velmi kreativní člověk, každý den vytvořím nový problém.

„Libore, proč malý Olík tak křičí?“
„On si vyhrabal díru a teď se vzteká, že si ji nemůže vzít domů.“

Šéf mě dnes v práci tolikrát napomenul, že jsem mu ze zvyku řekl: „Ano, miláčku.“

Víte, co si nechal matematik vytesat na náhrobní kámen?
„S tím jsem nepočítal!“

Přijde pán do železářství a říká: „Prosil bych tři metry provazu.“
Prodavač se zeptá: „Chcete to zabalit?“
Pán odpoví: „Přesně tak.“

Ergofobie je strach z pracovní činnosti.
A vy jste si mysleli, že jsem línej, přitom mám jen nemoc!

„To musíš furt hrát karty a chodit do hospody?“ Zlobí se manželka.
„Nemusím. Dělám to úplně dobrovolně.“

Proč si Voldemort kupuje kapalný dusík?
Aby mohl vypálit Bradavice.

Když jsem hotov, jsem zvyklý olíznout nůž.
Nechápu ale, proč se na mě ostatní doktoři tak divně koukali.

Miluji knihy, které vás rozbrečí už na první stránce. Teď čtu učebnici matematiky pro devátý ročník a je to fakt síla.

Dnes jsem četla inzerát: Muž, 40 let hledám ženu. Teď sedím a přemýšlím, jestli vynechal čárku, nebo je tak zoufalý.

Čím víc vážíš, tím těžší jsi pro únosce. Chraň se! Dej si dortík!

Pepíček: „Občas si povídám sám se sebou.“
Pepíček: „Jó, to já občas taky.“

„Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen,“ povzdechl si pan Novák, „ta první mě opustila a ta druhá ne.“

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
„Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!“

Tvrzení, že člověk používá pouze 10 % mozku, je nesmyslná dezinformace.

Pravdou je, že pouze 10 % lidí používá mozek.

Nechápu, jak může někdo v biatlonu skončit druhej.
Má přece pušku, ne?

Víte, jak poznáte hrob hypochondra?
Stojí na něm: Já vám to říkal!

Na světě je tolik talentovaných fotografů...
A pak je tu ta paní, co mě fotila na občanku.

Víte, co dělá trpaslík v moři?

Mikrovlnky.

Mistr ve vrhu koulí povídá trenérovi: „Dnes se musím předvést, na tribuně sedí moje tchýně!“
„Nemáš šanci, tam nedohodíš!“