Vtipy
krátké
Zahraj si Šibenici!
Povolání
Přijde pán k holiči a říká:
„Všechno zkrátka!“
Holič se zeptá:
„Co prosím?“
Zákazník odpoví:
„Vlasy,vousy, řeči!“
Muži a ženy
„Mami, to je moje holka.“
„Zasloužíš si něco lepšího.“
„Ale mami, já ji miluju.
„Já mluvím s ní.“
Škola
Učitel píše do žákovské: „Vysadil okno z pantů a hodil ho na mě.“
Otec odepíše: „Po mně hází dveře.“
Rodiče a děti
„Adame, myslíš si, že jsem špatná matka?“
„Mami, já se jmenuji Ondřej.“
Cestování,Zvířata
Není hezčí pocit, než když v místnosti plné lidí přijde pejsek přímo za tebou...
Pokud tedy nejsi zrovna na letišti.
Rodiče a děti
„Tati, jaké to je mít nejúžasnějšího syna na světě?“
„To nevím, zeptej se svého dědečka.“
Muži a ženy
Včera jsem našla manželovo hodnocení ze školky: „Dobře papá, spí a je hravý.“ Za těch 30 let se vlastně nic nezměnilo.
Policajti
Dnes mě zastavilo policejní auto a prý jestli mám přezuto.
No to je snad jasný, že nebudu řídit v bačkorách.
Hlášky
Můj přítel zase skončil v nemocnici po tom, co snědl čokoládu.
Moji čokoládu.
Povolání
„Dobrý den, v životopise máte, že umíte rychle počítat.“
„Ano, to je pravda.“
„Tak kolik je 365×8?“
„930.“
„To je špatně!“
„Ale bylo to rychlé!“
Slovní hříčky
Povídají si dvě knihy:
„Jen tak mě tu odložili.“
„A jak se cítíš?“
„Dočteně...“
Pepíček,Černý humor,Historie
Pepíček: „Paní učitelko, mojí babičce je 90 a stále je plná energie!“
Učitelka: „A odkud je tvoje babička?“
Pepíček: „Z Černobylu.“
Hlášky
Telefony jsou dneska tak drahé, že když upadneš a slyšíš křupnutí, tak doufáš, že to byla noha.
Rodiče a děti
„Libore, proč malý Olík tak křičí?“
„On si vyhrabal díru a teď se vzteká, že si ji nemůže vzít domů.“
Povolání,Muži a ženy
Šéf mě dnes v práci tolikrát napomenul, že jsem mu ze zvyku řekl: „Ano, miláčku.“
Hádanky
Víte, co si nechal matematik vytesat na náhrobní kámen?
„S tím jsem nepočítal!“
Černý humor,Slovní hříčky
Přijde pán do železářství a říká: „Prosil bych tři metry provazu.“
Prodavač se zeptá: „Chcete to zabalit?“
Pán odpoví: „Přesně tak.“
Hlášky
Ergofobie je strach z pracovní činnosti.
A vy jste si mysleli, že jsem línej, přitom mám jen nemoc!
Muži a ženy
„To musíš furt hrát karty a chodit do hospody?“ Zlobí se manželka.
„Nemusím. Dělám to úplně dobrovolně.“
Harry Potter,Slovní hříčky
Proč si Voldemort kupuje kapalný dusík?
Aby mohl vypálit Bradavice.
Černý humor,Doktoři
Když jsem hotov, jsem zvyklý olíznout nůž.
Nechápu ale, proč se na mě ostatní doktoři tak divně koukali.
Škola
Miluji knihy, které vás rozbrečí už na první stránce. Teď čtu učebnici matematiky pro devátý ročník a je to fakt síla.
Muži a ženy
Dnes jsem četla inzerát: Muž, 40 let hledám ženu. Teď sedím a přemýšlím, jestli vynechal čárku, nebo je tak zoufalý.
Pepíček
Pepíček: „Občas si povídám sám se sebou.“
Pepíček: „Jó, to já občas taky.“
Muži a ženy
„Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen,“ povzdechl si pan Novák, „ta první mě opustila a ta druhá ne.“
Muži a ženy
Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
„Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!“
Hlášky
Tvrzení, že člověk používá pouze 10 % mozku, je nesmyslná dezinformace.
Pravdou je, že pouze 10 % lidí používá mozek.
Černý humor,Sport
Nechápu, jak může někdo v biatlonu skončit druhej.
Má přece pušku, ne?
Hádanky
Víte, jak poznáte hrob hypochondra?
Stojí na něm: Já vám to říkal!
Povolání
Na světě je tolik talentovaných fotografů...
A pak je tu ta paní, co mě fotila na občanku.
Muži a ženy
Mistr ve vrhu koulí povídá trenérovi: „Dnes se musím předvést, na tribuně sedí moje tchýně!“
„Nemáš šanci, tam nedohodíš!“
předchozí | 123456 | další |