V matematice se nikdo nediví, že si koupíte 1000 banánů nebo že kniha váží 8 486 kg.

Víte, kolik klokanů vyskočí výš než mrakodrap?
Všichni, mrakodrap skákat neumí.

Proč šnek nemůže utíkat?
Protože by mu vlály oči!

Rozčiluje se učitelka: „Báro, čti! No tak, Báro... Tak ti teda dám poznámku do žákovské, Báro!“
„Ale já nejsem Bára, já jsem Jana!“

Sedí pán ve vlaku.
Přijde k němu průvodčí a říká: „Lístky, prosím.“
Pán řekne: „Ne, děkuji, nechci.“

Chuck Norris se umí probudit tak rychle, že přistihne i sám sebe, jak spí.

Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Chudák hrobař!

Co se stane se zlatou rybkou, když zbankrotuje?

Bude z ní bronzová.

Víte, jak se pozná hodný od zlého souseda?
Hodný soused nemá heslo na Wi-Fi.

Holka: Jak řídíš, když máš jen 2 nohy a je tam brzda, spojka a plyn?
Kluk: Hraju taky na piáno a vypadá to, že mám 88 prstů?

Má to čtyři nohy a je to nejlepší přítel člověka.

Postel.

„Pane doktore! Jsem neviditelný!“
„Kdo to mluví?“

„Pepíčku, učil ses vůbec?“
„Ano.“
„A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“
„Protože chybami se člověk učí.“

„Mami, můžu si jít hrát ven na mistra Jana Husa?“
„Jasně, upaluj!“

Víte, proč je lepší dát vánoční stromek do garáže než do obýváku? Můžete dostat auto.

Can you speak English? Co?
Can you speak English? Co?
Mluvíte Anglicky? Yes, yes.

Politik: „To je sprostá lež! Žádný úplatek jsem nevzal! A ta částka taky nesouhlasí.“

98 % lidí na světě je hloupých. Naštěstí pro mě jsem zbylých 5 %.

Rodiče jsou jako tousty. Když jsou černí, nenajíš se.

Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpovědi: 17% - Ano. 11% - Ne. 72% - Nerozumět otázka.

Pacient u lékaře: „Pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.“
„A od kdy to pozorujete?“
„A co?“

Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“

Učitel zadává úkol: Doma vypracujete cvičení 8, 9 a 10.
Hurvínek si povzdechne: Chudák taťulda.

Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.

Průvodčí: „Pane, to je ale dětská jízdenka...!!!“
Pán: „Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!!“

Rozhovor dcery s matkou:
„Kdy přijdeš na Silvestra domů?“
„Až budu chtít.“
„Ale ani o minutu později!“

„Tati, já jsem si vyrobil housle, a docela sám.“
„Ty jsi ale šikovný kluk. A kde jsi vzal struny?“
„Vytáhl jsem ti je z kytary.“

„Proč si bereš polívku do postele v tom svátečním talíři?!“
„Nechci večeřet jako barbar.“

Chlape, dva měsíce se vás snažím vyléčit ze žloutenky a teprve teď mi řeknete, že jste Číňan?!

Chuck Norris umí udělat z másla mléko.

Sešla se Mánička s Hurvínkem.
Mánička řekne: Hello.
Hurvínek: Jaký haló, já tě slyším!

Matka povídá malému synkovi: „Jez špenát, chlapče, budeš velký a hezký.“
„Mami... a proč ty jsi nejedla špenát?“

Holky, co děláte?
Hrajeme Wimbledon...
A můžu si pinkat s váma?
Ne, Ester, ty NE!

Práce je moje nejoblíbenější činnost, dokážu se na ni koukat celý den.

Chuck Norris umí udělat ze strouhanky rohlík.