Víte, co dostane horník, když umře?

Dva dny volna a pak jde zpátky pod zem.

Babička vypráví vnukovi: „Pepíčku, letos už budu mít 18. narozeniny.“
„A kdy máš vlastně narozeniny, babičko?“
„29. února.“

Víte, proč chodí policajti vždy ve dvou?

Protože jeden nikdy neví.

Přijdou dva policajti na zastávku MHD:
„Pane kolego, jedeme autobusem anebo pěšky?“
„No, uvidíme, co přijede dřív.“

Víte, co ve dne štěká a v noci plave?
Zuby od tchýně.

Víte, kam chodí koně nakupovat?

Do Skoňto nábytek.

Když si chce Chuck Norris nainstalovat Windows, Microsoft musí potvrdit, že souhlasí s jeho podmínkami.

„Prý se vám oženil syn. Gratuluju! A udělal to z lásky nebo kvůli penězům?“
„Tak i tak. Z lásky k penězům.“

8 planet.
7 světadílů.
200 zemí.
8 miliard lidí.
A ty se zamiluješ do postavy, která neexistuje!?

Poslední slova před smrtí:
„Tak takhle se drží škorpion.“

Cítíš se psychicky špatně?
Běž si zaběhat a budeš se cítit i fyzicky špatně...

„Nejsou v té vodě krokodýli?“
„Neboj, ti tu nejsou, bojí se totiž žraloků.“

Přijde hroch za farářem a říká mu: „Otče, zhrošil jsem.“

Chuck Norris dokázal jako jediný na kurzu resuscitace oživit figurínu.

Vìte, proč se kartářka urazila?
... špatně si to vyložila.

Víš, jak se říká smutnému květináči?

Truchlík.

Ani když budete důkladně a usilovně hledat celé pololetí, nikdy nenajdete žáka s výbornou známkou schování.

Kohout přinesl slepicím pštrosí vejce a říká: „Dámy, nechci kritizovat, jenom ukazuji, co se dělá v cizině.“

Jak se nazývá rodinná fotka sirotka?
Selfie.

Vědci říkají, že s opicí by se nemělo žít, protože to není domácí zvíře, proč tedy se mnou bydlí moje sestra?

Rád bych tu napsal pár chemických vtipů, ale bojím se reakcí...

„Tati, můžu mít otázku?“
„Už jsi to udělal.“
„Můžu mít 2 otázky?“
„To jsi taky udělal.“
„Fajn, můžu mít 4 otázky?“
„Zase jsi to udělal.“
„Kdy?“
„Teď.“

Vydal jsem se do Japonska a nespatřil jsem tam žádného ninju. Jsou dobří!

Muž: „Lásko, chtěl bych v posteli vyzkoušet něco nového.“
Žena: „Jestli chceš, naučím tě natahovat prostěradlo.“

Řekla bych vám vtip o rublech, ale stejně by tady neměl cenu.

Paní učitelka požádá Pepíčka, aby vzbudil spícího žáka.
„Proč já?“ táže se Pepík „vy jste ho uspala!“

„Nechceš mě třeba někdy někam pozvat?!“
„Nechodím nikam s vdanými ženami.“
„Ale já jsem tvoje žena!“
„A nedělám výjimky...“

Největší vánoční lež: Už si chlebíček nevezmu.

Moji kamaráti sú neuveriteľný!
Nikto mi neverí, že mám kamarátov.

Co se týče různých postižení, musím uznat, že my němí na tom nejsme špatně. Ale nemůžu mluvit za všechny.

Víte, jak se říká mrtvým akvarijním živočichům?
Ripky

A víte, v čem plavou?
V rakváriu

Víte jaký je úhlavní nepřítel Bořka stavitele?
Stavek bořitel.

Víte, co mají společného kapesník a les? Smrk.

Co dělá panda, když nemá dost místa?

Expanduje.

Chuck Norris jako jediný přesvědčil svoji babičku, že nemá hlad.