Víš, proč nechodí jogurt na procházku?
Protože se bojí, že byl byl prošlý.

Jaký nápis nikdy nechcete vidět u programu na správu hesel?

Powered by Facebook.

Chatují si kluk s holkou:
„Kolik měříš?“
„145.“
„Jee, ty jsi taková malá princezna! A kolik vážíš?“
„Ještě míň, jen 120.“

Prošlá doba trvanlivosti jogurtu znamená, že ty bifidobakterie v něm přešly na temnou stranu síly.

„Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?“
„Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.“

Rozhovor u očního lékaře:
„Jaké písmeno vám ukazuji?“
„Kde jste?“

Jaký je rozdíl mezi upírem a právníkem?

Upír vám pije krev jen v noci.

Co je červené a špatné pro vaše zuby?

Cihla.

Kdy je postel nejpohodlnější?

V pondělí ráno!

Muži dovedou pít bez žízně.
Ženy dovedou mluvit bez tématu.

„A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější,“ říká lékař. „Jaké ovoce máte nejraději?“
„Prosím, pane doktore, kokosové ořechy.“

Rodina beranů: Táta je beran, máma je beranice a dítě je beranidlo.

PIN ke kreditce Chucka Norrise jsou poslední čtyři číslice čísla Pí.

Bylo nebylo, za sedmero horami žilo sedm trpaslíků, asociálů.

Za každou horou jeden.

Víš, jaký je rozdíl mezi Vánoci a tornádem?
Žádný, při obou máš strom v obýváku.

„Víš, do jaké pistole nemají v Africe náboje?“
„Ne.“
„Do té vodní.“

Navštivte Českou republiku. Je to krásná země plná pozitivních lidí.

„Jean, kde jsou děti?“ „V lednici, vaše lordstvo.“ „A nebude jim tam zima?“ „Ne. Zavřel jsem dveře.“

Ovčáček zakládá s prezidentem e-mail.
„Přezdívku máme, jaký dáme heslo?“
Zeman: „Pivo.“
„To je slabé, nějaké silnější.“
Zeman: „Rum.“

„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?“ ptá se občan na policii.
„Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel.“

„Poslouchejte, kolik úspěšných seskoků musí mít parašutista, aby dostal tenhle odznak?“
„Všechny.“

Vstát z postele je první krok špatným směrem...

Víte, proč otvírá blondýna jogurt už v obchodě?
Protože je na něm napsáno „Zde otevřete.“

„Oskare, řekni nám, co je to?“
„Prosím, paní učitelko, to je lebka.“
„Dobře, ale z čeho?“
„Ze zvířete.“
„Ale jakého zvířete?“
„Prosím, mrtvého.“

„Naboural jsem se na motorce. Třicet metrů jsem letěl po asfaltu! Podívej, jak mi teče krev z nosu!“ „Z nosu? Z jakého nosu?“

Jakou dostanete odpověd od blondýnky, zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano...

Učitel se ptá prvňáčka:
„Tomášku, doma se také modlíš před jídlem?“
„Ne, to jen ve školní jídelně, maminka vaří dobře.“

„Jak jsi byla spokojena s dovolenou?“ ptá se kamarádka.
„Moc. Jídlo bylo tak příšerné, že jsem zhubla patnáct kilo!“

„Pane vrchní, z té polévky je cítit rum!“
Vrchní ustoupí o dva kroky a zeptá se:
„A teď?“

„Dobrý den, nezlobte se, hledám tady vlakové nádraží.“

„Dobrý den, nezlobím se, hledejte.“

Na řece se převrhne člun se třemi policajty. Kolik policajtů se utopí?
–
Šest. Tři při té nehodě a tři při rekonstrukci.

Víte, co můžete držet, aniž byste se toho dotkli?

pusu

Chyba! Klávesnice není připojena!
Stiskněte F1 a pokračujte.

„Proč jsi tak smutný?“
„Ále, zemřela mi žena.“
„A proč jsi tak poškrábaný?“
„Bránila se...“

„Míšo, ty třešně jsou nějaké divné. Jestlipak jsi je umyla?“
„Ano, a dokonce i mýdlem.“