Vtipy
krátké
Přidej si vtipy na web!
Slovní hříčky
Víš, proč nechodí jogurt na procházku?
Protože se bojí, že byl byl prošlý.
Počítače
Jaký nápis nikdy nechcete vidět u programu na správu hesel?
Powered by Facebook.
Muži a ženy
Chatují si kluk s holkou:
„Kolik měříš?“
„145.“
„Jee, ty jsi taková malá princezna! A kolik vážíš?“
„Ještě míň, jen 120.“
Hlášky
Prošlá doba trvanlivosti jogurtu znamená, že ty bifidobakterie v něm přešly na temnou stranu síly.
Muži a ženy
„Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?“
„Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.“
Povolání
Jaký je rozdíl mezi upírem a právníkem?
Upír vám pije krev jen v noci.
Doktoři
„A ovoce jezte se slupkou. Je to mnohem zdravější,“ říká lékař. „Jaké ovoce máte nejraději?“
„Prosím, pane doktore, kokosové ořechy.“
Zvířata,Hlášky,Slovní hříčky
Rodina beranů: Táta je beran, máma je beranice a dítě je beranidlo.
Chuck Norris
PIN ke kreditce Chucka Norrise jsou poslední čtyři číslice čísla Pí.
Hlášky,Pohádky
Bylo nebylo, za sedmero horami žilo sedm trpaslíků, asociálů.
Za každou horou jeden.
Černý humor,Počasí
Víš, jaký je rozdíl mezi Vánoci a tornádem?
Žádný, při obou máš strom v obýváku.
Černý humor
„Víš, do jaké pistole nemají v Africe náboje?“
„Ne.“
„Do té vodní.“
Pandemie,Černý humor
Navštivte Českou republiku. Je to krásná země plná pozitivních lidí.
Lordi
„Jean, kde jsou děti?“ „V lednici, vaše lordstvo.“ „A nebude jim tam zima?“ „Ne. Zavřel jsem dveře.“
Počítače,Politika
Ovčáček zakládá s prezidentem e-mail.
„Přezdívku máme, jaký dáme heslo?“
Zeman: „Pivo.“
„To je slabé, nějaké silnější.“
Zeman: „Rum.“
Policajti
„Zapomněl jsem v tramvaji láhev vodky, nepřinesl ji někdo?“ ptá se občan na policii.
„Láhev ne, ale přinesli toho, co ji našel.“
Sport
„Poslouchejte, kolik úspěšných seskoků musí mít parašutista, aby dostal tenhle odznak?“
„Všechny.“
Blondýny,Hádanky
Víte, proč otvírá blondýna jogurt už v obchodě?
Protože je na něm napsáno „Zde otevřete.“
Škola
„Oskare, řekni nám, co je to?“
„Prosím, paní učitelko, to je lebka.“
„Dobře, ale z čeho?“
„Ze zvířete.“
„Ale jakého zvířete?“
„Prosím, mrtvého.“
Černý humor
„Naboural jsem se na motorce. Třicet metrů jsem letěl po asfaltu! Podívej, jak mi teče krev z nosu!“ „Z nosu? Z jakého nosu?“
Blondýny
Jakou dostanete odpověd od blondýnky, zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano...
Škola
Učitel se ptá prvňáčka:
„Tomášku, doma se také modlíš před jídlem?“
„Ne, to jen ve školní jídelně, maminka vaří dobře.“
Cestování
„Jak jsi byla spokojena s dovolenou?“ ptá se kamarádka.
„Moc. Jídlo bylo tak příšerné, že jsem zhubla patnáct kilo!“
Restaurace
„Pane vrchní, z té polévky je cítit rum!“
Vrchní ustoupí o dva kroky a zeptá se:
„A teď?“
Cestování,Kameňáky
„Dobrý den, nezlobte se, hledám tady vlakové nádraží.“
„Dobrý den, nezlobím se, hledejte.“
Policajti,Černý humor,Hádanky
Na řece se převrhne člun se třemi policajty. Kolik policajtů se utopí?
–
Šest. Tři při té nehodě a tři při rekonstrukci.
Počítače,Černý humor
Chyba! Klávesnice není připojena!
Stiskněte F1 a pokračujte.
Černý humor
„Proč jsi tak smutný?“
„Ále, zemřela mi žena.“
„A proč jsi tak poškrábaný?“
„Bránila se...“
Rodiče a děti
„Míšo, ty třešně jsou nějaké divné. Jestlipak jsi je umyla?“
„Ano, a dokonce i mýdlem.“
předchozí | 123456789 | další |