Kdo jí hodně cibule, k tomu nechodí lékař.
Kdo jí hodně česneku, k tomu nechodí nikdo.

Dnes jsem si procházel staré fotky mé prababičky. Teď mi ale pořád vrtá hlavou, proč nosila jen černé a bílé oblečení...

„Doktore, cítím brnění po těle, nemůže to bejt mrtvice?“ „To je jedna možnost.“ „A jaká je další?“ „Že jste rytíř.“

Jsem šéf tohoto domu, a mám povolení od manželky to říkat.

Jaké části novin čtou duchové?
Horrorskopy.

Řekla bych ti vtip o skleróze, ale nepamatuji si ho.

„Žena mě varovala, že pokud neumyju nádobí, tak mi omlátí hlavu o klávesnici. Podle mě jen vtípk?nb/×*>$@!!fe>)fwm.?l.“

„Ale no tak, budeš vypadat dobře i v tričku XXL,“ zašeptala čokoláda a mrkla na mě oříškem.

Víte, kde se potkal František Palacký s Karlem IV.?
V peněžence!

Manželka: „Co to děláš?”
Manžel: „Nic.”
Manželka: „Nic...? Vždyť jsi hodinu četl náš oddací list.”
Manžel: „Hledal jsem datum vypršení.“

Dnes je Halloween. Můžu vyrazit do ulic bez mejkapu.

Průvodce hradu upozorňuje návštěvníky: „Dávejte pozor, následují strmé schody-dy-dy-dy-dy-dy-dy-dy!!!“

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

„Neboj Jano, to dokážeš!“ říká zubařka.
„Ale já se jmenuju Eliška,“ odpoví dítě.
„Já vím. Jana se jmenuju já.“

Jaké jídlo mají rádi duchové? Dušené.

V tramvaji ke mně přišel nějaký chlápek a chtěl po mně můj lístek. Jako by si nemohl koupit svůj!

Víte, kde je největší diskriminace?
Mezi čísly, ani jedno si není rovné.

Dnes mi přišel nový výměr záloh na energie. Konečně jsem pochopil rčení „Nedá se svítit“...

Nejkrásnější jméno v ČR je podle statistik Lenka. Obsahuje vše, co mají muži rádi. DovoLenka, miLenka, páLenka...

Povídají si dva faráři:
„Ze všech sportovců mám nejradši cyklisty.“
„A proč?“
„Protože se starají o svoje duše.“

Máme my to ale hodného, chytrého psa. Každý den nám nosí noviny – a to jsme si ani žádné nepředplatili! 

Chlápek na stavbě: „Hej mistře, mně se zlomila násada od lopaty!“
„To nevadí, tak ji zahoď a opři se o něco jinýho.“

Jak se nazývá situace, kdy muž veze milenku v manželčině autě?
rozvodové řízení

Já se o svůj dluh nestarám. Je už přeci dost velký na to, aby se o sebe uměl postarat sám.

Poslední slova před smrtí: „A sakra, vždyť já si v tom letadle nechal padák!”

„Tati, proč všechny pohádky končí svatbou?”
„Protože po svatbě pohádka končí!”

Teorie: Když dort nevidí, kdo ho snědl, tak nemůže vědět, komu přidat kila navíc!

Víš, co dokáže dostat milionáře na dno?

Ponorka.

Ceny za elektriku jsou jako Sovětský svaz... Nemají hranice.

Tomáš jde první den do školy.
Paní učitelka se ptá: „Jak se jmenuješ?“
Tomáš omylem na paní učitelku kýchne.
„Tomáš Zato“

Moje manželka je na mě naštvaná, protože jsem jí koupil hodinky u Vietnamců. Už se se mnou nebaví od 13:98...

Hádka je jako rádio...
Dáme hity, ale vytáhneme i staré písničky.

Chceš se stát za rok milionářem? Tak to je fakt jednoduchý.
Každý den si odlož stranou 2740 korun.

„Proč jste se stal pilotem?“
„Chtěl jsem překonat svůj největší strach.“
„Z výšek?“
„Strach z toho, že zemřu sám...“

Dopravní značky jsou rasistické.

Obytná zóna – bílý muž má auto a dům.
Práce na silnici – černý muž pracuje.