Taxíkář: „Bude to 250 Kč.“
Blondýna: „Já mám jen 230 Kč, tak trochu couvněte.“

„Miláčku, věříš v nebe?“
„Samozřejmě!“
„A myslíš, že se tam sejdeme?“
„Děláš si srandu? Dohoda zněla jasně: Dokud nás smrt nerozdělí!“

„Víš, jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a sprchovým závěsem?“
„To opravdu netuším.“
„Takže tos byl ty!“

Honza byl darovat krev, ale musel utéct. Měli moc otázek, například:
Čí je to krev?
Proč je jí tolik?
Proč je v kyblíku?

Nechápu, proč lidé nemají rádi líné lidi.
Však jsme nic neudělali.

Pokud vážíš sto kilo, na Marsu bys vážil jen třicet osm kilo.
Nejsi tlustý, jsi jen na špatné planetě!

Žena říká doktorovi: „Nejde mi otěhotnět!“
Doktor: „Hmm... možná je to dědičné. Měla vaše matka děti?“

Moje babička říkávala: „Někdy musíš obejmout i lidi, co nemáš rád, abys věděl, jak širokou jámu máš vykopat na zahradě.“

S manželkou jsme se dohodli, že nechceme mít děti.
Dnes u večeře jim to řekneme.

Proč Francouzi jedí slimáky? Protože nemají rádi rychlá jídla!

Doktor mi doporučil, abych si vždy před spaním dal panáka slivovice. Dneska jsem si šel lehnout už dvanáctkrát.

Doktor říká už po několikáté: „Ovečko, řekni ááááá.“
Ovečka řekne: „Béééééééééééé!“

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
„Přijela jste na dlouho?“
„No, dokud vás neomrzím.“
„A nevypijete si aspoň kafe?“

„Paní, vy tvrdíte, že je ten byt příliš vlhký? A můžete to nějak dokázat?“
„Můžu! Včera se mi do pasti na myši chytila ryba.“

Chlapík, který mi to auto prodával, tvrdil, že má pět kol. Bral jsem to s rezervou.

Žák: „Pane učiteli, co jste mi to napsal tady k té písemce, já to po vás nemůžu přečíst!“
Učitel: „To je piš čitelněji!“

Přijde hluchý do divadla a povídá: „Tady něco nehraje.“

Učitel: Pepíčku, co se dělo 1 000 let př. n. l.?
Pepíček: No za 1 000 let se měl narodit Ježíš.

Potkají se kapesní hodinky a nástěnné hodiny a při tom si podávají ručičky a povídají: „Budeme si tikat?“

Matikářka: „Umíte v rovnici odstranit závorku?“
Pepíček: „Tak pokud je napsaná gumovacím perem...“

Co říká indián, když vidí kouř z komínů továrny?

„Takovou blbost jsem ještě nečetl.“

Geometrie je jako pizza. Rýsuje se v kruhu, počítá se ve čtverci a nakonec z toho vyjde trojúhelník.

Přijde blondýnka do trafiky:
„Prosila bych desetikorunovou známku. Kolik budu platit?“

Běží dvě párátka do kopce a předběhne je ježek. První pak říká druhému: „Hej, tos nemohl říct, že nahoru jezdí autobus?“

Nabídka práce v novinách:
Užijte si vody, slunce a písku! Životopis posílejte na e-mail: prace@betonarka.cz

Víte proč by tureckého bojovníka nepustili na sjezdovku? Protože by házel šavle.

„Prosím vás, kde najdu knihu o manželském štěstí?“
„Zkuste oddělení pohádek nebo fantasy.“

Víte, co je to skleróza?
To je něco, co vám nepovím, protože jsem význam zapomněla..

Američtí vědci zjistili, že plešatí lidé nemají žádné vlasy.

Ptá se doma syn táty: „Tati, proč sis vzal za manželku svoji ženu?“
Táta mu odpoví: „Vidíš, Maruno, ani to dítě to nechápe!“

Lidé nenávidí budík ve dvou případech:

1. když zvoní
2. když nezazvonil

Doktor mluví k zdravotní sestře.
„Sestro, proč budíte toho pacienta?“
„Musí ještě dostat prášky na spaní."

Maminka přijde domů a zeptá se Pepíčka:
„Pepíčku, proč jíš ty peníze?“
„Vždyť jsi mi je dala na oběd.“

Američtí vědci zjistili, že kazety měly kdysi stranu A a B tak jejich nástupcem muselo být CD.

Víte, co mají společného chipsy a zbraň?

Najednou všichni chtějí být vaši kamarádi!