Představuje se nový vedoucí v práci:
Dobrý den, jmenuji se František Kot. Pro ty, co koktají, pouze František...

Fotbalisté jsou jako řezníci, chodí od porážky k porážce.

Potkalo mě štěstí!
Řeklo uhni a šlo dál…

Můj psycholog: „Co kdybysme...“
Já: „Kdybychom.“
Můj psycholog: „ Co KDYBYCHOM teď mluvili o tom, proč nemáte kamarády...“

U zubaře:
„Teď to bude trochu bolet, připraven?“
„Ano.“
„7000 Kč.“

„Haló. To je poradna pro alkoholiky?“
„Ano.“
„Jak se dělá mochito?“

Víte, co se stane s češtinářkou, když ji dáte do horké vody?
Písmenková polévka.

Když hořela škola, děti pomáhaly jak mohly.
Někdo donesl dřevo, někdo uhlí a někteří dokonce donesli benzín.

Prvního ledna se ptá matka syna:
„Už jsi zase na internetu? Kdys tu byl naposledy?“
Syn: „Vloni, mami, vloni...“

Víš, že když se zhluboka nadechneš, tak můžeš zůstat pod vodou do konce života?

„Hej, ty petardy, co jsi mi prodal, nefungují!“
„Jak to? Vždyť jsem je předem zkoušel...“

To je zajímavý, zbývá ještě téměř celý rok do Vánoc a všichni už mají nazdobené stromečky.

Pozor, tento vtip vyžaduje ověření, zda nejste robot: ✔️ Nejsem robot Ověřováním pomůžete při učení samořiditelných automobilů!

Klikněte na semafor, jakmile si myslíte, že na něm vidíte svítit zelenou. Kolize vypadá nevyhnutelně. Kteří dva z těchto životem překypujících lidí vypadají, že vydrží náraz několikatunového vysoce inteligentního automobilu? Smůla!
Jaká barva smutečního věnce vyjadřuje nejhlubší lítost? ✔️ Nejsem robot Robot by takovou ostudnou autonehodu nezpůsobil!

Doktor mi říkal, že se mám začít starat o svou váhu. Tak jsem z ní utřela prach.

„Mámo, cítíš to? Vůně vanilky, čerstvě uříznuté jedličky, vánočního cukroví...“
„Cítím, cítím – sousedi se ale maj!“

Pan Novák se rozčiluje na běžeckém okruhu v Linci:
„No Linecká kolečka jsem si tedy takhle nepředstavoval.“

Víte, proč muzikanti neradi chodí na hřbitov?
Protože je to tam samej křížek.

Všichni jsme tak trochu jako Robinson. Každý čekáme, až přijde pátek.

„Jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?“
„To je, prosím, jasné – oba máme stejnou paní učitelku!“

Milý Ježíšku, letos jsem moc zlobila, tak bys mi mohl pro změnu něco vzít. Třeba bolesti zad a únavu!

Víte jak začíná příběh ekologů?
Bio nebio...

Víte, proč krab nemá peníze?

Protože je na dně.

Pilát potká Ježíše a řekne mu:
„Já jsem Pilát.“
A Ježíš na to odpoví:
„Pilát? Jako ten z Kalibiku?“

Informatik je člověk, který vyřeší problém, který nikdy neexistoval,
způsobem, kterému nikdo nerozumí.

Víte, jak se říká lidem, kteří utíkají před kanibaly? Fast Food.

Kdo jí hodně cibule, k tomu nechodí lékař.
Kdo jí hodně česneku, k tomu nechodí nikdo.

Dnes jsem si procházel staré fotky mé prababičky. Teď mi ale pořád vrtá hlavou, proč nosila jen černé a bílé oblečení...

„Doktore, cítím brnění po těle, nemůže to bejt mrtvice?“ „To je jedna možnost.“ „A jaká je další?“ „Že jste rytíř.“

Jsem šéf tohoto domu, a mám povolení od manželky to říkat.

Jaké části novin čtou duchové?
Horrorskopy.

Řekla bych ti vtip o skleróze, ale nepamatuji si ho.

„Žena mě varovala, že pokud neumyju nádobí, tak mi omlátí hlavu o klávesnici. Podle mě jen vtípk?nb/×*>$@!!fe>)fwm.?l.“

„Ale no tak, budeš vypadat dobře i v tričku XXL,“ zašeptala čokoláda a mrkla na mě oříškem.

Víte, kde se potkal František Palacký s Karlem IV.?
V peněžence!

Manželka: „Co to děláš?”
Manžel: „Nic.”
Manželka: „Nic...? Vždyť jsi hodinu četl náš oddací list.”
Manžel: „Hledal jsem datum vypršení.“