V americké škole
Učitel se ptá: „Co bylo nejprodávanější zboží od roku 1619 do roku 1865 na našem území?“
Přihlásí se černé dítě.
Učitel: „Ano, to je správná odpověď.“

Arab se přistěhuje do hotelu. Vždy v 5 hodin ráno se modlí. Ráno vstane a vyklepává z okna svůj kobereček na modlení. Vidí to venku opilý Čech a povídá: „Copak, Aladine? Kobereček nestartuje?“

Povídají si dva přátelé:
„Kubo, vypadáš úplně jinak! Co se stalo?“
„Doktor mi řekl, že bych měl zhubnout, tak jsem začal jíst jako levák a zhubnul dvacet kilo.“
„To jsem nevěděl, že leváci jí něco jiného než praváci. Řekneš mi to, abych to mohl taky zkusit?“
„No, oni jí úplně to samé. Hlavní věc je v tom, že když jím jako levák, tak se mi většinou netrefí vidlička do pusy.“

Roubíček před svým domem vystoupil z taxíku a začal se hrabat v kapsách a mumlat si pod fousy:
„Oj vej, zdá se, že mi peněženka vypadla v autě.“
Když to taxikář uslyšel, šlápnul na plyn a rychle zmizel.
Roubíček sarkasticky pro sebe:
„Kohn nekecal, opravdu to funguje!“

Drazí vegani, snědl jsem krávu, protože vám žrala potravu. Nemáte zač.

Dopravní značky jsou rasistické.

Obytná zóna – bílý muž má auto a dům.
Práce na silnici – černý muž pracuje.

Náčelníku, proč se tenhle indián jmenuje Běžíci Liška?
Protože když se narodil první co jsem videl byla běžíci liška.
A proč jse tamten indián jmenuje Lítajíci Orel?
Protože když se narodil první co jsem videl byl létajíci orel. A vlastně proč se ptáš Tadykadí Pes?

Starý Skot synovi : "Tvůj praděda ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho celý život pil a mladému pánovi se zdá ten sáček moc vyvařený?"

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

Baví se dva Skoti:
"Hrozně rád bych ti nabídl skleničku whisky, ale hrozně se bojím."
"A čeho?"
"Že si jí vezmeš."

Dívají se dva indiáni za bělochem, který jede na kole.
„Bílý muž je ale lenoch. Sedí, i když utíká.”

Lidožrout se svěřuje otci: ,,Zítra jdu požádat svou nastávající o ruku. "
Nebuď hloupý , řekni si o nohu, tam je víc masa."

U kanibalů:

Černoch vytáhne z vody zlatou rybku. Ta rybka říká: „Když mě pustíš, splním ti 3 přání.“ Černoch říká: „Tak jo, chci být bílej, chci být v balíku a chci, aby se na mě ženský lepily.“ Rybka říká: „Dobře, čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!“

Povídají si černoch a běloch. Černoch: „Když je mi horko, jsem černej, když je mi zima, jsem černej, když je mi blbě, jsem černej, když je mi dobře, jsem černej, když jsem mrtvej, jsem černej. Ale ty. Když je ti horko, jsi červenej, když je ti zima, jsi modrej, když je ti blbě, jsi zelenej, když je ti dobře, jsi růžovej, když jsi mrtvej, jsi fialovej. A ty mi říkáš, že jsem barevnej.“