Víte, jaký je rozdíl mezi švédským a sovětským stolem?
U švédského stolu si můžete vybrat, u sovětského ne.

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi. Všechno ostatní je made in China.

Ceny za elektriku jsou jako Sovětský svaz... Nemají hranice.

Dopravní značky jsou rasistické.

Obytná zóna – bílý muž má auto a dům.
Práce na silnici – černý muž pracuje.

Proč Francouzi jedí slimáky? Protože nemají rádi rychlá jídla!

Volá Abrahamovič kamarádovi do Oděsy.
Kamarád: „Rád tě slyším, po takové době, jak se máš?“
„Ujde to. A co u vás?“
„Ale, nic moc. Putin tu válčí s NATO.“
„Ajaj, a jak se to vyvíjí?“
„Už ztratil šest set tanků, dva tisíce vojáků, sedm set transportérů, čtyři sta obrněnců.“
„A co NATO?“
„No... NATO ještě nepřišlo.“

Víkend museli vyrobit v Číně.
Protože nikdy dlouho nevydrží.

Paní, která neumí anglicky, jde do cukrárny v Londýně, a ukazuje: Vezmu si ten, ten a ten.
Má jich 30...

Jde bohatý Žid do nebe a přemluví Boha, aby si mohl vzít s sebou pár věcí. Vezme tedy kufr a naskládá tam zlaté cihly, přijde do nebe a říkají mu: „Věci se sem nosit nesmí.“
Žid odpoví: „Bůh mi to dovolil.“
„A co v tom kufru máš?“
Žid otevře kufr a jeden říká: „Jé, ty si sis přinesl dlažební kostky!“

Ztroskotá Rus, Američan a Čech na pustém ostrově. Večer mají hlad, tak si uloví srnu a rozdělají oheň. Rus se s tím nemaže a zakousne se do syrového masa. Američan si maso opeče a začne jíst. Čech pořád kouká na maso a nic nedělá, tak se ho Rusák s Američanem zeptají: „Proč nejíš?“ Čech odpovídá: „A kde mám knedlik?“

Kdysi dávno, někdy koncem roku 1981, přišel do pracovny sovětského generálního tajemníka Leonida Brežněva nějaký host, a všiml si, že tam jsou takové zvláštní hodiny. Tak se zeptal, co to je zač, a Brežněv vysvětloval:
„Tyhle hodiny ukazují čas ve všech významných světových městech. Je to velmi užitečné. Je například trapné, když si chci pokecat s americkým prezidentem, a v Americe jsou zrovna tři hodiny v noci. To se stávalo, než jsem tu měl ty hodiny. Nebo zrovna onehdy. Telefonoval jsem do Vatikánu, abych se zeptal, jak se cítí papež po atentátu, a ono bylo dvě hodiny před atentátem.“

Poznámka: 13. května je tomu přesně 40 let, kdy byl 13. května 1981 spáchán atentát na papeže Jana Pavla II.

Potkali se dva Židi a jeden z nich naříká: „Ajajaj, jajajajaj!“
Druhý se ptá: „Proč tak naříkáš?“
„Ále, syn se mi bude ženit.“
„To snad není důvod k nářku, nebo ano? A jak se jmenuje nevěsta?“
„Karel!“
„Pravda, to není moc židovské jméno.“

Výňatek z receptu na čínskou meditační polévku:
...A za stálého míchání vaříme 6 let...

V USA proběhl průzkum, kdy se rodičů ptali, co by dělali, kdyby zjistili, že jejich potomek je Homo sapiens. 70 % rodičů řeklo, že by ho vyhodilo z domu.

Je Zeman, Trump a Putin a představují si své vynálezy.

Zeman je pozve do Česka a ukáže jim loupač brambor. Nasype jich celý vagón a za tři hodiny je hotovo. To samé udělá Trump, ale se dvěma vagóny brambor a za stejný čas je hotovo. Pak je nakonec pozve i Putin. Nasype 1 vagón a za 5 minut jedna brambora, za dalších 5 jedna a pak se ozve rána. Otevřou se dvířka, vyleze ruský mužíček a povídá: „Ty ostatní to zasypalo a já vám tady na to kašlu!“

Chytí dva kanibalové cikána a rozhodnou si ho upéct.
Tak si ho uvážou nad oheň a jdou s ním otáčet.
Jeden s ním ale otáčí hodně rychle.
A ten druhý se ho ptá:
„Proč s ním otáčíš tak rychle?“
A ten první říká:
„Když s ním otáčím pomalu, tak nám tu krade brambory.“

Je vědecká párty, a došel tam:
Einstein, a řekl, že čas na párty ubíhal relativně.
Currie byla z párty úplně ozářená.
Hawking pohlcoval pozornost jako černá díra.
Newton se držel při zemi.
Pascal byl pod velkým tlakem.
A když odešel Kelvin, všichni ztuhli.

Rus a Američan se hádají, v jaké zemi jsou lepší chirurgové
Rus: „U nás si jeden muž vypíchl oči, tak mu přidělali skleněný a vidí v nich líp než dřív!“
Američan na to: „Jo, tak to u nás si muž uřízl prsty, tak mu místo toho přišili kraví struky z vemen a podojí 25 litrů denně.“
Rus: „Taková blbost! Kdo to kdy vidět?“
Američan: „No přece ten se skleněnejma očima!“

„Dobrý den, je to Ústav pro jazyk český?“
„Hej, čo si želáte?“

Stupně zimy
+ 18 °C Lidé na Havaji si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10 °C Obyvatelé Helsinek vypínají topení. Rusové si v klidu pěstují kytičky.
+ 2 °C Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C Destilovaná voda zamrzá.
- 1 °C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a pijí studené pivo.
- 4 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi do postele.
- 8 °C Bezdomovci lezou na noc do krabic.
- 10 °C Francouzská auta už také přestávají jít startovat.
- 12 °C Politici začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15 °C Ani americká auta už se nedají nastartovat.
- 18 °C V Helsinkách už zapínají topení, obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20 °C Dech se stává slyšitelným.
- 21 °C Pokud se pes nechá přesvědčit a jde se vyčůrat ven, je potřeba ho potom ukopnout.
- 22 °C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24 °C Německá auta už nejsou pojízdná.
- 27 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi pod pyžamo.
- 29 °C Pomalu už nejdou nastartovat ani švédská auta.
- 32 °C Bezdomovci už zmrzli, jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33 °C Žádné normální (a to ani ruské) auto už nejde nastartovat.
- 38 °C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košilí.
- 43 °C Ruská auta už nestartují, ani na vodku.
- 50 °C Auto se snaží nacpat svému majiteli do postele.
- 60 °C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70 °C Zamrzlo peklo. V Rusku se organizují přespolní orientační běhy na zahřátí.
- 75 °C Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120 °C Alkohol zmrzl, Rusové jsou naštvaní.
- 268 °C Helium zkapalnělo.
- 273,15 °C Absolutní nula! Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlající zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Při vyměřování polsko-ruské hranice těsně kolem jedné chaloupky dědeček, co v té chaloupce bydlel, vyjádřil přání, že by byl radši v Polsku než v Rusku.
Ptali se ho: „Proč?“
A dědeček odpověděl: „Protože v Rusku prý bývají až šedesátistupňové mrazy.“

Slovenskí hokejisti sú ako Titanic...
Kým nenarazia na ľad, je to všetko v poriadku.

Máma se ptá:
„Kdo rozbil to okno?“
Syn jí odpoví:
„Já ne, to ti Japonci – Onoseto a Onosamo!“

Letí Rus, Američan a Čech.
Letuška: „Zase vy tři?!“

Víte, proč se Velká čínská zeď řadí mezi sedm divů světa? Protože čínský výrobek, který by skutečně dlouho vydržel, je neuvěřitelná vzácnost.