Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    mezinárodní
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Mezinárodní

    Víš, jak vypadá ruský hamburger?
    Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso.

    PIXONIC, 5. července
    Mezinárodní

    „Dobrý den, je to Ústav pro jazyk český?“
    Hej, čo si želáte?

    Hogo, 25. března
    Mezinárodní

    Stupně zimy
    + 18 °C Lidé na Havaji si berou na noc dvě přikrývky.
    + 10 °C Obyvatelé Helsinek vypínají topení. Rusové si v klidu pěstují kytičky.
    + 2 °C Italská auta nejdou nastartovat.
    0 °C Destilovaná voda zamrzá.
    - 1 °C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a pijí studené pivo.
    - 4 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi do postele.
    - 8 °C Bezdomovci lezou na noc do krabic.
    - 10 °C Francouzská auta už také přestávají jít startovat.
    - 12 °C Politici začínají mluvit o bezdomovcích.
    - 15 °C Ani americká auta už se nedají nastartovat.
    - 18 °C V Helsinkách už zapínají topení, obyvatelé Havaje už zmrzli.
    - 20 °C Dech se stává slyšitelným.
    - 21 °C Pokud se pes nechá přesvědčit a jde se vyčůrat ven, je potřeba ho potom ukopnout.
    - 22 °C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
    - 24 °C Německá auta už nejsou pojízdná.
    - 27 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi pod pyžamo.
    - 29 °C Pomalu už nejdou nastartovat ani švédská auta.
    - 32 °C Bezdomovci už zmrzli, jsou v krabicích stohováni za městem.
    - 33 °C Žádné normální (a to ani ruské) auto už nejde nastartovat.
    - 38 °C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košilí.
    - 43 °C Ruská auta už nestartují, ani na vodku.
    - 50 °C Auto se snaží nacpat svému majiteli do postele.
    - 60 °C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
    - 70 °C Zamrzlo peklo. V Rusku se organizují přespolní orientační běhy na zahřátí.
    - 75 °C Santa Klaus opouští polární kruh.
    - 120 °C Alkohol zmrzl, Rusové jsou naštvaní.
    - 268 °C Helium zkapalnělo.
    - 273,15 °C Absolutní nula! Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlající zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

    majdula2000, 1. března
    Mezinárodní

    Při vyměřování polsko-ruské hranice těsně kolem jedné chaloupky dědeček, co v té chaloupce bydlel, vyjádřil přání, že by byl radši v Polsku než v Rusku.
    Ptali se ho: „Proč?“
    A dědeček odpověděl: „Protože v Rusku prý bývají až šedesátistupňové mrazy.“

    Chlorid_sodný, 12. ledna
    Mezinárodní

    Slovenskí hokejisti sú ako Titanic...
    Kým nenarazia na ľad, je to všetko v poriadku.

    lidara, 19. listopadu 2019
    Mezinárodní

    Máma se ptá:
    „Kdo rozbil to okno?“
    Syn jí odpoví:
    „Já ne, to ti Japonci – Onoseto a Onosamo!“

    tanečniceJiřka, 31. října 2019
    Mezinárodní

    Letí Rus, Američan a Čech.
    Letuška: „Zase vy tři?!“

    Lollymaniak, 25. října 2019
    Mezinárodní

    Víte, proč se Velká čínská zeď řadí mezi sedm divů světa? Protože čínský výrobek, který by skutečně dlouho vydržel, je neuvěřitelná vzácnost.

    Chlorid_sodný, 19. října 2019
    Mezinárodní

    Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: „Kam se schovali?“ Ozvěna: „Kam se schovali?“ Fašista: „Asi jsou v lese.“ Ozvěna: „Asi jsou v lese.“ Fašista: „A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?“ Ozvěna: „Asi jsou v lese.“

    DžungaráčekChlupáček, 29. září 2019
    Mezinárodní

    Co se stane, když spadne do kávy moucha?
    Angličan položí šálek a odejde. Američan vyndá mouchu a kávu vypije. Číňan sní mouchu a vylije kávu. Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma. Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvine zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy. Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

    3. května 2019
    Mezinárodní

    Vsadili se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží déle v ledničce. Rus vylezl po půl hodině a říká: „Brrr, tam byla ale zima.“ Po 2 hodinách vyleze Američan a říká něco jako Rus. Po osmi hodinách Čech stále nevylézá. Když vyleze, ptají se ho, jak to udělal. „Stačilo vypnout lednici ze zásuvky,“ směje se Čech.

    1. dubna 2019
    Mezinárodní

    Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě...
    Například v Itálii potká Itala a říká mu: „Chceš přikázání?“
    Ital se ptá: „Jaké?“
    A Bůh odpoví: „Nezabiješ.“
    A Ital odpoví: „No, u nás funguje ta mafie, krevní msta je u nás skoro povinnost, to by se nám moc nehodilo.“
    Bůh jde dál a potká Čecha. A ptá se: „Chceš přikázání?“
    Čech ze zeptá: „Jaké?“
    „Nepokradeš.“
    „No, to by se nám asi moc nehodilo, u nás kradou všichni, máme takové heslo ‚Kdo nekrade, okrádá vlastní rodinu‘, no tohle přikázání by se u nás asi neosvědčilo.“
    Bůh jde dál, po poušti, a vtom potká Mojžíše, a říká: „Hej, Žide, nechceš přikázání?“
    „A za kolik?“
    „Zadarmo.“
    „Tak to jich beru deset!“

    Orezovatko, 10. listopadu 2018
    Mezinárodní

    Somálec je v nemocnici a volá na sestru:
    „Sestro, tady je pavouk.“ „Tak si ho nevšímejte, on je jen
    maličký, nebojte se ho.“
    Za půl hodiny jde kolem toho samého pokoje a slyší:
    „Ne, pusť mě, ty potvoro, já se tě ne-
    aaaa! Kam mě to táhneš?!“

    LunaLovegod, 21. října 2018
    Mezinárodní

    Indiánský náčelník s manželkou se poprvé vydá na cestu do velkoměsta, a protože cesta je dlouhá, musí tam přespat a ubytují se v hotelu.
    V noci se náčelník probudí a říká manželce: „Mám žízeň, přines mi vodu.“
    Manželka odejde a za chvíli manželovi přinese vodu, v dlaních, jak bylo tehdy u Indiánů zvykem.
    Za nějakou dobu se náčelník opět probudí a opět má žízeň, a manželka mu opět přinese vodu v dlaních.
    Po nějaké době se opět probudí a má žízeň. Manželka opět odejde, ale vrátí se bez vody. Náčelník se ptá: „Kde máš vodu?“
    A manželka odpoví: „Nemám vodu. Bledá tvář sedí na prameni.“

    Chlorid_sodný, 18. října 2018
    Mezinárodní

    Vietnamec se topí v rybníku a zapomněl, jak se česky řekne POMOC, tak křičí: „Dobrý den, já se tady koupat naposled!!!“

    anet_mx_26, 27. září 2018
    Mezinárodní

    Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže.
    „Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?“
    „To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v prvním patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta.“
    Židé poděkují a mají se k odchodu.
    „Zdají se pánům naše ceny příliš vysoké?“, ptá se ještě recepční.
    „To ne“, ujišťují ho oba, „jenom hotel se nám zdá příliš nízký.“

    Kavamoka, 27. srpna 2018
    Mezinárodní

    Povídá si Japonec, Němec a Čech.
    Japonec: Já si kupuju pouze Toyotu a stojí mě můj měsíční plat.
    Němec: To já si kupuju jen Mercedes, ale stojí mě můj roční plat.
    Čech: To já jsem si jednou koupil Škodu 120 a stála mě moje celoživotní úspory i s úsporama manželky a tchýně.
    Japonec a Němec se na Čecha udiveně podívají a ptají se ho: Tak proč si kupuješ tak drahé auto?

    křeček1233, 20. června 2018
    Mezinárodní

    Eskymák se chce ubytovat v hotelu, ale recepční krčí rameny: „Bohužel, nemám ani jeden pokoj volný.“ „A co tak aspoň kousek místa v lednici nebo mrazáku?“

    mimi167, 31. května 2018
    Mezinárodní

    Telefonují si dva kamarádi, jeden je z USA, druhý z Ruska...

    USA: „Tak jsem se koukal na CNN a ukazovali, že tam máte u vás −50 stupňů.“
    RUS: „To je blbost, není tu více jak −30.“
    USA: „No fakt, ukazovali to.“
    RUS: „Ne, vážně tu nemáme víc jak −30.“
    USA: „Ale oni ukazovali nějakého člověka na Rudém náměstí, jak ukazuje na teploměr a tam bylo −50 stupňů.“
    RUS: „Jo ahá, tys myslel venku!?“

    7. května 2018
    Mezinárodní

    Can you speak English? Co?
    Can you speak English? Co?
    Mluvíte Anglicky? Yes, yes.

    14. dubna 2018
    Mezinárodní

    Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
    Odpovědi: 17% - Ano. 11% - Ne. 72% - Nerozumět otázka.

    8. dubna 2018
    Mezinárodní

    Povídají si Němec, Rus a Čech.
    Němec říká: „My, když začneme ráno stavět nádraží, tak už večer po něm jezdí vlaky!“
    Rus říká: „My, když začneme ráno stavět letiště, tak už večer na něm mohou přistávat letadla!“
    A Čech říká: „My když začneme ráno stavět hospodu, tak už v poledne jsou všichni opilí!“

    Julča05, 31. prosince 2017
    Mezinárodní

    České děti jdou kolem hračkářství a říkají:
    „Mami, koupíš mi toto, mami, a tohle?“
    A pak jdou čínské děti kolem hračkářství a říkají:
    „Hele mami, tohle jsme vyráběli, mami, a tohle taky!“

    Radumaru, 18. srpna 2017
    Mezinárodní

    Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást.“
    Maďaři říkají: „Tady nic neukradneš, jdi to zkusit do Polska.“

    Přijde do Polska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást.“
    Poláci říkají: „Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade všechno.“

    Tak jde trpaslíček do Čech a říká: „Já jsem malý trpaslíček..... Sakra, kde mám kyblíček!“

    lidara, 27. června 2017
    Mezinárodní

    Víte, jak eskymák pozná, že je velká zima?
    Že se mu v zatáčce zlomí pes.

    matěj, 11. června 2017