Francouz je na návštěvě v Sovětském svazu a spadne do šachty, kterou dělníci nechali otevřenou. Poté, co se dostane ven, říká svému sovětskému průvodci: „To bylo vážně bezohledné! Když je ve Francii něco nebezpečného, dáme kolem toho provaz s červenými vlaječkami, aby se tomu mohli lidé vyhnout.“
„Když jste byl na sovětském hraničním přechodu, viděl jste tam ten stožár s velkou rudou vlajkou?“
„Ano?“
„Tak co máte za problém?“

Nemilá situace, v porodnici byla záhy po porodu promíchána tři novorozeňata od nigerijské, slovenské a maďarské maminky. Rodičky jsou čerstvě po porodu, tak pozvou tatínky, ať se rozhodnou, čí je které mimino.

Ti přijdou a Slovák se hned sápe po černouškovi. Všichni se ho ptají proč, vždyť je přeci zřejmé, že není jeho. Ten ale nehne brvou: „Možno to nie je moje, ale Maďara riskovať nebudem!“

Kubánský prezident Fidel Castro je na Pražském hradě a má projev: „Pokládám poklonu i stomilionovému Česku! Ať žije náš bratrský lid!“
Jeho mluvčí mu říká: „Ale pane, je jich jen deset milionů.“
Fidel na to odpoví: „Zalez! A ticho! Přece vím, kolik rumu sem vyvážíme!“

2 agenti KGB si povídají a jeden se ptá druhého: „Co si myslíte o našem velkolepém státě?“
Druhý odpoví: „To co vy.“
První na to: „Jste zatčen!“

Letí chlap letadlem a zřítí se do pralesa. Zachrání se, vytáhne mobil, jenže baterie je vybitá. Přijde na mýtinku, kde tančí indiáni kolem totemu.
„Prosím vás, nemáte nabíječku na tenhle mobil?“
„Ne, to nemáme.“
„A mobil nemáte, abych si zavolal o pomoc?“
„To tady taky nemáme.“
„A jak se dorozumíváte s okolím?“
„To si tady zabubnujeme a támhle z toho kopce to vybubnujou dál…“
„Tak mi proboha zabubnujte o pomoc!“
Jeden si vezme buben a začne bubnovat: „bumtarata bum bum prásk prásk“.
Za chvíli se z kopce ozve „bumtarata bum bum bum bum“.
„Co říkají?“
„Že jsme se probubnovali do hlasový schránky.“

Jak se jmenuje arab, jemuž uletěly včely?
Achmed

Na Ukrajině je po válce, Krym je zpátky dobyt a ruská armáda se už jenom stěží brání na Donbase, ztráty a dezerce jsou masivní. V tu samou dobu v Kremlu Putin pláče u svého obrazu a ptá se ho v slzách: „Jak to všechno dopadne?“
Obraz mu náhle odpoví: „Jednoduše, mě sundají a tebe pověsí!“

Po přistání Američanů na Měsíci si generál hvězdného letectva Rusů zavolá své astronauty a říká: „Soudruzi, protože Američani obsadili Měsíc, vy obsadíte Slunce.“
„Ale pane, vždyť je tam strašlivé horko. Upečeme se tam.“
Generál odpoví: „Nehrozí, poletíte v noci.“

Koronavirus nevydržel ani dva roky, víte proč? Protože je Made in China…

Víte, co se stane, když na Slovensku vybouchne atomová bomba?
Vyměníme si hymny. Slováci budou zpívat „Kde domov můj“ a Češi budou zpívat „Nad Tatrou sa blýská“.

Když jsem žádal o australské občanství, tak se mě pracovník, který vedl pohovor, zeptal: „Máte záznam v trestním rejstříku?“
Já řekl: „Ne, je to stále nutné?“

Chleba utíká před hladovými Afričany, kteří ho chtějí sníst, schová se za skálu a tam potká salám: „Saláme, utíkejte, vždyť tě sní!“
A salám říká: „Klídek, mě tu neznají...“

Víte, jaký je rozdíl mezi švédským a sovětským stolem?
U švédského stolu si můžete vybrat, u sovětského ne.

Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi. Všechno ostatní je made in China.

Ceny za elektriku jsou jako Sovětský svaz... Nemají hranice.

Dopravní značky jsou rasistické.

Obytná zóna – bílý muž má auto a dům.
Práce na silnici – černý muž pracuje.

Proč Francouzi jedí slimáky? Protože nemají rádi rychlá jídla!

Volá Abrahamovič kamarádovi do Oděsy.
Kamarád: „Rád tě slyším, po takové době, jak se máš?“
„Ujde to. A co u vás?“
„Ale, nic moc. Putin tu válčí s NATO.“
„Ajaj, a jak se to vyvíjí?“
„Už ztratil šest set tanků, dva tisíce vojáků, sedm set transportérů, čtyři sta obrněnců.“
„A co NATO?“
„No... NATO ještě nepřišlo.“

Víkend museli vyrobit v Číně.
Protože nikdy dlouho nevydrží.

Paní, která neumí anglicky, jde do cukrárny v Londýně, a ukazuje: Vezmu si ten, ten a ten.
Má jich 30...

Jde bohatý Žid do nebe a přemluví Boha, aby si mohl vzít s sebou pár věcí. Vezme tedy kufr a naskládá tam zlaté cihly, přijde do nebe a říkají mu: „Věci se sem nosit nesmí.“
Žid odpoví: „Bůh mi to dovolil.“
„A co v tom kufru máš?“
Žid otevře kufr a jeden říká: „Jé, ty si sis přinesl dlažební kostky!“

Ztroskotá Rus, Američan a Čech na pustém ostrově. Večer mají hlad, tak si uloví srnu a rozdělají oheň. Rus se s tím nemaže a zakousne se do syrového masa. Američan si maso opeče a začne jíst. Čech pořád kouká na maso a nic nedělá, tak se ho Rusák s Američanem zeptají: „Proč nejíš?“ Čech odpovídá: „A kde mám knedlik?“

Kdysi dávno, někdy koncem roku 1981, přišel do pracovny sovětského generálního tajemníka Leonida Brežněva nějaký host, a všiml si, že tam jsou takové zvláštní hodiny. Tak se zeptal, co to je zač, a Brežněv vysvětloval:
„Tyhle hodiny ukazují čas ve všech významných světových městech. Je to velmi užitečné. Je například trapné, když si chci pokecat s americkým prezidentem, a v Americe jsou zrovna tři hodiny v noci. To se stávalo, než jsem tu měl ty hodiny. Nebo zrovna onehdy. Telefonoval jsem do Vatikánu, abych se zeptal, jak se cítí papež po atentátu, a ono bylo dvě hodiny před atentátem.“

Výňatek z receptu na čínskou meditační polévku:
...A za stálého míchání vaříme 6 let...