Při vyměřování polsko-ruské hranice těsně kolem jedné chaloupky dědeček, co v té chaloupce bydlel, vyjádřil přání, že by byl radši v Polsku než v Rusku.
Ptali se ho: „Proč?“
A dědeček odpověděl: „Protože v Rusku prý bývají až šedesátistupňové mrazy.“

Slovenskí hokejisti sú ako Titanic...
Kým nenarazia na ľad, je to všetko v poriadku.

Máma se ptá:
„Kdo rozbil to okno?“
Syn jí odpoví:
„Já ne, to ti Japonci – Onoseto a Onosamo!“

Letí Rus, Američan a Čech.
Letuška: „Zase vy tři?!“

Víte, proč se Velká čínská zeď řadí mezi sedm divů světa? Protože čínský výrobek, který by skutečně dlouho vydržel, je neuvěřitelná vzácnost.

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: „Kam se schovali?“ Ozvěna: „Kam se schovali?“ Fašista: „Asi jsou v lese.“ Ozvěna: „Asi jsou v lese.“ Fašista: „A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?“ Ozvěna: „Asi jsou v lese.“

Co se stane, když spadne do kávy moucha?
Angličan položí šálek a odejde. Američan vyndá mouchu a kávu vypije. Číňan sní mouchu a vylije kávu. Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma. Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvine zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy. Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

Vsadili se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží déle v ledničce. Rus vylezl po půl hodině a říká: „Brrr, tam byla ale zima.“ Po 2 hodinách vyleze Američan a říká něco jako Rus. Po osmi hodinách Čech stále nevylézá. Když vyleze, ptají se ho, jak to udělal. „Stačilo vypnout lednici ze zásuvky,“ směje se Čech.

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě...
Například v Itálii potká Itala a říká mu: „Chceš přikázání?“
Ital se ptá: „Jaké?“
A Bůh odpoví: „Nezabiješ.“
A Ital odpoví: „No, u nás funguje ta mafie, krevní msta je u nás skoro povinnost, to by se nám moc nehodilo.“
Bůh jde dál a potká Čecha. A ptá se: „Chceš přikázání?“
Čech ze zeptá: „Jaké?“
„Nepokradeš.“
„No, to by se nám asi moc nehodilo, u nás kradou všichni, máme takové heslo ‚Kdo nekrade, okrádá vlastní rodinu‘, no tohle přikázání by se u nás asi neosvědčilo.“
Bůh jde dál, po poušti, a vtom potká Mojžíše, a říká: „Hej, Žide, nechceš přikázání?“
„A za kolik?“
„Zadarmo.“
„Tak to jich beru deset!“

Indiánský náčelník s manželkou se poprvé vydá na cestu do velkoměsta, a protože cesta je dlouhá, musí tam přespat a ubytují se v hotelu.
V noci se náčelník probudí a říká manželce: „Mám žízeň, přines mi vodu.“
Manželka odejde a za chvíli manželovi přinese vodu, v dlaních, jak bylo tehdy u Indiánů zvykem.
Za nějakou dobu se náčelník opět probudí a opět má žízeň, a manželka mu opět přinese vodu v dlaních.
Po nějaké době se opět probudí a má žízeň. Manželka opět odejde, ale vrátí se bez vody. Náčelník se ptá: „Kde máš vodu?“
A manželka odpoví: „Nemám vodu. Bledá tvář sedí na prameni.“

Vietnamec se topí v rybníku a zapomněl, jak se česky řekne POMOC, tak křičí: „Dobrý den, já se tady koupat naposled!!!“

Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže.
„Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?“
„To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v prvním patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta.“
Židé poděkují a mají se k odchodu.
„Zdají se pánům naše ceny příliš vysoké?“, ptá se ještě recepční.
„To ne“, ujišťují ho oba, „jenom hotel se nám zdá příliš nízký.“

Eskymák se chce ubytovat v hotelu, ale recepční krčí rameny: „Bohužel, nemám ani jeden pokoj volný.“ „A co tak aspoň kousek místa v lednici nebo mrazáku?“

Telefonují si dva kamarádi, jeden je z USA, druhý z Ruska...

USA: „Tak jsem se koukal na CNN a ukazovali, že tam máte u vás −50 stupňů.“
RUS: „To je blbost, není tu více jak −30.“
USA: „No fakt, ukazovali to.“
RUS: „Ne, vážně tu nemáme víc jak −30.“
USA: „Ale oni ukazovali nějakého člověka na Rudém náměstí, jak ukazuje na teploměr a tam bylo −50 stupňů.“
RUS: „Jo ahá, tys myslel venku!?“

Can you speak English? Co?
Can you speak English? Co?
Mluvíte Anglicky? Yes, yes.

Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpovědi: 17% - Ano. 11% - Ne. 72% - Nerozumět otázka.

Povídají si Němec, Rus a Čech.
Němec říká: „My, když začneme ráno stavět nádraží, tak už večer po něm jezdí vlaky!“
Rus říká: „My, když začneme ráno stavět letiště, tak už večer na něm mohou přistávat letadla!“
A Čech říká: „My když začneme ráno stavět hospodu, tak už v poledne jsou všichni opilí!“

České děti jdou kolem hračkářství a říkají:
„Mami, koupíš mi toto, mami, a tohle?“
A pak jdou čínské děti kolem hračkářství a říkají:
„Hele mami, tohle jsme vyráběli, mami, a tohle taky!“

Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást.“
Maďaři říkají: „Tady nic neukradneš, jdi to zkusit do Polska.“

Přijde do Polska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást.“
Poláci říkají: „Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade všechno.“

Tak jde trpaslíček do Čech a říká: „Já jsem malý trpaslíček..... Sakra, kde mám kyblíček!“

Přijde cikán k mámě a říká jí: Mami, my jsme se dneska učili počítat do tří ale já uměl do pěti! Je to tím, že jsem cikán? Máma odpoví: Ne, je to tím, že jsi inteligentní. Další den přijde a říká: Mami, my jsme se dneska učili abecedu do D ale já uměl do F! Je to tím, že jsem cikán? Máma odpoví: Ne, je to tím, že jsi inteligentní. Další den přijde a říká: Mami, my jsme se dneska měřili a já jsem byl nejvyšší! Je to tím, že jsem inteligentní? Ne, je to tím, že ti je šestnáct.

Vsadí se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu.
První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: „Já jsem červené oko.“ A Rus uteče.
Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: „Já jsem červené oko.“ A Američan uteče.
Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: „Já jsem červené oko.“ A Čech na to: „Drž papulu, nebo ho budeš mít modrý!“