Vtipy
mezinárodní
Zahraj si Šibenici!
Mezinárodní
Potkají se dva známí - Skotové McDonald a MacClaude.
McDonald: "Ahoj, koukám, že nakupuješ!"
McClaude:"Ó ano! Moje žena má zítra narozeniny."
"Vážně? A co jí koupíš?"
McClaude: "Náušnice - zlaté. Ale jak tak koukám, nejspíš až příští rok."
"Aha. A co jí necháš zhotovit tento rok?"
"Patrně jí nechám propíchnout uši!"
McDonald: "Ahoj, koukám, že nakupuješ!"
McClaude:"Ó ano! Moje žena má zítra narozeniny."
"Vážně? A co jí koupíš?"
McClaude: "Náušnice - zlaté. Ale jak tak koukám, nejspíš až příští rok."
"Aha. A co jí necháš zhotovit tento rok?"
"Patrně jí nechám propíchnout uši!"
Sudla, 24. června 2012
Mezinárodní
Češi přistanou na neznámém ostrově, kde je zajmou kanibalové.
Jejich šaman se chlubí: "Já jsem studoval v Americe."
Čech se ho ptá: "A to pořád jíte lidi?"
Kanibalové řeknou: "Ano, ale teď už nožem a vidličkou!"
Jejich šaman se chlubí: "Já jsem studoval v Americe."
Čech se ho ptá: "A to pořád jíte lidi?"
Kanibalové řeknou: "Ano, ale teď už nožem a vidličkou!"
6. června 2012
Mezinárodní
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání.
První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno.
Druhý má přání: "Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!"
První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno.
Druhý má přání: "Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!"
Mikky525, 17. května 2012
Mezinárodní
Českého, ruského a amerického prezidenta zajmou při ztroskotání lidojedi. Vyptávají se jich, kdo a odkud jsou.
Americký prezident říká: "Já jsem Obama a jsem z Ameriky."
Lidojed na to: "Ty být svíčková."
Ruský prezident povídá: "Já jsem Putin a jsem z Ruska."
"Ty být guláš."
Český prezident říká: "Já jsem Klaus a pocházím z Čech."
"Tam jsem studoval! Dáš si k večeři guláš nebo svíčkovou?"
Americký prezident říká: "Já jsem Obama a jsem z Ameriky."
Lidojed na to: "Ty být svíčková."
Ruský prezident povídá: "Já jsem Putin a jsem z Ruska."
"Ty být guláš."
Český prezident říká: "Já jsem Klaus a pocházím z Čech."
"Tam jsem studoval! Dáš si k večeři guláš nebo svíčkovou?"
7. května 2012
Mezinárodní
Pruský důstojník se baví s židovským obchodníkem o cti.
"Nám," říká hrdě důstojník, "jde hlavně o čest, kdežto vám Židům jde jen o peníze."
"To víte," odpoví Žid, "každý touží po tom, čeho se mu nedostává ..."
"Nám," říká hrdě důstojník, "jde hlavně o čest, kdežto vám Židům jde jen o peníze."
"To víte," odpoví Žid, "každý touží po tom, čeho se mu nedostává ..."
6. května 2012
Mezinárodní
Je černoušek, který chce být bělochem. Tak jde za šamanem a říká: "Šamane, udělejte ze mne bělocha."
Šaman z něho udělá bělocha. Běloušek jde za maminkou. "Mami podívej se na mě!"
"Nemůžu, vařím oběd, jdi za tatínkem."
Tak jde za tatínkem. "Tati, tati, koukni se."
"Nemůžu, čtu si noviny, jdi za babičkou."
Jde za babičkou. "Babi, podívej!"
"Nemám čas, jdi za dědečkem."
Jde za dědečkem. "Dědo, dědo, koukni!"
"Co?"
"Podívej se na mě!"
"Nemůžu, nemám brejle."
Kluk si stoupne, ruce v bok a říká: "Jen hodinu jsem bělochem a už mě ti černoši štvou!"
Šaman z něho udělá bělocha. Běloušek jde za maminkou. "Mami podívej se na mě!"
"Nemůžu, vařím oběd, jdi za tatínkem."
Tak jde za tatínkem. "Tati, tati, koukni se."
"Nemůžu, čtu si noviny, jdi za babičkou."
Jde za babičkou. "Babi, podívej!"
"Nemám čas, jdi za dědečkem."
Jde za dědečkem. "Dědo, dědo, koukni!"
"Co?"
"Podívej se na mě!"
"Nemůžu, nemám brejle."
Kluk si stoupne, ruce v bok a říká: "Jen hodinu jsem bělochem a už mě ti černoši štvou!"
Sudla, 19. dubna 2012
Mezinárodní
Američan volá do Ruska kámošovi: "Hele, koukám na přímej přenos a u vás je prej -60 stupňů!"
Rus mu odpoví: "Ne! Tady je tak -15."
Američan pokračuje: "Ne, fakt koukám na přímej přenos!"
Rus se zarazí: "Jo, ty myslíš venku..."
Rus mu odpoví: "Ne! Tady je tak -15."
Američan pokračuje: "Ne, fakt koukám na přímej přenos!"
Rus se zarazí: "Jo, ty myslíš venku..."
23. března 2012
Mezinárodní
Povídají si Američan, Rus a Čech.
Američan povídá: "Vidíte to červený Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobrý."
"No, tak takový jsem dostal k Vánocům."
Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?"
Ostatní: "Taky dobrý."
Rus: "Tak takový jsem pro změnu dostal k Vánocům já."
A Čech: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takový barvy jsem dostal manžestráky!"
Američan povídá: "Vidíte to červený Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobrý."
"No, tak takový jsem dostal k Vánocům."
Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?"
Ostatní: "Taky dobrý."
Rus: "Tak takový jsem pro změnu dostal k Vánocům já."
A Čech: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takový barvy jsem dostal manžestráky!"
20. března 2012
Mezinárodní
Na atletických závodech v Českém Těšíně zrovna probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet.
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu Dežo. Opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Dežo odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Dežo na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal: 'Jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš!'"
Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet.
Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu Dežo. Opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
Dežo odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
Dežo na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal: 'Jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš!'"
dablik923, 8. března 2012
Mezinárodní
Angličan, Němec a Čech střílí z luku a soutěží, kdo je lepší.
Angličan střelí, trefí střed a říká: "I am Robin Hood."
Němec střelí, trefí angličanův šíp a říká: "I am Vilem Tell."
Čech střelí jednoho z nich do oka a říká: "I am sorry."
Angličan střelí, trefí střed a říká: "I am Robin Hood."
Němec střelí, trefí angličanův šíp a říká: "I am Vilem Tell."
Čech střelí jednoho z nich do oka a říká: "I am sorry."
28. února 2012
Mezinárodní
Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na české vlajce.
"Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme. A když zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to totéž," konstatuje Američan, "akorát přitom ještě vidíme hvězdičky."
"Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledneme. A když zaplatíme, tak zmodráme."
"U nás je to totéž," konstatuje Američan, "akorát přitom ještě vidíme hvězdičky."
21. února 2012
Mezinárodní
V letadle sedí Američani, Rusové, Češi a Slováci.
Přijde letuška a říká: "Dobrý den, hoši, letadlo je přetížené, musíte vyskočit."
Američani i Rusové řeknou: "Jsme stateční, jsme, tak skočíme."
Češi říkají: "Jsme silní, jsme, tak vyhodíme Slováky."
Přijde letuška a říká: "Dobrý den, hoši, letadlo je přetížené, musíte vyskočit."
Američani i Rusové řeknou: "Jsme stateční, jsme, tak skočíme."
Češi říkají: "Jsme silní, jsme, tak vyhodíme Slováky."
18. února 2012
Mezinárodní
Rus, Čech a Němec se hádají, kdo má největší lesy. Čech ví, že by prohrál, tak místo stromů postaví vojáky.
Letí nad Německem a Němec se chlubí: "Tak tohle jsou mé lesy."
"To nic není," říká Rus, "to já mám lesy!"
Čech povídá: "Pánové, tak koukejte na mé lesy...
Němec a Rus říkají: "Tak Čechu, to jsi vyhrál, máš největší lesy."
Vtom jeden voják spadne. Němec a Rus se naštvou a řeknou Čechovi, že je podvodník. Když odejdou, zavolá si Čech vojáka, který spadl a ptá se ho, proč nevydržel stát.
Voják říká: "No, když ke mně přišli milenci a kreslili si na mě srdíčka, tak to jsem vydržel. Když ke mně přišla holčička a fotila si mě, to jsem taky ještě vydržel. Ale když ke mně přišla veverka, rozepla mi poklopec a řekla: ´To jsou moje oříšky!´, tak to už jsem fakt nevydržel!"
Letí nad Německem a Němec se chlubí: "Tak tohle jsou mé lesy."
"To nic není," říká Rus, "to já mám lesy!"
Čech povídá: "Pánové, tak koukejte na mé lesy...
Němec a Rus říkají: "Tak Čechu, to jsi vyhrál, máš největší lesy."
Vtom jeden voják spadne. Němec a Rus se naštvou a řeknou Čechovi, že je podvodník. Když odejdou, zavolá si Čech vojáka, který spadl a ptá se ho, proč nevydržel stát.
Voják říká: "No, když ke mně přišli milenci a kreslili si na mě srdíčka, tak to jsem vydržel. Když ke mně přišla holčička a fotila si mě, to jsem taky ještě vydržel. Ale když ke mně přišla veverka, rozepla mi poklopec a řekla: ´To jsou moje oříšky!´, tak to už jsem fakt nevydržel!"
8. února 2012
Mezinárodní
Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "My u nás v Rusku dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!"
"A jak tomu říkáte?"
"Oceánohled."
Američan na to říká: "To nic není...to u nás v Americe dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled."
Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To není možný... Jak tomu říkáte?"
"OKNO!"
Rus říká: "My u nás v Rusku dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlubšího oceánu!"
"A jak tomu říkáte?"
"Oceánohled."
Američan na to říká: "To nic není...to u nás v Americe dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzdálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled."
Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To není možný... Jak tomu říkáte?"
"OKNO!"
23. ledna 2012
Mezinárodní
Baví se dva Američané: "Vy bydlíte v New Yorku?"
"Ano."
"A jak daleko to máte do práce?"
"Tak půl hodiny."
"Autem nebo metrem?"
"Výtahem."
"Ano."
"A jak daleko to máte do práce?"
"Tak půl hodiny."
"Autem nebo metrem?"
"Výtahem."
18. ledna 2012
Mezinárodní,Víra
Dívá se Američan na Žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se: "Co děláte?"
Žid mu vysvětlí, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc.
"A jak dlouho už takhle prosíte Boha?"
"Asi třicet let."
"A nějaký úspěch?"
"Žádný, jako bych mluvil do zdi!"
Žid mu vysvětlí, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc.
"A jak dlouho už takhle prosíte Boha?"
"Asi třicet let."
"A nějaký úspěch?"
"Žádný, jako bych mluvil do zdi!"
16. ledna 2012
Mezinárodní
Jsou Čech, Rus a Američan u Šamana a ten jim říká: "Dám vám každému dvě koule. Když mi s nima ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nechám jít."
Po týdnu přijde k Šamanovi Rus a začne na koulích balancovat.
Šaman na to: "To už jsem viděl, zajmout."
Přijde Američan a začne s koulema žonglovat.
Šaman zase: "To už jsem viděl, zajmout."
Přijde Čech a Šaman povídá: "Tak to jsem ještě neviděl. Ten blbec jednu kouli ztratil a druhou rozbil!"
Po týdnu přijde k Šamanovi Rus a začne na koulích balancovat.
Šaman na to: "To už jsem viděl, zajmout."
Přijde Američan a začne s koulema žonglovat.
Šaman zase: "To už jsem viděl, zajmout."
Přijde Čech a Šaman povídá: "Tak to jsem ještě neviděl. Ten blbec jednu kouli ztratil a druhou rozbil!"
katynecka, 10. ledna 2012
Mezinárodní
Čech, Slovák a bezdomovec se vsadili, kdo vydrží dýl v odpadkovém koši.
První šel čech a vydržel tam 5 minut.
Pak šel Slovák a dopadl stejně.
Nakonec šel bezdomovec a vydržel tam 3 roky. Vyšel ven a řekl: "Kluci, vždyť tam je to jako doma."
První šel čech a vydržel tam 5 minut.
Pak šel Slovák a dopadl stejně.
Nakonec šel bezdomovec a vydržel tam 3 roky. Vyšel ven a řekl: "Kluci, vždyť tam je to jako doma."
3. ledna 2012
Mezinárodní
Jde Skot po silnici a porazí ho auto.
Řidič rychle vyběhne z auta a ptá se: "Proboha, není vám nic? Vemte si to jako odškodné," strká mu do ruky štos bankovek.
Skot se na něj zálibně podívá a zeptá se: "Jezdíte touhle ulicí často?"
Řidič rychle vyběhne z auta a ptá se: "Proboha, není vám nic? Vemte si to jako odškodné," strká mu do ruky štos bankovek.
Skot se na něj zálibně podívá a zeptá se: "Jezdíte touhle ulicí často?"
Miaow, 22. prosince 2011
Mezinárodní
Chlastá Čech a Japonec.
Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal.
Japonec: "To bylo naše kung-fu."
Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou.
Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal.
Japonec: "To bylo naše karate."
Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě, tak se ho Japonec zeptá, jak to udělal.
Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"
Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal.
Japonec: "To bylo naše kung-fu."
Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou.
Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal.
Japonec: "To bylo naše karate."
Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě, tak se ho Japonec zeptá, jak to udělal.
Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"
__auto__, 17. prosince 2011
Mezinárodní
Běží chleba v Somálsku a potká řízek, jak se opaluje.
Chleba říká: "Utíkej nebo tě doženou!"
"Já nemusím," říká řízek, "mě tady neznaj."
Chleba říká: "Utíkej nebo tě doženou!"
"Já nemusím," říká řízek, "mě tady neznaj."
13. prosince 2011
Mezinárodní
Čecha,Ruse a Američana zajmou kanibalové. Jejich náčelník k zajatcům přistoupí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy: "Ta špatná je, že zde všichni zemřete a z vašich kůží si uděláme kánoje. Ta dobrá, že si můžete vybrat způsob smrti."
Rus chce nůž a probodne se.
Američam pistoli a zastřelí se.
Čech chce vidličku a začne s ní do sebe bodat. Když už je polomrtvý, polohlasem řekne: "Tak, a máš po kánoji, blbečku."
Rus chce nůž a probodne se.
Američam pistoli a zastřelí se.
Čech chce vidličku a začne s ní do sebe bodat. Když už je polomrtvý, polohlasem řekne: "Tak, a máš po kánoji, blbečku."
9. prosince 2011
Mezinárodní
V letadle je Němec, Američan, Slovák a cikán. Letadlo je přetížené a každý musí něco vyhodit.
Američan vyhodí zlaté cihly, Němec sbírku hodinek, Slovák se podívá na cikána.
Cikán na to: "Ať tě to ani nenapadne!"
Američan vyhodí zlaté cihly, Němec sbírku hodinek, Slovák se podívá na cikána.
Cikán na to: "Ať tě to ani nenapadne!"
5. prosince 2011
Mezinárodní
Paní jde ke kartářce a ta jí předpoví, že dnes zaviní smrt několika tisíců lidí. Ona tomu nevěří.
Sotva vyjde od kartářky, vidí, jak se na nějakého chlapečka řítí auto. Zachrání ho (odstrčí jej). Policisté to pak vyšetřují a zeptají se chlapečka, jak se jmenuje.
Chlapeček odpoví: "Adolf Hitler."
Sotva vyjde od kartářky, vidí, jak se na nějakého chlapečka řítí auto. Zachrání ho (odstrčí jej). Policisté to pak vyšetřují a zeptají se chlapečka, jak se jmenuje.
Chlapeček odpoví: "Adolf Hitler."
29. listopadu 2011
Mezinárodní
Americkému prezidentovi volají američtí kosmonauti: "Pane prezidente, Rusové natírají Měsíc načerveno!"
Prezident odpoví: "Počkejte, poradíme se."
Za několik hodin volají znovu: "Pane prezidente, Rusové už natřeli polovinu Měsíce načerveno!"
Prezident zase odvětí: "Ještě počkejte, poradíme se."
O něco později zvoní telefon: "Pane prezidente, Rusové už mají natřené tři čtvrtiny Měsíce červeně!"
Prezident konečně vydá pokyny: "Tak počkejte, dokud Měsíc nenatřou celý, a pak na něj napište Coca Cola."
Prezident odpoví: "Počkejte, poradíme se."
Za několik hodin volají znovu: "Pane prezidente, Rusové už natřeli polovinu Měsíce načerveno!"
Prezident zase odvětí: "Ještě počkejte, poradíme se."
O něco později zvoní telefon: "Pane prezidente, Rusové už mají natřené tři čtvrtiny Měsíce červeně!"
Prezident konečně vydá pokyny: "Tak počkejte, dokud Měsíc nenatřou celý, a pak na něj napište Coca Cola."
_Anar_, 23. listopadu 2011
| předchozí | 123456 | další |