Paní jde ke kartářce a ta jí předpoví, že dnes zaviní smrt několika tisíců lidí. Ona tomu nevěří.
Sotva vyjde od kartářky, vidí, jak se na nějakého chlapečka řítí auto. Zachrání ho (odstrčí jej). Policisté to pak vyšetřují a zeptají se chlapečka, jak se jmenuje.
Chlapeček odpoví: "Adolf Hitler."

Americkému prezidentovi volají američtí kosmonauti: "Pane prezidente, Rusové natírají Měsíc načerveno!"
Prezident odpoví: "Počkejte, poradíme se."
Za několik hodin volají znovu: "Pane prezidente, Rusové už natřeli polovinu Měsíce načerveno!"
Prezident zase odvětí: "Ještě počkejte, poradíme se."
O něco později zvoní telefon: "Pane prezidente, Rusové už mají natřené tři čtvrtiny Měsíce červeně!"
Prezident konečně vydá pokyny: "Tak počkejte, dokud Měsíc nenatřou celý, a pak na něj napište Coca Cola."

Čech, Američan a Rus přistáli se svými auty v poušti daleko od civilizace a vsadili se, kdo zjistí, kolik je hodin.
Rus ujede svým autem 3 km a dojde mu benzín.
Američan ujede ve svém autě také 3km a zastaví.
Čech je dojede a řekne: "Kam jedete, já mám hodinky!"

V letadle sedí žák, prezident a papež. Pilot najednou oznamuje: "Dochází palivo, dva z vás přežijou, jeden zemře.
Prezident okamžitě popadne padák a říká: "Já jsem ta nejdůležitější osoba na světě, musím přežít" a skočil.
Papež a žák se dohadujou, kdo si vezme druhý, když v tom žák povídá: "Přežijeme oba, protože prezident si vzal mojí školní aktovku."

Katolík, protestant, muslim a Žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na Žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!"

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10m, odpovídající stáří 15.000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20m, která odpovídá stáří 30.000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, že již před 30.000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Rus, Američan a Čech potkají smrtku. Ta jim řekne: "Když mi dáte úkol, který nedokážu splnit, tak vás nechám žít."
Američan řekne: "Vytvoř armádu o deseti milardách mužů."
Smrtka tedy udělá desetimiliardovou armádu a Američan zemře.
Rus navrhne: "Udělej všude stromy."
Smrtka udělá všude stromy a Rus zemře.
Čech si prdne a řekne: "Chyť to!"

Tokio Hotel sa rozhodnú ísť na dovolenku do Španielska.
George: "To je skvelé, budú ma tam volať De George."
Gustav: "De Gustav znie skvelo."
Tom: "De Tom je tiež skvelé."
Bill: "Ja nikam nejdem!"

Česko má dobře sehraný tým hokejistů: Jágr, Štěstí, Trefil.
Ale Slovensko je na tom dost špatně: Netrefil, Upadl, Nenahrál.

Vsadí se Rus, Američan a Čech.
Rus povídá: "My máme takovou věc, která dohlédne až na dno moře."
Všichni ho s údivem chválí a ptají se, jak se to jmenuje. "Oceánohled."
Američan povídá: "Cha, to my máme takou věc, kterou dohlédneme až na Měsíc."
Všichni na to: "Jak se to jmenuje?" "Měsíčkohled."
Čech: "Hm... to my máme takovou věc, kterou vidíme i přes zeď."
Všichni: "Wow, jak se to jmenuje?"
"...Okno."

Vsadí se Indián, Rus a Američan, kdo skočí z Eiffelovky.
První skáče Rus. Skočí a rozplácne se dole.
Druhý Američan se taky dole rozplácne.
Nakonec skáče Indián a křičí: "Vata, vata hůůů," a rozplácne se dole.
Přijde k němu přihlížející a povídá: "Houby vata, beton."

Vsadí se Čech, Rus a Američan, kdo vydrží nejdýl ve strašidelném domě.
Jde Rus a uslyší: "Oloupu tě, oškubu tě, z okna vyhodím!" Rus se lekne a utíká pryč.
Jde Američan a uslyší to samé. Lekne se a utíká pryč.
Jde Čech, vezme si baterku. Najednou uslyší: "Oloupu tě, oškubu tě, z okna vyhodím!"
Čech rozsvítí baterku a uvidí opici s banánem jak stále dokola opakuje: "Oloupu tě, oškubu tě, z okna vyhodím!"

Vsadí se v Američan, Rus a Čech, kdo nejvíc rozveselí lidi.
Američan hodí zlaté hodinky a za chvíli vidí chlapečka, který hrozně pláče.
Ptá se ho: "Chlapečku, proč pláčeš?" "Protože na mně spadly zlaté hodinky," odpoví chlapeček.
Rus hodí zlatý budík a za chvíli vidí holčičku, která hrozně pláče.
"Holčičko, proč tak pláčeš?" ptá se.
"Protože na mně spadl zlatý budík."
Čech hodí bombu a za chvíli vidí pána, který se hrozně směje.
"Proč se tak smějete?" ptají se.
"Protože jsem si prdl a za mnou vybuchla stodola."

Vsadí se Čech, Rus a Američan, kdo vydrží nejdéle v mrazáku. Komu bude zima, má zapískat.
Jde Rus, vydrží v mrazáku 3 minuty, zapíská a vyndají ho.
Jde Američan, vydrží v mrazáku 5 minut, zapíská a vyndají ho.
Jde Čech, vydrží tam den, dva, pět. Po týdnu ho rozmrazí a ptají se ho: "Jak jsi tam tak dlouho mohl vydržet?"
A Čech odpoví: "Já neumím pískat."

Vsadí se Čech, Rus a Američan, kdo přeplave moře s lidožroutským žralokem.
Rus plave, plave a najednou potká žraloka. Ten mu říká: "Zazpívej mi ruskou hymnu." Rus zpívá a žralok ho sežere.
Plave Američan a také potká žraloka, který mu říká: "Zazpívej mi americkou hymnu." Američan zpívá a žralok ho sežere.
Plave Čech a také jemu žralok říká: "Zazpívej mi českou hymnu." Čech zpívá: "Kde domov můj, kde domov můj."
A žralok na to: "Fuj, bezdomovce nežeru!"