Vtipy
o mužích a ženách
Přidejte si vtipy na web!
Muži a ženy
Žena s mužem se dívají na TV:
Žena: „Nelíbej ho, on tě podvádí!“
Muž: „Ježíši, proč jí to říkáš? Vždyť tě stejně neslyší!“
Večer při fotbale:
Muž: „STŘÍLEJ JEŽIŠI, STŘÍLEJ!!“
Muži a ženy
Jde chlap po ulici a potká tlustou ženu.
Muž: Je vám něco?
Žena: Je mi XXL.
Muži a ženy
Manžel dneska přišel domů a tvrdí mi, že spal u kamaráda. Tak jsem volala 5 jeho nejlepším kamarádům...
U dvou prý spal a u tří ještě spí!
Muži a ženy
Žena se ptá svého kamaráda: „Je dobré, aby ženatý muž měl milenku?“
Muž: „Jasně! Manželce řeknu, že jdu za milenkou, milence, že jdu za manželkou, a přitom jdu do na pivo!“
Muži a ženy
Manžel: „Co bude dnes k obědu?“
Manželka: „Nic.“
Manžel: „Ale to bylo i včera.“
Manželka: „No právě, vařila jsem na dva dny.“
Muži a ženy
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Ano.“ Zloděj ho okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže: „Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!“
Muži a ženy
Prodám kompletní svaz třiceti třech encyklopedií, už je nepoužívám.
Zn. Oženil jsem se a má manželka ví evidentně všechno.
Muži a ženy
Žena se rozčiluje před otevřenou skříní: „To je hrozné. Nemám nic na sebe. Snad nechceš, abych šla mezi lidi v těch příšerných šatech?!“
„To samozřejmě ne. Víš co? Půjdeme do zoologické zahrady.“
Muži a ženy
Manžel se mě dneska po příchodu z práce zeptal, proč u nás není uklizeno, když jsem byla celý den doma.
Odpověděla jsem mu také otázkou, a sice proč nejsme bohatí, když on byl celý den v práci.
Dál už se raději na nic neptal...
Muži a ženy
Muž volá manželce naléhavě do práce:
„Necítíš někdy takovou bodavou bolest v celém těle?“
„Jak to myslíš?“
„Jako když někdo propichuje tvoji voodoo panenku.“
„No, nevím, asi ne…“
„Hmmm … a teď?“
Muži a ženy
Pár v obchodě s obuví:
manželka: „Tyto střevíce bych moc chtěla mít ve svém botníku, ale nemám u sebe peněženku.“
manžel: „Jaká je jejich cena?“
manželka: „Dva tisíce korun.“
Manžel sahá do kapsy, aby vyndal peněženku, a manželka je radostí celá bez sebe.
manžel: „Zde máš dvacku a dojeď si do našeho bytu pro peněženku. Já si dám mezitím kávu v kavárně naproti od obchodu, ve kterém jsme.“
Muži a ženy
Když se zeptám manžela, co chce k jídlu, pokaždé mi odpoví: „Je mi to jedno.“ A já se stále snažím zjistit, jak se to „Je mi to jedno.“ vaří. Nemáte někdo recept?
Muži a ženy
Muž potká kamaráda a říká mu: „Ahoj, Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?“
Martin na to: „Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ.“
Muži a ženy
„Chceš se stát sluncem mého života?“
„Ano.“
„Tak se ode mě drž 147 097 000 km daleko.“
Muži a ženy
Manžel sedí na gauči a přijde k němu manželka, která s sebou vede kozu, a povídá: „Dnes jsem koupila tuhle kozu na trhu a.... “ ani to nedořekla a už manžel povídá: „A kam s tou krávou jdeš??“
Manželka se na něho nechápavě koukne a odpoví: „Zlato, ale to je koza a né kráva!“ usměje se manželka, a manžel odpoví: „Ale já nemluvil k tobě, ale k té koze!!!“
Muži a ženy
Se ženou jsme včera sledovali film Dokonalá vražda. Bylo to super, akorát mě znervózňovalo, že si pořád dělala poznámky.
Muži a ženy
„Včera muž našel v kuchyni švába, tak všechno vydrhl a dezinfikoval!
Zítra ho dám do koupelny a potom do ložnice!“
Muži a ženy
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
„Mě nevyděsíš, frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!“
Muži a ženy
Jdou přítel a přítelkyně na ples a přítelkyně si tam dá zákusek. Najednou jí kousek spadne na šaty a ona vyhrkne: „Ježiš, já vypadám jako prase...!“ A přítel jí odpoví: „A ještě máš na šatech zákusek.“
Muži a ženy
Manželka píše manželovi dopis: „Milý manželi, nezlob se na mě, ale od manželství jsem čekala víc. Pořád je to stejné a vůbec nic se neděje, což už mě nebaví. Odjíždím k mamce a podávám žádost o rozvod.“ Tento dopis nechává viditelně na stole a sama se schovává pod postel.
O chvilku později přichází její manžel. Dopis si přečte a nahlas uvažuje: „Tak co se dá dělat, ono všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedne mobil a volá: „Ahoj miláčku, tak ta stará kráva už to asi pochopila, podává žádost o rozvod. Za chvilku jsem u tebe, jen jí tu k tomu něco napíšu.“ Vezme dopis a připíše k němu pár vět. Pak za sebou zabouchne dveře a je pryč.
Jeho manželka celá ubrečená vyleze zpod postele a okamžitě se vrhá k dopisu, na kterém je připsáno: „Jsem si z tebe dělal legraci. Padám na pivo, byly ti vidět nohy!“
Muži a ženy
Holky o mně říkají, že jsem ošklivej, dokud nezjistí, kolik vydělávám...
Pak říkají, že jsem ošklivej a chudej.
Muži a ženy
Manželka chtěla podat balzám na rty. Omylem jsem jí podal vteřinové lepidlo. Ještě teď se mnou nemluví...
Muži a ženy
Ona: „Franto! Teď tady proběhla myš!“
On: „No a co?“
Ona: „Okamžitě volej na recepci a řekni jim to! Ty umíš líp anglicky...“
On: „Helou. Recepčn?“
Recepce: „Hello, yes – this is reception.“
On: „Du jů nou Tom end Džery?“
Recepce: „Ehmmm..., yes, I know them...“
On: „Džery is hír!“
Muži a ženy
„Tati, nevíš, kde je ta věc na škrábání brambor?“
„Jestli není v kuchyni, tak asi šla nakoupit.“
Muži a ženy
Jsou dva a baví se.
Ona: „Á, miláčku, mně dnes není dobře.“
On: „Ale to je škoda. Já jsem tě chtěl zrovna dnes vzít na nákupy.“
Ona: „Ale, né. Já si dělám srandu.“
On: „Já taky.“
předchozí | 123456 | další |