Vychází svatba z kostela a najednou uvidí na zemi žebráka. Nevěsta pošeptá svému manželovi: „Vhoď mu něco do klobouku, je to můj bývalý manžel.“

Přijde pán k doktorovi a ptá se: „Pane doktore, jak je na tom moje žena?“ Doktor odpoví: „No, nevypadá moc dobře...“ „To vím, ale jak je na tom zdravotně?“

Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu ŽENA A ŽIVOT zvoleno „to modré“.

Muž na dovolené říká: „Fuj, to je hrozné vedro, tady je nejmíň 40 stupňů ve stínu!“
A manželka mu odpoví: „A kdo tě nutí, abys lezl do stínu?“

Ženy jsou jako google.
Ještě nedořekneš větu a už si domýšlejí.

Manžel upozorňuje manželku:
„Koupil jsem na zítřek lístek do divadla, tak aby ses už začala oblékat.“

Malíř maluje. Přijde k němu jeho žena. „Od kdy kreslíš tlusté gorily po sprše?“ „Já maluji tebe!“

„Tak dobře, dám ti svoji dceru za ženu, ale musíš mi slíbit, že už nikdy neprovedeš žádnou hloupost!“
„Slibuju, že tohle bude ta poslední, kterou udělám.“

Žena říká manželovi:
„Máme dvacáté páté výročí svatby, neoslavíme to, miláčku?“
„Nene, počkáme ještě pět let a pak oslavíme třicetiletou válku.“

Manželé leží na gauči. Manželce přijde zpráva a tak se zvedne. Přečte si, od koho je, a píše jí manžel: když už jsi se zvedla, tak mi dones z lednice pivo..

Muž přijde z města. „Tady jsem ti koupil zlatý prsten!“
„Jé, moc ti děkuji. A to je pravé zlato?“
„Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun.“

Na párty:
Kluk: „Čau, nešla bys tancovat?“
Holka nesměle: „No... Tak jo.“
Kluk: „Tak běž, nemám si kam sednout!“

„Miláčku, co si přeješ k Vánocům?“
„Nový IPhone X.“
„Nemohla by sis vybrat něco míň nákladnějšího?“
„Abys přestal chodit do hospody.“
„... a chceš k tomu mobilu i obal?“

Ona: „Budeme spolu chodit?”
On: „Jasně... po ulici...”
Ona: „Takže mezi námi nic nebude?”
On: „Ale bude.”
Ona: „A co?”
On: „Dvoumetrový odstup.”

Chlap se kouká na fotbalový zápas. Jeho manželka mezitím sbírá listí z okapu a hází ho dolů. Náhle se ozve velká rána a poté otevřeným oknem pronikne prosebný hlas: „Pepo, prosím tě, mohl bys mi, až bude reklama, zavolat záchranku?“

Povídá muž své ženě: „Tak já bych si dneska skočil do hospody na pivo,co ty na to?“ Žena souhlasí: „Dobře. Ale do osmi ať jsi doma!“ „Fajn. Tak já budu do osmi doma a pak půjdu...“

Manželé mají výročí svatby. Muž se raději ženy zeptá, co by si přála.
„Nic nekupuj, uděláme si hezký večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusím je připravit.“
Manžel šneky sežene, ale cestou domů potká kamarády a ti ho zatáhnou na hokej. Utkání skončí až po desáté hodině a on přemýšlí, jak to vysvětlí. Nakonec na chodbě před bytem vysype šneky na zem a zazvoní. Naštvaná žena otevře a on je hlasitě pobízí:
„Tak lezte, vy lenoši pomalí!!!“

Přijde manžel po třech dnech z práce v Německu a vidí ženu, jak krájí rohlíky a kolem sebe jich má nakrájených hrozně moc. Muž se udiveně ptá své ženy: „Proč krájíš tak hodně rohlíků?“ a žena odpoví „Protože v receptu psali: krájejte tři dny staré rohlíky.“

Kluk: „Miluju tě!“
Holka: (začne utíkat)
Kluk: „Kam běžíš?“
Holka: „Změnit si stav na Facebooku!“

Ona: Ahoj, co děláš?
On: Píšu si s tou nejkrásnější ženou na světě.
Ona: Jé, díky, to potěší :-)
On: Jo, akorát teď neodepisuje, tak si píšu s tebou :-)
Ona: :-( :-P

Co je láska na první pohled?
To, co se objeví, když se potkají dva nepříliš vybíraví lidé.

Trochu víc dětí
Maminka se v porodnici chlubí novopečenému otci dvěma dětmi.
„Nevylekalo tě, že je jich víc?“ ptá se ho.
„Ale ne,“ trochu rozpačitě reaguje partner.
„To se mi ulevilo! Podrž je prosím a já zatím skočím pro ty ostatní.“