Můj muž je největší romantik na světě. Až se rozplakal, když jsem mu vyryla srdíčko klíčem na kapotě.

Československý pár si povídá:
Muž: „Bol som ti neverný.“
Žena: „I já tobě.“
Muž: „1. apríl!“
Žena: „9. září!“

„Proč se na vás manžel tak rozzlobil?“ ptá se vyšetřovatel.
„Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit,“ sděluje žena.
„A čím vám rozbil hlavu?“
„Čerstvým knedlíkem.“

Manžel přichází domů se špatnou náladou. Kabát hodí do kouta, manželku nepozdraví a večeři jí s nechutí. Žena mu chce zlepšit náladu, a tak se k němu nakloní a zašeptá:
„Drahý, jsem těhotná.“
„Proboha, ty taky?!“

Potkají se dvě kamarádky.
První: „Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě, a dokonce ani nemá rád fotbal!“
Druhá: „A jak dlouho je v kómatu?“

Moje žena si myslí, že udělala přestupek ve chvíli, kdy nezastavila před zebrou. Já myslím, že už když do té zoo vjela!

Muž a žena zemřeli při autonehodě cestou na svou svatbu. Když se ocitli v nebi, zašli za Bohem a zeptali se, jestli by se tady nahoře nemohli vzít. Bůh jim řekl, že možné to je, ale že musí nejprve sehnat faráře, který by je oddal.

Po šesti měsících se Bůh skutečně vrátil s farářem po boku a konala se velkolepá svatba.

Po nějakého době si oba dva ale uvědomili, že jim to společně neklape, takže zašli za Bohem a poprosili ho, jestli by se mohli rozvést. Bůh se akorát rozhořčil a vyhrkl: „Trvalo mi šest měsíců, než jsem v nebi našel faráře! Bude trvat roky, než tady najdu nějakého právníka!“

„Poslyš,“ praví opilec kamarádovi. „Ty nemáš problémy se svou ženou, když přijdeš vždycky pozdě?“
„Vůbec! Já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas – ona má pak radost, že vyhrála.“

Prozradil jsem ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko.
Vypadala překvapeně.

Otec řekl mámě, že nás chce vidět každý druhý víkend.
Připomněla mu, že jsou stále manželé a že nás bude muset vidět každý den.

Jak je ženský rod od slova satan?
Tchýně.

Abyste dokázali vraždu, potřebujete jednoho svědka. Pro manželství potřebujete dva. To pěkně ukazuje, co je nebezpečnější.

U soudu…
„Obžalovaný, co řekněte na svou obhajobu, že jste rozbil židli o hlavu své manželky?“
„Vážený soudce, to byla nehoda.“
„Jak myslíte nehoda?“
„Já nevěděl, že to ta židle nevydrží.“

Zloděj přijde k občanovi v noci v parku a říká: „Peníze, nebo život.“
Občan odpoví: „Nemám ani jedno.“
Zloděj: „Jak to, že ne?!“
Občan: „Protože jsem ženatý.“

Na prvním rande:
Dívka: „Tak co máš teda rád?“
Muž: „Brambůrky a Tatranku.“
Dívka: „Ne, co máš rád v posteli?“
Muž: „Jo takhle to myslíš, zmrzlinu a čokoládu, ty nedrobí.“

Napsala jsem mu: „Dobré ráno, miluji tě!“
Přišla mi odpověď: „I on tě miluje, ale ještě spí.“

Mužský pohled na nákupy: Jdu do obchodu pro kalhoty → vidím kalhoty → vyzkouším kalhoty → sedí → koupím kalhoty. Čas: 15 minut.

Ženský pohled na nákupy: Jdu pro kalhoty → cestou vidím boty → zkusím boty → nemají moji velikost → koupím kabelku → jdu na kávu → vidím slevu na šaty → koupím šaty → zapomněla jsem koupit kalhoty. Čas: 4 hodiny.

Manželka: „Já už toho mám dost. Každý večer chodíš se psem ven, ale se mnou jsi za ta léta nešel ani jednou!“
Manžel: „No žes to neřekla dřív – nevěděl jsem, že chceš taky jít čůrat ven!“

Sejdou se po dlouhé době dvě kamarádky. Jedna je celá v černém, v ruce drží velkou kytku a tváří se nešťastně.
„Co se ti stalo?“ ptá se první.
„Umřel mi muž.“
„Ale vždyť byl takový mladý! Jak zemřel?“
„Otrávil se houbama.“

Po nějaké době se zase potkají, a ona zase v černém.
„Co se zase stalo?“
„Ale, vdala jsem se a manžel umřel.“
„Jak to, už zase?“
„Otrávil se houbama.“

Uběhne měsíc, a nešťastná vdova zase tu.
„No neříkej mi, že ti zase někdo umřel!“
„No jo, manžel.“
„Ty, jak je to možný? Už třetí? Jak zemřel?“
„Spadl ze schodů.“
„Ale to je strašné, jak to?“
„Nežral houby.“

To jsou dneska lidi. Pochválím někomu knírek a on se ještě urazí. Ženská jedna nevděčná…

Pro ženu neexistuje problém, který by se nedal vytvořit!

Žena se ptá manžela:
„Co bys dělal, kdyby mě unesli?“
„No to bych jim pogratuloval, protože tebe, kdyby někdo unesl, tak to by musel být ohromný silák.“

Víte, že Mezinárodní den žen měl být původně 6. března?
Ale znáte to, než se holky namalujou...

Každá žena má něco hezkého. Jedna oči, druhá vlasy, třetí kamarádku.