Pro ženu neexistuje problém, který by se nedal vytvořit!

Žena se ptá manžela:
„Co bys dělal, kdyby mě unesli?“
„No to bych jim pogratuloval, protože tebe, kdyby někdo unesl, tak to by musel být ohromný silák.“

Víte, že Mezinárodní den žen měl být původně 6. března?
Ale znáte to, než se holky namalujou...

Každá žena má něco hezkého. Jedna oči, druhá vlasy, třetí kamarádku.

Je zimní plískanice a manželka za volantem povídá manželovi: „To je dneska smog, že není vidět na krok.”
„Když si sundáš ten igelit z předního okna, třeba se vyčasí.”

Když muž ženě řekne udělám pro tebe cokoli, myslí tím, že se postaví kulce do cesty, bude bojovat s drakem a tak. Ne že bude mýt nádobí, vysávat, žehlit…

Mladík se ptá:
„Slečno, mám u vás šanci?“
„Ano, jste druhý v pořadí.“
„A kdo je první?“
„Kdokoliv jiný,“ odpoví s úsměvem mladá dáma.

Dneska mě pozvalo 10 holek ven. Byl jsem totiž v dámské šatně.

Muž príde na tanečnej zábave za slečnou a hovorí jej:
„Ďakujem za to, že ste si so mnou zatancovala.“
„Aký tanec? Ja som sa len snažila dostať k východu!“

Manžel vstal z křesla a šel do kuchyně.
V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl.
Manželka jen suše řekla: „Ty hodiny se pořád opožďují!“

Muž leží na smrtelné posteli a vedle něj stojí jeho žena.
Muž se na ni obrátí: „Marie, prosím, řekni mi… Byla jsi mi někdy v životě nevěrná?“
Žena povídá: „Dobře, přiznám se. Byla. Třikrát.“
Muž se znepokojí: „Třikrát?! A prozradíš mi kdy?“
Žena: „Poprvé to bylo, když nám ten bankéř tenkrát nechtěl dát půjčku. Prostě jsem musela. Potřebovali jsme peníze…“
Muž se chápavě usměje. „A podruhé?“
Žena pokračuje: „Podruhé to bylo, když ti ten doktor nechtěl provést tu operaci. Musela jsem. Udělala jsem to pro tvůj život…“
Muž odpoví: „Nemám ti to za zlé. A potřetí?“
Žena se zhluboka nadechne: „Pamatuješ, když jsi tenkrát zakládal stranu… A chybělo ti 50 podpisů?“

„Drahoušku, co říkáš na to, že bychom se vzali na Vánoce?“
„Prosím tě, přestaň. Proč si kazit svátky?“

„Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš,“ oznamuje ženě na začátku prosince manžel. „Stačí, když mi budeš věrná.“
„Pozdě,“ povzdechne si ženuška, „já už ti koupila kravatu.“

Muž se ptá v předstihu manželky, co by si přála k Vánocům. Ona mu pokaždé odpovídá: „Nevím.“

Uběhne pár týdnů… oba sedí u vánočního stromečku a rozbalují dárečky. Žena se pustí do vybalování, když tu na ni z lesklého papíru vypadne špinavý kus plechu.
„Co je to?“ nechápe manželka.
„Nevím,“ odpoví muž.

Muž přijde do práce a kolega se ho zeptá:
„Jardo, co si myslíš, že dostaneš k Vánocům?“
„No, asi chlapa. Včera jsem ho našel u manželky ve skříni.“

Zastavíš v autě stopařce, která ti ale v autě omdlí... To je stresující.
V nemocnici ti doktor řekne, že je těhotná a že ti gratuluje k otcovství. Bráníš se, že to dítě není tvoje, ale ona tvrdí opak... To je velmi stresující.
Požádáš o testy DNA, abys dokázal, že nejsi otcem dítěte. Po testech ti lékař opatrně vysvětlí, že jsi neplodný, pravděpodobně už od narození... To je extrémně stresující. Ale ulevilo se ti.
Po cestě domů začneš myslet na svoji rodinu a na své tři děti... A to je ten pravý stres.

Když jsem byla malá, snila jsem o tom, že přijede princ na bílém koni a odveze si mě někam hodně daleko. Léta plynou a teď o tom sní můj manžel...

Cestují dvě dámy vlakem v kupé společně s cizím mužem.
První: „Nejlepší milenci na světě jsou Maďaři.“
Druhá: „Nejlepší milenci na světě jsou indiáni.“
Muž: „Dámy, dovolte, abych se představil... Ištván Vinnetou!“

Jednou tak sedí muž v knihovně a vidí tam krásnou ženu. Chvíli jí obhlíží a potom k ní přijde a zeptá se jí potichu na telefonní číslo. Žena se na něj podívá a nahlas řekne: „Nedám ti svoje telefonní číslo.“ Všichni se po nich otočí a někteří se tomu i zasmějí.

Muž je zarmoucen a jde si sednout zpátky ke stolu, kde předtím seděl a četl si knihu. Za chvíli k němu přijde ta krásná žena a povídá: „Teď se cítíte zarmoucený, že? Studovala jsem psychologii a vím, jak někoho zarmoutit.“ Muž zničehonic nahlas vykřikne: „10 tisíc za noc je trochu moc, ne?!“ Žena se lekne, všichni se po nich otočí s vykulenýma očima a muž ženě zašeptá: „Já jsem studoval práva a vím, jak na někoho hodit vinu.“

Povídají si dva kamarádi:
„Tak jsem se včera nějak zapomněl v hospodě a abych si to u manželky aspoň trošku vyžehlil, koupil jsem jí květiny. Říkám si, co budeš vysvětlovat, květiny řeknou vše.“
„A co řekly?“
„Nic, ona je vůbec nepustila ke slovu!“

„Hele, když vidíš krásnou ženskou, kam se nejdřív koukáš?“
„Jestli se nedívá ta moje…“

Tři muži se sejdou u brány mezi peklem a nebem
Přichází svatý Petr a říká:
Vítejte u posvátné brány, nuže, jak jste nejspíš pochopili, potkal vás váš osud. Pro pořádek bych si potřeboval zapsat okolnosti... mhm... zajímavé... všichni tři jste umřeli přibližně ve stejnou dobu na stejném místě.
Dobrá, začneme od nejstaršího. Co se vám přihodilo?
První muž:
Ech, už jsem nějakou dobu podezříval, že mi je manželka nevěrná, a dnes jsem se v tom i přesvědčil. Přišel jsem dřív z práce a spatřil cizí boty. Hned jsem se vrhl do ložnice, kde jsem spatřil manželku. Samotnou. Ale v okně jsem viděl viset souseda! Začal jsem po něm házet všechno možný, dokonce ledničku! No, ale s mým zdravím, to moje srdce nevydrželo a dostal jsem infarkt.
Svatý Petr: Upřímnou soustrast. Přejdeme k dalšímu, tak co vy?
Druhý muž: Moje situace byla docela spontánní. Rozhodl jsem se, že dnes už musím umýt ta okna. Když jsem je myl z vnější strany, náhle mi uklouzla noha a spadl jsem. Naštěstí jsem se chytl o sousedovo otevřené okno! Ale ten se rozzuřil, začal na mě házet všechno možný a nakonec na mě hodil i ledničku! Neměl jsem šanci.
Svatý Petr: E ehm... No.. opravdu nepříjemná situace, přejdeme rovnou k poslednímu. Vyprávějte.
Třetí muž: Já už ani nemám moc co dodat, šel jsem ke své milence, ale najednou přišel její manžel, tak jsem se stihl schovat do ledničky...

Manžel povídá manželce: „Lásko, mám nízký tlak.“
„Dobře, a chceš uvařit kafe, nebo tě mám pořádně vytočit?“

Je muž u doktora a doktor se ho zeptá:
„Pane, účastníte se někdy nějakých nebezpečných sportů?“
„Ano pane doktore, občas nesouhlasím se svou ženou.“