Kluk přijde domů a tam ho překvapí naštvaná přítelkyně: „Tak ty máš jinou holku, jo?!“
„Co že mám?“ nechápe přítel.
„No, jinou ženskou! A nesnaž se to zapírat, dneska mi kamarádka řekla, že ses v hospodě furt vykecával, že vezmeš svou přítelkyni na dovolenou do Nizozemska. A to ještě v termínu, kdy máme dovolenou v Holandsku!“

„Ťuk ťuk.“
„Kdo tam?“
„Láska tvého života!“
„Nelži, pivo neumí mluvit!“

„Ahoj, jaké máš koníčky?“
„Šmírování ostatních lidí.“
„Hm, já ráda čtu a plavu.“
„Já vím.“

„Šla bys se mnou na večeři?“
„Kdybys byl hezčí, tak ano.“
„Kdybych byl hezčí, neptám se tebe...“

Potká smrtka chlapa a říká mu: „Tvoje žena právě uhodla tvé heslo od mobilu a pročítá si tvoje zprávy. Jdeš ještě domů, nebo jdeš rovnou se mnou?“

Mladý malíř se oženil s půvabnou slečnou. Po čase se jich přátelé ptají, jak se jim žije.
„Skvěle,“ libuje si malíř. „Já tvořím a moje žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co uvařila.“

„Miláčku, věříš v nebe?“
„Samozřejmě!“
„A myslíš, že se tam sejdeme?“
„Děláš si srandu? Dohoda zněla jasně: Dokud nás smrt nerozdělí!“

S manželkou jsme se dohodli, že nechceme mít děti.
Dnes u večeře jim to řekneme.

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
„Přijela jste na dlouho?“
„No, dokud vás neomrzím.“
„A nevypijete si aspoň kafe?“

Povídají si dvě babky
První povídá: „Neříkej mi, že ty svýho starýho máš pořád tak ráda, když mu furt říkáš lásko, miláčku, …“
Druhá povídá: „No, já ho nemám tak ráda, ale já před deseti lety zapomněla jeho jméno.“

Pes rozumí zhruba 150 slovům, to je mentální věk tříletého dítěte. Kočka rozumí úplně všemu, ale je jí to jedno. To odpovídá mentálnímu věku padesátiletého ženatého chlapa.

Žena dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst, a tak ho musí dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, je mu 40 let, měří 175 cm a má prošedivělé vlasy.

Otec a jeho dvě děti jsou na pohřbu. Kněz stojí vedle rakve a říká: „Loučíme se zde s ženou cnostnou, ušlechtilou, hodnou, milou, věrnou manželkou a matkou dvou dětí.“ Vtom se otec na děti otočí a říká: „Děcka, jdeme pryč, asi jsme na špatným pohřbu!“

Zjistil jsem, že je moje rodina strašně rasistická. Jakmile jsem jim představil svoji novou japonskou přítelkyni, všichni na mě začali křičet. Nejvíc moje manželka.

„Prosím vás, kde najdu knihu o manželském štěstí?“
„Zkuste oddělení pohádek nebo fantasy.“

Manželka si čte v knize básní.

„Karle?“ volá na muže, „Tady někdo opsal básničku, kterou jsi před třiceti lety složil jen a jen pro mě!“

Ptá se doma syn táty: „Tati, proč sis vzal za manželku svoji ženu?“
Táta mu odpoví: „Vidíš, Maruno, ani to dítě to nechápe!“

Chlapík volá manželce:
„Miláčku, máš raději hory, nebo moře?“
„To víš, že moře! Ty kupuješ dovolenou?“
„Co? Ale ne, vybírám sprej na záchod.“

„Miláčku, nikdy tě nepožádám o rozvod.“
„Jé, to je milé!“
„Protože si tě nikdy nevezmu.“

Můj muž musí být jasnovidec! Když jsem mu zavolala z mobilu mé kolegyně, řekl mi: „Ahoj lásko, co potřebuješ?“

Po ulici jde muž a proti němu mladá žena.
„Dobrý den,“ zastaví žena muže, „zdá se mi, že jste otcem jednoho z mých dětí.“
„Cože?“ zděsí se muž.
„Jo, já jsem vám zapomněla říci, že jsem učitelka.“

Pepa říká v hospodě: „Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když prší, když mrzne, nebo když sněží, zkrátka pořád.“
„No a co budeš dělat?“
Pepa na to: „Asi ji pustím domů!“

Manželka přijde domů a vidí svého manžela, jak stojí na balkoně s míchačkou a lopatou vyhazuje beton dolů, na chodník. Manželka se vyděšeně zeptá: „Pepo, copak to děláš?“, načež manžel odpoví „Ále, Boženko, dnes jsem měl home office...“

Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila.
Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.
Zeptal jsem se ji: „Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“
Řekla mi: „Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“
Řekl jsem: „Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
Muž odpoví: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
Muž: „To je fakt bezva.“
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
Muž: „Ne, dík!“
Chlapeček: „Venku je můj otec.“
Muž: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „250 dolarů.“
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Muž: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
Muž, který už ví oč jde, se ptá: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „750 dolarů.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“