Od té doby, co mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, se toho v mém životě hodně změnilo. Třeba moje telefonní číslo, moje jméno, poštovní adresa, státní příslušnost...

„Představ si, že manžel zakopl na schodech tak nešikovně, že si vymknul kotník... a zrovna, když jsem s ním mluvila.“
„Chudák. A cos mu říkala?“
„Baf!“

Kluk se snaží balit holku:
„Co bych ti měl dát, abych tě mohl políbit?“
„Narkózu.“

Jsou chlapi v posilovně a vtom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká:
„Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?“
„Jasně, že můžeš.“
„A ten mercedes za 1 500 000?“
„Ano ten taky.“
„Ty jsi báječný. A ten dům za 5 000 000?“
„Samozřejmě ano.“
„Díky, miláčku, jsi úžasnej!“
Muž zavěsí a říká: „Pánové, čí to byl mobil?“

Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky, ona šla rychleji a rychleji, pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat, najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet... Nevím, před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti!

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když náhle ucítí lákavou vůni čerstvě upečené bábovky. Posbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jednom kousku, když v tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruku: „Necháš to?! To je na pohřeb!“

Ráno mě probudila nehorázná zima. Nejprve jsem si myslel, že mi manželka opět sebrala peřinu. Pak se ale ukázalo, že nemám žádnou manželku a že spim vožralej u popelnice.

Žena říká muži v opeře: „Tady někdo spí?!“
Muž: „A kvůli tomu mne musíš budit?“

Povídá manželka manželovi:
„Bedřichu, vystup si z auta. Tady pan policista by chtěl vidět toho blázna, který mi svěřil volant do ruky!“

„A to uklízíš doma sama?“
„Ale ne, manžel se na mne přitom kouká.“

V obchodě do sebe omylem nabourají košíkem dva starší pánové...
„Promiňte, nedával jsem pozor, koukám, kde mám manželku.“
„To je náhoda, já tu svoji také někde ztratil.“
„Možná si můžeme vypomoct s hledáním. Jak vypadá vaše žena?“
„Mladá štíhlá modrooká brunetka. A ta vaše?“
„To je fuk. Pojďme hledat tu vaši.“

Se ženou jsme se smáli, že jsme oba takový soutěživý typy.
Já jsem se smál víc.

Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí: „Jak to říkala moje stará? Vypij dvě a přijď v deset? Nebo vypij deset a přijď ve dvě...?“

„Až si mě vezmeš, můj milý, chci abys věděl, že s tebou chci vždy sdílet všechny tvé neúspěchy, prohry, trable, těžkosti a jiná trápení,“ vyznává se dívka. „Ale já jsem celkem šťastný muž, nemám žádná trápení ani problémy,“ opáčí chlapec.
„Taky sis mě ještě nevzal!“

Máma: Ten náš chlapeček je tak dospělý! Už v půl roce sedí!
Táta: A sedí za co?

SMS konverzace páru:
On: „Na večeři nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. Narodilo se mu dítě.“
Ona: „To je super! A co má?“
On: „Co já vim, asi Fernet...“

Recept na spokojené manželství:
Když chce jít žena do kina, tak s ní jdi do kina.
Když chce žena tančit, tak s ní tanči.
Když chce žena vytřít podlahu, tak s ní vytři podlahu!

Potká Kohn Roubíčka a Kohn povídá:
„Normálně si představ, koupil jsem manželce tááákhle dlouhej náhrdelník a ona na mě měsíc nepromluvila.“
„To byla tak uražená?“ ptá se Roubíček.
„Ne, to byla součást dohody!“

Vychází svatba z kostela a najednou uvidí na zemi žebráka. Nevěsta pošeptá svému manželovi: „Vhoď mu něco do klobouku, je to můj bývalý manžel.“

Přijde pán k doktorovi a ptá se: „Pane doktore, jak je na tom moje žena?“ Doktor odpoví: „No, nevypadá moc dobře...“ „To vím, ale jak je na tom zdravotně?“

Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu ŽENA A ŽIVOT zvoleno „to modré“.

Muž na dovolené říká: „Fuj, to je hrozné vedro, tady je nejmíň 40 stupňů ve stínu!“
A manželka mu odpoví: „A kdo tě nutí, abys lezl do stínu?“

Ženy jsou jako google.
Ještě nedořekneš větu a už si domýšlejí.

Manžel upozorňuje manželku:
„Koupil jsem na zítřek lístek do divadla, tak aby ses už začala oblékat.“

Malíř maluje. Přijde k němu jeho žena. „Od kdy kreslíš tlusté gorily po sprše?“ „Já maluji tebe!“