Sedí kráska v autobuse a na kolenou hladí psa. Nad ní stojí frajer a říká: „Teď bych chtěl být na místě toho pejska.“
A žena na to hned odpoví: „Nemyslím si, jedu ho kastrovat.“

Smrtelně nemocný muž povídá své manželce: „Slib mi, že si vezmeš Karla.“
„Ale vždyť ho nenávidíš.“
„Chci, aby trpěl.“

„Tak jsem včera ukončila pětiletý vztah.“
„Fakt? A jak se cítíš? Jsi v pohodě?“
„Jsem. Nebyl to můj vztah.“

Žena se ptá manžela:
„Co bys udělal, kdyby mě unesli?“
„Nikdy bych na tebe nezapomněl.“

Miláčku, to, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty!

„Přítelova rodina je proti tomu, abychom spolu chodili.“
„Kdo si myslí že jsou, aby vám v tom bránili?“
„Jeho žena a děti.“

Víte, proč se ženám tolik líbí vojáci?
Protože umějí vařit, uklízet, mají dobré zdraví, ale co je nejdůležitější: poslouchají rozkazy!

„Co děláte u nás v ložnici ve skříni?“
„Hubím moly.“
„A proč jste u toho nahý?“
„Vidíte, jak jsou agresivní...“

Dělal jsem průzkum. Zeptal jsem se stovky žen, v průběhu sprchování, jaký šampón používají. 99 % odpovědělo: „Vypadni odsud, ty sprosťáku!“

Manžel: „Myslím, že máme rozbitou lednici.“
Manželka: „A proč si to myslíš?“
Manžel: „Není v ní jídlo...“

Muž šel pro dítě do školky a jak se vrátil domů, říká manželce:
„Nevíš, co mu je? Celou cestu brečí.“
Manželka: „Vždyť to není náš Tomáš!“

Manželka mě opustila… nejspíš proto, že dělám předčasné závěry.
Aha, tak ne, šla jen nakoupit.

Muž: „Miláčku, v těch brýlích se mi nelíbíš.“
Žena: „Ale já žádné nové brýle nemám!“
Muž: „To je pravda, ale já ano.“

Včera jsem pověsil mapu světa na zeď, přivedl jsem svoji ženu a dal jsem jí házecí šipku do ruky a řekl jsem jí, že kam šipka dopadne, tam ji vezmu na dovolenou. No a vypadá to, že asi strávíme tři týdny za ledničkou.

„Kolik chceš mít dětí?“
„Zatím jedno.“
„A pak uvidíš, jestli chceš druhý?“
„Pak třeba nebudu chtít ani to první.“

Dvě ženy se baví nad kávou: „Včera jsem vzala muže na vánoční trhy,“ nadhodí jedna.
Druhou to zaujme: „Nepovídej, a chtěl ho někdo koupit?“

Potkají se dva týpci:
„Co jsi koupil své ženě letos pod stromeček?“
„Ale, chtěla nějakou drobnost na krk a na ruku, tak jsem jí koupil mýdlo!“

Žena: „Pivo máš?“
Muž: „Mám.“
Žena: „Pro mě i pro sebe?“
Muž: „Jooooo, pro mě i pro sebe…“

Když žena říká, že miluje děti víc než manžela, nevěřte tomu. Děti klidně nechá u sousedky, ale muže nikdy!

Trpělivost růže přináší!
Vsadím se, že kdyby přinášela třeba vodku nebo rum, byli by trpěliví i muži.

„Podle tebe neumím složit nábytek?! Tak dívej, stůl už je hotový.“
„No jo, ale my jsme koupili postel!“

Stěžuje si starší paní svému manželovi:
„Dědku, já nemůžu usnout.“
„Se nediv, zlo nikdy nespí!“

Kdybych dostal padesátikorunu pokaždé, když mě dívka odmítne, že nejsem atraktivní, časem bych jim začal připadat atraktivní.

Četla jsem inzerát, že osamělý muž hledá ženu. Tak jsem mu poslala svou fotku. Odepsal, že zas tak osamělý není.

Žena v noci budí muže: „Někdo se vloupal do domu.“
„A co mám dělat?“
„Dojdi vzbudit psa.“