Vtipy
o mužích a ženách
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Muži - ženy

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
„Mě nevyděsíš, frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!“

tomato, 30. března
Muži - ženy

Jdou přítel a přítelkyně na ples a přítelkyně si tam dá zákusek. Najednou jí kousek spadne na šaty a ona vyhrkne: „Ježiš, já vypadám jako prase...!“ A přítel jí odpoví: „A ještě máš na šatech zákusek.“

Prdlafusok, 14. března
Muži - ženy

Manželka píše manželovi dopis: „Milý manželi, nezlob se na mě, ale od manželství jsem čekala víc. Pořád je to stejné a vůbec nic se neděje, což už mě nebaví. Odjíždím k mamce a podávám žádost o rozvod.“ Tento dopis nechává viditelně na stole a sama se schovává pod postel.

O chvilku později přichází její manžel. Dopis si přečte a nahlas uvažuje: „Tak co se dá dělat, ono všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedne mobil a volá: „Ahoj miláčku, tak ta stará kráva už to asi pochopila, podává žádost o rozvod. Za chvilku jsem u tebe, jen jí tu k tomu něco napíšu.“ Vezme dopis a připíše k němu pár vět. Pak za sebou zabouchne dveře a je pryč.

Jeho manželka celá ubrečená vyleze zpod postele a okamžitě se vrhá k dopisu, na kterém je připsáno: „Jsem si z tebe dělal legraci. Padám na pivo, byly ti vidět nohy!“

majdula2000, 25. února
Muži - ženy

Holky o mně říkají, že jsem ošklivej, dokud nezjistí, kolik vydělávám...
Pak říkají, že jsem ošklivej a chudej.

číča800, 23. února
Muži - ženy

Manželka chtěla podat balzám na rty. Omylem jsem jí podal vteřinové lepidlo. Ještě teď se mnou nemluví...

Zlatíčko007, 20. února
Muži - ženy

Ona: „Franto! Teď tady proběhla myš!“
On: „No a co?“
Ona: „Okamžitě volej na recepci a řekni jim to! Ty umíš líp anglicky...“
On: „Helou. Recepčn?“
Recepce: „Hello, yes – this is reception.“
On: „Du jů nou Tom end Džery?“
Recepce: „Ehmmm..., yes, I know them...“
On: „Džery is hír!“

Zlatíčko007, 18. února
Muži - ženy

„Tati, nevíš, kde je ta věc na škrábání brambor?“
„Jestli není v kuchyni, tak asi šla nakoupit.“

–MM–, 25. ledna
Muži - ženy

Jsou dva a baví se.
Ona: „Á, miláčku, mně dnes není dobře.“
On: „Ale to je škoda. Já jsem tě chtěl zrovna dnes vzít na nákupy.“
Ona: „Ale, né. Já si dělám srandu.“
On: „Já taky.“

Felix123, 31. prosince 2019
Muži - ženy

„Čau, mám tady lístky na tento víkend na finále ligy mistrů, ale narazil jsem na problém – v sobotu se mám ženit. Kupoval jsem je ještě v době, kdy termín svatby nebyl naplánovaný. Má drahá je nejprve chtěla vrátit, ale nakonec ustoupila, že prý můžu někoho obdarovat. Tak jsem si vzpomněl na tebe. Máš nějaké plány na víkend? Nechtěl by sis ji vzít ty?“

–MM–, 30. prosince 2019
Muži - ženy

„Slečno, hrajete na klavír?“
„Ne. Vy něco slyšíte?“

Chlorid_sodný, 27. prosince 2019
Muži - ženy

„Teď jsem našel v salátu slimáka! Myla jsi ho vůbec?“
„Proč bych měla mýt slimáka???“

Chlorid_sodný, 22. prosince 2019
Muži - ženy

V lékárně: „Ne, pane, když chcete koupit cyankáli, musíte mít recept. Fotografie vaší tchyně nestačí!“

MikiRoth, 21. prosince 2019
Muži - ženy

„Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!“
„Ale já jsem k tobě přece milá pořád!“
„No právě!“

MikiRoth, 17. prosince 2019
Muži - ženy

Moje žena přinesla domů svíčku za litr. Nějakou, co prý hoří podobně jako krb. Dělá zvuk, jako když hoří krb. A po dlouhém hledání vhodného místa ji postavila na náš krb.

Héfaistos, 16. prosince 2019
Muži - ženy

Do autobusu z Bnej Brak do Jeruzaléma naskočí na poslední chvíli velice spoře oblečená dívka a posadí se vedle ortodoxního studenta ješivy. Ten sáhne do tašky a podá jí jablko.
Dívka se na něj podívá a udiveně se zeptá:
„Proč mi dáváte jablko?“
Ješivebocher jí to vysvětlí:
„Eva, teprve když snědla jablko, tak viděla, že je nahá.“
Druhý den nastoupila do téhož autobusu táž dívka, tentokráte daleko slušněji oblečená, a posadila se vedle stejného studenta.
Jakmile dosedla, tak sáhla do kabelky a podala mu jablko.
Ješivebocher se podivil, proč mu i ona dává jablko.
A dívka mu to vysvětlila:
„Adam, teprve když snědl jablko, pochopil, že když chce žít, musí pracovat.“

Héfaistos, 12. listopadu 2019
Muži - ženy

Ženy se ke mně většinou chovají jako k Bohu. Vždycky úplně zapomenou, že existuju, a přijdou za mnou jen, když něco potřebují.

Chlorid_sodný, 9. listopadu 2019
Muži - ženy

Baví se dva horalové:
„Co bys dělal, kdyby tvou ženu napadl medvěd?“
„Nic. Sám ji napadl, sám ať se brání!“

MikiRoth, 8. listopadu 2019
Muži - ženy

„Měli bychom ostatním dát vědět, že spolu chodíme.“
„My spolu ale nechodíme...“
„Vidíš, taky jsi to nevěděla.“

Chlorid_sodný, 30. října 2019
Muži - ženy

„To je ale ošklivá nevěsta.“
„No dovolte, to je moje dcera!“
„Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
„No dovolte, já jsem její matka!!“

Kaktus_cz, 28. října 2019
Muži - ženy

Manželka se ptá manžela: „Proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysoko?“
Manžel na to odpoví: „No, když to dítě náhodou spadne, tak abychom to líp slyšeli!“

majdula2000, 2. října 2019
Muži - ženy

Miláčku, kdyby sis mohl vybrat, líbí se ti spíš hezký, nebo chytrý holky?
Ani chytrý, ani hezký. Takže jako ty...

číča800, 24. září 2019
Muži - ženy

Může žena za den zhubnout až 300 kilo? Ano
Ráno je to kráva, odpoledne husa a večer brouček.

Lemurkata, 18. září 2019
Muži - ženy

Žena: „Miláčku, tuhle jsem viděla takovou hezkou kabelku, myslíš že bych si ji mohla koupit?“
Muž: „Ty mě miluješ jenom, když potřebuješ peníze!“
Žena: „To není pravda, já tě miluju furt!“
Muž: „No dyť jo!“

číča800, 10. září 2019
Muži - ženy

Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.
Udělalo na něj velký dojem jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
Pár žil ve společném manželství už téměř sedmdesát let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní.
Když manželka odešla z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá:
„Myslím si, že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény.“
Hostitel svěsil hlavu.
„Musím ti říct pravdu,“ povídá, „její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před deseti lety a k smrti se bojím zeptat té nevrlé holky, jak se jmenuje.“

tomato, 2. srpna 2019
Muži - ženy

„Šla bys se mnou ven?“
„Ne.“
„A kdybych byl poslední člověk na světě?“
„Ne.“
„Proč ne?“
„Protože bych byla mrtvá.“

Joy_Chery, 31. července 2019