„A to uklízíš doma sama?“
„Ale ne, manžel se na mne přitom kouká.“

V obchodě do sebe omylem nabourají košíkem dva starší pánové...
„Promiňte, nedával jsem pozor, koukám, kde mám manželku.“
„To je náhoda, já tu svoji také někde ztratil.“
„Možná si můžeme vypomoct s hledáním. Jak vypadá vaše žena?“
„Mladá štíhlá modrooká brunetka. A ta vaše?“
„To je fuk. Pojďme hledat tu vaši.“

Se ženou jsme se smáli, že jsme oba takový soutěživý typy.
Já jsem se smál víc.

Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí: „Jak to říkala moje stará? Vypij dvě a přijď v deset? Nebo vypij deset a přijď ve dvě...?“

„Až si mě vezmeš, můj milý, chci abys věděl, že s tebou chci vždy sdílet všechny tvé neúspěchy, prohry, trable, těžkosti a jiná trápení,“ vyznává se dívka. „Ale já jsem celkem šťastný muž, nemám žádná trápení ani problémy,“ opáčí chlapec.
„Taky sis mě ještě nevzal!“

Máma: Ten náš chlapeček je tak dospělý! Už v půl roce sedí!
Táta: A sedí za co?

SMS konverzace páru:
On: „Na večeři nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. Narodilo se mu dítě.“
Ona: „To je super! A co má?“
On: „Co já vim, asi Fernet...“

Recept na spokojené manželství:
Když chce jít žena do kina, tak s ní jdi do kina.
Když chce žena tančit, tak s ní tanči.
Když chce žena vytřít podlahu, tak s ní vytři podlahu!

Potká Kohn Roubíčka a Kohn povídá:
„Normálně si představ, koupil jsem manželce tááákhle dlouhej náhrdelník a ona na mě měsíc nepromluvila.“
„To byla tak uražená?“ ptá se Roubíček.
„Ne, to byla součást dohody!“

Vychází svatba z kostela a najednou uvidí na zemi žebráka. Nevěsta pošeptá svému manželovi: „Vhoď mu něco do klobouku, je to můj bývalý manžel.“

Přijde pán k doktorovi a ptá se: „Pane doktore, jak je na tom moje žena?“ Doktor odpoví: „No, nevypadá moc dobře...“ „To vím, ale jak je na tom zdravotně?“

Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu ŽENA A ŽIVOT zvoleno „to modré“.

Muž na dovolené říká: „Fuj, to je hrozné vedro, tady je nejmíň 40 stupňů ve stínu!“
A manželka mu odpoví: „A kdo tě nutí, abys lezl do stínu?“

Ženy jsou jako google.
Ještě nedořekneš větu a už si domýšlejí.

Manžel upozorňuje manželku:
„Koupil jsem na zítřek lístek do divadla, tak aby ses už začala oblékat.“

Malíř maluje. Přijde k němu jeho žena. „Od kdy kreslíš tlusté gorily po sprše?“ „Já maluji tebe!“

„Tak dobře, dám ti svoji dceru za ženu, ale musíš mi slíbit, že už nikdy neprovedeš žádnou hloupost!“
„Slibuju, že tohle bude ta poslední, kterou udělám.“

Žena říká manželovi:
„Máme dvacáté páté výročí svatby, neoslavíme to, miláčku?“
„Nene, počkáme ještě pět let a pak oslavíme třicetiletou válku.“

Manželé leží na gauči. Manželce přijde zpráva a tak se zvedne. Přečte si, od koho je, a píše jí manžel: když už jsi se zvedla, tak mi dones z lednice pivo..

Muž přijde z města. „Tady jsem ti koupil zlatý prsten!“
„Jé, moc ti děkuji. A to je pravé zlato?“
„Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun.“

Na párty:
Kluk: „Čau, nešla bys tancovat?“
Holka nesměle: „No... Tak jo.“
Kluk: „Tak běž, nemám si kam sednout!“

„Miláčku, co si přeješ k Vánocům?“
„Nový IPhone X.“
„Nemohla by sis vybrat něco míň nákladnějšího?“
„Abys přestal chodit do hospody.“
„... a chceš k tomu mobilu i obal?“

Ona: „Budeme spolu chodit?”
On: „Jasně... po ulici...”
Ona: „Takže mezi námi nic nebude?”
On: „Ale bude.”
Ona: „A co?”
On: „Dvoumetrový odstup.”

Chlap se kouká na fotbalový zápas. Jeho manželka mezitím sbírá listí z okapu a hází ho dolů. Náhle se ozve velká rána a poté otevřeným oknem pronikne prosebný hlas: „Pepo, prosím tě, mohl bys mi, až bude reklama, zavolat záchranku?“

Povídá muž své ženě: „Tak já bych si dneska skočil do hospody na pivo,co ty na to?“ Žena souhlasí: „Dobře. Ale do osmi ať jsi doma!“ „Fajn. Tak já budu do osmi doma a pak půjdu...“