Rozhovor manžela s manželkou:
Manžel: „Kdybys někoho zabila, tak bych tě udal.“
Manželka: „Kdybych já někoho měla zabít, tak bys mě neudal.“

Holka se ptá chlapce: „Máš BMW?“
„Nemám,“ odvětí chlapec
„Tak promiň, už musím jít.“
O pár hodin později jde chlapec do prodejny aut:
„Vyměňte mi to Lamborgini za několik BMW, už mi kvůli tomu tenhle týden utekly tři holky!“

Žena volá svému muži. Muž zvedne telefon a slyší, jak jeho žena říká: „Hele, Karle, hlavně se nelekej, omylem jsem sjela ze silnice, ale nic mi naštěstí není...“ Karel si uvědomí, že se o svou ženu asi opravdu bát nemusí, tak se zeptá na auto. „A co auto? Je obouchaný?“
„Počkej, já se zeptám...“ Po chvilce se ozve z telefonu: „Pane potápěči, je to auto obouchaný?“

Manželka: „Až budu jednou stará a ošklivá, budeš mě mít stále rád?“
Manžel: „Já tě mám rád.“

„Miláčku, myslíš, že bych si ty vlasy měla natočit?“
„Jasný, doběhnu pro kameru!“

Pán šel do hračkářství a zeptal se prodavače: „Dobrý den, rád bych dceři koupil panenku Barbie. Mohl bych se zeptat, které máte a kolik stojí?“
Prodavač se usmál a odpověděl mu: „Dobrý den. Máme plážovou Barbie za 430 korun, Barbie připravenou na diskotéku za 430 korun, Barbie balerínu za 430 korun, Barbie astronautku za 430 korun a rozvedenou Barbie za 5800 korun.“
Pán se zděšeně kouknul a zeptal se: „Proč jsou všechny Barbie za 430 korun kromě té rozvedené?!“
Prodavač mu opět odpověděl: „No, to je přeci jasné! K rozvedené Barbie je i Kenovo auto, Kenův barák, Kenova loď, Kenův nábytek a Kenův počítač.“

Volá nešťastná dcera matce: "Zase jsme se pohádali s mužem, přijdu k tobě."
"Ne, ne, ne, zlatíčko, on musí pykat za své chyby, přijdu já."

Ona: „Miláčku, já bych si tak přála pod stromeček miminko!“
On: „Jsi praštěná, vždyť by mu padalo jehličí do očí!!!“

„Mami, to je moje holka.“
„Zasloužíš si něco lepšího.“
„Ale mami, já ji miluju.“
„Já mluvím s ní.“

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: „Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila.“ „To je výborné,“ odvětila přející přítelkyně. „Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.“

Baví se dva kamarádi:
„Prý máš novou přítelkyni, a prý ne Češku.“
„Jo jo Fifinku.“
„Jako tu fenku ze Čtyřlístku?“
„Nne dědělejj ssi sransrandu.“

Zeptali jsme se desíti maminek na mateřské dovolené:
„Co děláte ve volném čase?“
Sedm z nich nerozumělo otázce, dvě usnuly a ta poslední se ještě pořád směje.

Včera jsem našla manželovo hodnocení ze školky: „Dobře papá, spí a je hravý.“ Za těch 30 let se vlastně nic nezměnilo.

Přijde pan Novák za sousedem a ptá se ho, jestli by mu nemohl pomoct protlačit pohovku mezi dveřmi. Tak oba tlačí, každý z jedné strany, ale pohovka se ani nehne. Nakonec pan Novák říká: „Kašlem na to. To dovnitř stejně nedostaneme.“ A soused: „Dovnitř?“

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma… nebo mají.

Jeden muž říká starému moudrému dědovi: „Moc chci žít věčně. Co pro to mám udělat?“
„Ožeň se,“ odpoví děda.
„A budu žít věčně?“
„Ne, ale ta touha zmizí.“

Šéf mě dnes v práci tolikrát napomenul, že jsem mu ze zvyku řekl: „Ano, miláčku.“

„To musíš furt hrát karty a chodit do hospody?“ Zlobí se manželka.
„Nemusím. Dělám to úplně dobrovolně.“

Manželka odjíždí na dovolenou a říká manželovi:
„Nezapomeň se starat o kočku a babičku!“
„Neboj, o všechno se postarám,“ odpovídá manžel.
O pár dní později manželka volá manželovi:
„Jak se máš? A jak jsou na tom kočka a babička?“
„No, kočka včera umřela,“ odpovídá vyděšeně manžel
„Cože?! Proč to musíš říct všechno najednou? Mohl jsi říct, že si kočka hrála na zahradě, druhý den říct, že si zlomila nohu a třetí den říct, že umřela.“
„Dobře, příště už to budu říkat opatrněji,“ odpoví manžel.
„Nicméně, jak se má babička?“
A manžel nervózně odpoví:
„Ehm, babička si hraje na zahradě...“

Dnes jsem četla inzerát: Muž, 40 let hledám ženu. Teď sedím a přemýšlím, jestli vynechal čárku, nebo je tak zoufalý.

„Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen,“ povzdechl si pan Novák, „ta první mě opustila a ta druhá ne.“

Žena říká manželovi : „Ty jsi ten největší lenoch, jakého jsem kdy poznala! Sbal si kufry a zmiz!“
Muž, který jako obvykle sedí na gauči a čte noviny : „Sbal mi je ty.“

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
„Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!“

„Jaké máš teď auto?“
„BMW“
„Nevím proč, ale strašně dobře se s tebou píše.“
„Mám ho půjčené od kolegy.“
„Promiň, zapomněla jsem napsat, že mám přítele.“
„Můj Mercedes je v servisu.“
„Zapomeň, co jsem napsala, rozešli jsme se.“

Žena vyčítá manželovi: „Takovou dobu jsi už se mnou nikde nebyl. Ani v kině, v restauraci, o divadle vůbec nemluvím.“
„Prosím tě, co si stěžuješ,“ odvětí muž. „A kdo s tebou jel vloni na pohotovost, když sis zlomila nohu, co?“