Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o mužích a ženách
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Jede Ivánek s Nastěnkou po řece v loďce. Ivánek sedí a zpívá si. Nastěnka pádluje z posledních sil. Ivan na ni křičí: "Pádluj rychle, makej, makej!" Vtom potkají kamaráda a ten říká: "Ahoj, Ivane, pojď na kus řeči, popijeme vodky, ožereme se." Ivan odpovídá: "Ne, nemám čas." Plují dál, Ivan usnul na zádi lodi a Nasťa pádluje jako o život. Vtom potkají druhého kamaráda a ten říká: "Ahoj Ivane, pojď na kus řeči, popijeme vodky, ožereme se." Ivan odpovídá: "Ne, nemám čas." A jedou dál. Nasťa je na konci sil, ale stále pádluje, co jí síly stačí. Vtom potkají třetího kamaráda a ten říká: "Ahoj, Ivane, pojď na kus řeči, poklábosíme, popijeme vodky." Ivan odpoví: "Ne, nemám čas." Ale kamarád se ptá: "A proč?" Ivan odpovídá: "Vezu Nastěnku do porodnice!"

    a_u, 22. září 2013
    Muži - ženy

    Chlápek na nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr: "Slečno, nebolí vás z toho ruka?" "Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci. "Tak proč si to nevezmete do druhý?"

    22. září 2013
    Muži - ženy

    Manžel přijde v noci domů a manželka řve:"Zase jsi přišel domů opilý!" "Ne,jen si jdu pro kytaru."

    17. září 2013
    Muži - ženy

    Muž slaví se ženou 50. výročí svatby. Žena už mockrát chtěla vědět co schovává její muž v krabici v nočním stolku. 50 let jí zakazoval krabici otevřít. Žena říká: "Můžu se podívat, co v té krabici je?" - "No, když už jsme 50 let spolu, tak se tam už můžeš podívat!" Žena otevře krabici, uvnitř jsou dvě vejce a 800 Kč. Ptá se ho: "Co mají znamenat ta vejce?" - "Víš, musím se ti k něčemu přiznat. Vždycky, když jsem ti byl nevěrný, dal jsem do krabice jedno vejce.!" Žena přemýšlí, a říká si - no, za 50 let byl 2krát nevěrný, - na to nemůžu nic namítat! "A co znamená těch 800 korun?" - "Víš, musím se ti ještě s něčím svěřit. Vždycky, když byla krabice plná, šel jsem vejce prodat!"

    16. září 2013
    Muži - ženy

    Sedí chlapy v hospodě. Zazvoní mobil. Jeden z chlapů ho vezme a slyší že tam mluví manželka nějakého kamaráda. A ptá se ho :„Můžu si koupit kabelku za 5 tisíc? “ „Ano.“ Odpoví chlap a žena pokračuje:„Můžu si koupit šaty za 10 000 a boty za 15 000?“ Chlap řekne, že si může koupit co chce. Muž položil telefon a zeptal se kamarádů:„Čí to byl mobil?“

    16. září 2013
    Muži - ženy

    Ona:" Miláčku jsem těhotná, co chceš aby to bylo?" On:"Vtip!"

    13. září 2013
    Muži - ženy

    Žena říká muži: "Sundáš mi tričko?" Muž: "Jo." Žena: "A sundáš mi podprsenku?" Muž: " Jasně." Žena: " A sundáš mi kalhotky?" Muž na to: "Jo." Žena na to: " A kolíky nech na sušáku."

    5. srpna 2013
    Muži - ženy

    Paní se kouká v obchodě na ošklivý kabát, který stojí 5000 Kč. Přijde k ní prodavač a říká: „Paní, tohle je poslední výkřik mody!“ Paní se na něj podívá a říká :„Kdyby jsem si ten kabát koupila, obávám se že by to byl poslední výkřik mého manžela.“

    Ssíma, 31. července 2013
    Muži - ženy

    Taťka se ptá mamky: "Jak vypadá voda v bazénu?" Mamka: "Mokře."

    29. července 2013
    Muži - ženy

    Žena volá svému manželovi ,,miláčku zapomněl sis doma mobil.Proč mi neodpovídáš? hej miláčku?!''

    28. července 2013
    Muži - ženy

    Sedí naproti sobě manželský pár ve vlaku. Manžel řekne manželce: „ Pojď si sednout vedle mě“. Manželka se k manželovi přitulí a řekne: „Co tak najednou? “ Manžel jí na to odpoví: „Ale, už jsem nemohl vydržet se na tebe dívat. “

    27. července 2013
    Muži - ženy

    Ženo můžeme si koupit uhlí a zahřát se prodal jsem kamna.

    klarimar, 18. června 2013
    Muži - ženy

    Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Mám snad na čele napsáno elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář ledniček?" "Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít." "Mám snad na čele napsané tesař - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?" "Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty." "A jaký jsi mu upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr. Etker?"

    petra2010, 11. června 2013
    Muži - ženy

    Malá Bětka se ptá maminky: "Proč má nevěsta na svatbě oblečené bílé šaty?" "Protože je bílá barvou radosti." "A proč má ženich černý oblek?"

    11. června 2013
    Muži - ženy

    Na smrtelné posteli se manžel přiznal své ženě, že ji dlouho podváděl s její sestrou. "Vím, drahý", řekla žena. "Proto jsem tě otrávila."

    10. června 2013
    Muži - ženy

    Víte, jak uděláte z mužského mozku hrášek? Hodně, hodně ho nafouknete a nabarvíte na zeleno.

    4. června 2013
    Muži - ženy

    Ideálne manželstvo: - Zlatko, dnes večer ma nečakaj, prídem až nad ránom. - Dobre, miláčik, ale môžem sa na to spoľahnúť?

    4. června 2013
    Muži - ženy

    "Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?" "Přijde na to, o co jde." "No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý!"

    3. června 2013
    Muži - ženy

    Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?" "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl roztomilý pejsek a navíc na ní bylo napsáno PRO VAŠEHO MILÁČKA. Tak jsem neodolala."

    3. června 2013
    Muži - ženy

    Dvě kamarádky si povídají a jedna řekne:"Tak co, jak sis užila dovolenou u moře?"Druhá na to:"Perfektně,ale vzala jsem si s sebou moc blbostí." "A jakých?" "Například muže a děti..."

    1. června 2013
    Muži - ženy

    Manželka se ptá manžela : "Jak se oblíká ta tvoje nová sekretářka?" A manžel na to : "Nó, když to tak vezmu, tak vlastně docela rychle!"

    28. května 2013
    Muži - ženy

    Babička z dědečkem se koukají na televizi a zrovna běží reklama na niveu:nivea vás o 20 let omladí. Tak si jí koupí namažou si jí na chleba a sní to. Další den se ptá babička dědečka jak to zabralo. Dědeček:"já běžel na záchod jako 20ti letý." "Já jsem se pokakala jako tříletá."

    28. května 2013
    Muži - ženy

    Probudí se manžel a říká "Já chci umřít." A jeho manželka taky a říká "Já taky." A manžel na "Tak to já už ne."

    16. května 2013
    Muži - ženy

    Ona: "Přála bych si kožich!" On: "Tak to bys měla začít jíst granule!"

    16. května 2013
    Muži - ženy

    Kamarádka se kamarádce svěřuje,že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.Bojí se ho ale nosit,protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí : „Až půjdete se psem do parku na procházku ,tak dělej že jsi ho tam našla.“ Stane se.Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí do trávy.Pak se sehne a říká : „Hele,Karle,já našla krásný zlatý prstýnek.I s kamínkem.“ nasadí si prstýnek na ruku a říká ? „A on mi je “ manžel na ni kouká a říká : „To máš štěstí,já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi těsné.“

    13. května 2013