Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o mužích a ženách
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Kamarádka se kamarádce svěřuje,že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.Bojí se ho ale nosit,protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí : „Až půjdete se psem do parku na procházku ,tak dělej že jsi ho tam našla.“ Stane se.Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí do trávy.Pak se sehne a říká : „Hele,Karle,já našla krásný zlatý prstýnek.I s kamínkem.“ nasadí si prstýnek na ruku a říká ? „A on mi je “ manžel na ni kouká a říká : „To máš štěstí,já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi těsné.“

    13. května 2013
    Muži - ženy

    Manžel přijde domů a říká manželce :"věděl jsem že by jsi nechtěla jít do divadla v těch starých šatech." "To jsi hodný že jsis vzpoměl" ,říká manželka."No a proto jsem koupil jen 1 lístek."

    12. května 2013
    Muži - ženy

    Manžel povídá manželce: Ty Evo kupovala by sis boty,když bys neměla nohy? Manželka odpoví:No jasně že ne. Manžel:Tak proč si kupuješ podprsenku?

    6. května 2013
    Muži - ženy

    Žena se ptá svého muže: Pepo, jsem ideální žena? Ne, ty totiž ideální ženu výrazně překonáváš!Jo? A o co? Tak o 100 kilo!

    5. května 2013
    Muži - ženy

    Potkají se tři muži v nebi.Před nimi stojí Svatý Petr, povídá:"Vítejte v nebi pánové,my to tu máme také zařízené jako v normálním světě.Každý kdo se do nebe dostane tak mu dáme dopravní prostředek podle toho jak se choval na pozemském světě.A prosím mluvte pravdu.První muž povídá:"No,jak asi víte já jsem měl spořádaný život a hodnou manželku,která mě nikdy neopustila".Svatý Petr říká:"My to o tobě víme.Dostaneš BMW".Druhý muž povídá:"No já jsem byl jednou rozvedený,ale jinak to bylo fajn.Petr:"My to víme.Dostaneš peugeot.Třetí povídá:"Já vám nebudu nic nalhávat byl jsem pětkrát rozvedený".Svatý Petr:"My to víme.Dostaneš škodu fabii".Zítra se ti tři potkají v baru.Ten první je dost rozčílený.Ti dva se ho ptají proč je tak naštvanej.Ten první odpoví:"Viděl jsem mojí ženu,jela na kole."

    5. května 2013
    Muži - ženy

    Manžel povídá ženě, hele nejsou peníze tak musíš jít pracovat,tak jde pracovat na D1 a zastaví u ní chlap a povídá, tak co za kolik děláš? A ona odpoví podle toho co chceš a kolik bys chtěla za všechno za všechno chci 3000 a on povídá jseš levnější než zedníci tak si nastup a jedeme betonovat.

    4. května 2013
    Muži - ženy

    Muž se dívá na televizi a najednou začne křičet : Nechoď tam ! Nedělej to ! Ty jsi blázen, otoč se a utíkej pryč ! Miláčku, na co se koukáš ? Ptá se ho manželka. Na naše svatební video.

    3. května 2013
    Muži - ženy

    Jede hospodář se svou budoucí manželkou na svatbu. Pár kroků za statkem kobyla zakopne. Hospodář se zamračí a řekne: "Tak to bylo po prvé!" V půly cesty kobyla znovu klopýtne "Tak to bylo po druhé" zamračí se hospodář. Po chvílce cesty kobyla klopýtne znovu hospodář se zamračí více než předtím "Tak to bylo po třetí" řekne a zastřelí kobylu. Jeho budoucí žena se podiví a řekne: "Ale miláčku ty jsi přece nemusel zastřelit to ubohé zvíře" Hospodář se zamračí a odpoví jí "Tak to bylo po prvé!"

    3. května 2013
    Muži - ženy

    Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: - Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést. Manžel mlčí. Manželka po chvíli: - Budu chtít náš dům. Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak: - A obě konta a auto. Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká: - A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi. Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje: - Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem. Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: - Copak ty nic nechceš? Manžel s klidem odpoví: - Já mám všechno, co k životu potřebuju. A žena odsekne: - A co to je?! Muž: - AIRBAG !

    1. května 2013
    Muži - ženy

    Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" - "Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" - "Tak to nevím." - "Eště jednu!"

    1. května 2013
    Muži - ženy

    Žena říká manželovy: „Ty jsi takovej blb že kdyby bylo mistrovství blbů tak skončíš 2.“ Manžel se jí ptá: „Proč???“ „Protože jsi takový blb, že by si nebyl ani na tom blbim 1 místě“

    29. dubna 2013
    Muži - ženy

    „Odnaučil jsem babku kousat si nehty.“„A jak jsi to dokázal?“„Schoval jsem jí zuby!“

    25. dubna 2013
    Muži - ženy

    Žena: Ty můj miláčku, dáš si kuřátko nebo tuňáčka? Muž: Dal bych si kuřátko... Žena: Ty mlč! Mluvím s kocourkem!

    23. dubna 2013
    Muži - ženy

    Přistoupí pán k bezdomovci, který vedle paneláku vybírá popelnice. „Prosím vás, mohl byste mi říct, jak často se myjete?“ „Tak jednou měsíčně“. Pán se otočí k manželce:„Vidíš, miláčku, a pak, že jsem největší špindíra v okolí!“

    21. dubna 2013
    Muži - ženy

    ONA: ahoooj! ON: nooo konecne! ONA: chces aby som odisla? ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna! ONA: milujes ma? ON: samozrejme, cele dni a noci! ONA: a podviedol si ma uz niekedy? ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas? ONA: a budes ma bozkavat? ON: jasne, pri kazdej prilezitosti! ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet? ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som! ONA: mozem ti doverovat? On: ano ONA: milacik TERAZ SI TO PRECITAJTE ODDOLA NAHOR

    7. dubna 2013
    Muži - ženy

    Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá tatínek!

    26. března 2013
    Muži - ženy

    Přijde bůh do ráje a říká Adamovi a Evě. Mám pro vás dva dárky. První je čůrání ze stoje. Adam jásá a křičí „to chci já, to chci já“. "A jaký je ten druhý?" Ptá se Eva. " To je rozum Evo." Od té doby ženy mají rozum a muži čůrají ze stoje.

    Bublinka-Tomíček, 24. března 2013
    Muži - ženy

    Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: “Babi, dáme si rande jako za mlada.” “Dobře dědečku, tak zítra v 17,00 před kinem.” Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30, do osmnácti a babička pořád nikde. Jde tedy domů. Doma sedí babička na gauči: “Babičko, víš, že jsme měli v sedmnáct hodin rande před kinem?” “Vím, ale naši mě nepustili!"

    5. března 2013
    Muži - ženy

    Vrací se muž ze služební cesty domů. Když přijede domů, odemkne dveře, a vidí obrovskou hromadu strouhanky. Tak ji přeleze, a vidí druhou. Pak přeleze i tu druhou a uvidí tam svojí manželku-blondýnku. A muž se ji zeptá: "Proč tady je ta strouhanka?" A blondýnka odpoví: "Já jsem Ti chtěla udělat radost, obalit Ti pár řízků na uvítanou, a v kuchařce psali strouhej tři dny staré rohlíky!"

    27. února 2013
    Muži - ženy

    Muž pride domov a uvidí svoju zenu nahu "Preco si naha?" "Nemam ziadne saty..." "Ja ti ukážem kolko mas siat!!!" Pride k satniku a Pozera: "Jedny saty, druhe saty, tretie saty... ahoj, Fero... stvrte saty...

    25. února 2013
    Muži - ženy

    Pan Novák se na ulici přiřítí k panu Novotnému a povídá:" Dozvěděl jsem se, že vaše žena s vaším nejlepším přítelem utekla, a že prý miluje jeho." Pan Novotný mu na to radostně odpoví:" Alespoň ubyly dva lidi, komu na vánoce kupovat dárky."

    24. února 2013
    Muži - ženy

    ON: Ale já nebyl až tak vopilej!?!! ONA: Že né?! Hodil jsi mým křečkem o zem a řval "Pikaču, volím si tebe". Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi v ylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Potom jsi se zavřel do gauče a tvrdil, že jsi avatar. Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, žes hledal Nema, a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"!!!

    12. února 2013
    Muži - ženy

    Víte, jaký je rozdíl mezi muži a mraky? No přece žádný, když odtáhnou nastane krásný den.

    4. února 2013
    Muži - ženy

    "Představte si, paní Nováková, Mařka bude mít dítě a neví s kým!" - "To mi povídejte, já mám manžela a nevím nač!"

    13. ledna 2013
    Muži - ženy

    Potká kamarád Pepu. "Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první. "Obojí!"

    13. ledna 2013