Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o mužích a ženách
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Chlapec: "Dáš mi, prosím Ťa, Tvoju fotku?"
    Dievča: "Prečo?"
    Chlapec: "Zbieram pokémony."

    14. května 2012
    Muži - ženy

    Přijde zeťák z hospody domů. Ve dveřích stojí nasupená tchýně s koštětem.
    Zeťák se jí ptá: "Zametáte, nebo odlétáte?"

    10. května 2012
    Muži - ženy

    Eva se ptá Adama: "Miluješ mě?"
    Adam odpoví: "Mám snad na výběr?"

    29. dubna 2012
    Muži - ženy

    Ona: "Nemám nic proti tomu, abys šel s kamarády na pivo. Jenom chci, abys byl do osmi doma!"
    On: "No tak teda jo. Do osmi budu doma a pak půjdu."

    666222, 23. dubna 2012
    Muži - ženy

    Jde stonohý muž na pivo.
    Manželka: "Přijď ve 12 hodin."
    "Ano, neboj."
    Manžel přijde o dvě hodiny později a manželka mu říká: "Kde jsi byl tak dlouho?"
    "No, na dveřích byl nápis - otři si pořádně nohy!"

    22. dubna 2012
    Muži - ženy

    Franta čeká na svou holku, ale neví, co jí má říkat. Tak tedy požádá svého kamaráda Pepu, aby si zalezl pod lavičku a radil mu.
    Jdou do parku, Pepa si zaleze pod lavičku. Asi za 5 minut přijde Frantova holka. Sednou si.
    Pepa zašeptá: "Sedni si blíž! Blíž!" Tak se tedy Franta posune...
    Tu Pepa zašeptá: "Chytni ji za pas!"
    Franta na to: "Cože?"
    Pepa trošku víc nahlas zašeptá: "Za trup!"
    "Tramtadadáááááá!"

    20. dubna 2012
    Muži - ženy

    Manželé Evžen a Evelína se hádají a řekli si, že si budou psát papírky.
    Evžen napíše Evelíně: "Evelíno, zítra mám důležitou schůzku. Vzbuď mně v 5 hodin ráno. Evžen"
    Evelína si přečte lístek a mávne rukou. Napíše mu: "Evžene, neboj, já tě vzbudím. Evelína"
    Evžen si to přečte a odepíše: "Dobrou noc. Evžen"
    Je ráno...11 hodin. Evžen se zděsí, že zaspal.
    Vletí do kuchyně jako tornádo a na stole leží natržený lístek: "Evžene, já ti ten lístek nestihla napsat dřív! Promiň, ale je šest, máš hodinu zpoždění, koukej vstávat, lenochu líná!"

    17. dubna 2012
    Muži - ženy

    Přijde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?"
    "Nemáme."
    "A máte Johnnie Walker?"
    "Nemáme."
    "A máte dnes večer čas?"
    Ona se začervená a usměje: "Mám."
    "Tak si večer sedněte a napište objednávku!"

    10. dubna 2012
    Muži - ženy

    Jeden kamarád se ptá druhého: "Máš rád ošklivý ženský?"
    "Ne."
    "Máš rád žárlivý ženský?"
    "Ne."
    "Máš rád hysterky?"
    "Ne."
    "Tak proč mi sakra lezeš za tou mojí ženskou?!"

    9. dubna 2012
    Muži - ženy

    Chystal jsem se s mojí manželkou do kina. Doma máme kočku, kterou když necháme v bytě samotnou, shodí všechny věci v bytě.
    Taxík už byl u našeho domu, tak mi manželka řekla, že už do něj půjde a já že mám odnést naši kočku do zahrady. Tak jsem tedy dělal, jak mi žena řekla, i když to bylo celkem obtížné (za chvíli se dozvíte proč).
    Manželce bylo trapné zůstávat s taxikářem tak dlouho a čekat na mě, tak mu řekla, že s námi žije naše matka a já jí musím něco vysvětlit.
    Když jsem konečně nastoupil do taxíku, řekl jsem: "Musel jsem ji zavřít do skleníku, jenže ta potvora mi podběhla pod nohama zase do bytu a schovala se pod postel. Tak jsem do ní šťouchal hráběma, ale ta mrcha nechtěla vylézt. Tak jsem odsunul celou postel, chytil ji, jenže ta zmije mi podrápala ksicht, tak jsem ji vyhodil z okna. Doufám, že zůstala v zahradě!"
    Ticho v taxíku bylo ohlušující...

    8. dubna 2012
    Muži - ženy

    SMS
    Ona: "Kde jsi?"
    On: "Ležím v posteli a myslím na tebe. A ty?"
    Ona: "Jsem na diskotéce a stojím za tebou!"

    3. dubna 2012
    Muži - ženy

    Tichá noc plná hvězd, dva mladí v objetí na louce.
    "Miláčku, cítíš to, co já?"
    "Jo, a kdybychom si vzali baterku, tak jsme si do toho nemuseli sednout!"

    1. dubna 2012
    Muži - ženy

    Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
    Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
    Žena: "Vidím miliony hvězd."
    Muž: "A co na to říkáš?"
    Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říkáš ty?" zeptá se ona.
    Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan!"

    28. března 2012
    Muži - ženy

    Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
    Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
    Když to Mařka zpozoruje, říká: "Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé!"

    666222, 26. března 2012
    Muži - ženy

    "Už vím, co mi dá manželka k Vánocům."
    "Co?" ptá se kamarád.
    "Novýho chlapa."
    "Cože?"
    "Ano, našel jsem ho ve skříni."

    24. března 2012
    Muži - ženy

    Manželský pár se vrátí z dovolené a stěžuje si kamarádovi:
    "Na hodnocení kuchaře jsme se nemohli s manželkou dohodnout. Já jsem říkal, že by měl být popraven při západu slunce a manželka tvrdí, že by měl být zastřelen za svítání..."

    23. března 2012
    Muži - ženy

    Říká jeden kluk holce: "Ty vypadáš, jako bys spadla z vesmíru..."
    Holka šťastně odpoví: "Vážně?"
    "Jo, tvůj obličej je strašně rozpláclý!"

    22. března 2012
    Muži - ženy

    On: "Pojď ke mně domů."
    Ona: Šla k němu, celá natěšená.
    On: "Zatáhni žaluzie."
    Ona: Zatáhla.
    On: "Pojď pod peřinu."
    Ona: Nažhavená šla pod peřinu.
    On: "Dík a teď koukej, jak mi svítí hodinky!"

    21. března 2012
    Muži - ženy

    Manželka se ptá manžela: "Proč pořád odpovídáš otázkou? Už je to hrozné."
    Manžel na to odpoví: "Opravdu?"

    20. března 2012
    Muži - ženy

    "Včera jsme se s manželkou příšerně pohádali," vypráví pan Novák v hospodě.
    "A jak to dopadlo? Usmířili jste se?" ptá se ho kamarád.
    "Jo, nakonec přilezla po kolenou," usmívá se pan Novák.
    "A co říkala?"
    "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"

    Yamaki, 18. března 2012
    Muži - ženy

    On: "Ja sa budem ženiť v stredu..."
    Ona: "Prečo?"
    On: "No predsa si nezkazím víkend..."

    17. března 2012
    Muži - ženy

    Vyjde žena z ordinace a už z dálky volá na svého muže:
    "Je to dobrý. Doktor žádné IQ nenašel!"

    16. března 2012
    Muži - ženy

    "Dám ti tolik pusinek, kolik má tahle minerálka bublinek."
    "Jéééé."
    "Škoda, že je neperlivá."

    16. března 2012
    Muži - ženy

    "Sněz prosím ten lék," naléhá manželka na manžela.
    "Ale vždyť nám to dal zvěrolékař pro psa," diví se manžel.
    "No právě! Když tě Azor uvidí, možná to sní i on!"

    13. března 2012
    Muži - ženy

    Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
    Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
    Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

    12. března 2012