Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o mužích a ženách
    Zahraj si Šibenici!

    Muži a ženy
    Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". "Víte", říká,"slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?" Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!"
    3. října 2013
    Muži a ženy
    Povídají si dva kamarádi: "Vidíš tam tu černovlasou dívku, to je moje manželka a ta blondýna, to je moje milenka." "Aha," poznamenává druhý, "u mě je to právě naopak."
    a_u, 29. září 2013
    Muži a ženy
    Jede Ivánek s Nastěnkou po řece v loďce. Ivánek sedí a zpívá si. Nastěnka pádluje z posledních sil. Ivan na ni křičí: "Pádluj rychle, makej, makej!" Vtom potkají kamaráda a ten říká: "Ahoj, Ivane, pojď na kus řeči, popijeme vodky, ožereme se." Ivan odpovídá: "Ne, nemám čas." Plují dál, Ivan usnul na zádi lodi a Nasťa pádluje jako o život. Vtom potkají druhého kamaráda a ten říká: "Ahoj Ivane, pojď na kus řeči, popijeme vodky, ožereme se." Ivan odpovídá: "Ne, nemám čas." A jedou dál. Nasťa je na konci sil, ale stále pádluje, co jí síly stačí. Vtom potkají třetího kamaráda a ten říká: "Ahoj, Ivane, pojď na kus řeči, poklábosíme, popijeme vodky." Ivan odpoví: "Ne, nemám čas." Ale kamarád se ptá: "A proč?" Ivan odpovídá: "Vezu Nastěnku do porodnice!"
    a_u, 22. září 2013
    Muži a ženy
    Chlápek na nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr: "Slečno, nebolí vás z toho ruka?" "Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci. "Tak proč si to nevezmete do druhý?"
    22. září 2013
    Muži a ženy
    Manžel přijde v noci domů a manželka řve:"Zase jsi přišel domů opilý!" "Ne,jen si jdu pro kytaru."
    17. září 2013
    Muži a ženy
    Muž slaví se ženou 50. výročí svatby. Žena už mockrát chtěla vědět co schovává její muž v krabici v nočním stolku. 50 let jí zakazoval krabici otevřít. Žena říká: "Můžu se podívat, co v té krabici je?" - "No, když už jsme 50 let spolu, tak se tam už můžeš podívat!" Žena otevře krabici, uvnitř jsou dvě vejce a 800 Kč. Ptá se ho: "Co mají znamenat ta vejce?" - "Víš, musím se ti k něčemu přiznat. Vždycky, když jsem ti byl nevěrný, dal jsem do krabice jedno vejce.!" Žena přemýšlí, a říká si - no, za 50 let byl 2krát nevěrný, - na to nemůžu nic namítat! "A co znamená těch 800 korun?" - "Víš, musím se ti ještě s něčím svěřit. Vždycky, když byla krabice plná, šel jsem vejce prodat!"
    16. září 2013
    Muži a ženy
    Ona:" Miláčku jsem těhotná, co chceš aby to bylo?" On:"Vtip!"
    13. září 2013
    Muži a ženy
    Žena říká muži: "Sundáš mi tričko?" Muž: "Jo." Žena: "A sundáš mi podprsenku?" Muž: " Jasně." Žena: " A sundáš mi kalhotky?" Muž na to: "Jo." Žena na to: " A kolíky nech na sušáku."
    5. srpna 2013
    Muži a ženy
    Paní se kouká v obchodě na ošklivý kabát, který stojí 5000 Kč. Přijde k ní prodavač a říká: ,,Paní, tohle je poslední výkřik mody!" Paní se na něj podívá a říká :,,Kdyby jsem si ten kabát koupila, obávám se že by to byl poslední výkřik mého manžela."
    Ssíma, 31. července 2013
    Muži a ženy
    Žena volá svému manželovi ,,miláčku zapomněl sis doma mobil.Proč mi neodpovídáš? hej miláčku?!''
    28. července 2013
    Muži a ženy
    Sedí naproti sobě manželský pár ve vlaku. Manžel řekne manželce: ,, Pojď si sednout vedle mě". Manželka se k manželovi přitulí a řekne: ,,Co tak najednou? " Manžel jí na to odpoví: ,,Ale, už jsem nemohl vydržet se na tebe dívat. "
    27. července 2013
    Muži a ženy
    Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Mám snad na čele napsáno elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář ledniček?" "Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít." "Mám snad na čele napsané tesař - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?" "Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty." "A jaký jsi mu upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr. Etker?"
    petra2010, 11. června 2013
    Muži a ženy
    Malá Bětka se ptá maminky: "Proč má nevěsta na svatbě oblečené bílé šaty?" "Protože je bílá barvou radosti." "A proč má ženich černý oblek?"
    11. června 2013
    Muži a ženy
    Na smrtelné posteli se manžel přiznal své ženě, že ji dlouho podváděl s její sestrou. "Vím, drahý", řekla žena. "Proto jsem tě otrávila."
    10. června 2013
    Muži a ženy
    "Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?" "Přijde na to, o co jde." "No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý!"
    3. června 2013
    Muži a ženy
    Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?" "Ano, zlatíčko. Na plechovce byl roztomilý pejsek a navíc na ní bylo napsáno PRO VAŠEHO MILÁČKA. Tak jsem neodolala."
    3. června 2013
    Muži a ženy
    Dvě kamarádky si povídají a jedna řekne:"Tak co, jak sis užila dovolenou u moře?"Druhá na to:"Perfektně,ale vzala jsem si s sebou moc blbostí." "A jakých?" "Například muže a děti..."
    1. června 2013
    Muži a ženy
    Manželka se ptá manžela : "Jak se oblíká ta tvoje nová sekretářka?" A manžel na to : "Nó, když to tak vezmu, tak vlastně docela rychle!"
    28. května 2013
    Muži a ženy
    Babička z dědečkem se koukají na televizi a zrovna běží reklama na niveu:nivea vás o 20 let omladí. Tak si jí koupí namažou si jí na chleba a sní to. Další den se ptá babička dědečka jak to zabralo. Dědeček:"já běžel na záchod jako 20ti letý." "Já jsem se pokakala jako tříletá."
    28. května 2013
    Muži a ženy
    Probudí se manžel a říká "Já chci umřít." A jeho manželka taky a říká "Já taky." A manžel na "Tak to já už ne."
    16. května 2013
    Muži a ženy
    Ona: "Přála bych si kožich!" On: "Tak to bys měla začít jíst granule!"
    16. května 2013
    Muži a ženy
    Kamarádka se kamarádce svěřuje,že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.Bojí se ho ale nosit,protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí : ,,Až půjdete se psem do parku na procházku ,tak dělej že jsi ho tam našla." Stane se.Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí do trávy.Pak se sehne a říká : ,,Hele,Karle,já našla krásný zlatý prstýnek.I s kamínkem." nasadí si prstýnek na ruku a říká ? ,,A on mi je " manžel na ni kouká a říká : ,,To máš štěstí,já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi těsné."
    13. května 2013
    Muži a ženy
    Manžel přijde domů a říká manželce :"věděl jsem že by jsi nechtěla jít do divadla v těch starých šatech." "To jsi hodný že jsis vzpoměl" ,říká manželka."No a proto jsem koupil jen 1 lístek."
    12. května 2013
    Muži a ženy
    Manžel povídá manželce: Ty Evo kupovala by sis boty,když bys neměla nohy? Manželka odpoví:No jasně že ne. Manžel:Tak proč si kupuješ podprsenku?
    6. května 2013
    Muži a ženy
    Žena se ptá svého muže: Pepo, jsem ideální žena? Ne, ty totiž ideální ženu výrazně překonáváš!Jo? A o co? Tak o 100 kilo!
    5. května 2013