Manželka: "Už vím, co bych si přála k narozeninám. Přeju si ten nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal."
Manžel: "V jaké barvě bys ten mobil chtěla?"

Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec.
Opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"

Žena potřebuje v životě tři zvířata:
Jaguára v garáži,tygra v posteli a osla, který to všechno zaplatí!

Volá manželka manželovi: "Mám pro tebe 2 zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."
"Tak mi řekni tu dobrou."
"Fungují nám airbagy."

Přijde chlapík do obchodu a řekne: "Chci metr mléka."
Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenaštveš - zabalit!"

Potkají se dva známí a jeden druhému říká: "Dlouho jsme se neviděli, tak jak se máš."
Druhý na to: "No dobře, jen někdy menší zdravotní problémy. Když mě zlobí žaludek, dám si ferneta, když mě zlobí tlak, dám si víno, abych měl dost tekutin piju pivo, když mě bolí v krku dám si slivovici."
První na to: "A vodu, piješ někdy vodu?"
Druhý na to: "Takovou nemoc jsem ještě neměl!"

Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!"
Muž: "A vešla ses?"

Manželka se ptá svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"

Zamilovaný mládenec padne na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku.
"Nepřichází v úvahu," odsekne dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, tak mi dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil!"

Ptá se muž manželky: "Chtěla bys kafíčko do postele?"
Ona odpoví: "Néé, drahoušku, radši do hrníčku."

On: "Paní, vy jste čím dál, tím krásnější."
Ona: "Ó, děkuji!"
On: "A čím blíž, tím ošklivější."

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."

"Udělala bych líp, kdybych si místo tebe vzala čerta!"
"To by nešlo, drahá. Manželství mezi příbuznými je zakázané!"

Volá blondýna manželovi: "Máme mokrý motor!"
Manžel odpoví: "Jak to, vždyť tomu nerozumíš?!"
"Já to prostě vím."
Manžel: "Jak ty to můžeš vědět?"
"Já zaparkovala v bazénu."

Manžel se vrátí domů a najde svoji blonďatou plačící ženu s hlavou v dlaních.
Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu. Vzala jsem je tedy, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"

Chlapec dal dívce 40 růží. 39 živých a jednu umělou.
Poté řekl: "Budu tě milovat tak dlouho, dokud neuvadne poslední růže."

Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy. Rozhodl se, že nejlepší bude, když se ztratí.
Dal ji do kufru a odvezl v autě 20 ulic od domu, tam ji vyhodil z auta a klidně jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi domu.
Nervózní manžel zopakuje operaci, ale tentokrát ji odveze 40 ulic od domova. Když se vrátí, kočka opět sedí u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně, 12 ulic doleva, potom 35 ulic na sever. Vyhodí kočku a říká: "Sbohem, ty hnusná kočko!"
O pět minut později manžel volá manželce: "Miláčku, je kočka doma?"
"Právě přišla, proč, miláčku?"
"Dej mi tu zatracenou kočku k telefonu...ztratil jsem se!"

Chlapík kouká na pěkně vyvinutou slečnu.
Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?"
Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."

Paní koupí svému manželovi jídlo v konzervě.
Naservíruje mu to, on ochutná a řekne: "To je žrádlo pro psa?"
Manželka odpoví: "Na obale bylo napsáno pro vašeho miláčka,tak jsem to koupila."

Lucie: "Pepo, co myslíš, jak dlouho může člověk žít bez mozku?"
Pepa: "Zajímavá otázka. Kolik ti je let?"

Ona: "Zlato, jsem smutná. Řekni mi pár hřejivých slov."
On: "Slunce, topení, solární panely..."

Říká manželka manželovi: "Co bys dělal, kdybych vyhrála ve sportce?"
Manžel na to: "Zbalil bych půlku peněz a šel bych pryč!"
Manželka na něho: "Dneska jsem ve sportce vyhrála 48 Kč, tak tady máš půlku a vypadni!"

Muž: "Miláčku, uděláme si krásný víkend."
Žena: "Už se těším."
Muž: "Tak jo, uvidíme se v pondělí."

Manželka se ptá manžela: "Kde je náš papoušek?"
"Nevím, ale představ si, že se naše kočka naučila mluvit!"

Muž cvičí v posilovně a zazvoní telefon. Zvedne ho a z něj se ozve:
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano, jsem," odpoví muž.
Žena: "Víš, jak se mi líbil ten kabát za 180 tisíc? Oni ho zlevnili na 50000. Můžu si ho koupit?"
Muž: "No jistě."
Žena: "No a víš, jak se nám líbil ten zájezd za 50000 Kč? Oni ho zlevnili na 20000 Kč. Mám ho objednat?"
Muž: "Jo, ale jenom s plnou penzí."
Žena: "To zařídím. No a když máš tak dobrou náladu. Pamatuješ na ten Mercedes za 2 miliony? Oni ho zlevnili na 1 milion. Mám ho rovnou koupit?"
Muž: "Tak jo, ale jen ve stříbrné barvě."
Žena: "Tak děkuju. Zatím, miláčku."
Muž: "Tak pa, pá."
Típne mobil, zvedne ho nad hlavu a zeptá se: "Hele chlapi, nevíte čí je to mobil?"