Vtipy
o mužích a ženách
Přidej si vtipy na web!
Muži a ženy
Chystal jsem se s mojí manželkou do kina. Doma máme kočku, kterou když necháme v bytě samotnou, shodí všechny věci v bytě.
Taxík už byl u našeho domu, tak mi manželka řekla, že už do něj půjde a já že mám odnést naši kočku do zahrady. Tak jsem tedy dělal, jak mi žena řekla, i když to bylo celkem obtížné (za chvíli se dozvíte proč).
Manželce bylo trapné zůstávat s taxikářem tak dlouho a čekat na mě, tak mu řekla, že s námi žije naše matka a já jí musím něco vysvětlit.
Když jsem konečně nastoupil do taxíku, řekl jsem: "Musel jsem ji zavřít do skleníku, jenže ta potvora mi podběhla pod nohama zase do bytu a schovala se pod postel. Tak jsem do ní šťouchal hráběma, ale ta mrcha nechtěla vylézt. Tak jsem odsunul celou postel, chytil ji, jenže ta zmije mi podrápala ksicht, tak jsem ji vyhodil z okna. Doufám, že zůstala v zahradě!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující...
Taxík už byl u našeho domu, tak mi manželka řekla, že už do něj půjde a já že mám odnést naši kočku do zahrady. Tak jsem tedy dělal, jak mi žena řekla, i když to bylo celkem obtížné (za chvíli se dozvíte proč).
Manželce bylo trapné zůstávat s taxikářem tak dlouho a čekat na mě, tak mu řekla, že s námi žije naše matka a já jí musím něco vysvětlit.
Když jsem konečně nastoupil do taxíku, řekl jsem: "Musel jsem ji zavřít do skleníku, jenže ta potvora mi podběhla pod nohama zase do bytu a schovala se pod postel. Tak jsem do ní šťouchal hráběma, ale ta mrcha nechtěla vylézt. Tak jsem odsunul celou postel, chytil ji, jenže ta zmije mi podrápala ksicht, tak jsem ji vyhodil z okna. Doufám, že zůstala v zahradě!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující...
8. dubna 2012
Muži a ženy
SMS
Ona: "Kde jsi?"
On: "Ležím v posteli a myslím na tebe. A ty?"
Ona: "Jsem na diskotéce a stojím za tebou!"
Ona: "Kde jsi?"
On: "Ležím v posteli a myslím na tebe. A ty?"
Ona: "Jsem na diskotéce a stojím za tebou!"
3. dubna 2012
Muži a ženy
Tichá noc plná hvězd, dva mladí v objetí na louce.
"Miláčku, cítíš to, co já?"
"Jo, a kdybychom si vzali baterku, tak jsme si do toho nemuseli sednout!"
"Miláčku, cítíš to, co já?"
"Jo, a kdybychom si vzali baterku, tak jsme si do toho nemuseli sednout!"
1. dubna 2012
Muži a ženy
Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říkáš ty?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan!"
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říkáš ty?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan!"
28. března 2012
Muži a ženy
Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje, říká: "Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé!"
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje, říká: "Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé!"
666222, 26. března 2012
Muži a ženy
"Už vím, co mi dá manželka k Vánocům."
"Co?" ptá se kamarád.
"Novýho chlapa."
"Cože?"
"Ano, našel jsem ho ve skříni."
"Co?" ptá se kamarád.
"Novýho chlapa."
"Cože?"
"Ano, našel jsem ho ve skříni."
24. března 2012
Muži a ženy
Manželský pár se vrátí z dovolené a stěžuje si kamarádovi:
"Na hodnocení kuchaře jsme se nemohli s manželkou dohodnout. Já jsem říkal, že by měl být popraven při západu slunce a manželka tvrdí, že by měl být zastřelen za svítání..."
"Na hodnocení kuchaře jsme se nemohli s manželkou dohodnout. Já jsem říkal, že by měl být popraven při západu slunce a manželka tvrdí, že by měl být zastřelen za svítání..."
23. března 2012
Muži a ženy
Říká jeden kluk holce: "Ty vypadáš, jako bys spadla z vesmíru..."
Holka šťastně odpoví: "Vážně?"
"Jo, tvůj obličej je strašně rozpláclý!"
Holka šťastně odpoví: "Vážně?"
"Jo, tvůj obličej je strašně rozpláclý!"
22. března 2012
Muži a ženy
On: "Pojď ke mně domů."
Ona: Šla k němu, celá natěšená.
On: "Zatáhni žaluzie."
Ona: Zatáhla.
On: "Pojď pod peřinu."
Ona: Nažhavená šla pod peřinu.
On: "Dík a teď koukej, jak mi svítí hodinky!"
Ona: Šla k němu, celá natěšená.
On: "Zatáhni žaluzie."
Ona: Zatáhla.
On: "Pojď pod peřinu."
Ona: Nažhavená šla pod peřinu.
On: "Dík a teď koukej, jak mi svítí hodinky!"
21. března 2012
Muži a ženy
Manželka se ptá manžela: "Proč pořád odpovídáš otázkou? Už je to hrozné."
Manžel na to odpoví: "Opravdu?"
Manžel na to odpoví: "Opravdu?"
20. března 2012
Muži a ženy
"Včera jsme se s manželkou příšerně pohádali," vypráví pan Novák v hospodě.
"A jak to dopadlo? Usmířili jste se?" ptá se ho kamarád.
"Jo, nakonec přilezla po kolenou," usmívá se pan Novák.
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"
"A jak to dopadlo? Usmířili jste se?" ptá se ho kamarád.
"Jo, nakonec přilezla po kolenou," usmívá se pan Novák.
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"
Yamaki, 18. března 2012
Muži a ženy
On: "Ja sa budem ženiť v stredu..."
Ona: "Prečo?"
On: "No predsa si nezkazím víkend..."
Ona: "Prečo?"
On: "No predsa si nezkazím víkend..."
17. března 2012
Muži a ženy
Vyjde žena z ordinace a už z dálky volá na svého muže:
"Je to dobrý. Doktor žádné IQ nenašel!"
"Je to dobrý. Doktor žádné IQ nenašel!"
16. března 2012
Muži a ženy
"Dám ti tolik pusinek, kolik má tahle minerálka bublinek."
"Jéééé."
"Škoda, že je neperlivá."
"Jéééé."
"Škoda, že je neperlivá."
16. března 2012
Muži a ženy
"Sněz prosím ten lék," naléhá manželka na manžela.
"Ale vždyť nám to dal zvěrolékař pro psa," diví se manžel.
"No právě! Když tě Azor uvidí, možná to sní i on!"
"Ale vždyť nám to dal zvěrolékař pro psa," diví se manžel.
"No právě! Když tě Azor uvidí, možná to sní i on!"
13. března 2012
Muži a ženy
Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"
12. března 2012
Muži a ženy
Manželka: "Už vím, co bych si přála k narozeninám. Přeju si ten nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal."
Manžel: "V jaké barvě bys ten mobil chtěla?"
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal."
Manžel: "V jaké barvě bys ten mobil chtěla?"
11. března 2012
Muži a ženy
Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec.
Opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"
Opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?"
Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"
9. března 2012
Muži a ženy
Žena potřebuje v životě tři zvířata:
Jaguára v garáži,tygra v posteli a osla, který to všechno zaplatí!
Jaguára v garáži,tygra v posteli a osla, který to všechno zaplatí!
pohádka02, 8. března 2012
Muži a ženy
Volá manželka manželovi: "Mám pro tebe 2 zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."
"Tak mi řekni tu dobrou."
"Fungují nám airbagy."
"Tak mi řekni tu dobrou."
"Fungují nám airbagy."
2. března 2012
Muži a ženy
Přijde chlapík do obchodu a řekne: "Chci metr mléka."
Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenaštveš - zabalit!"
Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenaštveš - zabalit!"
2. března 2012
Muži a ženy
Potkají se dva známí a jeden druhému říká: "Dlouho jsme se neviděli, tak jak se máš."
Druhý na to: "No dobře, jen někdy menší zdravotní problémy. Když mě zlobí žaludek, dám si ferneta, když mě zlobí tlak, dám si víno, abych měl dost tekutin piju pivo, když mě bolí v krku dám si slivovici."
První na to: "A vodu, piješ někdy vodu?"
Druhý na to: "Takovou nemoc jsem ještě neměl!"
Druhý na to: "No dobře, jen někdy menší zdravotní problémy. Když mě zlobí žaludek, dám si ferneta, když mě zlobí tlak, dám si víno, abych měl dost tekutin piju pivo, když mě bolí v krku dám si slivovici."
První na to: "A vodu, piješ někdy vodu?"
Druhý na to: "Takovou nemoc jsem ještě neměl!"
Preman, 29. února 2012
Muži a ženy
Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!"
Muž: "A vešla ses?"
Muž: "A vešla ses?"
22. února 2012
Muži a ženy
Manželka se ptá svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
21. února 2012
Muži a ženy
Zamilovaný mládenec padne na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku.
"Nepřichází v úvahu," odsekne dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, tak mi dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil!"
"Nepřichází v úvahu," odsekne dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
"No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, tak mi dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil!"
19. února 2012
| předchozí | 91011121314151617 | další |