Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o mužích a ženách
    Zahraj si Šibenici!

    Muži a ženy
    Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
    Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
    Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
    14. února 2012
    Muži a ženy
    "Udělala bych líp, kdybych si místo tebe vzala čerta!"
    "To by nešlo, drahá. Manželství mezi příbuznými je zakázané!"
    veverkaber, 12. února 2012
    Muži a ženy
    Volá blondýna manželovi: "Máme mokrý motor!"
    Manžel odpoví: "Jak to, vždyť tomu nerozumíš?!"
    "Já to prostě vím."
    Manžel: "Jak ty to můžeš vědět?"
    "Já zaparkovala v bazénu."
    10. února 2012
    Muži a ženy
    Manžel se vrátí domů a najde svoji blonďatou plačící ženu s hlavou v dlaních.
    Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu. Vzala jsem je tedy, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"
    8. února 2012
    Muži a ženy
    Chlapec dal dívce 40 růží. 39 živých a jednu umělou.
    Poté řekl: "Budu tě milovat tak dlouho, dokud neuvadne poslední růže."
    2. února 2012
    Muži a ženy
    Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy. Rozhodl se, že nejlepší bude, když se ztratí.
    Dal ji do kufru a odvezl v autě 20 ulic od domu, tam ji vyhodil z auta a klidně jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi domu.
    Nervózní manžel zopakuje operaci, ale tentokrát ji odveze 40 ulic od domova. Když se vrátí, kočka opět sedí u dveří.
    To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně, 12 ulic doleva, potom 35 ulic na sever. Vyhodí kočku a říká: "Sbohem, ty hnusná kočko!"
    O pět minut později manžel volá manželce: "Miláčku, je kočka doma?"
    "Právě přišla, proč, miláčku?"
    "Dej mi tu zatracenou kočku k telefonu...ztratil jsem se!"
    1. února 2012
    Muži a ženy
    Chlapík kouká na pěkně vyvinutou slečnu.
    Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?"
    Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."
    30. ledna 2012
    Muži a ženy
    Paní koupí svému manželovi jídlo v konzervě.
    Naservíruje mu to, on ochutná a řekne: "To je žrádlo pro psa?"
    Manželka odpoví: "Na obale bylo napsáno pro vašeho miláčka,tak jsem to koupila."
    28. ledna 2012
    Muži a ženy
    Lucie: "Pepo, co myslíš, jak dlouho může člověk žít bez mozku?"
    Pepa: "Zajímavá otázka. Kolik ti je let?"
    23. ledna 2012
    Muži a ženy
    Ona: "Zlato, jsem smutná. Řekni mi pár hřejivých slov."
    On: "Slunce, topení, solární panely..."
    21. ledna 2012
    Muži a ženy
    Říká manželka manželovi: "Co bys dělal, kdybych vyhrála ve sportce?"
    Manžel na to: "Zbalil bych půlku peněz a šel bych pryč!"
    Manželka na něho: "Dneska jsem ve sportce vyhrála 48 Kč, tak tady máš půlku a vypadni!"
    19. ledna 2012
    Muži a ženy
    Muž: "Miláčku, uděláme si krásný víkend."
    Žena: "Už se těším."
    Muž: "Tak jo, uvidíme se v pondělí."
    15. ledna 2012
    Muži a ženy
    Manželka se ptá manžela: "Kde je náš papoušek?"
    "Nevím, ale představ si, že se naše kočka naučila mluvit!"
    11. ledna 2012
    Muži a ženy
    Muž cvičí v posilovně a zazvoní telefon. Zvedne ho a z něj se ozve:
    "Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
    "Ano, jsem," odpoví muž.
    Žena: "Víš, jak se mi líbil ten kabát za 180 tisíc? Oni ho zlevnili na 50000. Můžu si ho koupit?"
    Muž: "No jistě."
    Žena: "No a víš, jak se nám líbil ten zájezd za 50000 Kč? Oni ho zlevnili na 20000 Kč. Mám ho objednat?"
    Muž: "Jo, ale jenom s plnou penzí."
    Žena: "To zařídím. No a když máš tak dobrou náladu. Pamatuješ na ten Mercedes za 2 miliony? Oni ho zlevnili na 1 milion. Mám ho rovnou koupit?"
    Muž: "Tak jo, ale jen ve stříbrné barvě."
    Žena: "Tak děkuju. Zatím, miláčku."
    Muž: "Tak pa, pá."
    Típne mobil, zvedne ho nad hlavu a zeptá se: "Hele chlapi, nevíte čí je to mobil?"
    11. ledna 2012
    Muži a ženy
    Manžel jede na služební cestu a povídá manželce: "Hele budeme potřebovat víc peněz, tak bychom mohli vyhodit zahradníka, se kterým se tak hodně stýkáš."
    A manželka povídá: "No tak klidně, ale ty bys mohl vyhodit tu chůvu na hlídání dětí, když žádný děti nemáme."
    6. ledna 2012
    Muži a ženy
    Jako každou sobotu ráno manžel vstane a jede na ryby. Jen co vyjde z domu, zjistí, že hrozně prší, je zima a bouřka.
    Vrátí se tedy domů, otevře ložnici a povídá: "Miláčku, tam je dneska hnusně!"
    Manželka na to odpoví: "No vidíš, a ten můj vůl jel v tomhle na ryby!"
    5. ledna 2012
    Muži a ženy
    Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: "Máte nové auto, že jo?"
    Manželka na manžela: "Co říkal?"
    "Že máme nové auto."
    Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
    Manželka na manžela: "Co říkal?"
    "Že jsme z Hradce!"
    Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani vařit, no hrůza!"
    Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
    "Že tě zná!"
    28. prosince 2011
    Muži a ženy
    Přijde domů žena a chlap jí říká: "Alenko, teď jsem tu měl tři mouchy: 2 samičky a 1 samce."
    Žena se ptá: "Prozraď mi, Pepo, jak jsi na to přišel?"
    Muž jí odpoví: "No jak asi. Samec seděl na pivě a samičky na tvým telefonu."
    nikif, 26. prosince 2011
    Muži a ženy
    Žena vyčítá muži: "Mohl bys pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo přepadne?"
    "Neboj, taková tma nikdy nebude!"
    20. prosince 2011
    Muži a ženy
    Rozdíl v uvažování holky a kluka.
    Holka: Leží vedle mě a dívá se do stropu. Jsme spolu už pět let, asi jsem ho omrzela. Teď se zamračil. Už mě nemiluje, nezajímám ho. Ach jo, co budu dělat?
    Kluk: Ty jo, moucha na stropě. Jak to dělá, že nespadne?
    19. prosince 2011
    Muži a ženy
    Ráno u Klausů v koupelně. Pan prezident se holí a ošklivě se řízne do tváře.
    Do koupelny přiběhne Livie, spráskne ruce a volá: "Pane Bože!"
    Klaus se na ni otočí: "Livie, už jsem ti říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku."
    16. prosince 2011
    Muži a ženy
    Čtyřicetiletý chlap poslouchá rádio na kanálu DĚTI.
    Přijde jeho manželka a říká: "Proč to posloucháš?"
    Manžel odpoví: "V rádiu hlásili, že nemám přepínat na jinej kanál."
    16. prosince 2011
    Muži a ženy
    Žena jede v autě, ale neubrzdí to a nabourá do muže před sebou. Vyleze a dojde k autu muže.
    "Tohle je určitě boží znamení, že jsme do sebe takhle nabourali, co myslíte?" zeptá se žena.
    "Ano, určitě je to boží znamení," řekne muž.
    "Tak to bychom to měli oslavit vínem," řekne žena a podá mu lahev.
    Muž si ji vezme a půlku vypije. "Vy si nedáte?" koukne se na ženu.
    "Ne, já si počkám na policii," řekne žena.
    MissiPippi, 13. prosince 2011
    Muži a ženy
    Ona: "Proč za mnou pořád chodíš?"
    On: "Protože mi maminka řekla, že mám jít za svým snem..♥"
    9. prosince 2011
    Muži a ženy
    Manželka říká: "Co by sis přál, miláčku?"
    Manžel odpoví: "Kačenu, prosím."
    Manželka: "Tebe se neptám, ptám se kočky!"
    5. prosince 2011