Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o mužích a ženách
    Zahraj si Šibenici!

    Muži a ženy
    "Už vím, co mi dá manželka k Vánocům."
    "Co?" ptá se kamarád.
    "Novýho chlapa."
    "Cože?"
    "Ano, našel jsem ho ve skříni."
    24. března 2012
    Muži a ženy
    Říká jeden kluk holce: "Ty vypadáš, jako bys spadla z vesmíru..."
    Holka šťastně odpoví: "Vážně?"
    "Jo, tvůj obličej je strašně rozpláclý!"
    22. března 2012
    Muži a ženy
    On: "Pojď ke mně domů."
    Ona: Šla k němu, celá natěšená.
    On: "Zatáhni žaluzie."
    Ona: Zatáhla.
    On: "Pojď pod peřinu."
    Ona: Nažhavená šla pod peřinu.
    On: "Dík a teď koukej, jak mi svítí hodinky!"
    21. března 2012
    Muži a ženy
    Manželka se ptá manžela: "Proč pořád odpovídáš otázkou? Už je to hrozné."
    Manžel na to odpoví: "Opravdu?"
    20. března 2012
    Muži a ženy
    "Včera jsme se s manželkou příšerně pohádali," vypráví pan Novák v hospodě.
    "A jak to dopadlo? Usmířili jste se?" ptá se ho kamarád.
    "Jo, nakonec přilezla po kolenou," usmívá se pan Novák.
    "A co říkala?"
    "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"
    Yamaki, 18. března 2012
    Muži a ženy
    On: "Ja sa budem ženiť v stredu..."
    Ona: "Prečo?"
    On: "No predsa si nezkazím víkend..."
    17. března 2012
    Muži a ženy
    Vyjde žena z ordinace a už z dálky volá na svého muže:
    "Je to dobrý. Doktor žádné IQ nenašel!"
    16. března 2012
    Muži a ženy
    "Dám ti tolik pusinek, kolik má tahle minerálka bublinek."
    "Jéééé."
    "Škoda, že je neperlivá."
    16. března 2012
    Muži a ženy
    "Sněz prosím ten lék," naléhá manželka na manžela.
    "Ale vždyť nám to dal zvěrolékař pro psa," diví se manžel.
    "No právě! Když tě Azor uvidí, možná to sní i on!"
    13. března 2012
    Muži a ženy
    Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
    Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
    Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"
    12. března 2012
    Muži a ženy
    Manželka: "Už vím, co bych si přála k narozeninám. Přeju si ten nový mobil."
    Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
    Manželka: "Stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal."
    Manžel: "V jaké barvě bys ten mobil chtěla?"
    11. března 2012
    Muži a ženy
    Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec.
    Opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?"
    Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
    Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"
    9. března 2012
    Muži a ženy
    Žena potřebuje v životě tři zvířata:
    Jaguára v garáži,tygra v posteli a osla, který to všechno zaplatí!
    pohádka02, 8. března 2012
    Muži a ženy
    Přijde chlapík do obchodu a řekne: "Chci metr mléka."
    Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
    Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenaštveš - zabalit!"
    2. března 2012
    Muži a ženy
    Potkají se dva známí a jeden druhému říká: "Dlouho jsme se neviděli, tak jak se máš."
    Druhý na to: "No dobře, jen někdy menší zdravotní problémy. Když mě zlobí žaludek, dám si ferneta, když mě zlobí tlak, dám si víno, abych měl dost tekutin piju pivo, když mě bolí v krku dám si slivovici."
    První na to: "A vodu, piješ někdy vodu?"
    Druhý na to: "Takovou nemoc jsem ještě neměl!"
    Preman, 29. února 2012
    Muži a ženy
    Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili místo!"
    Muž: "A vešla ses?"
    22. února 2012
    Muži a ženy
    Manželka se ptá svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
    "Jednomu staršímu muži."
    "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
    "Čepoval pivo!"
    21. února 2012
    Muži a ženy
    Zamilovaný mládenec padne na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku.
    "Nepřichází v úvahu," odsekne dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání."
    "No tak dobře," vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, tak mi dovolte, abych se za toho chudáka pomodlil!"
    19. února 2012
    Muži a ženy
    Ptá se muž manželky: "Chtěla bys kafíčko do postele?"
    Ona odpoví: "Néé, drahoušku, radši do hrníčku."
    17. února 2012
    Muži a ženy
    On: "Paní, vy jste čím dál, tím krásnější."
    Ona: "Ó, děkuji!"
    On: "A čím blíž, tím ošklivější."
    16. února 2012
    Muži a ženy
    "Udělala bych líp, kdybych si místo tebe vzala čerta!"
    "To by nešlo, drahá. Manželství mezi příbuznými je zakázané!"
    veverkaber, 12. února 2012
    Muži a ženy
    Volá blondýna manželovi: "Máme mokrý motor!"
    Manžel odpoví: "Jak to, vždyť tomu nerozumíš?!"
    "Já to prostě vím."
    Manžel: "Jak ty to můžeš vědět?"
    "Já zaparkovala v bazénu."
    10. února 2012
    Muži a ženy
    Manžel se vrátí domů a najde svoji blonďatou plačící ženu s hlavou v dlaních.
    Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu. Vzala jsem je tedy, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"
    8. února 2012
    Muži a ženy
    Chlapec dal dívce 40 růží. 39 živých a jednu umělou.
    Poté řekl: "Budu tě milovat tak dlouho, dokud neuvadne poslední růže."
    2. února 2012
    Muži a ženy
    Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy. Rozhodl se, že nejlepší bude, když se ztratí.
    Dal ji do kufru a odvezl v autě 20 ulic od domu, tam ji vyhodil z auta a klidně jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi domu.
    Nervózní manžel zopakuje operaci, ale tentokrát ji odveze 40 ulic od domova. Když se vrátí, kočka opět sedí u dveří.
    To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně, 12 ulic doleva, potom 35 ulic na sever. Vyhodí kočku a říká: "Sbohem, ty hnusná kočko!"
    O pět minut později manžel volá manželce: "Miláčku, je kočka doma?"
    "Právě přišla, proč, miláčku?"
    "Dej mi tu zatracenou kočku k telefonu...ztratil jsem se!"
    1. února 2012