Malá Bětka se ptá maminky: "Proč má nevěsta na svatbě oblečené bílé šaty?" "Protože je bílá barvou radosti." "A proč má ženich černý oblek?"

Na smrtelné posteli se manžel přiznal své ženě, že ji dlouho podváděl s její sestrou. "Vím, drahý", řekla žena. "Proto jsem tě otrávila."

„Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?“ „Přijde na to, o co jde.“ „No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý!“

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: „To je zase z plechovky?“ „Ano, zlatíčko. Na plechovce byl roztomilý pejsek a navíc na ní bylo napsáno Pro vašeho miláčka. Tak jsem neodolala.“

Dvě kamarádky si povídají a jedna řekne:"Tak co, jak sis užila dovolenou u moře?"Druhá na to:"Perfektně,ale vzala jsem si s sebou moc blbostí." "A jakých?" "Například muže a děti..."

Manželka se ptá manžela : „Jak se oblíká ta tvoje nová sekretářka?“ A manžel na to: „Nó, když to tak vezmu, tak vlastně docela rychle!“

Babička z dědečkem se koukají na televizi a zrovna běží reklama na niveu:nivea vás o 20 let omladí. Tak si jí koupí namažou si jí na chleba a sní to. Další den se ptá babička dědečka jak to zabralo. Dědeček:"já běžel na záchod jako 20ti letý." "Já jsem se pokakala jako tříletá."

Probudí se manžel a říká "Já chci umřít." A jeho manželka taky a říká "Já taky." A manžel na "Tak to já už ne."

Ona: "Přála bych si kožich!" On: "Tak to bys měla začít jíst granule!"

Kamarádka se kamarádce svěřuje,že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.Bojí se ho ale nosit,protože má žárlivého manžela.Kamarádka ji poradí : ,,Až půjdete se psem do parku na procházku ,tak dělej že jsi ho tam našla." Stane se.Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí do trávy.Pak se sehne a říká : ,,Hele,Karle,já našla krásný zlatý prstýnek.I s kamínkem." nasadí si prstýnek na ruku a říká ? ,,A on mi je " manžel na ni kouká a říká : ,,To máš štěstí,já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi těsné."

Manžel přijde domů a říká manželce: „Věděl jsem, že bys nechtěla jít do divadla v těch starých šatech.“ „To jsi hodný že sis vzpomněl,“ říká manželka. „No, a proto jsem koupil jen 1 lístek.“

Manžel povídá manželce: „Ty, Evo, kupovala by sis boty, když bys neměla nohy?“ Manželka odpoví: „No jasně, že ne.“ Manžel: „Tak proč si kupuješ podprsenku?“

Žena se ptá svého muže: Pepo, jsem ideální žena? Ne, ty totiž ideální ženu výrazně překonáváš!Jo? A o co? Tak o 100 kilo!

Potkají se tři muži v nebi.Před nimi stojí Svatý Petr, povídá:"Vítejte v nebi pánové,my to tu máme také zařízené jako v normálním světě.Každý kdo se do nebe dostane tak mu dáme dopravní prostředek podle toho jak se choval na pozemském světě.A prosím mluvte pravdu.První muž povídá:"No,jak asi víte já jsem měl spořádaný život a hodnou manželku,která mě nikdy neopustila".Svatý Petr říká:"My to o tobě víme.Dostaneš BMW".Druhý muž povídá:"No já jsem byl jednou rozvedený,ale jinak to bylo fajn.Petr:"My to víme.Dostaneš peugeot.Třetí povídá:"Já vám nebudu nic nalhávat byl jsem pětkrát rozvedený".Svatý Petr:"My to víme.Dostaneš škodu fabii".Zítra se ti tři potkají v baru.Ten první je dost rozčílený.Ti dva se ho ptají proč je tak naštvanej.Ten první odpoví:"Viděl jsem mojí ženu,jela na kole."

Muž se dívá na televizi a najednou začne křičet: „Nechoď tam! Nedělej to! Ty jsi blázen, otoč se a utíkej pryč!“ „Miláčku, na co se koukáš?“ ptá se ho manželka. „Na naše svatební video.“

Příjdou dva zloději k domu jednoho milionáře. Zaklepou, on jim otevře a ptá se, co chcou.
„Chceme zlato,“ odpoví mu zloději.
„A kolik kilo ho chcete?“
„100 kilo.“
„A může být sto deset?“
Zloději se na sebe podívají a říkají: „Může.“
Milionář zavolá na svoji manželku a řekne jí: „Zlato, pojď, přišli si pro tebe.“

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: - Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést. Manžel mlčí. Manželka po chvíli: - Budu chtít náš dům. Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak: - A obě konta a auto. Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. Manželka říká: - A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi. Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a pokračuje: - Stejně už nekolik let spím s tvým nejlepším přítelem. Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: - Copak ty nic nechceš? Manžel s klidem odpoví: - Já mám všechno, co k životu potřebuju. A žena odsekne: - A co to je?! Muž: - AIRBAG !

Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: „Hádej, co mám v kapse, začíná to na F.“
„Fialky?“
„Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse, začíná to na E.“
„Tak to nevím.“
„Eště jednu!“

Žena říká manželovy: ,,Ty jsi takovej blb že kdyby bylo mistrovství blbů tak skončíš 2." Manžel se jí ptá: ,,Proč???" ,,Protože jsi takový blb, že by si nebyl ani na tom blbim 1 místě"

,,Odnaučil jsem babku kousat si nehty.",,A jak jsi to dokázal?",,Schoval jsem jí zuby!"

Žena: Ty můj miláčku, dáš si kuřátko nebo tuňáčka? Muž: Dal bych si kuřátko... Žena: Ty mlč! Mluvím s kocourkem!

Přistoupí pán k bezdomovci, který vedle paneláku vybírá popelnice. „Prosím vás, mohl byste mi říct, jak často se myjete?“ „Tak jednou měsíčně.“ Pán se otočí k manželce: „Vidíš, miláčku, a pak, že jsem největší špindíra v okolí!“

Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá tatínek!

Přijde bůh do ráje a říká Adamovi a Evě:
„Mám pro vás dva dárky. První je čůrání vestoje.“
Adam jásá a křičí: „To chci já, to chci já.“
„A jaký je ten druhý?“ ptá se Eva.
„To je rozum, Evo.“
Od té doby ženy mají rozum a muži čůrají vestoje.

Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: „Babi, dáme si rande jako za mlada.“ „Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem.“ Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30, do osmnácti a babička pořád nikde. Jde tedy domů. Doma sedí babička na gauči: „Babičko, víš, že jsme měli v sedmnáct hodin rande před kinem?“ „Vím, ale naši mě nepustili!“