Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o mužích a ženách
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Ženy se ke mně většinou chovají jako k Bohu. Vždycky úplně zapomenou, že existuju, a přijdou za mnou jen, když něco potřebují.

    Chlorid_sodný, 9. listopadu 2019
    Muži - ženy

    Baví se dva horalové:
    „Co bys dělal, kdyby tvou ženu napadl medvěd?“
    „Nic. Sám ji napadl, sám ať se brání!“

    MikiRoth, 8. listopadu 2019
    Muži - ženy

    „Měli bychom ostatním dát vědět, že spolu chodíme.“
    „My spolu ale nechodíme...“
    „Vidíš, taky jsi to nevěděla.“

    Chlorid_sodný, 30. října 2019
    Muži - ženy

    „To je ale ošklivá nevěsta.“
    „No dovolte, to je moje dcera!“
    „Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.“
    „No dovolte, já jsem její matka!!“

    Kaktus_cz, 28. října 2019
    Muži - ženy

    Manželka se ptá manžela: „Proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysoko?“
    Manžel na to odpoví: „No, když to dítě náhodou spadne, tak abychom to líp slyšeli!“

    majdula2000, 2. října 2019
    Muži - ženy

    Miláčku, kdyby sis mohl vybrat, líbí se ti spíš hezký, nebo chytrý holky?
    Ani chytrý, ani hezký. Takže jako ty...

    číča800, 24. září 2019
    Muži - ženy

    Může žena za den zhubnout až 300 kilo? Ano
    Ráno je to kráva, odpoledne husa a večer brouček.

    Lemurkata, 18. září 2019
    Muži - ženy

    Žena: „Miláčku, tuhle jsem viděla takovou hezkou kabelku, myslíš že bych si ji mohla koupit?“
    Muž: „Ty mě miluješ jenom, když potřebuješ peníze!“
    Žena: „To není pravda, já tě miluju furt!“
    Muž: „No dyť jo!“

    číča800, 10. září 2019
    Muži - ženy

    Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.
    Udělalo na něj velký dojem jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
    Pár žil ve společném manželství už téměř sedmdesát let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní.
    Když manželka odešla z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá:
    „Myslím si, že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény.“
    Hostitel svěsil hlavu.
    „Musím ti říct pravdu,“ povídá, „její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před deseti lety a k smrti se bojím zeptat té nevrlé holky, jak se jmenuje.“

    tomato, 2. srpna 2019
    Muži - ženy

    „Šla bys se mnou ven?“
    „Ne.“
    „A kdybych byl poslední člověk na světě?“
    „Ne.“
    „Proč ne?“
    „Protože bych byla mrtvá.“

    Joy_Chery, 31. července 2019
    Muži - ženy

    Chlapec píše: Všechno nejlepší k narozeninám Naty <3
    Dívka: Já nemám narozeniny
    Chlapec: Aha, tak to jsem si asi spletl datum
    Dívka: Nebo jméno...
    Clapec: Co??
    Dívka: Jsem Veronika....

    Joy_Chery, 26. července 2019
    Muži - ženy

    Pán se ptá na návštěvě svého známého:
    „Poslyš, a kde že jste to byli na dovolené? Jak se to město jmenovalo?“
    „No, ta moje paměť, kdybych si vzpomněl.... Jak se jmenuje taková ta kytka s trnama, co roste na zahradách??
    „Růže.“
    „A jó! Růžo, prosím tě, jak se jmenuje to město, kde jsme byli v létě na dovolené?“

    Chlorid_sodný, 25. července 2019
    Muži - ženy

    Pán a paní po několika hodinách namáhavého výstupu vystoupí na vysokou horu s krásným výhledem. Paní se rozhlédne po okolní krajině a řekne: „No jen se podívej, není tam dole krásně?“
    A manžel zavrčí: „Tak proč jsme tam nezůstali?“

    Chlorid_sodný, 13. července 2019
    Muži - ženy

    Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí a odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma a tak zajde pro souseda, ať ji pomůže. Soused skříň zvedne a připevní ji vruty ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: Víte co, já vlezu do skříně a kouknu se, který vrut nedrží a dám místo něj delší. Žena souhlasí a jde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel a vidí prostřeno na kávu a novou skříň. Otevře ji a tam soused. Co tu děláte, sousede? zařve. Soused se zamysli a povídá: Víte co, rovnou mi dejte přes hubu, protože když vám řeknu, že čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

    haf9, 7. července 2019
    Muži - ženy

    „Fando, proč už nechodíš ven s kamarády?“
    „Ty by ses bavila s někým, kdo je blbej jako tágo, je podrazák a pomlouvá?“
    „No to určitě ne!“
    „Vidíš. Oni taky ne.“

    –MM–, 21. května 2019
    Muži - ženy

    Od té doby, co mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, se toho v mém životě hodně změnilo. Třeba moje telefonní číslo, moje jméno, poštovní adresa, státní příslušnost...

    kolčava, 8. dubna 2019
    Muži - ženy

    „Představ si, že manžel zakopl na schodech tak nešikovně, že si vymknul kotník... a zrovna, když jsem s ním mluvila.“
    „Chudák. A cos mu říkala?“
    „Baf!“

    –MM–, 28. března 2019
    Muži - ženy

    Kluk se snaží balit holku:
    „Co bych ti měl dát, abych tě mohl políbit?“
    „Narkózu.“

    Michael1994, 14. března 2019
    Muži - ženy

    Jsou chlapi v posilovně a vtom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká:
    „Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?“
    „Jasně, že můžeš.“
    „A ten mercedes za 1 500 000?“
    „Ano ten taky.“
    „Ty jsi báječný. A ten dům za 5 000 000?“
    „Samozřejmě ano.“
    „Díky, miláčku, jsi úžasnej!“
    Muž zavěsí a říká: „Pánové, čí to byl mobil?“

    a_nn_ie, 13. března 2019
    Muži - ženy

    Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky, ona šla rychleji a rychleji, pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat, najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet... Nevím, před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti!

    majdula2000, 27. února 2019
    Muži - ženy

    Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když náhle ucítí lákavou vůni čerstvě upečené bábovky. Posbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jednom kousku, když v tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruku: „Necháš to?! To je na pohřeb!“

    –MM–, 22. února 2019
    Muži - ženy

    Ráno mě probudila nehorázná zima. Nejprve jsem si myslel, že mi manželka opět sebrala peřinu. Pak se ale ukázalo, že nemám žádnou manželku a že spim vožralej u popelnice.

    vrabcak1, 4. ledna 2019
    Muži - ženy

    Žena říká muži v opeře: „Tady někdo spí?!“
    Muž: „A kvůli tomu mne musíš budit?“

    Pyšová, 26. prosince 2018
    Muži - ženy

    Povídá manželka manželovi:
    „Bedřichu, vystup si z auta. Tady pan policista by chtěl vidět toho blázna, který mi svěřil volant do ruky!“

    Chlorid_sodný, 16. prosince 2018
    Muži - ženy

    „A to uklízíš doma sama?“
    „Ale ne, manžel se na mne přitom kouká.“

    Chlorid_sodný, 11. prosince 2018