Kartářka vykládá karty mladé slečně: „Musím vám říct špatnou zprávu, milostivá, váš přítel vás podvádí s jinou.” „Jo, a nemáte ty karty náhodou obráceně?”

Nejkrásnější jméno v ČR je podle statistik Lenka. Obsahuje vše, co mají muži rádi. DovoLenka, miLenka, páLenka...

Zazvoní smrtka na rodinný dům, otevře manžel a smrtka mu říká: „Přišla jsem, abych tě zbavila tvého utrpení!“
Manžel zakřičí na celý barák: „Miláčku, někdo za tebou jde!“

Jak se nazývá situace, kdy muž veze milenku v manželčině autě?
rozvodové řízení

Novomanželé se zabydlují:
On: „Lásko, říkal jsem ti přeci, že ten koupený nábytek dovedu sestavit sám. Podívej se na to, jak je ten stůl krásně pevný.“
Ona: „No jo, miláčku, ale teď jsme kupovali postel...“

Baví se dva kluci:
„Od čeho má tvůj táta tak oteklou tvář?“
„To má od modlitby.“
„Cože?! Jak se mu to stalo?“
„No. Včera jsme se všichni modlili a když přišlo na ‚zbav nás všeho zlého‘, táta se podíval na mámu a ona si toho všimla.“

Dva kamarádi ze střední se potkají po několika letech.
„Tak si představ, Jirko, že jsem se nedávno oženil. Má žena je sice o pět let starší, ale to mi nevadí.“
„O pět let? To nic není, to je krásný věk. To moje je starší o dvacet pět let.“
„O tolik? Není to trochu moc?“
„Je, no, taky se to stalo omylem.“
„Jak omylem?“
„Chtěl jsem ji požádat o ruku její dcery, ale ona mě nenechala tu větu dokončit.“

Manželka ukazuje manželovi fotku:
„Byl bys schopný si zapamatovat tohodle člověka?“
„No, asi ano, proč?“
„Tak pro něj zajeď do školky.“

Muž a žena se seznámí přes internet. Už se znají dlouho a tak si chtějí domluvit schůzku.
On: „Jak tě poznám?“
Ona: „Měřím 160 cm a vážím 66 kg. A jak poznám já tebe?“
On: „Budu mít v ruce váhu a metr.“

Moje manželka je na mě naštvaná, protože jsem jí koupil hodinky u Vietnamců. Už se se mnou nebaví od 13:98...

Hádka je jako rádio...
Dáme hity, ale vytáhneme i staré písničky.

Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit...
Tak jsem shodila zrcadlo.

„Pane doktore, můj manžel si myslí, že je lampa!“
„Ale to snad tam moc nevadí, ne?“
„No jo, jenže já nemůžu spát při světle!“

„Miláčku, kde jsi?"
„Ve fitness centru.“
„Oooo, ty moje sportovkyně.“
„A kde jsi ty?“
„V McDonalds, dvě místa v řadě za tebou...“

Ona: „Ty jsi ten největší lenivec, jakého jsem kdy poznala! Sbal si kufry a zmiz!“
On: „Ty mi je sbal.“

„Ty nic nepochopíš obecně, všechno potřebuješ konkretizovat, aby to ten tvůj mozek vstřebal.”
„Jo? A co například?”

Žena říká manželovi: „Odběhnu si na 5 minut k sousedce, nezapomeň každou půlhodinu zamíchat polívku.“

V porodnici se ptají rodičky: „Přejete si, aby byl otec u porodu?“
„Raději ne. Nevím, jak bych to manželovi vysvětlila!“

Devět chlapů z deseti přiznává, že má žena vždycky pravdu. Desátý se ztratil za nevyjasněných okolností.

Kluk přijde domů a tam ho překvapí naštvaná přítelkyně: „Tak ty máš jinou holku, jo?!“
„Co že mám?“ nechápe přítel.
„No, jinou ženskou! A nesnaž se to zapírat, dneska mi kamarádka řekla, že ses v hospodě furt vykecával, že vezmeš svou přítelkyni na dovolenou do Nizozemska. A to ještě v termínu, kdy máme dovolenou v Holandsku!“

„Ťuk ťuk.“
„Kdo tam?“
„Láska tvého života!“
„Nelži, pivo neumí mluvit!“

„Ahoj, jaké máš koníčky?“
„Šmírování ostatních lidí.“
„Hm, já ráda čtu a plavu.“
„Já vím.“

„Šla bys se mnou na večeři?“
„Kdybys byl hezčí, tak ano.“
„Kdybych byl hezčí, neptám se tebe...“

Potká smrtka chlapa a říká mu: „Tvoje žena právě uhodla tvé heslo od mobilu a pročítá si tvoje zprávy. Jdeš ještě domů, nebo jdeš rovnou se mnou?“

Mladý malíř se oženil s půvabnou slečnou. Po čase se jich přátelé ptají, jak se jim žije.
„Skvěle,“ libuje si malíř. „Já tvořím a moje žena vaří. Potom ona hádá, co jsem namaloval, a já hádám, co uvařila.“