Vtipy
o mužích a ženách
Přidejte si vtipy na svůj web!

Muži - ženy

Muž má své ženě říct jak vypadá.
On: Máš nohy jako laň.
Ona: Děkuji.
On: Křivé a chlupaté.
Ona (urazí se)
O CHVÍLI POZDĚJI
On: Máš zuby jako hvězdy.
Ona: Díky moc.
On: Žluté a daleko o sebe.

lpsaja1806, 2. prosince 2015
Muži - ženy

Toníček se ptá tatínka: "Tati, proč sis vzal maminku za ženu?"
Otec se podívá na svou ženu a řekne: "Vidíš, ani to dítě to nemůže pochopit."

2. prosince 2015
Muži - ženy

Muž se vrací pozdě v noci opilý z hospody. Snaží se potmě dojít do postele, ale nedaří se mu to a pořád do něčeho naráží. Nakonec se naštve a začne hulákat na manželku:,,Sakra, tak začni už nadávat, ať se zorijentuji, kde je ta postel!!''

13. září 2015
Muži - ženy

Je děda v hospodě a hrozně se opije. Pozdě v noci usoudí, že už toho vypil dost a že půjde domů. Chce se zvednout, ale co to? Nejde to. "No nic, tak se domů odplazím," řekne si a jak řekl, tak i udělal. Doma si tiše lehne do postele, aby nevzbudil ženu. Ráno mu žena řekne: "Ty, dědo, ty jsi se včera pořádně opil, a ne že ne." Děda se podiví a ptá se: "To jsem tě v noci probudil, když jsem se vracel? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ne, ale zrovna volal hospodský, žes tam zapomněl svůj invalidní vozík."

Strawberry123, 25. srpna 2015
Muži - ženy

Jde ožralej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze paní a říká:
"Tady nebydlíte!"
Chlápek vrávoravě obejde barák a znovu zazvoní. Naštvaná paní zařve:
"Tady nebydlíte a já chci spát."
Chlápek ještě jednou obejde barák a zazvoní naposledy. Paní začne řvát:
"Tady nebydlíš, ty jeden ožralo!"
On na ni koukne a povídá:
"Zato ty bydlíš všude!"

Drozdik2, 1. srpna 2015
Muži - ženy

Bůh stvořil Adama a Evu a povídá jim:
"Stvořil jsem pro vás dvě věci. Můžete si vybrat, kterou budete chtít.
Ta první věc je moci čůrat ve stoje."
Vtom ho Adam přeruší:
"Pane, to chci já! Umožni mi to!"
Bůh mu tedy vyhoví a Adam může čůrat ve stoje. Výská radostí, běhá po ráji a čůrá tam i támhle...
Bůh s Evou se na to tak dívají a Eva se zeptá Boha:
"A co je ta druhá věc?"
"Mozek, Evo. Mozek."

a_u, 1. srpna 2015
Muži - ženy

První můž: Tomu nebudete věřit. Manželka chce mít tři děti jako tři mušketýry.
Druhý muž: A co já!? Moje manželka chce mít sedm dětí jako sedm trpaslíků.
Třetí muž: Chlapi, já už musím běžet. Nechal jsem manželku koukat na 101 dalmatinů.

25. července 2015
Muži - ženy

Manželský pár je v restauraci. Manželka se pokecá jídlem a řekne: Sakra, jsem to ale prase.
Manžel: No to jsi, a ještě jsi se pokecala!

Kukykykuk, 14. července 2015
Muži - ženy

V hospodě
První muž: Tomu nebudete věřit. Manželka chce mít tři děti jako tři mušketýry.
Druhý muž: A co teprve já! Moje manželka chce mít sedm dětí jako sedm trpaslíků.
Třetí muž: Chlapi, já už musím běžet. Nechal jsem manželku koukat na 101 dalmatinů.

Patricka2004, 21. června 2015
Muži - ženy

Přijde muž k ženě a povídá jí:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."

Dandys, 9. června 2015
Muži - ženy

Žena má v bytě 3 milence, slyší manžela,  jak jde po schodech.
Řekne milencům : „ Někam se schovejte.“
Jeden se schová do koupelny, druhý do kuchyně a třetí do brnění.
Manžel přijde a první milenec vyleze z koupelny a říká „ tak to umyvadlo už je opravený“ a odejde, druhý vyleze z kuchyně a říká „ tak tu ledničku máte zpravenou“ a odejde.
Manžel se podívá do brnění a třetí milenec povídá „ kudy tudy na Karlštejn“ ?

24. května 2015
Muži - ženy

Manžel povídá manželce: Ty jediná jsi mým pokladem!
Manželka: Jak milé!
Manžel: Fajn, zítra tě jdu zakopat!

24. května 2015
Muži - ženy

Muž se dívá na video: Nedělej to, nedělej to, prosím! Žena: Zlato ty se díváš na horor? Muž : Ne, na naši svatbu!

24. května 2015
Muži - ženy

Syn se ptá otce: "Tati, proč mají nevěsty bílé šaty?"
Otec se zamyslí a povídá: "Synku, podívej se na ledničku. Jakou má barvu?"
"Bílou."
"A myčka?"
"Bílou."
"A sušička?"
"Bílou."
"A mrazák?"
"Bílou."
"No tak vidíš, všechny domácí spotřebiče jsou bílé!"

21. května 2015
Muži - ženy

Jak se daří vaší tchýni v nemocnici? Asi se brzy vrátí domů. Jak to? No doktor říká, že se máme připravit na nejhorší.

SVETLO, 18. května 2015
Muži - ženy

Franto, jak ses seznámil s tvou ženou? No, v parku. Zapískal jsem sice na psa, ale ona byla rychlejší.

SVETLO, 18. května 2015
Muži - ženy

Opilec se potácí po ulici a vrazí do kolemjdoucí ženy. Ta mu vrazí facku. Opilec se oklepe a říká: Sakra, to už jsem doma?

SVETLO, 18. května 2015
Muži - ženy

Manželka povídá manželovi:" Přestaň tolik pít! Jsi alkoholik!" " Co? Vždyť piju jen 2krát za rok. Když mám narozeniny a...." A?!" "No,a když je nemám."

13. května 2015
Muži - ženy

Přítelkyně: Tome podívej jak vypadám s makeup!
Tom : Ty nepotřebuješ makeup, abys vypadala skvěle.
Přítelkyně: Děkuji!
Tom: Ty musíš mít plastiku!

13. května 2015
Muži - ženy

Puberťáci: Kluk- Takže ty máš ráda drsňáky?
Holka- Si piš!
Kluk- Nechci machrovat ale šel jsem do Kauflandu východem!
Holka-Ach!

13. května 2015
Muži - ženy

Přiběhne paní na policii a říká:
"Já jsem zabila kohouta."
Policajt: "Ale paní, vždyť to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?"
"Martina Kohoutová."

24. dubna 2015
Muži - ženy

Přiběhne paní na policii a říká:
"Já jsem zabila kohouta."
Policajt: "Ale paní, vždyť to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?"
"Martina Kohoutová."

14. dubna 2015
Muži - ženy

Na právnické fakultě se při jedné z přednášek ptá profesor studentů: „Myslíte si, že má manžel právo, číst své ženě soukromou korespondenci?“  Přihlásí se pěkná blondýnka a odpoví: „Já si myslím, že právo má, ale jestli na to sebere odvahu, to si nejsem jistá.“

14. dubna 2015
Muži - ženy

Manžel přiveze dítě ze školky a ptá se manželky:Ondra celou cestu brečel, nevíš proč?
Manželka odpoví: Jen ti chtěl říct že je Jindra a né náš Ondra.

14. dubna 2015
Muži - ženy

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

6. dubna 2015