Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o mužích a ženách
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

     Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
    "Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
    Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
    "A copak slečno?"
    "No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"

    mišičkaXD, 15. března 2017
    Muži - ženy

    „Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
    „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
    „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
    „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

    28. února 2017
    Muži - ženy

    Přiběhne paní na policii a říka:
    -Pánové zabila jsem kohouta.
    -Ale paní to není trestný čin. A jak se jmenujete?
    -Marie Kohoutová

    31. ledna 2017
    Muži - ženy

    Muž jí pizzu.
    Přijde k němu žena a řekne: "Ihned zahod' tu pizzu! Vždyť víš, že je nezdravá!"
    Muž: "Ale doktor mi ji doporučuje!"
    Žena: "A jak se tvůj doktor jmenuje?"
    Muž na to: "Doktor oetker!"

    PaulaF, 28. prosince 2016
    Muži - ženy

    Manželka říká muži:„Hlavně pij s mírou, minule si se tak ožral až hrůza!“
    Muž ji odpovídá:„Dnes ne, Míra nemůže, je nemocnej.“

    klára91, 27. prosince 2016
    Muži - ženy

    Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
    "Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"

    8. srpna 2016
    Muži - ženy

    Ide babka po ulici a stretne dedka ktorý jej stojí v ceste. Hovorí mu "Uhni, uhni !" no on neuhne. Na druhý deň ide zase po ulici a vidí dedka, kričí mu "Uhni, uhni !" ale on neuhne. Na tretí deň si babka myslí, že je tam dedko zase ale dedko už uhnil.

    5. července 2016
    Muži - ženy

    „Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
    „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
    „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
    „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

    5. července 2016
    Muži - ženy

    Žena říká svému manželi:
    "Poslyš, chci se rozvést. Miluji tvého kámoše Jirku."
    (Muž přidá na 100 km/h)
    "Chci si sebrat děti a byt i s nábytkem."
    (Muž přidá na 130 km/h)
    "Taky chci, abys na mě převedl všechny účty."
    (Muž přidá na 160 km/h)
    "A, vlastně co máš ty?"
    (Muž přidá na 200 km/h a odpoví:)
    "Já? Já mám airbag!"

    18. června 2016
    Muži - ženy

    Tvrdíte, že vám vykradli byt. Proč jste nám to v tom případě přišla říct až dnes?"
    "Myslela jsem, že manžel hledal ponožky."

    MikiRoth, 22. května 2016
    Muži - ženy

    Auto jede rychlosti 150 km/ hod a všimnou si ho policajti. Vyrazí za ním a auto přidá na 180 km/ hod. Po chvíli honičku vzdá. Policista ho legitimuje a říká: My už toho dneska máme dost, když si vymyslíte nějakou dobrou výmluvu, pustíme vás.
    Včera mi manželka odešla s policajtem a nevrátila se. Já se bál, že mi ji chcete vrátit.

    4. května 2016
    Muži - ženy

    Říká manželka svému manželovi:
    Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
    Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!

    SVETLO, 4. května 2016
    Muži - ženy

    Manžel píše manželce:
    Jen dopiju poslední pivo a za dvacet minut budu doma.
    Jestli ne, přečti si to ještě jednou.

    4. května 2016
    Muži - ženy

    Žena a muž se omylem objeví v jednom kupé lůžkového vagónu. Po chvíli se domluví, že žena bude spát na hoře a muž dole.
    V noci se žena probudí a vzbudí muže:
    „ Nemohl byste se prosím jít zeptat průvodčího, jestli nemá nějakou deku? Je mi zima.“ řekne žena. Muž odpoví: „Co si zahrát na to, že jsme manželé...“
    „Vlastně, proč ne!“ 
    „Tak neotravuj a jdi se zeptat sama.“

    17. dubna 2016
    Muži - ženy

    Manželé jedou na dovolenou zastaví na benzínce a pumpař se ptá muže: "Koukám, že jste z Pardubic." Muž odpoví "Ano to jsme." A manželka na to "Co říkal ?"
    Muž: "Že jsme z Pardubic." 
    Žena: "aha.." 
    Pumpař: "A je tam hezky?" 
    Muž: "Ano pěkně." 
    Žena: "Co říkal?" 
    Muž: "Že je tam hezky."
    Žena: Aha..".
    Pumpař: "Znal jsem jednu ženskou z Pardubic a ta byla tak škaredá a navíc blbá!!" 
    Muž: "Hmmmm... "
    Žena: "Co říkal?" 
    Muž:" Že tě zná!"

    17. dubna 2016
    Muži - ženy

    Baví se dva kamarádi:
    Jeden říká: Moje žena pořád běhá po hospodách.
    Druhý se podiví: Jak to, tvá žena pije?
    Ne, ona mě hledá!

    SVETLO, 29. března 2016
    Muži - ženy

    Jdou po pláži tatínek kanibal a jeho syn, taky kanibal. Jdou a jdou a najednou moře vyplaví nádhernou blondýnku. Malý kanibal se zeptá: „Tati, sníme ji ?“ A tatínek odpoví: „Ne, synku, vezmeme ji domů a sníme maminku !“

    Sheera, 19. března 2016
    Muži - ženy

    Říká manželka automobilového závodníka manželovi: "Dej na sebe pozor a nezabij se. Víš, že černá barva mi nesluší!"

    1. března 2016
    Muži - ženy

    U soudu
    Proč jste zabil svoji tchýni? ptá se soud obžalovaného. 
    No, to víte, manželka šla nakoupit. Řekla mi, že kdyby na tchýni sedla moucha, tak ať ji zabiju.

    ryze, 13. prosince 2015
    Muži - ženy

    Muž má své ženě říct jak vypadá.
    On: Máš nohy jako laň.
    Ona: Děkuji.
    On: Křivé a chlupaté.
    Ona (urazí se)
    O CHVÍLI POZDĚJI
    On: Máš zuby jako hvězdy.
    Ona: Díky moc.
    On: Žluté a daleko o sebe.

    lpsaja1806, 2. prosince 2015
    Muži - ženy

    Toníček se ptá tatínka: "Tati, proč sis vzal maminku za ženu?"
    Otec se podívá na svou ženu a řekne: "Vidíš, ani to dítě to nemůže pochopit."

    2. prosince 2015
    Muži - ženy

    Muž se vrací pozdě v noci opilý z hospody. Snaží se potmě dojít do postele, ale nedaří se mu to a pořád do něčeho naráží. Nakonec se naštve a začne hulákat na manželku:,,Sakra, tak začni už nadávat, ať se zorijentuji, kde je ta postel!!''

    13. září 2015
    Muži - ženy

    Je děda v hospodě a hrozně se opije. Pozdě v noci usoudí, že už toho vypil dost a že půjde domů. Chce se zvednout, ale co to? Nejde to. "No nic, tak se domů odplazím," řekne si a jak řekl, tak i udělal. Doma si tiše lehne do postele, aby nevzbudil ženu. Ráno mu žena řekne: "Ty, dědo, ty jsi se včera pořádně opil, a ne že ne." Děda se podiví a ptá se: "To jsem tě v noci probudil, když jsem se vracel? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ne, ale zrovna volal hospodský, žes tam zapomněl svůj invalidní vozík."

    Strawberry123, 25. srpna 2015
    Muži - ženy

    Jde ožralej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze paní a říká:
    "Tady nebydlíte!"
    Chlápek vrávoravě obejde barák a znovu zazvoní. Naštvaná paní zařve:
    "Tady nebydlíte a já chci spát."
    Chlápek ještě jednou obejde barák a zazvoní naposledy. Paní začne řvát:
    "Tady nebydlíš, ty jeden ožralo!"
    On na ni koukne a povídá:
    "Zato ty bydlíš všude!"

    Drozdik2, 1. srpna 2015
    Muži - ženy

    Bůh stvořil Adama a Evu a povídá jim:
    "Stvořil jsem pro vás dvě věci. Můžete si vybrat, kterou budete chtít.
    Ta první věc je moci čůrat ve stoje."
    Vtom ho Adam přeruší:
    "Pane, to chci já! Umožni mi to!"
    Bůh mu tedy vyhoví a Adam může čůrat ve stoje. Výská radostí, běhá po ráji a čůrá tam i támhle...
    Bůh s Evou se na to tak dívají a Eva se zeptá Boha:
    "A co je ta druhá věc?"
    "Mozek, Evo. Mozek."

    a_u, 1. srpna 2015