Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o mužích a ženách
    Přidejte si vtipy na web!

    Muži a ženy

    Manželé leží na gauči. Manželce přijde zpráva a tak se zvedne. Přečte si, od koho je, a píše jí manžel: když už jsi se zvedla, tak mi dones z lednice pivo..

    unicorn728, 15. března 2018
    Muži a ženy

    Muž přijde z města. „Tady jsem ti koupil zlatý prsten!“
    „Jé, moc ti děkuji. A to je pravé zlato?“
    „Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun.“

    Vevučoko, 14. března 2018
    Muži a ženy

    Na párty:
    Kluk: „Čau, nešla bys tancovat?“
    Holka nesměle: „No... Tak jo.“
    Kluk: „Tak běž, nemám si kam sednout!“

    Michael1994, 10. ledna 2018
    Muži a ženy

    „Miláčku, co si přeješ k Vánocům?“
    „Nový iPhone X.“
    „Nemohla by sis vybrat něco míň nákladného?“
    „Abys přestal chodit do hospody.“
    „... a chceš k tomu mobilu i obal?“

    Tinista, 25. prosince 2017
    Muži a ženy

    Ona: „Budeme spolu chodit?”
    On: „Jasně... po ulici...”
    Ona: „Takže mezi námi nic nebude?”
    On: „Ale bude.”
    Ona: „A co?”
    On: „Dvoumetrový odstup.”

    Michael1994, 20. prosince 2017
    Muži a ženy

    Chlap se kouká na fotbalový zápas. Jeho manželka mezitím sbírá listí z okapu a hází ho dolů. Náhle se ozve velká rána a poté otevřeným oknem pronikne prosebný hlas: „Pepo, prosím tě, mohl bys mi, až bude reklama, zavolat záchranku?“

    Rokio, 10. listopadu 2017
    Muži a ženy

    Povídá muž své ženě: „Tak já bych si dneska skočil do hospody na pivo,co ty na to?“ Žena souhlasí: „Dobře. Ale do osmi ať jsi doma!“ „Fajn. Tak já budu do osmi doma a pak půjdu...“

    26. října 2017
    Muži a ženy

    Manželé mají výročí svatby. Muž se raději ženy zeptá, co by si přála.
    „Nic nekupuj, uděláme si hezký večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusím je připravit.“
    Manžel šneky sežene, ale cestou domů potká kamarády a ti ho zatáhnou na hokej. Utkání skončí až po desáté hodině a on přemýšlí, jak to vysvětlí. Nakonec na chodbě před bytem vysype šneky na zem a zazvoní. Naštvaná žena otevře a on je hlasitě pobízí:
    „Tak lezte, vy lenoši pomalí!!!“

    Michael1994, 24. srpna 2017
    Muži a ženy

    Přijde manžel po třech dnech z práce v Německu a vidí ženu, jak krájí rohlíky a kolem sebe jich má nakrájených hrozně moc. Muž se udiveně ptá své ženy: „Proč krájíš tak hodně rohlíků?“ a žena odpoví „Protože v receptu psali: krájejte tři dny staré rohlíky.“

    10. srpna 2017
    Muži a ženy

    Kluk: „Miluju tě!“
    Holka: (začne utíkat)
    Kluk: „Kam běžíš?“
    Holka: „Změnit si stav na Facebooku!“

    Michael1994, 14. července 2017
    Muži a ženy

    Ona: Ahoj, co děláš?
    On: Píšu si s tou nejkrásnější ženou na světě.
    Ona: Jé, díky, to potěší :-)
    On: Jo, akorát teď neodepisuje, tak si píšu s tebou :-)
    Ona: :-( :-P

    13. července 2017
    Muži a ženy

    Co je láska na první pohled?
    To, co se objeví, když se potkají dva nepříliš vybíraví lidé.

    Michael1994, 4. července 2017
    Muži a ženy

    Trochu víc dětí
    Maminka se v porodnici chlubí novopečenému otci dvěma dětmi.
    „Nevylekalo tě, že je jich víc?“ ptá se ho.
    „Ale ne,“ trochu rozpačitě reaguje partner.
    „To se mi ulevilo! Podrž je prosím a já zatím skočím pro ty ostatní.“

    Michael1994, 15. května 2017
    Muži a ženy
     Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
    "Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
    Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
    "A copak slečno?"
    "No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"
    mišičkaXD, 15. března 2017
    Muži a ženy
    „Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
    „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
    „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
    „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
    28. února 2017
    Muži a ženy
    Přiběhne paní na policii a říka:
    -Pánové zabila jsem kohouta.
    -Ale paní to není trestný čin. A jak se jmenujete?
    -Marie Kohoutová
    31. ledna 2017
    Muži a ženy
    Muž jí pizzu.
    Přijde k němu žena a řekne: "Ihned zahod' tu pizzu! Vždyť víš, že je nezdravá!"
    Muž: "Ale doktor mi ji doporučuje!"
    Žena: "A jak se tvůj doktor jmenuje?"
    Muž na to: "Doktor oetker!"
    PaulaF, 28. prosince 2016
    Muži a ženy
    Manželka říká muži:,,Hlavně pij s mírou, minule si se tak ožral až hrůza!"
    Muž ji odpovídá:,,Dnes ne, Míra nemůže, je nemocnej."
    klára91, 27. prosince 2016
    Muži a ženy
    Dva důchodci u dveří: "Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal?"
    "Ale s radostí, pánové, moji tchýni!"
    8. srpna 2016
    Muži a ženy
    Ide babka po ulici a stretne dedka ktorý jej stojí v ceste. Hovorí mu "Uhni, uhni !" no on neuhne. Na druhý deň ide zase po ulici a vidí dedka, kričí mu "Uhni, uhni !" ale on neuhne. Na tretí deň si babka myslí, že je tam dedko zase ale dedko už uhnil.
    5. července 2016
    Muži a ženy
    „Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
    „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
    „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
    „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“
    5. července 2016
    Muži a ženy
    Žena říká svému manželi:
    "Poslyš, chci se rozvést. Miluji tvého kámoše Jirku."
    (Muž přidá na 100 km/h)
    "Chci si sebrat děti a byt i s nábytkem."
    (Muž přidá na 130 km/h)
    "Taky chci, abys na mě převedl všechny účty."
    (Muž přidá na 160 km/h)
    "A, vlastně co máš ty?"
    (Muž přidá na 200 km/h a odpoví:)
    "Já? Já mám airbag!"
    18. června 2016
    Muži a ženy
    Tvrdíte, že vám vykradli byt. Proč jste nám to v tom případě přišla říct až dnes?"
    "Myslela jsem, že manžel hledal ponožky."
    MikiRoth, 22. května 2016
    Muži a ženy
    Auto jede rychlosti 150 km/ hod a všimnou si ho policajti. Vyrazí za ním a auto přidá na 180 km/ hod. Po chvíli honičku vzdá. Policista ho legitimuje a říká: My už toho dneska máme dost, když si vymyslíte nějakou dobrou výmluvu, pustíme vás.
    Včera mi manželka odešla s policajtem a nevrátila se. Já se bál, že mi ji chcete vrátit.
    4. května 2016
    Muži a ženy
    Říká manželka svému manželovi:
    Měl by sis začít odvykat říkat: moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! Všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?
    Manžel se zarazí a povídá: NAŠE trenýrky!
    SVETLO, 4. května 2016