Vtipy
o mužích a ženách
Přidej si vtipy na web!
Muži a ženy
Kluk se snaží balit holku:
„Co bych ti měl dát, abych tě mohl políbit?“
„Narkózu.“
Muži a ženy
Jsou chlapi v posilovně a vtom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká:
„Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?“
„Jasně, že můžeš.“
„A ten mercedes za 1 500 000?“
„Ano ten taky.“
„Ty jsi báječný. A ten dům za 5 000 000?“
„Samozřejmě ano.“
„Díky, miláčku, jsi úžasnej!“
Muž zavěsí a říká: „Pánové, čí to byl mobil?“
Muži a ženy
Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky, ona šla rychleji a rychleji, pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat, najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet... Nevím, před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti!
Muži a ženy
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když náhle ucítí lákavou vůni čerstvě upečené bábovky. Posbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jednom kousku, když v tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruku: „Necháš to?! To je na pohřeb!“
Muži a ženy
Ráno mě probudila nehorázná zima. Nejprve jsem si myslel, že mi manželka opět sebrala peřinu. Pak se ale ukázalo, že nemám žádnou manželku a že spim vožralej u popelnice.
Muži a ženy
Povídá manželka manželovi:
„Bedřichu, vystup si z auta. Tady pan policista by chtěl vidět toho blázna, který mi svěřil volant do ruky!“
Muži a ženy
„A to uklízíš doma sama?“
„Ale ne, manžel se na mne přitom kouká.“
Muži a ženy
V obchodě do sebe omylem nabourají košíkem dva starší pánové...
„Promiňte, nedával jsem pozor, koukám, kde mám manželku.“
„To je náhoda, já tu svoji také někde ztratil.“
„Možná si můžeme vypomoct s hledáním. Jak vypadá vaše žena?“
„Mladá štíhlá modrooká brunetka. A ta vaše?“
„To je fuk. Pojďme hledat tu vaši.“
Muži a ženy
Se ženou jsme se smáli, že jsme oba takový soutěživý typy.
Já jsem se smál víc.
Muži a ženy
Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí: „Jak to říkala moje stará? Vypij dvě a přijď v deset? Nebo vypij deset a přijď ve dvě...?“
Muži a ženy
„Až si mě vezmeš, můj milý, chci abys věděl, že s tebou chci vždy sdílet všechny tvé neúspěchy, prohry, trable, těžkosti a jiná trápení,“ vyznává se dívka. „Ale já jsem celkem šťastný muž, nemám žádná trápení ani problémy,“ opáčí chlapec.
„Taky sis mě ještě nevzal!“
Muži a ženy
Máma: Ten náš chlapeček je tak dospělý! Už v půl roce sedí!
Táta: A sedí za co?
Muži a ženy
SMS konverzace páru:
On: „Na večeři nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. Narodilo se mu dítě.“
Ona: „To je super! A co má?“
On: „Co já vim, asi Fernet...“
Muži a ženy
Recept na spokojené manželství:
Když chce jít žena do kina, tak s ní jdi do kina.
Když chce žena tančit, tak s ní tanči.
Když chce žena vytřít podlahu, tak s ní vytři podlahu!
Muži a ženy
Potká Kohn Roubíčka a Kohn povídá:
„Normálně si představ, koupil jsem manželce tááákhle dlouhej náhrdelník a ona na mě měsíc nepromluvila.“
„To byla tak uražená?“ ptá se Roubíček.
„Ne, to byla součást dohody!“
Muži a ženy
Vychází svatba z kostela a najednou uvidí na zemi žebráka. Nevěsta pošeptá svému manželovi: „Vhoď mu něco do klobouku, je to můj bývalý manžel.“
Muži a ženy
Přijde pán k doktorovi a ptá se: „Pane doktore, jak je na tom moje žena?“ Doktor odpoví: „No, nevypadá moc dobře...“ „To vím, ale jak je na tom zdravotně?“
Muži a ženy,Časopisy
Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu ŽENA A ŽIVOT zvoleno „to modré“.
Muži a ženy,Počasí
Muž na dovolené říká: „Fuj, to je hrozné vedro, tady je nejmíň 40 stupňů ve stínu!“
A manželka mu odpoví: „A kdo tě nutí, abys lezl do stínu?“
Muži a ženy
„Tak dobře, dám ti svoji dceru za ženu, ale musíš mi slíbit, že už nikdy neprovedeš žádnou hloupost!“
„Slibuju, že tohle bude ta poslední, kterou udělám.“
Muži a ženy
Žena říká manželovi:
„Máme dvacáté páté výročí svatby, neoslavíme to, miláčku?“
„Nene, počkáme ještě pět let a pak oslavíme třicetiletou válku.“
Muži a ženy
Manželé leží na gauči. Manželce přijde zpráva a tak se zvedne. Přečte si, od koho je, a píše jí manžel: když už jsi se zvedla, tak mi dones z lednice pivo..
Muži a ženy
Muž přijde z města. „Tady jsem ti koupil zlatý prsten!“
„Jé, moc ti děkuji. A to je pravé zlato?“
„Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun.“
Muži a ženy
Na párty:
Kluk: „Čau, nešla bys tancovat?“
Holka nesměle: „No... Tak jo.“
Kluk: „Tak běž, nemám si kam sednout!“
předchozí | 12345678910 | další |