Vtipy o mužích a ženách (strana 5)

Muži a ženy

Manžel píše manželce:
Jen dopiju poslední pivo a za dvacet minut budu doma.
Jestli ne, přečti si to ještě jednou.

4. května 2016

Žena a muž se omylem objeví v jednom kupé lůžkového vagónu. Po chvíli se domluví, že žena bude spát na hoře a muž dole.
V noci se žena probudí a vzbudí muže:
,, Nemohl byste se prosím jít zeptat průvodčího, jestli nemá nějakou deku? Je mi zima." řekne žena. Muž odpoví: ,,Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
,,Vlastně, proč ne!"
,,Tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

17. dubna 2016

Muži a ženy

Manželé jedou na dovolenou zastaví na benzínce a pumpař se ptá muže: "Koukám, že jste z Pardubic."

Muž odpoví "Ano to jsme."

A manželka na to "Co říkal ?"
Muž: "Že jsme z Pardubic."
Žena: "aha.."
Pumpař: "A je tam hezky?"
Muž: "Ano pěkně."
Žena: "Co říkal?"
Muž: "Že je tam hezky."
Žena: Aha..".
Pumpař: "Znal jsem jednu ženskou z Pardubic a ta byla tak škaredá a navíc blbá!!"
Muž: "Hmmmm... "
Žena: "Co říkal?"
Muž:" Že tě zná!"

17. dubna 2016

Muži a ženy

Baví se dva kamarádi:
Jeden říká: Moje žena pořád běhá po hospodách.
Druhý se podiví: Jak to, tvá žena pije?
Ne, ona mě hledá!

SVETLO, 29. března 2016

Muži a ženy

Jdou po pláži tatínek kanibal a jeho syn, taky kanibal. Jdou a jdou a najednou moře vyplaví nádhernou blondýnku. Malý kanibal se zeptá: ,,Tati, sníme ji ?" A tatínek odpoví: ,,Ne, synku, vezmeme ji domů a sníme maminku !"

Sheera, 19. března 2016

Muži a ženy

Říká manželka automobilového závodníka manželovi: "Dej na sebe pozor a nezabij se. Víš, že černá barva mi nesluší!"

1. března 2016

Muži a ženy

U soudu
Proč jste zabil svoji tchýni? ptá se soud obžalovaného.
No, to víte, manželka šla nakoupit. Řekla mi, že kdyby na tchýni sedla moucha, tak ať ji zabiju.

ryze, 13. prosince 2015

Muži a ženy

Muž má své ženě říct jak vypadá.
On: Máš nohy jako laň.
Ona: Děkuji.
On: Křivé a chlupaté.
Ona (urazí se)
O CHVÍLI POZDĚJI
On: Máš zuby jako hvězdy.
Ona: Díky moc.
On: Žluté a daleko o sebe.

lpsaja1806, 2. prosince 2015

Muži a ženy

Toníček se ptá tatínka: "Tati, proč sis vzal maminku za ženu?"
Otec se podívá na svou ženu a řekne: "Vidíš, ani to dítě to nemůže pochopit."

2. prosince 2015

Muži a ženy

Muž se vrací pozdě v noci opilý z hospody. Snaží se potmě dojít do postele, ale nedaří se mu to a pořád do něčeho naráží. Nakonec se naštve a začne hulákat na manželku:,,Sakra, tak začni už nadávat, ať se zorijentuji, kde je ta postel!!''

13. září 2015

Muži a ženy

Je děda v hospodě a hrozně se opije. Pozdě v noci usoudí, že už toho vypil dost a že půjde domů. Chce se zvednout, ale co to? Nejde to. "No nic, tak se domů odplazím," řekne si a jak řekl, tak i udělal. Doma si tiše lehne do postele, aby nevzbudil ženu. Ráno mu žena řekne: "Ty, dědo, ty jsi se včera pořádně opil, a ne že ne." Děda se podiví a ptá se: "To jsem tě v noci probudil, když jsem se vracel? Vždyť jsem byl tak potichu..." "Ne, ale zrovna volal hospodský, žes tam zapomněl svůj invalidní vozík."

Strawberry123, 25. srpna 2015

Muži a ženy

Jde ožralej chlápek z hospody, přijde k baráku, zazvoní na zvonek, vyleze paní a říká:
"Tady nebydlíte!"
Chlápek vrávoravě obejde barák a znovu zazvoní. Naštvaná paní zařve:
"Tady nebydlíte a já chci spát."
Chlápek ještě jednou obejde barák a zazvoní naposledy. Paní začne řvát:
"Tady nebydlíš, ty jeden ožralo!"
On na ni koukne a povídá:
"Zato ty bydlíš všude!"

Drozdik2, 1. srpna 2015

Muži a ženy,Víra

Bůh stvořil Adama a Evu a povídá jim:
„Stvořil jsem pro vás dvě věci. Můžete si vybrat, kterou budete chtít.
Ta první věc je moci čůrat ve stoje.“
Vtom ho Adam přeruší:
„Pane, to chci já! Umožni mi to!“
Bůh mu tedy vyhoví a Adam může čůrat ve stoje. Výská radostí, běhá po ráji a čůrá tam i támhle...
Bůh s Evou se na to tak dívají a Eva se zeptá Boha:
„A co je ta druhá věc?“
„Mozek, Evo. Mozek.“

a_u, 1. srpna 2015

Muži a ženy

První můž: Tomu nebudete věřit. Manželka chce mít tři děti jako tři mušketýry.
Druhý muž: A co já!? Moje manželka chce mít sedm dětí jako sedm trpaslíků.
Třetí muž: Chlapi, já už musím běžet. Nechal jsem manželku koukat na 101 dalmatinů.

25. července 2015

Muži a ženy

Manželský pár je v restauraci. Manželka se pokecá jídlem a řekne: Sakra, jsem to ale prase.
Manžel: No to jsi, a ještě jsi se pokecala!

Kukykykuk, 14. července 2015

Muži a ženy

V hospodě
První muž: Tomu nebudete věřit. Manželka chce mít tři děti jako tři mušketýry.
Druhý muž: A co teprve já! Moje manželka chce mít sedm dětí jako sedm trpaslíků.
Třetí muž: Chlapi, já už musím běžet. Nechal jsem manželku koukat na 101 dalmatinů.

Patricka2004, 21. června 2015

Muži a ženy

Přijde muž k ženě a povídá jí:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."

Dandys, 9. června 2015

Muži a ženy

Žena má v bytě 3 milence, slyší manžela, jak jde po schodech.
Řekne milencům : ,, Někam se schovejte."
Jeden se schová do koupelny, druhý do kuchyně a třetí do brnění.
Manžel přijde a první milenec vyleze z koupelny a říká ,, tak to umyvadlo už je opravený" a odejde, druhý vyleze z kuchyně a říká ,, tak tu ledničku máte zpravenou" a odejde.
Manžel se podívá do brnění a třetí milenec povídá ,, kudy tudy na Karlštejn" ?

24. května 2015

Muži a ženy

Manžel povídá manželce: Ty jediná jsi mým pokladem!
Manželka: Jak milé!
Manžel: Fajn, zítra tě jdu zakopat!

24. května 2015

Muži a ženy

Muž se dívá na video: Nedělej to, nedělej to, prosím!

Žena: Zlato ty se díváš na horor?

Muž : Ne, na naši svatbu!

24. května 2015

Muži a ženy

Syn se ptá otce: "Tati, proč mají nevěsty bílé šaty?"
Otec se zamyslí a povídá: "Synku, podívej se na ledničku. Jakou má barvu?"
"Bílou."
"A myčka?"
"Bílou."
"A sušička?"
"Bílou."
"A mrazák?"
"Bílou."
"No tak vidíš, všechny domácí spotřebiče jsou bílé!"

21. května 2015

Muži a ženy

Jak se daří vaší tchýni v nemocnici?

Asi se brzy vrátí domů.

Jak to?

No doktor říká, že se máme připravit na nejhorší.

SVETLO, 18. května 2015

Muži a ženy

Franto, jak ses seznámil s tvou ženou?

No, v parku.

Zapískal jsem sice na psa, ale ona byla rychlejší.

SVETLO, 18. května 2015

Muži a ženy

Opilec se potácí po ulici a vrazí do kolemjdoucí ženy.

Ta mu vrazí facku. Opilec se oklepe a říká: Sakra, to už jsem doma?

SVETLO, 18. května 2015

Muži a ženy

Manželka povídá manželovi:" Přestaň tolik pít! Jsi alkoholik!" " Co? Vždyť piju jen 2krát za rok. Když mám narozeniny a...." A?!" "No,a když je nemám."

13. května 2015