Přijde tahle pan Novák domů opilej, najednou se mu chce na záchod. Tak si teda dojde na WC. Najednou vyděšeně běží za svojí manželkou a povídá jí: „Mámo, já jsem šel na záchod a tam se najednou rozsvítilo, a pak, když jsem odcházel, tak se najednou zase zhaslo,“ a paní Nováková povídá: „Ty prase, ty jsi se zase vyčůral do ledničky!!!“

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás, pomozte mi, můj muž se ztratil.“ Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?“ – „No, měří asi sto padesát centimetrů, váží devadesát pět kilo, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte, co? Zapomeňte na to.“

Ženy se zamilují do toho, co slyší.
Muži se zamilují do toho, co vidí.
To by vysvětlovalo to, proč muži lžou a ženy se malují!

Manžel: „Jé, to je romantika – svíčky, olej...“
Manželka: „Nedělej ze sebe blbce a zavři tu kapotu!“

„Dobrý den, věřím, že dnešní den zůstane ve vaší paměti jako ten nejšťastnější ve vašem životě.“
„Ale já se žením až zítra!“
„No právě proto.“

Potkají se dva týpci: „Přítelkyně se se mnou rozešla, prý se chovám jako dítě!. A hádej,kdo má od té doby zákaz vstupu do mého bunkru na stromě??“

Muž se ptá malíře: „Co to kreslíš?“
Malíř mu odpoví: „Dokonalou ženu.“
„Ale vždyť nemá ústa,“ říká muž.
„Vždyť říkám že kreslím dokonalou ženu.“

Děda si myslel, že je moc tlustý, a tak začal cvičit. Kliky, dřepy...
Po hodině se babička zeptala: „Tak kolik jsi toho shodil?“
Děda odpovědel: „Dvě vázy...“

Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:
„Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!“
„A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty?“ poznamená manžel.

Moje manželka si pořád stěžuje na dvě věci:
1. Že ji prý vůbec neposlouchám.
a 2. ... taky něco říkala.

Manžel: „Miláčku, už jsem ti někdy pochválil vaření?“
Manželka: „Ne, nikdy!“
Manžel: „Tak proč to pořád děláš?“

Přijde žena šíleně opilá domů a povídá manželovi:
„Ty jsi mě teda pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v klidu myješ nádobí...“

Jednou v noci jde muž do baru a vypadá smutně. Barman se ho zeptá, co si dá.
Muž sklesle říká: „Ale, jenom pivo.“
Barman se dál vyptává: „Co se stalo? Proč jste dnes tak na dně?“
Muž odpovídá: „Pohádali jsme se se ženou a ona řekla, že se mnou nebude měsíc mluvit.“
Barman se diví: „A co vám na tom vadí?“
A muž řekl: „No, měsíc to bude už zítra.“

Manžel: „Vědci zjistili, že muži řeknou za den průměrně 10 000 slov, zatímco ženy kolem 20 000.“
Manželka (z kuchyně): „To proto, že vám vždycky všechno musíme říkat dvakrát!“
Manžel: „Cože?“

„Žena zastřelila svého manžela, protože prošel po čerstvě vytřené podlaze.“
„Tak proč jste ji ještě nezatkli!?“
„Čekáme, až uschne podlaha.“

Žena s mužem se dívají na TV:
Žena: „Nelíbej ho, on tě podvádí!“
Muž: „Ježíši, proč jí to říkáš? Vždyť tě stejně neslyší!“
Večer při fotbale:
Muž: „STŘÍLEJ JEŽIŠI, STŘÍLEJ!!“

Manžel dneska přišel domů a tvrdí mi, že spal u kamaráda. Tak jsem volala 5 jeho nejlepším kamarádům...

U dvou prý spal a u tří ještě spí!

Žena se ptá svého kamaráda: „Je dobré, aby ženatý muž měl milenku?“
Muž: „Jasně! Manželce řeknu, že jdu za milenkou, milence, že jdu za manželkou, a přitom jdu do na pivo!“

Manžel: „Co bude dnes k obědu?“
Manželka: „Nic.“
Manžel: „Ale to bylo i včera.“
Manželka: „No právě, vařila jsem na dva dny.“

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: „Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Ano.“ Zloděj ho okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže: „Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?“
Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!“

Prodám kompletní svaz třiceti třech encyklopedií, už je nepoužívám.

Zn. Oženil jsem se a má manželka ví evidentně všechno.

Žena se rozčiluje před otevřenou skříní: „To je hrozné. Nemám nic na sebe. Snad nechceš, abych šla mezi lidi v těch příšerných šatech?!“
„To samozřejmě ne. Víš co? Půjdeme do zoologické zahrady.“

Manžel se mě dneska po příchodu z práce zeptal, proč u nás není uklizeno, když jsem byla celý den doma.

Odpověděla jsem mu také otázkou, a sice proč nejsme bohatí, když on byl celý den v práci.

Dál už se raději na nic neptal...

Muž volá manželce naléhavě do práce:
„Necítíš někdy takovou bodavou bolest v celém těle?“
„Jak to myslíš?“
„Jako když někdo propichuje tvoji voodoo panenku.“
„No, nevím, asi ne…“
„Hmmm … a teď?“

Pár v obchodě s obuví:

manželka: „Tyto střevíce bych moc chtěla mít ve svém botníku, ale nemám u sebe peněženku.“
manžel: „Jaká je jejich cena?“
manželka: „Dva tisíce korun.“
Manžel sahá do kapsy, aby vyndal peněženku, a manželka je radostí celá bez sebe.
manžel: „Zde máš dvacku a dojeď si do našeho bytu pro peněženku. Já si dám mezitím kávu v kavárně naproti od obchodu, ve kterém jsme.“