Muž stojí nad manželčiným hrobem a čte si, co tam nechal vyrýt :„Má žena je v hrobě a já odpočívám v pokoji.“

Je manželka v kuchyni a baví se s manželem :„Chceš vidět zmuchlanou stokorunu?? “Manžel odpoví :"hm." Manželka zmuchlá stokorunu a hodí jí na stůl.
¨"Chceš vidět zmuchlanou tisícikorunu?"'
"Hm.." a manželka zmuchlá tisíci korunu a také jí hodí na stůl. 
" A chceš vidět zmuchlaných 600 000 Kč?"
Muž na ní koukne a se zájmem odpoví: Hm?"
"Tak se běž podívat do garáže."

Ona: "Zlato, jsem smutná. Řekni mi pár hřejivých slov."
On: "Slunce, topení, solární panely..."

Žena si na sebe navlékne nové šaty a ptá se přítele: „Jsem pěkná ,nebo hnusná?“ Přítel odpoví: „Miláčku, ty jsi pěkně hnusná“

Manžel říká manželce: "Miláčku, ty máš zuby jako hvězdičky, tak žluté a tak daleko od sebe..."

Žena bude mít narozeniny. Žena říká:„Už víš,co mi dáš k narozkám??“ 
Muž: „Ne. Napověz mi,co bys chtěla?“ 
Žena na to: „Chtěla bych něco,co nulu přemění na stovku za tři sekundy. “
V duchu si myslela na nové auto.
Co dostala k narozeninám?
Váhu.

ManželéMuž: Jsi ošklivá."Žena: „Jsi opilý.“Muž:„Ale mě to přejde.“

Miláčku jsem těhotná co chceš aby to bylo?
Manžel: LEŽ!!!!!!

Ptá se blondýna kluka: "Máš mě rád?" ´Kluk je upřímný a řekne ne a blondýna se rozbrečí. Kluk řekne: "Počkej, ještě ses nezeptala, jestli tě miluju!" Blondýna přestane brečet a zeptá se ho: "A miluješ mě?" "Ne."

Manželé:
Muž:Ty jsi ošklivá.
Žena:A ty zas opitý.
Muž:Ale mě to přejde.

Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a říká: "Zkus lyže"...

Známý horolezec dostal na jedné besedě otázku:
"Jaké výstupy považujete za nejobtížnější?"
"Manželské."

V posteli leží muž a povídá své ženě:
Maruš už to nastalo umírám!!!!!!!...........................MŮŽU??????

Manžel spravuje střechu. Když letí na zem vedle kuchyňského okna zakřičí:„ Božka pro mě nevař já obědvám v nemocnici.“

V posilovně jsem se zeptal trenéra, jaký stroj mám použít, abych zapůsobil co nejvíce na ženy.
Vyvedl mě ven a ukázal na bankomat.

Přijde žena domů a volá na manžela: „Drahý, už  jsem doma.“A z ložnice se ozve: „Už zase!!!!“

Přijdou zloději k manželům, zazvoní a říkají manželovy: „Naval nám 123 kg zlata.Manžel říká: ,,A nemohlo by to zlato vážit 131 kg ?“Zloději řeknou: „No proč ne?!“ Manžel zavolá na svou manželku : „Zlato pojď sem dolů.“

Manželka nadává manželovi:
Pepo, když říkám že chci koupit čínu myslím tím jídlo!!

Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku.Dojde k hrobu,rozloží stoličku,a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie,že to šlo i bez keců.,,

Manželé jsou spolu v kajutě v podpalubí. Je tam už asi po kolena vody. Manželka uraženě povídá:„A abys věděl, já to okýnko nezavřu! Ty jsi ho otevřel, tak si ho i zavři!!“

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá: "Stará, obleč se, jdu do hospody!" Manželka s radostí odpoví: "A ty mě vezmeš s sebou?" "Ne, ale vypínám topení!"

Paní Malá položila sluchátko.Pan Malý ji chválí :"Tak to byl zatím tvůj nejkratší telefonát. Mluvila jsi
jen hodinu."
"Ale to nebyla kamarádka drahý,"
vysvětluje paní Malá." To byl omyl."

Stretnú sa dvaja kamoši a rozprávajú sa o lete:
„Kde si bol v lete na dovolenke?“
„Pri mori.“
„Aké to bolo? “
„Skvelé.“
„Pekná pláž?“
„Nádherná, piesok ako púder.“
„A čo ste robili celý deň?“
„Najprv ma moja žena zahrabala do piesku a potom ja ju.“
„No a ďalej?“
„Na buduci rok tam zase pôjdem a vyhrabem ju.“

Manželka říká manželovi:"Miláčku shodila jsem 2kila."
A manžel na to:"Oholila sis nohy??"

Volá manželka manželovi a řiká: „ Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu.“Manžel povídá: „ Tak nejdřív tu dobrou.“„Fungují nám air bagy.“