První můž: Tomu nebudete věřit. Manželka chce mít tři děti jako tři mušketýry.
Druhý muž: A co já!? Moje manželka chce mít sedm dětí jako sedm trpaslíků.
Třetí muž: Chlapi, já už musím běžet. Nechal jsem manželku koukat na 101 dalmatinů.

Manželský pár je v restauraci. Manželka se pokecá jídlem a řekne: Sakra, jsem to ale prase.
Manžel: No to jsi, a ještě jsi se pokecala!

V hospodě
První muž: Tomu nebudete věřit. Manželka chce mít tři děti jako tři mušketýry.
Druhý muž: A co teprve já! Moje manželka chce mít sedm dětí jako sedm trpaslíků.
Třetí muž: Chlapi, já už musím běžet. Nechal jsem manželku koukat na 101 dalmatinů.

Přijde muž k ženě a povídá jí:
"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny... Pošli to dál."

Žena má v bytě 3 milence, slyší manžela,  jak jde po schodech.
Řekne milencům : „ Někam se schovejte.“
Jeden se schová do koupelny, druhý do kuchyně a třetí do brnění.
Manžel přijde a první milenec vyleze z koupelny a říká „ tak to umyvadlo už je opravený“ a odejde, druhý vyleze z kuchyně a říká „ tak tu ledničku máte zpravenou“ a odejde.
Manžel se podívá do brnění a třetí milenec povídá „ kudy tudy na Karlštejn“ ?

Manžel povídá manželce: Ty jediná jsi mým pokladem!
Manželka: Jak milé!
Manžel: Fajn, zítra tě jdu zakopat!

Muž se dívá na video: Nedělej to, nedělej to, prosím! Žena: Zlato ty se díváš na horor? Muž : Ne, na naši svatbu!

Syn se ptá otce: "Tati, proč mají nevěsty bílé šaty?"
Otec se zamyslí a povídá: "Synku, podívej se na ledničku. Jakou má barvu?"
"Bílou."
"A myčka?"
"Bílou."
"A sušička?"
"Bílou."
"A mrazák?"
"Bílou."
"No tak vidíš, všechny domácí spotřebiče jsou bílé!"

Jak se daří vaší tchýni v nemocnici? Asi se brzy vrátí domů. Jak to? No doktor říká, že se máme připravit na nejhorší.

Franto, jak ses seznámil s tvou ženou? No, v parku. Zapískal jsem sice na psa, ale ona byla rychlejší.

Opilec se potácí po ulici a vrazí do kolemjdoucí ženy. Ta mu vrazí facku. Opilec se oklepe a říká: Sakra, to už jsem doma?

Manželka povídá manželovi:" Přestaň tolik pít! Jsi alkoholik!" " Co? Vždyť piju jen 2krát za rok. Když mám narozeniny a...." A?!" "No,a když je nemám."

Přítelkyně: Tome podívej jak vypadám s makeup!
Tom : Ty nepotřebuješ makeup, abys vypadala skvěle.
Přítelkyně: Děkuji!
Tom: Ty musíš mít plastiku!

Puberťáci: Kluk- Takže ty máš ráda drsňáky?
Holka- Si piš!
Kluk- Nechci machrovat ale šel jsem do Kauflandu východem!
Holka-Ach!

Přiběhne paní na policii a říká:
"Já jsem zabila kohouta."
Policajt: "Ale paní, vždyť to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?"
"Martina Kohoutová."

Přiběhne paní na policii a říká:
"Já jsem zabila kohouta."
Policajt: "Ale paní, vždyť to není trestné. A jak se vůbec jmenujete?"
"Martina Kohoutová."

Na právnické fakultě se při jedné z přednášek ptá profesor studentů: „Myslíte si, že má manžel právo, číst své ženě soukromou korespondenci?“  Přihlásí se pěkná blondýnka a odpoví: „Já si myslím, že právo má, ale jestli na to sebere odvahu, to si nejsem jistá.“

Manžel přiveze dítě ze školky a ptá se manželky:Ondra celou cestu brečel, nevíš proč?
Manželka odpoví: Jen ti chtěl říct že je Jindra a né náš Ondra.

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Přijde žena do hospody a uvidí tam svého muže a říká:„Ta hospoda je tvůj hrob!!,,Tak buď tak laskavá a aspoň v tom hrobě mi dej pokoj!“

Ptá se sousedka souseda:
"Tak co, tchýně vám umřela, tak jdete na pohřeb?"
"Ale kdepak, teď jdu do práce... Nejdřív povinnosti, potom zábava."

Kluk říká holce :„Nemůžu od tebe odejít.“
Holka na to : „Ty mě máš tak rád? “
Kluk : „Ne, ty mi stojíš na noze.“

Muž říká ženě: „Ty jsi jiná než ostatní ženy.“Žena na to: „A v čem jsem jiná?“Muž na to: „Oni jsou hezké.“

Muž píše své ženě: Jsem v hospodě, dopiju poslední pivo a za 20 minut jsem doma.
( když nepřijdu za 20 minut, přečti si to ještě jednou )

Manželé jedou na svatební cestu.
Manželka: Kéž by sme měli sebou lednici.
Manžel: A proč?
Manželka: Protože na ní máme letenky.