Vtipy
o mužích a ženách
Přidejte si vtipy na svůj web!

Muži - ženy

Manželka:„Miláčku,kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne? “
Manžel: „ A když ti řeknu ano, spadneš?“

15. dubna 2014
Muži - ženy

Sedí holka a kluk na lavičce a povídají si:
,,prosím řekni mi něco.''
,,něco.''
,,ne,ne.chtěla jsem slyšet něco sladkého.''
,,Cukr.''

8. dubna 2014
Muži - ženy

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde jsi?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnický krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantový náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuji.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

8. dubna 2014
Muži - ženy

„Nechci nic říkat,” povídá pan Habánek manželce, „ale mně se ten tvůj nový klobouček vůbec nelíbí.”
Paní Habánková zrudne: „To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!”

20. března 2014
Muži - ženy

Je manželka a manžel
manželka: Já už vím co bych si přála k narozeninám, nový mobil.
manžel: Nemohla by jsi si přát něco splnitelnějšího?
manželka: Mě by stačilo, kdyby jsi přestal chodit do hospody.
manžel: A chceš k němu i nabíječku?

0a0, 12. března 2014
Muži - ženy

˛˛Právě jsem přišla ze salonu krásy!"  ˛˛Jé, to je škoda že měli zavřeno.."

10. března 2014
Muži - ženy

Na silnici tlačí muž z posledních sil auto a manželka za volantem se ho ptá: "Můžu už povolit tu ruční brzdu?"

MikiRoth, 6. března 2014
Muži - ženy

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: „Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!“  Muž odsekne:„Když už mám zkažený celý život, tak ty oči oželím ...“

26. února 2014
Muži - ženy

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"

19. února 2014
Muži - ženy

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Sotva se vysoukají ze svých aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž. Zajímavé. Já jsem žena. Hmm, a podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakává: "To jo, to musí být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračuje: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom to víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Podá láhev muži. Ten souhlasně přikývne a poté, co polovinu vína vypije, podává ji zpátky ženě. Ta láhev vezme, zavře a vrátí ji muži do ruky.
Ten se jí samozřejmě zcela nechápavě ptá: "Vy nebudete?"
Žena se usměje: "Ne, ...já počkám na policii."

17. února 2014
Muži - ženy

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

5. února 2014
Muži - ženy

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně:
"Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes jíst?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes jíst?"

30. ledna 2014
Muži - ženy

Přijde manžel z hospody a praví k naštvané ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F."
"Fialky?"
"Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E."
"Tak to nevím."
"Eště jednu."

28. ledna 2014
Muži - ženy

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí."

26. ledna 2014
Muži - ženy

Přijde mladý muž k otci své dívky a prosí ho o ruku jeho dcery. Otec odpoví: " Uf že žádáš jen o ruku , protože abys věděl tak třeba hlava. V tý nic nemá..."

20. ledna 2014
Muži - ženy

Říká manželka manželovi: „Ta naše slepice vypadá smutně, neuděláme z ní polívku?“Manžel: „Když myslíš, že jí to rozesměje.“

9. ledna 2014
Muži - ženy

Chlapík si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝

8. ledna 2014
Muži - ženy

Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”

4. ledna 2014
Muži - ženy

Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
"Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
"A copak slečno?"
"No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"

Lenka258, 4. ledna 2014
Muži - ženy

Drahý, co máš na mě nejraději? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?
Tvůj smysl pro humor.

Lenka258, 2. ledna 2014
Muži - ženy

Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
"Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
"A copak slečno?"
"No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"

Lenka258, 2. ledna 2014
Muži - ženy

Letí cestující letadlem. A najednou pilot hlásí:
"Odešel nám jeden motor, pokusíme se nouzově přistát."
A v tu se vpředu zvedne žena a říká:
"Ještě jednou chci být naposledy ženou."
Zezadu si začne svlékat muž košili. Hodí košili ženě dopředu a říká:
"Vyprat a vyžehlit."

Lenka258, 2. ledna 2014
Muži - ženy

Povídá paní na silvestrovské zábavě manželovi: "Pepo, zpívej nepřetržitě až do rána!" "To mi dovolíš?" - "Ano, protože když zpíváš, nemůžeš pít!"

a_u, 1. ledna 2014
Muži - ženy

O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”
„Prosím tě, jak tě to napadlo?”
„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”

Lenka258, 29. prosince 2013
Muži - ženy

Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
"Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

28. prosince 2013

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.