Přijdou zloději k manželům, zazvoní a říkají manželovy: „Naval nám 123 kg zlata.Manžel říká: ,,A nemohlo by to zlato vážit 131 kg ?“Zloději řeknou: „No proč ne?!“ Manžel zavolá na svou manželku : „Zlato pojď sem dolů.“

Manželka nadává manželovi:
Pepo, když říkám že chci koupit čínu myslím tím jídlo!!

Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku.Dojde k hrobu,rozloží stoličku,a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie,že to šlo i bez keců.,,

Manželé jsou spolu v kajutě v podpalubí. Je tam už asi po kolena vody. Manželka uraženě povídá:„A abys věděl, já to okýnko nezavřu! Ty jsi ho otevřel, tak si ho i zavři!!“

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá: "Stará, obleč se, jdu do hospody!" Manželka s radostí odpoví: "A ty mě vezmeš s sebou?" "Ne, ale vypínám topení!"

Paní Malá položila sluchátko.Pan Malý ji chválí :"Tak to byl zatím tvůj nejkratší telefonát. Mluvila jsi
jen hodinu."
"Ale to nebyla kamarádka drahý,"
vysvětluje paní Malá." To byl omyl."

Stretnú sa dvaja kamoši a rozprávajú sa o lete:
„Kde si bol v lete na dovolenke?“
„Pri mori.“
„Aké to bolo? “
„Skvelé.“
„Pekná pláž?“
„Nádherná, piesok ako púder.“
„A čo ste robili celý deň?“
„Najprv ma moja žena zahrabala do piesku a potom ja ju.“
„No a ďalej?“
„Na buduci rok tam zase pôjdem a vyhrabem ju.“

Manželka říká manželovi:"Miláčku shodila jsem 2kila."
A manžel na to:"Oholila sis nohy??"

Volá manželka manželovi a řiká: „ Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu.“Manžel povídá: „ Tak nejdřív tu dobrou.“„Fungují nám air bagy.“

Manželka:„Miláčku,kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne? “
Manžel: „ A když ti řeknu ano, spadneš?“

Sedí holka a kluk na lavičce a povídají si:
,,prosím řekni mi něco.''
,,něco.''
,,ne,ne.chtěla jsem slyšet něco sladkého.''
,,Cukr.''

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde jsi?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnický krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantový náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuji.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

„Nechci nic říkat,” povídá pan Habánek manželce, „ale mně se ten tvůj nový klobouček vůbec nelíbí.”
Paní Habánková zrudne: „To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!”

Je manželka a manžel
manželka: Já už vím co bych si přála k narozeninám, nový mobil.
manžel: Nemohla by jsi si přát něco splnitelnějšího?
manželka: Mě by stačilo, kdyby jsi přestal chodit do hospody.
manžel: A chceš k němu i nabíječku?

˛˛Právě jsem přišla ze salonu krásy!"  ˛˛Jé, to je škoda že měli zavřeno.."

Na silnici tlačí muž z posledních sil auto a manželka za volantem se ho ptá: "Můžu už povolit tu ruční brzdu?"

Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká: „Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!“  Muž odsekne:„Když už mám zkažený celý život, tak ty oči oželím ...“

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Sotva se vysoukají ze svých aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž. Zajímavé. Já jsem žena. Hmm, a podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakává: "To jo, to musí být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračuje: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom to víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Podá láhev muži. Ten souhlasně přikývne a poté, co polovinu vína vypije, podává ji zpátky ženě. Ta láhev vezme, zavře a vrátí ji muži do ruky.
Ten se jí samozřejmě zcela nechápavě ptá: "Vy nebudete?"
Žena se usměje: "Ne, ...já počkám na policii."

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně:
"Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes jíst?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes jíst?"

Přijde manžel z hospody a praví k naštvané ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F."
"Fialky?"
"Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E."
"Tak to nevím."
"Eště jednu."

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí."

Přijde mladý muž k otci své dívky a prosí ho o ruku jeho dcery. Otec odpoví: " Uf že žádáš jen o ruku , protože abys věděl tak třeba hlava. V tý nic nemá..."

Říká manželka manželovi: „Ta naše slepice vypadá smutně, neuděláme z ní polívku?“Manžel: „Když myslíš, že jí to rozesměje.“