Ona: „Budeme spolu chodit?”
On: „Jasně... po ulici...”
Ona: „Takže mezi námi nic nebude?”
On: „Ale bude.”
Ona: „A co?”
On: „Dvoumetrový odstup.”

Chlap se kouká na fotbalový zápas. Jeho manželka mezitím sbírá listí z okapu a hází ho dolů. Náhle se ozve velká rána a poté otevřeným oknem pronikne prosebný hlas: „Pepo, prosím tě, mohl bys mi, až bude reklama, zavolat záchranku?“

Povídá muž své ženě: „Tak já bych si dneska skočil do hospody na pivo,co ty na to?“ Žena souhlasí: „Dobře. Ale do osmi ať jsi doma!“ „Fajn. Tak já budu do osmi doma a pak půjdu...“

Manželé mají výročí svatby. Muž se raději ženy zeptá, co by si přála.
„Nic nekupuj, uděláme si hezký večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusím je připravit.“
Manžel šneky sežene, ale cestou domů potká kamarády a ti ho zatáhnou na hokej. Utkání skončí až po desáté hodině a on přemýšlí, jak to vysvětlí. Nakonec na chodbě před bytem vysype šneky na zem a zazvoní. Naštvaná žena otevře a on je hlasitě pobízí:
„Tak lezte, vy lenoši pomalí!!!“

Přijde manžel po třech dnech z práce v Německu a vidí ženu, jak krájí rohlíky a kolem sebe jich má nakrájených hrozně moc. Muž se udiveně ptá své ženy: „Proč krájíš tak hodně rohlíků?“ a žena odpoví „Protože v receptu psali: krájejte tři dny staré rohlíky.“

Kluk: „Miluju tě!“
Holka: (začne utíkat)
Kluk: „Kam běžíš?“
Holka: „Změnit si stav na Facebooku!“

Ona: Ahoj, co děláš?
On: Píšu si s tou nejkrásnější ženou na světě.
Ona: Jé, díky, to potěší :-)
On: Jo, akorát teď neodepisuje, tak si píšu s tebou :-)
Ona: :-( :-P

Co je láska na první pohled?
To, co se objeví, když se potkají dva nepříliš vybíraví lidé.

Trochu víc dětí
Maminka se v porodnici chlubí novopečenému otci dvěma dětmi.
„Nevylekalo tě, že je jich víc?“ ptá se ho.
„Ale ne,“ trochu rozpačitě reaguje partner.
„To se mi ulevilo! Podrž je prosím a já zatím skočím pro ty ostatní.“