Přijde žena do do kuchyně a vidí muže s plácačkou tak se ho ptá co dělá.„ Chytám mouchy.“ odpovídá muž. „A už jsi nějakou chytil?“  Ptá se žena. „Jo 5,  3 samce a 2 samičky.“„A jak jsi to poznal?“  Ptá se žena.„ No protože 3 seděli na pice a 2 na telefonu .“

Přijde muž domů. A žena se ho ptá:„ Proč chodíš tak pozdě domů?“ A muž říká: „A kdo říkal, že jdu domů? Jdu si pro kytaru.“

Moje tchýně je jako noviny, říká pan Novák sousedovi.
Jak to? Podivil se soused, to vám nosí tak čerstvé informace?
No to také, ale nejhorší je, že chodí 4x denně.

Muž stojí nad manželčiným hrobem a čte si, co tam nechal vyrýt :„Má žena je v hrobě a já odpočívám v pokoji.“

Je manželka v kuchyni a baví se s manželem :„Chceš vidět zmuchlanou stokorunu?? “Manžel odpoví :"hm." Manželka zmuchlá stokorunu a hodí jí na stůl.
¨"Chceš vidět zmuchlanou tisícikorunu?"'
"Hm.." a manželka zmuchlá tisíci korunu a také jí hodí na stůl. 
" A chceš vidět zmuchlaných 600 000 Kč?"
Muž na ní koukne a se zájmem odpoví: Hm?"
"Tak se běž podívat do garáže."

Ona: "Zlato, jsem smutná. Řekni mi pár hřejivých slov."
On: "Slunce, topení, solární panely..."

Žena si na sebe navlékne nové šaty a ptá se přítele: „Jsem pěkná ,nebo hnusná?“ Přítel odpoví: „Miláčku, ty jsi pěkně hnusná“

Manžel říká manželce: "Miláčku, ty máš zuby jako hvězdičky, tak žluté a tak daleko od sebe..."

Žena bude mít narozeniny. Žena říká:„Už víš,co mi dáš k narozkám??“ 
Muž: „Ne. Napověz mi,co bys chtěla?“ 
Žena na to: „Chtěla bych něco,co nulu přemění na stovku za tři sekundy. “
V duchu si myslela na nové auto.
Co dostala k narozeninám?
Váhu.

ManželéMuž: Jsi ošklivá."Žena: „Jsi opilý.“Muž:„Ale mě to přejde.“

Miláčku jsem těhotná co chceš aby to bylo?
Manžel: LEŽ!!!!!!

Ptá se blondýna kluka: "Máš mě rád?" ´Kluk je upřímný a řekne ne a blondýna se rozbrečí. Kluk řekne: "Počkej, ještě ses nezeptala, jestli tě miluju!" Blondýna přestane brečet a zeptá se ho: "A miluješ mě?" "Ne."

Manželé:
Muž:Ty jsi ošklivá.
Žena:A ty zas opitý.
Muž:Ale mě to přejde.

Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a říká: "Zkus lyže"...

Známý horolezec dostal na jedné besedě otázku:
"Jaké výstupy považujete za nejobtížnější?"
"Manželské."

V posteli leží muž a povídá své ženě:
Maruš už to nastalo umírám!!!!!!!...........................MŮŽU??????

Manžel spravuje střechu. Když letí na zem vedle kuchyňského okna zakřičí:„ Božka pro mě nevař já obědvám v nemocnici.“

V posilovně jsem se zeptal trenéra, jaký stroj mám použít, abych zapůsobil co nejvíce na ženy.
Vyvedl mě ven a ukázal na bankomat.

Přijde žena domů a volá na manžela: „Drahý, už  jsem doma.“A z ložnice se ozve: „Už zase!!!!“

Přijdou zloději k manželům, zazvoní a říkají manželovy: „Naval nám 123 kg zlata.Manžel říká: ,,A nemohlo by to zlato vážit 131 kg ?“Zloději řeknou: „No proč ne?!“ Manžel zavolá na svou manželku : „Zlato pojď sem dolů.“

Manželka nadává manželovi:
Pepo, když říkám že chci koupit čínu myslím tím jídlo!!

Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku.Dojde k hrobu,rozloží stoličku,a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie,že to šlo i bez keců.,,

Manželé jsou spolu v kajutě v podpalubí. Je tam už asi po kolena vody. Manželka uraženě povídá:„A abys věděl, já to okýnko nezavřu! Ty jsi ho otevřel, tak si ho i zavři!!“

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá: "Stará, obleč se, jdu do hospody!" Manželka s radostí odpoví: "A ty mě vezmeš s sebou?" "Ne, ale vypínám topení!"

Paní Malá položila sluchátko.Pan Malý ji chválí :"Tak to byl zatím tvůj nejkratší telefonát. Mluvila jsi
jen hodinu."
"Ale to nebyla kamarádka drahý,"
vysvětluje paní Malá." To byl omyl."