Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    o mužích a ženách
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Přijde manžel z hospody a praví k naštvané ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F."
    "Fialky?"
    "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E."
    "Tak to nevím."
    "Eště jednu."

    28. ledna 2014
    Muži - ženy

    Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
    On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
    Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
    Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
    Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
    Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."
    Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
    Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
    Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
    Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí."

    26. ledna 2014
    Muži - ženy

    Přijde mladý muž k otci své dívky a prosí ho o ruku jeho dcery. Otec odpoví: " Uf že žádáš jen o ruku , protože abys věděl tak třeba hlava. V tý nic nemá..."

    20. ledna 2014
    Muži - ženy

    Říká manželka manželovi: „Ta naše slepice vypadá smutně, neuděláme z ní polívku?“Manžel: „Když myslíš, že jí to rozesměje.“

    9. ledna 2014
    Muži - ženy

    Chlapík si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
    Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
    Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝

    8. ledna 2014
    Muži - ženy

    Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
    „To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”

    4. ledna 2014
    Muži - ženy

    Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
    "Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
    Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
    "A copak slečno?"
    "No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"

    Lenka258, 4. ledna 2014
    Muži - ženy

    Drahý, co máš na mě nejraději? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?
    Tvůj smysl pro humor.

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Muži - ženy

    Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
    "Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
    Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
    "A copak slečno?"
    "No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Muži - ženy

    Letí cestující letadlem. A najednou pilot hlásí:
    "Odešel nám jeden motor, pokusíme se nouzově přistát."
    A v tu se vpředu zvedne žena a říká:
    "Ještě jednou chci být naposledy ženou."
    Zezadu si začne svlékat muž košili. Hodí košili ženě dopředu a říká:
    "Vyprat a vyžehlit."

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Muži - ženy

    Povídá paní na silvestrovské zábavě manželovi: "Pepo, zpívej nepřetržitě až do rána!" "To mi dovolíš?" - "Ano, protože když zpíváš, nemůžeš pít!"

    a_u, 1. ledna 2014
    Muži - ženy

    O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”
    „Prosím tě, jak tě to napadlo?”
    „No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Muži - ženy

    Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
    "Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

    28. prosince 2013
    Muži - ženy

    Muž žádá ženu o ruku převážně slovy: "Vezmeš si mě?"
    Žena používá nejčastěji slova: "Jsem těhotná!"

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Muži - ženy

    Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu.
    Žena: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
    Trosečník: "Ty máš pivo?"

    Lenka258, 26. prosince 2013
    Muži - ženy

    "Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"
    "A co? Měli zavřeno?"

    Lenka258, 26. prosince 2013
    Muži - ženy

    Potkají se kamarádi:
    "Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se mnou 30 let nepromluví."
    "To není tak strašné."
    "Já vím, ale dnes toto období končí!"

    Lenka258, 26. prosince 2013
    Muži - ženy

    Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi:
    "Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?"
    "Mohl, ale napoprvé jsem si netroufl."

    Lenka258, 26. prosince 2013
    Muži - ženy

    ODVAHA 1. stupeň:
    Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
    Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
    "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

    ODVAHA 2. stupeň:
    Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
    Manželka leží v posteli a nespí.
    Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
    Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
    "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

    ODVAHA 3. stupeň:
    Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
    Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš
    manželku po zadku a řekneš:
    "Tak a teď jsi na řadě ty!"

    ODVAHA 4. stupeň:
    Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
    V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:
    "Stará, nebuď labuť, řekni že jsi ségra..."

    23. prosince 2013
    Muži - ženy

    Manželská hádka.
    Manželka: "To jsi celý ty! Moje auto, moje křeslo, moje radio! Jednou jsme manželé, tak není nic ani tvoje, ani moje, ale naše! A co to tam pořád hledáš v té skříni?"
    Manžel: "Naše kalhoty!"

    23. prosince 2013
    Muži - ženy

    Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
    Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Muži - ženy

    „Venku je tak nádherné slunečné počasí, vlahý větřík," povídá muž manželce. "A ty se tady dřeš s parketami ! Měla bys jít raději na čerstvý vzduch a umýt mi auto."

    Lenka258, 22. prosince 2013
    Muži - ženy

    Přijde pan Novák domů a hned začne spouštět rolety.
    „Co to děláš?”, ptá se manželka.
    „No v rádiu říkali, že má být celý den zataženo!”

    Lenka258, 22. prosince 2013
    Muži - ženy

    Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
    "Vaše doklady, prosím."
    "Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
    "Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
    "To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
    Manželka se vloží:
    "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
    Policajt pokračuje:
    "A taky vám nesvítí zadní světla."
    "To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
    "Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
    "A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
    "Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
    "Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
    "Sakra, drž už hubu!"
    Policajt se obrátí k manželce:
    "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
    "Ne, jen když je namazanej."

    Lenka258, 21. prosince 2013
    Muži - ženy

    U moře se ptá policajt své přítelkyně: "Ty jsi plavovláska?"
    "Nejsem."
    "Tak proč ti plavou vlasy?"

    Lenka258, 21. prosince 2013