Vtipy
málo uživatelsky hodnocené
Přidejte si vtipy na svůj web!

Národy a menšiny

Lidožrout se svěřuje otci: „Zítra jdu požádat svou nastávající o ruku. “
Nebuď hloupý , řekni si o nohu, tam je víc masa."

15. prosince 2013
Národy a menšiny

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

Lenka258, 7. ledna 2014
Národy a menšiny

Skot rozbije láhev s jódem, kouká na tu louži a řve:
"Mámo, děti, řízněte se někdo, ať to nevyhodíme jen tak!"

Lenka258, 28. prosince 2013
Národy a menšiny

Dívají se dva indiáni za bělochem, který jede na kole.
„Bílý muž je ale lenoch. Sedí, i když utíká.”

28. prosince 2013
Pepíček

Přijde Pepíček do Zverimexu a ptá se prodavače: „Pvosím, máte vydvu?“
Prodavač: „Aha, ty asi myslíš vydru. Tak, tady jí máš.“
Pepíček jde s vydrou v sáčku a potkají ho dva policajti a ti se ptají: „Co to tady smrdí?“
A Pepíček odpoví: „Vydva!“

14. května 2017
Zvířata

Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím, pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!“

Michael1994, 6. června 2017
Pepíček

Pepíček ve škole:
Učitel: „Pepíčku, kde máš úkol?’'
Pepíček: „Doma, pane učiteli.’'
Učitel: „A co tam dělá?’'
Pepíček: „Užívá si více legrace než já...’'

PaulaF, 8. června 2017
Pepíček

Pepíček dostane ve škole za úkol skloňovat slovo houska.
„Kdo, co: Houska
S kým, čím: Se salámem
Komu, čemu: Mně!“

7. června 2017
Blondýny

Víte proč je blondýnka ráda, když postaví puzzle za 11 měsíců?
Protože je na obalu napsáno 2-4 roky!

10. června 2017
Ostatní

„Jaký je rozdíl mezi skromný a lakomý?“
„No, když si koupím laciný mobil, tak jsem skromný. Když ho koupím svý holce, jsem lakomý!“

Michael1994, 13. června 2017
Zvířata

„Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?“

Michael1994, 27. června 2017
Rodiče - děti

„Slyšel jsem, že jsi prý roztočil všechny peníze!”
zlobí se otec na syna.
„Doufám, že jsi je potom zase zastavil a posbíral!”

Michael1994, 5. srpna 2017
Rodiče - děti

Malý Jirka volá ze dvora:
„Mami, náš Ládíček si hraje na kohouta.“
„Tak ho klidně nech vykokrhat, a pak pojďte domů.“
„Když on nekokrhá, ale jí žížaly.“

Michael1994, 14. července 2017
Rodiče - děti

„Filípku, jak to, že máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není.“
„Ale je – jen ho najít!“

Michael1994, 15. července 2017
Rodiče - děti

Matka se vráti z práce a na stole má lístek: „Vrátil jsem se ze školy dřív, protože mě hrozně bolela hlava a žaludek. Najedl jsem se, vzal prášek a šel hrát fotbal!”

Michael1994, 12. června 2017
Rodiče - děti

Paní Nováková vzpomíná na své mládí: „Za našich časů se jezdívalo na dlouhé svatební cesty, ne jako dnes.“
Patnáctiletá dcera suše poznamená: „To máš přece úplně jedno, mami. Dnes se zase jezdí o to častěji!“

Michael1994, 22. června 2017
Sport

„Já běhám stovku za 8 sekund!“ vytahuje se Michal před kamarády. „Nesmysl, rekord je 10 sekund!“ „No jo, ale ne když znáš zkratku!“

PaulaF, 23. srpna 2017
Škola

Pepíček přinese tatínkovi zažloutlé vysvědčení, ten je obrací ze všech stran a povídá: „To je tragédie, něco tak děsného jsem ještě neviděl!“ „Viď, tati, já taky ne, to jsem našel na půdě v tvojí krabici.“

PaulaF, 30. června 2017
Hádanky

Je to za plotem a nejde to přehodit. Co je to?
Bazén.

ela01, 4. července 2017
U lékaře

Přijde pán k doktorovi s tím, že je mu velmi zle.
Doktor ho prohlédne a pak mu říká:
„Dávejte si na břicho hlínu.“
„A to pomůže?“
„Ne, ale zvykejte si.“

konemy, 3. července 2017
Ostatní

„On je blázen. Skladuje si sýr tak dlouho, až nevím, jestli jde o starý sýr nebo novou nivu.“

lidara, 25. srpna 2017
Práce, povolání

Cyklista najede na staršího pána a děda nadává:
„To sis nemohl dávat pozor?!“
Cyklista na to odpoví:
„Máte štěstí, že mám dovolenou.“
„Proč?“
„Protože normálně jezdím s buldozerem.“

Bápa, 15. července 2017
Hlášky

Au, kdo tam dal ten strop?!!

Vanes-, 1. září 2017
Kameňáky

„Normálně je večer, sleduju horor a slyším ťukání na dveře, otevřu je...... A víc si z té historky nepamatuju, protože komukoliv ji řeknu, tak se tomu začne smát.“

Kudrnata_brunetka, 4. října 2017
Rodiče - děti

„Kde žije Bůh?“
„U nás v koupelně.“
„Jak to?“
„Táta ráno vždycky buší na dveře a volá: ‚Pane bože! Ty jsi tam ještě?!‘“

kubador, 11. září 2017