Vtipy
málo uživatelsky hodnocené
Přidejte si vtipy na svůj web!

Národy a menšiny

Starý Skot synovi : "Tvůj praděda ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho celý život pil a mladému pánovi se zdá ten sáček moc vyvařený?"

6. února 2014
O policajtech

Jede chlap po cestě a usíná. Najednou před sebou vidí nějakého zeleného trpaslíka, tak se zeptá:
„Co chceš, zelený trpaslíku?“
„Chleba.“
Tak mu dal chleba. Jel dál a viděl červeného trpaslíka.
„Červený trpaslíku, co chceš?“
„Vodu.“
Tak mu dal vodu. Jel dál a už zase usíná a vidí nějakého modrého trpaslíka.
„Trpaslíku, co chceš?“
„Váš řidičský a občanský průkaz!“

linda123456, 10. června 2017
Zvířata

Povídají si 2 kamarádi rybáři. První říká ,já jsem chytil tááákhle velkou rybu.Druhý rybář:týjo to nic není já jsem chytil lampu a ještě svítila.No to není možný tvrdí první.Dobře ty zkrátíš tu rybu a já zhasnu tu lampu .:-)

Eliška987654321, 4. května 2017
Rodiče - děti

Anička přijde z venku a maminka se jí ptá: „Aničko, co jsi dělala venku?“ Anička odpoví: „To, co dělají ptáčci.“ „Pískala a zpívala?“ vyzvídá maminka. „Ne, jedla jsem žížalu.“

Adélka_Š, 20. května 2017
Rodiče - děti

Tati, můžu se odpoledne dívat na televizi? Můžeš, Helenko, ale zapínat ji nesmíš!

Michael1994, 24. května 2017
Zvířata

„Tati je pravda, že mrkvička je zdravá na oči?“ Ptá se malý Honzík. „Jistě Honzíku, už jsi snad viděl králíka s brýlemi?“

Michael1994, 8. června 2017
Ostatní

Pan Novák se hádá s výpravčím Českých drah: „Na co máte jízdní řády, když se podle nich stejně nejezdí?“
„A na co bychom potom měli čekárny?“ brání se výpravčí.

Michael1994, 14. června 2017
Sport

Po skončení fotbalového zápasu příjde hráč poraženého týmu za rozhodčím a ptá sa ho: „Jak se má váš pes, pane rozhodčí?”
„Jaký pes, já nemám psa,“ odpoví rozhodčí.
Hráč na to: „To je divný. Slepý a nemá psa!”

Michael1994, 24. června 2017
Muži - ženy

Co je láska na první pohled?
To, co se objeví, když se potkají dva nepříliš vybíraví lidé.

Michael1994, 4. července 2017
Pepíček

Učitelka si zavolá ke stolu Pepíčka: „Pročpak jsi včera nebyl ve škole?“
„Říkala jste, že kdo nebude mít domácí úkol, ať se tady ani neukazuje!“

Michael1994, 2. července 2017
Rodiče - děti

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: „Proč mají indiáni tak ošklivá jména?“
„Jak ošklivá?“ odpovídá náčelník, „tobě se nelíbí Silný medvěd, nebo Bystrý sokol?“
„Líbí.“
„Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?“

Michael1994, 15. srpna 2017
Ostatní

„Každý nemá rád hlasitou hudbu!“
zlobí se na teenagera sousedka.
„Jenže já nejsem každý!“

Michael1994, 28. července 2017
Škola

Pepíček přinese tatínkovi zažloutlé vysvědčení, ten je obrací ze všech stran a povídá: „To je tragédie, něco tak děsného jsem ještě neviděl!“ „Viď, tati, já taky ne, to jsem našel na půdě v tvojí krabici.“

PaulaF, 30. června 2017
U lékaře

Přijde pán k doktorovi s tím, že je mu velmi zle.
Doktor ho prohlédne a pak mu říká:
„Dávejte si na břicho hlínu.“
„A to pomůže?“
„Ne, ale zvykejte si.“

konemy, 3. července 2017
Kameňáky

Je to za plotem a nejde to přehodit, co je to?
Záplotník Nepřehoditelný.

5. června 2017
Pepíček

„Pamatuj si Pepíčku, chytrý člověk má vždy pochybnosti, jen hlupák nepochybuje.“
„Tati, a jsi si tím jistý?“
„Stoprocentně!“

19. června 2017
U lékaře

U zvěrolékaře: Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere.
Pan doktor: A ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude,
protože je dřevěnej a dřevěnej a dřevěnej.

trglinek, 17. července 2017
Pepíček

Maminka: Pepíčku, proč tolik brečíš?
Pepíček: Zdálo se mi, že naše škola shořela.
Maminka: Uklidni se, Pepíčku, byl to jenom sen.
Pepíček: A proč myslíš, že brečím?

Radumaru, 8. srpna 2017
Muži - ženy

Manželé mají výročí svatby. Muž se raději ženy zeptá, co by si přála.
„Nic nekupuj, uděláme si hezký večer a výbornou večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusím je připravit.“
Manžel šneky sežene, ale cestou domů potká kamarády a ti ho zatáhnou na hokej. Utkání skončí až po desáté hodině a on přemýšlí, jak to vysvětlí. Nakonec na chodbě před bytem vysype šneky na zem a zazvoní. Naštvaná žena otevře a on je hlasitě pobízí:
„Tak lezte, vy lenoši pomalí!!!“

Michael1994, 24. srpna 2017
Práce, povolání

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit.“
Taxikář se na něj otočí a zařve: „NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!!“
Pak se rozdýchá a povídá:
„Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil pohřebákem.“

a_u, 31. srpna 2017
Ostatní

Negramotný venkovan se podepisoval křížkem, ale začal se pojednou podepisovat kolečkem. Když se ho na poště zeptali proč, odpověděl: „Já jsem se oženil a vzal jsem si příjmení po manželce!“

MikiRoth, 14. ledna 2018
Rodiče - děti

Jde Anička okolo domu, kde bydlí její rodiče. Jde, jde, jde a náhle uvidí na zemi padesátikorunu . Zvedne ji a povídá „Hele, ta padesátikoruna bude jistě od tatínka, pořád říká, že vyhazuje peníze oknem.“

15. srpna 2017
Ostatní

SMS mezi přáteli...
Já: Víš, jak udržet tupce v napětí?
Kámoš: Jak?
Kámoš: Hej!
Kámoš: Povídej?
Kámoš: Jsi tu?
Kámoš: Aha!

lavrilpaw, 20. listopadu 2017
Hádanky

Má to ocas jako kočka
Mňouká to jako kočka
Ale kočka to není

Kocour

beruškalili, 22. října 2017
Blondýny

Blondýna se před zrcadlem naklání doleva a doprava. A najednou se ozve hlas: „Moniko, pojď dolů na oběd!“. A blondýna: „Aha, Monika!“

8. prosince 2017
Rozluštěte koalí tajenky! Každých pět dní vyhrávají dva luštitelé.

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.