Někde psali, že stravovat se v Mekáči není zdravé.
Proto si to nechávám zabalit a sním to až doma.

„Zlatíčko, nechtěla by sis hrát s tím elektrickým slonem?“
„Mami, je mi 12. Jestli chceš, abych vyluxovala, tak to prostě řekni!“

V galerii:
„Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?“
„Krásný obraz to je, ale je to západ slunce.“
„Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?“
„Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem.“

Manžel: „Myslím, že máme rozbitou lednici.“
Manželka: „A proč si to myslíš?“
Manžel: „Není v ní jídlo...“

Soudce šokovaně vyslýchá obžalovaného, který zabil třicet lidí:
„Můžete mi nějak vysvětlit, co vás vedlo k tomu, že jste najel autem do kavárny plné lidí?“
„No, víte, jel jsem podle předpisů, ale zjistil jsem, že mi nefungují brzdy. Mohl jsem buď jet rovně a srazit jednu stařenku na přechodu, nebo strhnout volant a najet do té kavárny. Jak byste se na mém místě rozhodl vy?“
„Nejspíš bych srazil stařenku.“
„Přesně to jsem chtěl také! Jenže ona si všimla, jak se k ní řítím, a mrštně se stihla schovat do kavárny.“

Smrtelně nemocný muž povídá své manželce: „Slib mi, že si vezmeš Karla.“
„Ale vždyť ho nenávidíš.“
„Chci, aby trpěl.“

Začal jsem držet dietu. Jako první jsem se zbavil všech nezdravých jídel v baráku. Bolí mě břicho, ale bylo to hrozně dobré.

Víte, proč se ženám tolik líbí vojáci?
Protože umějí vařit, uklízet, mají dobré zdraví, ale co je nejdůležitější: poslouchají rozkazy!

Doktor: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu.“
Pacient: „Tak nejdřív tu špatnou.“
Doktor: „Máte rakovinu.“
Pacient: „A ta dobrá?“
Doktor: „Máte i Alzheimerovu chorobu, takže na to brzy zapomenete.“

Microsoft koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů. Jako kdyby nevěděl, že se dá stáhnout zdarma.

Dělal jsem průzkum. Zeptal jsem se stovky žen, v průběhu sprchování, jaký šampón používají. 99 % odpovědělo: „Vypadni odsud, ty sprosťáku!“

„Tak jsem včera ukončila pětiletý vztah.“
„Fakt? A jak se cítíš? Jsi v pohodě?“
„Jsem. Nebyl to můj vztah.“

Na návštěvě v muzeu se ptá průvodce dětí:
„Tak, děti, víte, jak staré jsou tyto kostry dinosaurů?“
Pepíček se hlásí: „Ano, pane průvodče! Jsou 70 milionů a šest měsíců staré!“
Průvodce se zarazí: „Jak to, Pepíčku?“
Pepíček vysvětluje: „Když jsme tu byli naposledy před půl rokem, říkal jste, že jsou staré 70 milionů let.“

Když jsem byla malá, byla jsem namyšlená... Ale teď už nemám chybu.

Když člověk zapálí kamna…
Pes: „Lidé jsou bohové! Udělali teplo!“
Kočka: „Já jsem bůh! Lidé pro mě udělali teplo!“

Před týdnem jsem si objednal knížku o tom, jak okrádat lidi. Ještě mi nepřišla.

Velikonoční koledníci jsou jako balíky od České pošty. Víte, že dorazí, ale nevíte kdy a v jakém stavu.

„Tati, už mě to sáňkování nebaví.“
„Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mě zase nahoru!“

Dnes mi Česká pošta doručila dopis. Mám nastoupit na vojnu. Rakousko-Uhersko mě prý potřebuje.

Škola hrou, říkal Komenský. Vybral jsem si tedy taktiku ze hry „Člověče, nezlob se“ – snažím se, aby mi do žákovské padla ta nejvyšší čísla a abych se co nejrychleji dostal do domečku. Učitelka říkala, že nejspíš budu tento ročník hrát znovu, přestože jsem ještě ani jednou nehodil šestku.

Sedí kráska v autobuse a na kolenou hladí psa. Nad ní stojí frajer a říká: „Teď bych chtěl být na místě toho pejska.“
A žena na to hned odpoví: „Nemyslím si, jedu ho kastrovat.“

Když jsem byl malý, hrál jsem si na to, že jsem opilý.
Teď, když přijdu domů, hraju si na to, že jsem střízlivý.

Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku. Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku...

Miláčku, to, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty!

Jen Chuck Norris vás dokáže uškrtit bezdrátovou myší.