Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    nejlepší za sto dní
    Přidejte si vtipy na web!

    Muži a ženy

    Manžel: „Vědci zjistili, že muži řeknou za den průměrně 10 000 slov, zatímco ženy kolem 20 000.“
    Manželka (z kuchyně): „To proto, že vám vždycky všechno musíme říkat dvakrát!“
    Manžel: „Cože?“

    majdula2000, 2. března
    Muži a ženy,Černý humor

    „Žena zastřelila svého manžela, protože prošel po čerstvě vytřené podlaze.“
    „Tak proč jste ji ještě nezatkli!?“
    „Čekáme, až uschne podlaha.“

    a_nn_ie, 27. února
    Hádanky

    „Víš, jak udržet hlupáka 24 hodin v nejistotě?“
    „To tedy nevím.“
    „Zítra ti to povím.“

    Saness, 17. března
    Doktoři

    Doktor: „Neboj se, Honzo, je to jen malá operace a nic se nepokazí...“
    Pacient: „Ale já se jmenuju Filip.“
    Doktor: „Já vím, ale já se jmenuju Honza.“

    circi, 19. února
    Policajti,Slovní hříčky

    Do nemocnice přijde spoustu postřelených policistů.
    Lékař se jich zeptá: „Co se vám to všem stalo?“
    Jeden z policistů odpoví: „No, měli jsme kurz střelby a instruktor nám řekl, že máme střílet jeden po druhém.“

    Lacko5, 21. dubna
    Rodiče a děti

    „Když jsem se vrátil ze Silvestra, tak mne děti nepoznaly,“
    povídá pan Žbluňkal.
    „Tos musel ale pěkně vypadat!“
    „To ani ne, ale když jsem vystřízlivěl, zjistil jsem, že jsem v cizím bytě...“

    Čičinka81286, 7. února
    Víra

    Chlap povídá knězi při zpovědi:
    „Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už osm let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženskými, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám, dokonce ani barevné kovy nekradu...“
    „Já vím, synu, já vím. Však už tě brzo pustí na svobodu…“

    –MM–, 1. února
    Pandemie,Politika

    Divadla kvůli koronaviru odvolala premiéry... Nemohla by i vláda?

    Chlorid_sodný, 20. února
    Pandemie

    Cestovatel v čase se objeví v roce 2019 a baví se s mužem:

    Muž: „Noooo....a jaký bude rok 2020? Bude aspoň trochu pozitivní?“

    Cestovatel: „Jojo...“

    Veryfr, 24. února
    Časopisy

    Jaký je typický obsah ženského časopisu?
    Prvních 50 stran kuchařské recepty, posledních 50 stran rady, jak zhubnout.

    VTIPpálka, 31. března
    Kameňáky,Doktoři

    A: „Kolik vážíš?“
    B: „S brýlemi 120 kg.“
    A: „A bez brýlí?“
    B: „To nevím, bez brýlí nevidím na váhu.“

    anetahor, 28. dubna
    Slovní hříčky

    „Jéé, ten vzduch tak krásně voní jarem!“
    „Ano, právě umývám nádobí.“

    Křečka, 12. dubna
    Muži a ženy

    Přijde žena šíleně opilá domů a povídá manželovi:
    „Ty jsi mě teda pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v klidu myješ nádobí...“

    Zuzuška, 9. března
    Černý humor

    Sedí dva kanibalové v kavárně, a ten jeden říká: „Hej, dáš si Turka?“

    Majdagie, 8. února
    Obchody

    „Dobrý den, prosím Vás, mohla bych si vyzkoušet ty krásné šaty za výlohou?“
    „Jasně. Ale většinou si lidi u nás zkouší věci v kabince.“

    a_nn_ie, 1. března
    Muži a ženy

    Jednou v noci jde muž do baru a vypadá smutně. Barman se ho zeptá, co si dá.
    Muž sklesle říká: „Ale, jenom pivo.“
    Barman se dál vyptává: „Co se stalo? Proč jste dnes tak na dně?“
    Muž odpovídá: „Pohádali jsme se se ženou a ona řekla, že se mnou nebude měsíc mluvit.“
    Barman se diví: „A co vám na tom vadí?“
    A muž řekl: „No, měsíc to bude už zítra.“

    Zuzuška, 7. března
    Škola

    Ve škole:
    „Čím by asi byl Jan Ámos Komenský, kdyby dnes ještě žil?“
    „Zaručeně nejstarším Čechem!“

    Vejunkaaa, 21. února
    Černý humor,Sport

    Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?
    „To jsou kecy! Všichni se zabijí až dole.“

    Vejunkaaa, 23. února
    Doktoři

    Lékař: „Pane Nováku, vy se mi vůbec nelíbíte!“
    „No, pane doktore, abych řekl pravdu, vy taky nejste žádný fešák.“

    Vejunkaaa, 19. března
    Hlášky

    Chronická nespavost je příšerná nemoc, ale má i své výhody. Už jen čtyřikrát se vyspím a budou Vánoce!

    –MM–, 1. dubna
    Zvířata

    U soudu:
    „Co vás to,člověče, napadlo, zastřelit zajíce, když nejste členem mysliveckého spolku?“
    „A co napadlo toho zajíce, žrát na zahrádce naši kapustu, když není členem naší rodiny?“

    Vejunkaaa, 18. února
    Hlášky

    Mám hodnou maminku.
    Ale když zařve, začínají uklízet i děti od sousedů.

    VTIPpálka, 9. dubna
    Cestování

    BUM.
    Policista: „Paní řidičko, jak došlo k nehodě?“
    Řidička zeleného auta: „Může za to tady pán z červeného auta – přesně tuhle křižovatku jsme měli v testech a správná odpověď byla, že první projede zelený automobil!“

    Chlorid_sodný, 4. března
    Blondýny

    Víte, jak potopit ponorku, kterou řídí blondýna?
    Řekněte jí, aby vyvětrala.

    Modrý-Orel_01, 29. dubna
    Pepíček

    Třída dostala za úkol namalovat krávu na pastvě. Pepíček se zanedlouho přihlásil, že má hotovo. Paní učitelka se podívala na papír, ale ten byl prázdný. „Pepíčku, vždyť jsi tam nic nenamaloval?“ „No, ona ta kráva všechnu tu trávu sežrala, a protože už tam nic nezbylo, tak šla pryč.“

    HealthyGirl, 14. dubna
    Policajti

    Jdou dva policisté a vidí na zemi válející se bankovku. První praví: „Hele, stovka!“
    A druhý na to: „To je falešná stovka, roztrhej ji a vyhoď tamhle do koše.“
    Ten první tedy peníze vyhodí a pokračují ve hlídce.
    Po chvíli první prohodí: „Opravdu si myslíš, že ta bankovka byla falešná?“
    Druhý odpoví: „No jasně, viděl jsi někdy stokorunu se třemi nulami???“

    Andrejka7821, 8. dubna
    Blondýny

    Ptá se u učitel autoškoly své žákyně:
    „Proč máte, slečno, vždycky otevřené dveře, když startujete?“
    „Přece aby mohl naskočit motor.“

    Annni, 23. dubna
    Hlášky

    Četl jsem knihu o antigravitaci... nemohl jsem ji položit.

    Adam88, 3. února
    Škola

    Učitel v hodině pracovní výchovy řekl žákům, ať si každý vyrobí to, co potřebuje. Pepík se pustil do stojánku na mobil, Tonda dělal rámeček, jen Petřík pořád hobloval prkno. „Co to bude?“ vyzvídal učitel. „Nic, já jem potřebuji hobliny do klece pro křečka.“

    Pandemie

    Právě mi přišla SMS, že se mi dnes stane něco pozitivního.
    Rok 2019: Joo!
    Rok 2020-2021: Jen to ne!

    Doty5, 22. února
    Hlášky

    Týmová práce je důležitá hlavně proto, aby bylo možno svést vinu na někoho jiného.

    VTIPpálka, 3. května
    Policajti

    Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
    „Rozbila se nám klimatizace.“
    „Jak jsi to poznal?“
    „Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.“

    lednacek_007, 4. května
    Slovní hříčky

    Nápis na záchodech:
    SPLACHUJTE PRASATA
    A na to někdo odpověděl:
    Nemám prase.

    a_nn_ie, 3. března
    Policajti

    Novinářka: „Jak jste přišli na pachatele krádeže?“
    Policista: „Detekoval ho náš moderní kamerový systém.“
    Novinářka: „Ale neříkali jste, že jste ještě žádný nekoupili?“
    Policista: „No to je pravda, ale viděla ho paní Nováková.“

    Markétka219, 3. dubna
    Slovní hříčky

    Po operaci jsem se podíval na jizvu a konstatoval, že jsem sešit. Ihned mě převezli na psychiatrii.

    VelkýBochník, 15. února
    Doktoři

    „Pane doktore, trpím rychlým zapomínáním.“
    „A jak jste na to přišel?“
    „Na co?“

    VTIPpálka, 17. dubna
    Škola

    Paní učitelka: „Tak jste se dověděli, že se těleso při zahřívání roztahuje a při ochlazování smršťuje. Uvedete mi nějaký příklad?“
    Marek se hlásí.
    Paní učitelka: „Ano, Marku?“
    Marek: „Prázdniny. Letní jsou dva měsíce a zimní jenom týden!“

    VTIPpálka, 26. března
    Kameňáky

    Redaktor se ptá farmáře:
    „Kolik mléka vám dávají tyto krávy?“
    „A která? Ta černá nebo ta hnědá?“
    „Třeba ta černá.“
    „Tak 2–3 litry denně.“
    „A ta hnědá?“
    „Taky 2–3 litry denně.“
    Redaktor trochu znejistěl.
    „Aha, a copak jim dáváte jíst?“
    „A které? Té černé nebo hnědé?“
    „Třeba té černé.“
    „Ta jí na louce trávu.“
    „A ta hnědá?“
    „Ta jí taky na louce trávu.“
    Redaktor už celý nervózní.
    „Proč se pořád ptáte kterou myslím, když jsou na tom obě stejně?“
    „Protože ta černá je moje“
    „Aha, a ta hnědá?“
    „Ta je taky moje.“

    contyk, 13. února
    Blondýny

    Jak si blondýna mohla zlomit nohu při hrabaní listí?
    Spadla ze stromu.

    VTIPpálka, 1. května
    Povolání,Zvířata,Černý humor

    „To je divné,“ říká jeden hospodář druhému, „ jaktože ti ta tvoje kravička dává tolik mlíčka a přitom je taková hubená...“
    „Víš, já jí vždycky řeknu: tak co, budeme dneska dávat mlíčko nebo masíčko?“

    Šnekafrický, 2. února
    předchozí další