O Velikonocích malá Anička rychle rozbaluje všechna čokoládová vajíčka.
„Poslouchej,“ říká jí maminka, „myslíš ty vůbec na svou sestřičku?“
Anička na to: „Jasně! Proto tak spěchám!“

Při čtení kterého textu se slepec zhrozí? •• • • • • • • • • • •• •• • • •nesahat

Papež a Trump stojí na pódiu před kamerami. Papež se nakloní k Trumpovi a říká: „Víte, že jedním malým mávnutím ruky dokážu každého člověka v tomto davu rozjásat radostí?“

Trump překvapeně odpovídá: „O tom vážně pochybuji. Jediným mávnutím ruky? No, dokažte to!“

A tak mu dal papež facku.

Na pracovním pohovoru:
„Co by řekli vaši přátelé, kdybych se jich zeptal na vaše slabé stránky?“
„Já žádné nemám.“
„Ale no tak, každý máme nějakou slabou stránku.“
„To ano, ale nemám žádné přátele.“

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: „Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“
„Ten, co ti zadkem kroutil!“
Zajíc se strašně chechtá a uteče.

Za nějakou dobu se opět potkají…
„Čau medvěde. Co dělá Hroutil?“
„Jakej Hroutil?“
„Ten, co ti zadkem kroutil!“ vysměje se mu zajíc a uteče.

Medvěda už to štve, a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.
Liška mu říká: „Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hacil a až se zeptá, jakej Hacil, tak řekni: Ten, co tě do hlavy bacil.“
„To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel,“ říká medvěd a jde za zajícem: „Čau zajíci, pozdravuje tě Hacil.“
„Já vím, říkal mi to Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“

Pokaždé, když si jdu koupit rum, k tomu přihodím mouku, aby to vypadalo, že je to na pečení. Nechcete někdo ode mě 25 kg mouky?

Časopis pro ženy:
Strana 20: Měj se ráda, přijmi samu sebe takovou, jaká jsi.
Strana 22: Jak zhubnout 10 kg, rychle!
Strana 24: Recept na čokoládový koláč.

„Pane doktore, mám zácpu,“ stěžuje si pacient. Doktor mu tedy předepíše čípky.
Za týden pacient přijde, že nezabraly. A další týden to samé.
Doktor jen tak mezi řečí prohodí: „Chlape, vy ty prášky snad žerete.“
Pacient se rozčílí: „A to si snad myslíte, že si je strkám do zadku?“

To jsou dneska lidi. Pochválím někomu knírek a on se ještě urazí. Ženská jedna nevděčná…

Když Bůh tvořil člověka:
Bůh: „Ještě přidám jeden malý prst na noze.“
Anděl: „A na co?“
Bůh: „Kvůli nábytku.“
Anděl: „Nábytku?“
Bůh: „Věř mi, bude legrace!“

Vláda Talibanu zakázala šachové hry v Afghánistánu. Vytočilo je, že v šachu může dáma jít všude, kam jen chce.

Nemíváte-li ve sportech štěstí napoprvé, parašutismus není pro vás.

Jak tak stárnu, vzpomínám na všechny ty lidi, které jsem cestou ztratil… hmmm, vypadá to, že moje práce jako vysokohorský průvodce byla špatná volba.

Na Velikonoce šel Kuba navštívit svou sestru a její rodinu. Když dorazil, jeho nejmladší synovec, šestiletý Toník, zrovna pomáhal matce péct velikonoční koláčky.
„Dej si koláček,“ nabídl Toník strýčkovi.
„Vypadají velmi chutně,“ pochválil Kuba chlapce, jeden vzal a ochutnal.

Snědl koláček a povídá:
„Ty koláčky jsou opravdu výborné. A ta poleva je úžasná. Jak jsi docílil toho, že je tak tenká a rovná?“ ptal se Kuba.
„Jednoduše,“ odpověděl Toník. „Uhlazoval jsem ji jazykem!“
Strýc zbledl: „Olízl jsi všechny sušenky?“
„Ne, ne.“ Strýc si oddechl.
„Když jsem byl unavený, olizoval ten zbytek náš pes.“

Co je to úspěch?
4 roky: že pleny zůstanou suché.
12 let: že máš přátele vrstevníky.
18 let: že máš řidičský průkaz.
20 let: že žiješ pohlavním životem.
30 let: že máš peníze.
40 let: že máš peníze.
50 let: že máš peníze.
60 let: že žiješ pohlavním životem.
70 let: že máš řidičský průkaz.
80 let: že máš přátele vrstevníky.
90 let: že pleny zůstanou suché.

Kdyby se v České republice za krádeže sekaly ruce, pak by v parlamentu místo hlasovacích tlačítek byly pedály.

Jedu tak nakoupit a na dveřích obchodu byla cedulka: „Táhněte k sobě!“
Tak jsem šla domů.

Syn: „Mám imaginární přítelkyni.“
Otec: „Víš, máš na víc.“
Syn: „Děkuji, tati.“
Otec: „To jsem říkal tvé přítelkyni.“

Lékař: „Mám pro vás špatnou zprávu – máte, stejně jako já, Alzheimerovou nemoc.“
Pacient: „Co že mám?“
Lékař: „Co kdo má?“

„Už spíš, tatí?“
„Co je?“
„Dej mi stovku.“
„Už spím, chlapče.“

Holčička si stěžuje mamince, že jí spolužáci říkají, že není normální.
Maminka: „My s tatínkem tě máme rádi.“
Holčička přikývne hlavou.
Maminka: „I babička a dědeček tě mají moc rádi.“
Holčička přikývne druhou hlavou.

Sejdou se po dlouhé době dvě kamarádky. Jedna je celá v černém, v ruce drží velkou kytku a tváří se nešťastně.
„Co se ti stalo?“ ptá se první.
„Umřel mi muž.“
„Ale vždyť byl takový mladý! Jak zemřel?“
„Otrávil se houbama.“

Po nějaké době se zase potkají, a ona zase v černém.
„Co se zase stalo?“
„Ale, vdala jsem se a manžel umřel.“
„Jak to, už zase?“
„Otrávil se houbama.“

Uběhne měsíc, a nešťastná vdova zase tu.
„No neříkej mi, že ti zase někdo umřel!“
„No jo, manžel.“
„Ty, jak je to možný? Už třetí? Jak zemřel?“
„Spadl ze schodů.“
„Ale to je strašné, jak to?“
„Nežral houby.“

Babička povídá: „Na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství bílé víno, při nízkém tlaku červené, když jsem marod, dám si slivovici.“
„A kdy piješ vodu?“
„Takovou chorobu jsem ještě neměla.“

Včera mi slečna nabídla rande. Chtěla ale, abych ve vtipu na Alíkovi udělal reklamu na zboží z jejího obchodu. Odmítl jsem, mám morální zásady a silnou vůli. Tak silnou jako Atalax, vysoce účinný čistič koupelen. Nyní dostupný i s vůní citronu…