„Poslyš,“ praví opilec kamarádovi. „Ty nemáš problémy se svou ženou, když přijdeš vždycky pozdě?“
„Vůbec! Já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas – ona má pak radost, že vyhrála.“

Časopis pro ženy:
Strana 20: Měj se ráda, přijmi samu sebe takovou, jaká jsi.
Strana 22: Jak zhubnout 10 kg, rychle!
Strana 24: Recept na čokoládový koláč.

Manželka se mě zeptala, proč tak šeptám, když jí něco říkám. Přiznal jsem, že mám strach, že mě odposlouchává šéf Facebooku Mark Zuckerberg.
Ona se tomu zasmála.
Já se tomu tedy také zasmál.
Alexa se tomu také zasmála.
Siri se tomu také zasmála.
Tesla se tomu také zasmála.

Na pracovním pohovoru:
„Co by řekli vaši přátelé, kdybych se jich zeptal na vaše slabé stránky?“
„Já žádné nemám.“
„Ale no tak, každý máme nějakou slabou stránku.“
„To ano, ale nemám žádné přátele.“

Moje mzda je jako hybrid: půlka na benzín, půlka na elektřinu.

Při zkoušce v autoškole:
„Tak co, pane, udělala jsem ten řidičák?“
„O tom si povíme později, napřed doplaveme na břeh.“

Kamarád mě přivítal ve svém bytě a řekl mi, abych se cítil jako doma.
Tak jsem ho vyhodil ven na ulici. Nesnáším návštěvy.

Už jsem musel s těma děckama a jejich závislostí na mobilech zajít k lékaři. Vyřešeno. Předepsal jim tablety.

Nejlepší způsob, jak použít antistresový míček, je hodit ho po člověku, který vám stres způsobil.

Co je to úspěch?
4 roky: že pleny zůstanou suché.
12 let: že máš přátele vrstevníky.
18 let: že máš řidičský průkaz.
20 let: že žiješ pohlavním životem.
30 let: že máš peníze.
40 let: že máš peníze.
50 let: že máš peníze.
60 let: že žiješ pohlavním životem.
70 let: že máš řidičský průkaz.
80 let: že máš přátele vrstevníky.
90 let: že pleny zůstanou suché.

Všichni mi říkají, že láska se dá najít na každém rohu… Tak můj život je tedy asi jeden velký kruh…

„Šest let jsem nekouřil, nepil a nechodil za holkama. Jedno krásné ráno mě ale máma zavedla do školy. Tím to všechno začalo.“

Jak tak stárnu, vzpomínám na všechny ty lidi, které jsem cestou ztratil… hmmm, vypadá to, že moje práce jako vysokohorský průvodce byla špatná volba.

Ještě že nesněží. Muset v takovém vedru ještě odhrabávat sníh...

„Proč se na vás manžel tak rozzlobil?“ ptá se vyšetřovatel.
„Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit,“ sděluje žena.
„A čím vám rozbil hlavu?“
„Čerstvým knedlíkem.“

Opilec se vrací ve tři nad ránem domů. Vtom začnou v pokoji nahlas odbíjet hodiny: „No jo, vždyť vím, že už je jedna hodina. Nemusíš mi to třikrát opakovat…“

Tři Číňani, kteří se jmenují Chu, Bu a Fu, se rozhodnou emigrovat do Ameriky. Aby rychleji zapadli, změní si jména: Chu na Chuck, Bu na Buck… a Fu se radši vrátil do Číny.

Moje žena si myslí, že udělala přestupek ve chvíli, kdy nezastavila před zebrou. Já myslím, že už když do té zoo vjela!

Manžel přichází domů se špatnou náladou. Kabát hodí do kouta, manželku nepozdraví a večeři jí s nechutí. Žena mu chce zlepšit náladu, a tak se k němu nakloní a zašeptá:
„Drahý, jsem těhotná.“
„Proboha, ty taky?!“

Potkají se dvě kamarádky.
První: „Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě, a dokonce ani nemá rád fotbal!“
Druhá: „A jak dlouho je v kómatu?“

Škola je jako těhotenství. Trvá čistého času 9 měsíců a už druhý den je vám z toho blbě.

Staří lidé: „Holka, musíš se vdát, usadit se! Jinak skončíš sama ve svém bytě se třemi kočkami!“
Mladá žena: „Můj vlastní byt? A budu si moci dovolit živit tři zvířátka? To je boží!“

Můj muž je největší romantik na světě. Až se rozplakal, když jsem mu vyryla srdíčko klíčem na kapotě.

Matrjoška jde do muzea a na pokladně se pokladní ptá: „Opravdu jen jeden lístek?“