Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    nejlepší za sto dní
    Přidej si vtipy na web!

    Rodiče a děti

    Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: „Neblázněte dědo, kolik máte roků?“
    „95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný.“
    „Cože?! A kolik je otci?“
    „Za měsíc mu bude 119.“
    „A co budete dělat v zahraničí?“
    „Ale, chceme jít dědovi na svatbu.“
    „Dědovi?! A kolik je proboha tomu?“
    „Nedávno oslavil 142. narozeniny.“
    „A proč se chce v tomhle věku ženit?“
    „Však on nechce, ale rodiče ho donutili.“

    Anež, 2. července
    Cestování,Kameňáky

    „Dobrý den, nezlobte se, hledám tady vlakové nádraží.“

    „Dobrý den, nezlobím se, hledejte.“

    janharper124, 23. srpna
    Slovní hříčky,Muži a ženy

    Děda si myslel, že je moc tlustý, a tak začal cvičit. Kliky, dřepy...
    Po hodině se babička zeptala: „Tak kolik jsi toho shodil?“
    Děda odpovědel: „Dvě vázy...“

    poseroutka, 28. června
    Škola,Rodiče a děti

    Učitelka volá jednomu z rodičů. „Dobrý den, Váš syn neustále lže.“ Otec na to: „No, tak to je v tom fakt dobrej, protože já žádného syna nemám.“

    Vysvědčení,Škola

    „Můj pes mi normálně sežral vysvědčení!“
    „Cože?! A cos mu za to udělal?“
    „Ty nejkřupavější a nejlepší řízky!“

    Kameňáky,Pandemie

    Mám otázku pro ministra školství:
    Mám svému dítěti koupit oblečení na nový školní rok, anebo stačí pyžamo?

    Mari1, 13. července
    Hlášky

    Když bylo naší babičce 67 let, tak se rozhodla, že každý den ujde 5 kilometrů. Dneska jí je 75 a vůbec netušíme, kde je.

    –MM–, 26. června
    Rodiče a děti

    Strýc říká dětem:
    „Děti, kdo chce jet na pole okopávat květáky?“
    Zvednou se jen dvě ruce.
    „Jen dva? Takže ostatní jdou pěšky!“

    Šnekafrický, 22. června
    Rodiče a děti

    „Míšo, ty třešně jsou nějaké divné. Jestlipak jsi je umyla?“
    „Ano, a dokonce i mýdlem.“

    Kaja2021, 10. srpna
    Muži a ženy

    Potkají se dvě ženy před nebeskou bránou.
    „Jak jsi zemřela?“
    „No, umrzla jsem v mrazáku. Co ty?“
    „To muselo bolet.. No, já jsem si myslela, že mě manžel podvádí. Takže jsem přišla domů dřív, a viděla jsem, jak hraje na počítači. Pořád jsem ale měla pocit, že mě podvádí, tak jsem běžela na zahradu. Pak do kůlny, podívat se za dům, pak do skříně a do kuchyně. Pak jsem běžela do sklepa, ale tam taky nic. Tak jsem letěla do ložnice, a tam jsem z toho běhání dostala infarkt.“
    Druhá žena ji říká:
    „Kdyby ses první podívala do mrazáku, byly bychom ještě obě živé.“

    číča800, 7. září
    Víra

    Bůh stvořil Adama a říká mu: „Jsi první člověk na světě!“
    Adam kouká na Alžbětu II. a ptá se: „A kdo je tohle?“
    Bůh pokrčí rameny: „Nevím, ta už tu byla, když jsem přišel.“

    –MM–, 15. září
    Lordi

    Lord jde kolem bezdomovce, hodí mu libru a povídá:
    „Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.“
    „Jsem abstinent, pane.“
    „Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!“
    „Díky, pane, ale já jsem nekuřák.“
    „V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!“
    „Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách.“
    „Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní.“

    Héfaistos, 19. července
    Hlášky

    Někdy je zapotřebí naučit se říkat „ne“.
    Například:
    „Dáš si víno?“ „Proč ne.“

    Chlorid_sodný, 5. července
    Restaurace

    „Pane vrchní, z té polévky je cítit rum!“
    Vrchní ustoupí o dva kroky a zeptá se:
    „A teď?“

    Chlorid_sodný, 27. srpna
    Škola

    Paní učitelka se ptá Davida: „Davide, jak se řekne v přítomném čase loupit?“
    „Loupím, prosím.“
    „Dobře. A v čase budoucím?“
    „Půjdu do vězení.“

    20. června
    Policajti

    Dívají se dva policisté na hvězdy a jeden povídá:
    „Ten Velký vůz nějak divně svítí, asi mu seberu techničák.“

    Chlorid_sodný, 5. srpna
    Muži a ženy,Slovní hříčky

    Manžel: „Jé, to je romantika – svíčky, olej...“
    Manželka: „Nedělej ze sebe blbce a zavři tu kapotu!“

    Chlorid_sodný, 30. července
    Chuck Norris

    Je známo, že v oblasti tzv. Bermudského trojúhelníku se dlouhodobě ztrácí letadla a lodě. Když tamtudy plul Chuck Norris, ztratil se i Bermudský trojúhelník.

    VelkýBochník, 6. srpna
    Škola

    Učitel se ptá prvňáčka:
    „Tomášku, doma se také modlíš před jídlem?“
    „Ne, to jen ve školní jídelně, maminka vaří dobře.“

    anavercadav, 1. září
    Hlášky

    Dnes mne navštívilo štěstí. Přišlo se rozloučit.

    Černý humor,Doktoři

    „Pane doktore, tak co mi je, umírám zvědavostí!“
    „Nejen zvědavostí…“

    Hogo, 25. června
    Počasí

    Průvodce říká turistům: „Jedna taková zajímavost je, že když je vidět až na druhý břeh tady toho jezera, znamená to, že bude pršet.“
    Jeden turista se zeptá: „A když na ten druhý břeh vidět není?“
    „Tak to znamená, že už prší.“

    Chlorid_sodný, 25. července
    Kameňáky

    V noci, asi ve dvě ráno, křičí muž před panelákem.
    „Sousede, přijďte mě roztlačit! Prosím pomozte mi! Roztlačte mě!“
    Vzbudí se sousedova manželka a hned budí manžela. „Josefe, vstávej! On tě taky pomohl roztlačovat, když si měl vybitou autobaterii!“ Soused se tedy zvedne a jde na parkoviště. Nikde však svého souseda nevidí. „Sousede, kde jste?“ „Tady na houpačce!“

    julinka1, 15. června
    Muži a ženy

    Potkají se dva týpci: „Přítelkyně se se mnou rozešla, prý se chovám jako dítě!. A hádej,kdo má od té doby zákaz vstupu do mého bunkru na stromě??“

    Stanly, 12. července
    Počítače,Hádanky

    Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No přece zmáčkne 13.
    A jak jezdí do třináctky programátor? Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

    MikiRoth, 24. srpna
    Pandemie

    Dneska mi volala uklízečka, že má home office. Řekla mi, že si mám vysát, vytřít podlahu, vynést odpadky a že jí mám potom poslat peníze na účet.

    16. června
    Slovní hříčky

    Jde koktavý pán po městě a potká prababičku. Říká jí: „Pra, pra, pra, pra, pra...“ Prababička mu odpoví: „No dovolte, tak stará zase nejsem!“

    Anež, 27. června
    Černý humor

    „Proč jsi tak smutný?“
    „Ále, zemřela mi žena.“
    „A proč jsi tak poškrábaný?“
    „Bránila se...“

    Maroon-boy, 12. srpna
    Hlášky

    Vstát z postele je první krok špatným směrem...

    Viki_show, 14. září
    Černý humor,Rodiče a děti

    Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
    Tatínek si jednou řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
    Tak se večer zastavil u chlapečkovy ložnice a přitiskl ucho ke dveřím. Synek odříkal Otčenáš a dodal:
    „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
    Týden na to dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
    „Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“
    A za týden umřela babička.
    Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo a o to více ho šokovala další večerní modlitba:
    „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
    Tatínek neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.
    Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
    „Ty ožralo, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, soused umřel a tys mu ani na pohřbu nebyl…!“

    Černý humor,Slovní hříčky

    Baví se král se sluhou:
    Král: „Pošli posly.“
    Sluha: „Posli pošli.“
    Král: „Ne, ty pošli posly.“
    Sluha: „Poslové pošli.“

    Lidara, 29. července
    Pepíček

    Vyučující oznamuje Pepíčkovi: „Ta slohová práce měla být originální, ale obsahově, ne gramaticky!“

    Bětka_H, 4. července
    Cestování

    „Pane Švejnoho, prý jedete autem zítra do Alp. Nemohl byste mi tam odvézt spací pytel?“
    „Beze všeho, ale jak si ho tam vyzvednete?“
    „No, kdyby vám to nevadilo, tak já bych byl v tom pytli.“

    Chlorid_sodný, 13. června
    Muži a ženy

    Muž se ptá malíře: „Co to kreslíš?“
    Malíř mu odpoví: „Dokonalou ženu.“
    „Ale vždyť nemá ústa,“ říká muž.
    „Vždyť říkám že kreslím dokonalou ženu.“

    Fibi, 3. července
    Blondýny

    Jakou dostanete odpověd od blondýnky, zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
    Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano...

    tomato_mamba, 3. září
    Doktoři

    Doktor: „Máte rozdvojenou osobnost.“
    Pacient: „Tak to určitě nemám. Já taky ne.“

    Morell, 2. srpna
    Obchody

    Prodavačka v knihkupectví:
    „Dvakrát Matematika pro blbce po 159 Kč, to bude 500 Kč dohromady.“

    Lollymaniak, 24. července
    Muži a ženy

    Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás, pomozte mi, můj muž se ztratil.“ Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?“ – „No, měří asi sto padesát centimetrů, váží devadesát pět kilo, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte, co? Zapomeňte na to.“

    Chlorid_sodný, 3. srpna
    Muži a ženy

    „Dobrý den, věřím, že dnešní den zůstane ve vaší paměti jako ten nejšťastnější ve vašem životě.“
    „Ale já se žením až zítra!“
    „No právě proto.“

    Anežka1, 23. července
    Škola

    „Opět pětka!“ vyčítá otec synovi. „Asi jsi dobře neporozuměl otázce, kterou ti pan učitel položil.“
    „Já jsem otázce rozuměl, ale učitel nepochopil mou odpověď.“

    VTIPpálka, 1. července
    předchozí další