Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    nejlepší za sto dní
    TOP vtipy!

    Hlášky,Restaurace

    Někde psali, že stravovat se v Mekáči není zdravé.
    Proto si to nechávám zabalit a sním to až doma.

    Lassie, 6. března
    Rodiče a děti

    „Zlatíčko, nechtěla by sis hrát s tím elektrickým slonem?“
    „Mami, je mi 12. Jestli chceš, abych vyluxovala, tak to prostě řekni!“

    Jedovaty_rulik, 4. března
    Práce

    V galerii:
    „Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?“
    „Krásný obraz to je, ale je to západ slunce.“
    „Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?“
    „Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem.“

    Chlorid_sodný, 11. března
    Muži a ženy

    Manžel: „Myslím, že máme rozbitou lednici.“
    Manželka: „A proč si to myslíš?“
    Manžel: „Není v ní jídlo...“

    Teresa3344, 7. února
    Černý humor,Právníci

    Soudce šokovaně vyslýchá obžalovaného, který zabil třicet lidí:
    „Můžete mi nějak vysvětlit, co vás vedlo k tomu, že jste najel autem do kavárny plné lidí?“
    „No, víte, jel jsem podle předpisů, ale zjistil jsem, že mi nefungují brzdy. Mohl jsem buď jet rovně a srazit jednu stařenku na přechodu, nebo strhnout volant a najet do té kavárny. Jak byste se na mém místě rozhodl vy?“
    „Nejspíš bych srazil stařenku.“
    „Přesně to jsem chtěl také! Jenže ona si všimla, jak se k ní řítím, a mrštně se stihla schovat do kavárny.“

    –MM–, 10. února
    Muži a ženy

    Smrtelně nemocný muž povídá své manželce: „Slib mi, že si vezmeš Karla.“
    „Ale vždyť ho nenávidíš.“
    „Chci, aby trpěl.“

    triskomyš, 4. dubna
    Hlášky

    Začal jsem držet dietu. Jako první jsem se zbavil všech nezdravých jídel v baráku. Bolí mě břicho, ale bylo to hrozně dobré.

    Chlorid_sodný, 25. března
    Muži a ženy

    Víte, proč se ženám tolik líbí vojáci?
    Protože umějí vařit, uklízet, mají dobré zdraví, ale co je nejdůležitější: poslouchají rozkazy!

    _misulkaa_, 12. února
    Doktoři,Černý humor

    Doktor: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu.“
    Pacient: „Tak nejdřív tu špatnou.“
    Doktor: „Máte rakovinu.“
    Pacient: „A ta dobrá?“
    Doktor: „Máte i Alzheimerovu chorobu, takže na to brzy zapomenete.“

    Vikrj9911, 18. března
    Počítače

    Microsoft koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů. Jako kdyby nevěděl, že se dá stáhnout zdarma.

    benjio, 3. března
    Muži a ženy

    Dělal jsem průzkum. Zeptal jsem se stovky žen, v průběhu sprchování, jaký šampón používají. 99 % odpovědělo: „Vypadni odsud, ty sprosťáku!“

    Lassie, 8. února
    Muži a ženy

    „Tak jsem včera ukončila pětiletý vztah.“
    „Fakt? A jak se cítíš? Jsi v pohodě?“
    „Jsem. Nebyl to můj vztah.“

    –MM–, 16. března
    Pepíček

    Na návštěvě v muzeu se ptá průvodce dětí:
    „Tak, děti, víte, jak staré jsou tyto kostry dinosaurů?“
    Pepíček se hlásí: „Ano, pane průvodče! Jsou 70 milionů a šest měsíců staré!“
    Průvodce se zarazí: „Jak to, Pepíčku?“
    Pepíček vysvětluje: „Když jsme tu byli naposledy před půl rokem, říkal jste, že jsou staré 70 milionů let.“

    Holka-z-gymplu, 9. března
    Hlášky

    Když jsem byla malá, byla jsem namyšlená... Ale teď už nemám chybu.

    Michael1994, 5. dubna
    Zvířátka,Víra

    Když člověk zapálí kamna…
    Pes: „Lidé jsou bohové! Udělali teplo!“
    Kočka: „Já jsem bůh! Lidé pro mě udělali teplo!“

    ModráKarkula, 2. března
    Peníze,Hlášky

    Před týdnem jsem si objednal knížku o tom, jak okrádat lidi. Ještě mi nepřišla.

    Delfín3k, 10. března
    Velikonoce,Pošta

    Velikonoční koledníci jsou jako balíky od České pošty. Víte, že dorazí, ale nevíte kdy a v jakém stavu.

    Ändřläk_, 21. dubna
    Rodiče a děti

    „Tati, už mě to sáňkování nebaví.“
    „Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mě zase nahoru!“

    Michael1994, 18. února
    Pošta

    Dnes mi Česká pošta doručila dopis. Mám nastoupit na vojnu. Rakousko-Uhersko mě prý potřebuje.

    Lassie, 10. dubna
    Škola

    Škola hrou, říkal Komenský. Vybral jsem si tedy taktiku ze hry „Člověče, nezlob se“ – snažím se, aby mi do žákovské padla ta nejvyšší čísla a abych se co nejrychleji dostal do domečku. Učitelka říkala, že nejspíš budu tento ročník hrát znovu, přestože jsem ještě ani jednou nehodil šestku.

    –MM–, 28. března
    Muži a ženy

    Sedí kráska v autobuse a na kolenou hladí psa. Nad ní stojí frajer a říká: „Teď bych chtěl být na místě toho pejska.“
    A žena na to hned odpoví: „Nemyslím si, jedu ho kastrovat.“

    Lívaneček, 24. dubna
    Alkohol

    Když jsem byl malý, hrál jsem si na to, že jsem opilý.
    Teď, když přijdu domů, hraju si na to, že jsem střízlivý.

    Veruunka, 1. dubna
    Zvířátka

    Stonožka a stonožák si dohodnou rande v parku. Setkají se, on ji políbí a potom ji chytí za ruku, za ruku, za ruku...

    Michael1994, 20. dubna
    Hlášky,Muži a ženy

    Miláčku, to, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty!

    Stanly, 15. února
    Chuck Norris

    Jen Chuck Norris vás dokáže uškrtit bezdrátovou myší.

    Plznacek, 12. května