Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    nejlepší za sto dní
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Se ženou jsme včera sledovali film Dokonalá vražda. Bylo to super, akorát mě znervózňovalo, že si pořád dělala poznámky.

    majdula2000, 9. května
    Muži - ženy

    Hlášení z psychiatrie...
    „Prosím vás, to, že v karanténě mluvíte se svými domácími mazlíčky, je naprosto normální. Nemusíte nám kvůli tomu volat... Volat začněte, až když vám začnou odpovídat!“

    triskomyš, 25. dubna
    Hádanky

    Víte, jaký je rozdíl mezi těstovinami a koronavirem?
    Skoro žádný. Oboje vymysleli v Číně a proslavila to Itálie.

    Šároušek, 18. března
    Rodiče - děti

    Telefonát dcery s matkou:
    „Mami, manžel mi nechce jíst rejži.“
    „Tak mu řekni, že jsi ji vařila s láskou.“
    „Cože? Ona se musí vařit?“

    triskomyš, 2. května
    Rodiče - děti

    Otec: Synku, dones mi kolu.
    Syn: Pepsi nebo Coca Colu?
    Otec: Pepsi.
    Syn: Láhev nebo plechovku?
    Otec: Láhev.
    Syn: Skleněnou nebo plastovou?
    Otec: Víš co? Radši mi dones vodu.
    Syn: Perlivou nebo neperlivou?
    Otec: Perlivou.
    Syn: Studenou nebo teplou?
    Otec: Dám ti na zadek!
    Syn: Opaskem nebo rukou?
    Otec: Zmiz.
    Syn: Dnes, nebo zítra?
    Otec: Ty hlupáku!!
    Syn: Dobrý, nebo zlý?
    Otec: Já tě zabiju!
    Syn: Mečem nebo lopatou?
    Otec: Mečem.
    Syn: Do hlavy nebo do srdce?
    Otec: Ty potkane!
    Syn: Bílý nebo černý?

    Kralinda35, 11. května
    Hlášky

    Já a má manželka jsme žili šťastně dvacet let. A pak jsme se potkali.

    Matisek, 26. května
    Mezinárodní

    Stupně zimy
    + 18 °C Lidé na Havaji si berou na noc dvě přikrývky.
    + 10 °C Obyvatelé Helsinek vypínají topení. Rusové si v klidu pěstují kytičky.
    + 2 °C Italská auta nejdou nastartovat.
    0 °C Destilovaná voda zamrzá.
    - 1 °C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a pijí studené pivo.
    - 4 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi do postele.
    - 8 °C Bezdomovci lezou na noc do krabic.
    - 10 °C Francouzská auta už také přestávají jít startovat.
    - 12 °C Politici začínají mluvit o bezdomovcích.
    - 15 °C Ani americká auta už se nedají nastartovat.
    - 18 °C V Helsinkách už zapínají topení, obyvatelé Havaje už zmrzli.
    - 20 °C Dech se stává slyšitelným.
    - 21 °C Pokud se pes nechá přesvědčit a jde se vyčůrat ven, je potřeba ho potom ukopnout.
    - 22 °C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
    - 24 °C Německá auta už nejsou pojízdná.
    - 27 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi pod pyžamo.
    - 29 °C Pomalu už nejdou nastartovat ani švédská auta.
    - 32 °C Bezdomovci už zmrzli, jsou v krabicích stohováni za městem.
    - 33 °C Žádné normální (a to ani ruské) auto už nejde nastartovat.
    - 38 °C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košilí.
    - 43 °C Ruská auta už nestartují, ani na vodku.
    - 50 °C Auto se snaží nacpat svému majiteli do postele.
    - 60 °C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
    - 70 °C Zamrzlo peklo. V Rusku se organizují přespolní orientační běhy na zahřátí.
    - 75 °C Santa Klaus opouští polární kruh.
    - 120 °C Alkohol zmrzl, Rusové jsou naštvaní.
    - 268 °C Helium zkapalnělo.
    - 273,15 °C Absolutní nula! Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlající zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

    majdula2000, 1. března
    Chuck Norris

    Chuck Norris chytil koronavirus.
    Bylo mu ho líto, tak ho zase pustil.

    JáJá1, 9. března
    Cestování

    Dneska jsem v tramvaji utíkal před revizorem.
    Dost ho naštvalo, že jsem se snažil dodržovat bezpečný odstup.

    Kralinda35, 30. dubna
    U lékaře

    Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
    „Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
    „A to mu pomáhá?“
    „To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

    Héfaistos, 10. března
    Rodiče - děti

    „Tati, proč se moje sestra jmenuje Růže?“
    „Protože tvoje matka má ráda růže.“
    „Díky, tati.“
    „Nemáš zač, Vepřový řízku.“

    circi, 24. března
    Muži - ženy

    „Chceš se stát sluncem mého života?“
    „Ano.“
    „Tak se ode mě drž 147 097 000 km daleko.“

    elinkaaa, 24. května
    Pepíček

    Pepíček ve škole tyká paní učitelce, a tak dostane trest. Musí 100krát napsat větu „Nebudu tykat paní učitelce.“
    Napíše to 200krát a paní učitelka se ho ptá, proč to udělal. Pepíček jí na to povídá: „Já jsem ti chtěl udělat radost!“

    majdula2000, 16. března
    V restauraci

    Chlápek sedí v hospodě a vždycky, když pije pivo, tak u toho zavírá oči. Ostatní se ho ptají, proč to dělá... „No, já jsem slíbil manželce, že už se na alkohol ani nepodívám!“

    triskomyš, 29. dubna
    Práce, povolání

    Zaměstnanec vidí šéfa, jak stojí s papírem bezradně u skartovačky...
    „Potřebujete pomoct?“
    „Ano, sekretářka už odešla a já vůbec netuším, jak se tahle věc obsluhuje. Vy s tím umíte zacházet?“
    Zaměstnanec vloží papír do skartovačky, zmáčkne tlačítko a papír začne mizet. Šéf říká:
    „Výborně. Udělejte mi pak ještě jednu kopii pro finančák.“

    –MM–, 6. května
    Ostatní

    Chtělo by to zkřížit koronavirus a českou poštu.
    Zaprvé ho nedostanete, a když už, tak rozbitý.

    Veryfr, 16. května
    Černý humor

    Muž bez ruky chodí po městě a kouká na vývěsní štíty obchodů.
    Copak asi hledá?

    Second Hand.

    MikiRoth, 29. února
    Obchody

    Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající povídá: „Sáro, ženo moje, jsi tu se mnou?“
    „Jistě Mojše, to víš, že jsem.“
    „A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu také?“
    „Ano, tatínku, jsem tady.“
    „A Icik, můj mladší syn, také?“
    „Ano, tatínku, jsme tu všichni.“
    A KDO JE SAKRA V OBCHODĚ?!

    Emmicka245, 2. června
    Muži - ženy

    Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
    Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
    Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
    „Mě nevyděsíš, frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!“

    tomato, 30. března
    Zvířata

    Pan Novák povídá svému sousedovi: „Váš pes mi pokousal tchyni.“
    Jeho soused je z toho hrozně špatný, moc se omlouvá a pak nabízí i finanční kompenzaci. „Ale kdepak,“ usmívá se pan Novák. „Já bych toho vašeho psa naopak moc rád koupil!“

    majdula2000, 12. března
    Práce, povolání

    Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: „Vidím... Vidím... Vidím vaši nastávající!“
    „No to je báječné,“ rozzáří se pan Novák. „Jak se jmenuje?“
    „Nováková.“

    Zázalka, 7. května
    Cestování

    Varování pro turisty:
    „Pozor, v lese se pohybují medvědi! V zájmu vlastního bezpečí prosím noste na svém oblečení rolničky, abyste medvědy hlukem při chůzi zahnali, a vyhýbejte se místům, která považují za své teritorium. Oblíbená místa medvědů snadno poznáte obvykle podle přítomnosti jejich trusu. Ten se vyznačuje tím, že obsahuje rolničky.“

    –MM–, 17. března
    Práce, povolání

    „Proč tu vlastně sedíš?“
    „Kvůli závisti.“
    „A kdo ti záviděl?“
    „Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem bankovky skoro tak pěkné, jako ona.“

    jonsman, 28. dubna
    U lékaře

    V pátek na poštu přišli lidi v rouškách, všichni se klepali strachy... Po chvíli, kdy zjistili, že se jedná o přepadení, se všem ulevilo.

    KocicakCZ, 7. března
    Politika

    Topí se chlapík ve Vltavě, už si neví rady, tak zakřičí: „Prezident je vůl!“
    Přiběhne policie a vytáhne ho: „Teď půjdete s námi za urážku pana prezidenta.“ Chlapík se vymlouvá: „Ne, ne, ne! Já myslel toho amerického!“
    „Ticho! Nás neoklamete, my moc dobře víme, který prezident je vůl!“

    Vejunkaaa, 29. května
    předchozí další