Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    nejlepší za sto dní
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Rodiče - děti

    Telefonát dcery s matkou:
    „Mami, manžel mi nechce jíst rejži.“
    „Tak mu řekni, že jsi ji vařila s láskou.“
    „Cože? Ona se musí vařit?“

    triskomyš, 2. května
    Muži - ženy

    Se ženou jsme včera sledovali film Dokonalá vražda. Bylo to super, akorát mě znervózňovalo, že si pořád dělala poznámky.

    majdula2000, 9. května
    Rodiče - děti

    Přijde chlapeček že školky domů a spustí: „Mami! Kamarádi ve školce se mi smějou, že mám koronavirus!“ „Tak se na ně vykašli,“ odvětí maminka.

    Havířovák, 14. června
    Muži - ženy

    Hlášení z psychiatrie...
    „Prosím vás, to, že v karanténě mluvíte se svými domácími mazlíčky, je naprosto normální. Nemusíte nám kvůli tomu volat... Volat začněte, až když vám začnou odpovídat!“

    triskomyš, 25. dubna
    Muži - ženy

    „Chceš se stát sluncem mého života?“
    „Ano.“
    „Tak se ode mě drž 147 097 000 km daleko.“

    elinkaaa, 24. května
    Práce, povolání

    Mladík šel lesem, bylo děsné horko, a když procházel kolem krásné lesní tůňky, dostal chuť se trochu vykoupat. Ale neměl plavky. Protože široko daleko nikoho neviděl, tak si na břehu odložil oblečení a šel si zaplavat bez plavek.
    Jenže zatímco byl ve vodě, přišla nějaká dívka, sedla si nedaleko jeho oblečení a začala si číst. Mladík zůstával ve vodě, protože mu bylo trapné vylézt z vody před tou dívkou jen tak neoblečený, ale za chvíli už mu byla zima a musel vylézt. Hledal tedy ve vodě, čím by se mohl trochu zakrýt, a našel tam nějaký starý hrnec. Tak si dal hrnec před sebe, aby se trochu zakryl, a vylézal z vody, a aby zakryl trapnost okamžiku, tak se zeptal: „Copak to čtete, slečno?“
    Slečna odpověděla: „To je učebnice, studuji psychologii.“
    Mladík se zeptal: „Psychologii? A k čemu to je?“
    „No, to například pomůže poznat, co si ostatní lidé myslí.“
    „To je zajímavé. A odhadla byste, co si teď myslím já?“
    „No, vy si teď určitě myslíte, že ten hrnec má dno.“

    Chlorid_sodný, 9. července
    Rodiče - děti

    Otec: Synku, dones mi kolu.
    Syn: Pepsi nebo Coca Colu?
    Otec: Pepsi.
    Syn: Láhev nebo plechovku?
    Otec: Láhev.
    Syn: Skleněnou nebo plastovou?
    Otec: Víš co? Radši mi dones vodu.
    Syn: Perlivou nebo neperlivou?
    Otec: Perlivou.
    Syn: Studenou nebo teplou?
    Otec: Dám ti na zadek!
    Syn: Opaskem nebo rukou?
    Otec: Zmiz.
    Syn: Dnes, nebo zítra?
    Otec: Ty hlupáku!!
    Syn: Dobrý, nebo zlý?
    Otec: Já tě zabiju!
    Syn: Mečem nebo lopatou?
    Otec: Mečem.
    Syn: Do hlavy nebo do srdce?
    Otec: Ty potkane!
    Syn: Bílý nebo černý?

    Kralinda35, 11. května
    Hlášky

    Já a má manželka jsme žili šťastně dvacet let. A pak jsme se potkali.

    Matisek, 26. května
    Blázni

    Útěk z blázince
    Ředitel nechal kolem blázince postavit 100 vysokých zdí, aby zabránil množícím se útěkům. Přesto se za nějaký čas 2 blázni rozhodli uskutečnit nedovolené opuštění ústavu.
    Přelezli s obrovskou námahou 33 zdí.
    „Můžeš?“ zeptal se první.
    „Můžu,“ odpověděl druhý
    Přelezli 66 zdí, oba už sotva dýchali.
    „Ještě můžeš?“ zeptal se první.
    „Ještě můžu,“ odpověděl druhý.
    S posledními silami přelezli 99. zeď.
    „Už taky nemůžeš?“ zeptal se první.
    „Nemůžu,“ odpověděl druhý.
    A první rozhodl: „Tak se vrátíme.“

    Charlie007, 23. června
    Obchody

    Starý obchodník Taussig umírá. Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající povídá: „Sáro, ženo moje, jsi tu se mnou?“
    „Jistě Mojše, to víš, že jsem.“
    „A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu také?“
    „Ano, tatínku, jsem tady.“
    „A Icik, můj mladší syn, také?“
    „Ano, tatínku, jsme tu všichni.“
    A KDO JE SAKRA V OBCHODĚ?!

    Emmicka245, 2. června
    Cestování

    „Letectví máme v rodině,” prozrazuje spolužákům student letecké akademie. „U nás doma odjakživa létala jedna facka za druhou!”

    majdula2000, 22. června
    Černý humor

    Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny.
    První zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“
    Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
    Druhý zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
    Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
    Třetí zavolá vojína a říká: „Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
    Vojín: „Tak na to vám, pane, kašlu!“
    Generál: „Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“

    ImFurryUwU, 1. června
    Cestování

    Dneska jsem v tramvaji utíkal před revizorem.
    Dost ho naštvalo, že jsem se snažil dodržovat bezpečný odstup.

    Kralinda35, 30. dubna
    V restauraci

    Chlápek sedí v hospodě a vždycky, když pije pivo, tak u toho zavírá oči. Ostatní se ho ptají, proč to dělá... „No, já jsem slíbil manželce, že už se na alkohol ani nepodívám!“

    triskomyš, 29. dubna
    Černý humor

    „Víte, pane, já už jsem trojnásobná vdova,“ povídá smutně žena pánovi.
    „Proboha, jak to?“
    „Ale, dva umřeli na otravu z hub a jeden měl rozseknutou hlavu sekyrou.“
    „COŽE? Sekyrou? Co dělal?“
    „Ale, nechtěl jíst houby...“

    anetahor, 13. června
    Politika

    Gestapák přivede na ústřednu jednoho občana.
    „Tohohle jsem zatkl!“ řekne a hodí občana před zapisujícího.
    „Proč?“
    „Řval: Židé ven a Němci na jejich místa!“
    Úředník se zarazil a zeptal se: „Poslyš a neudělal jsi chybu? Tohle, co ten občan křičel, je vlastně naprosto správné – to je naše zásada.“
    „Když on to řval na židovském hřbitově!“

    Chlorid_sodný, 8. června
    Blázni

    Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká.
    Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut, ... Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: „To máš takovou žízeň?”
    „Ne, já čekám, až zapneš vodu!”

    tomato, 18. června
    Černý humor

    Ptá se syn maminky: „Mami, co je to černý humor?“
    Maminka mu odpoví: „Vidíš to dítě na vozíku? Tak mu řekni, ať si jde s tebou zahrát fotbal.“
    A kluk na to: „Ale mami, já jsem přece slepej."

    Matty44, 21. června
    Práce, povolání

    Mluví spolu dva přátelé. „Dnes jsem si našel novou práci, ale hned jsem musel do nemocnice.“ „Opravdu? A co se ti stalo?“ „No, pracuju v takové výrobní hale a potřeboval jsem hasák. Tak jsem zavolal: Pavle, hoď mi sem ten hasák!“ „No a proč si skončil v nemocnici?“ „V hale pracuje 19 Pavlů.“

    Lacko5, 29. června
    Ostatní

    Chtělo by to zkřížit koronavirus a českou poštu.
    Zaprvé ho nedostanete, a když už, tak rozbitý.

    Veryfr, 16. května
    Práce, povolání

    Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi: „Vidím... Vidím... Vidím vaši nastávající!“
    „No to je báječné,“ rozzáří se pan Novák. „Jak se jmenuje?“
    „Nováková.“

    Zázalka, 7. května
    Politika

    Topí se chlapík ve Vltavě, už si neví rady, tak zakřičí: „Prezident je vůl!“
    Přiběhne policie a vytáhne ho: „Teď půjdete s námi za urážku pana prezidenta.“ Chlapík se vymlouvá: „Ne, ne, ne! Já myslel toho amerického!“
    „Ticho! Nás neoklamete, my moc dobře víme, který prezident je vůl!“

    Vejunkaaa, 29. května
    Práce, povolání

    Zaměstnanec vidí šéfa, jak stojí s papírem bezradně u skartovačky...
    „Potřebujete pomoct?“
    „Ano, sekretářka už odešla a já vůbec netuším, jak se tahle věc obsluhuje. Vy s tím umíte zacházet?“
    Zaměstnanec vloží papír do skartovačky, zmáčkne tlačítko a papír začne mizet. Šéf říká:
    „Výborně. Udělejte mi pak ještě jednu kopii pro finančák.“

    –MM–, 6. května
    Práce, povolání

    „Proč tu vlastně sedíš?“
    „Kvůli závisti.“
    „A kdo ti záviděl?“
    „Konkurence. Národní banka. Vyráběl jsem bankovky skoro tak pěkné, jako ona.“

    jonsman, 28. dubna
    U lékaře

    Chudák Sněhurka má už jen 6 trpaslíků. Kejchal skončil v karanténě.

    Vejunkaaa, 7. června
    předchozí další