Vtipy
nejnepochopenější za sto dní
Přidejte si vtipy na svůj web!

Hádanky

Víte, jaký je rozdíl mezi školou a kostí?

Kost je pro psa, a škola pro kočku.

Lollymaniak, 30. září
Počítače

Programátoři nemají srdce.
Mají kernel.

Lucario, 29. října
Počítače

Víte, jaká je noční můra Billa Gatese? Když na počítači chybí klávesy Ctrl+Alt+Delete

Majk3_YouTube, 5. října
Kameňáky

To je zajímavé...
Jen co přestala kvést řepka, tak se mi na autě přestal usazovat pyl z borovic.

řidičJiří, 13. října
Počítače

Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: „A právě přichází pan ředitel v masce lva.“
„...a obchodní zástupce v masce slona“
„...a účetní v masce princezny“
„...a správce sítě v masce 255.255.255.0“

Pelda03, 17. září
Obchody

Tři nepsané zákony obchodu:

Chlorid_sodný, 20. září
Rodiče - děti

„A kolik ty máš roků?“
„Já mám 12.“
„Já v tvém věku měl už 13.“

Máta1, 26. listopadu
Obchody

Host: „Máte jednu sklenici sýra?“
Číšník: „Jednu sklenici sýra? Nemyslíte jeden kus sýra?“
Host: „Ne, myslím jednu sklenici sýra.“
Číšník: „To tedy nemáme. Máme bramborový salát, šunku, párečky...“
Host: „Tak jeden kus bramborového salátu.“
Číšník: „Vy myslíte talíř bramborového salátu, jeden kus bramborového salátu skutečně nemáme.“
Host: „Ne, myslím jeden kus bramborového salátu. No tak nic, co máte na pití?“
Číšník: „Pivo, víno, vodu, kávu...“
Host: „Tak tedy talíř piva.“
Číšník: „Vy myslíte sklenici piva, talíř piva skutečně nemáme.“
Host: „Tak jednu sklenici sýra.“

lidara, 15. října
Rodiče - děti

Rodiče nám říkají, že nemáme lézt cizím lidem do auta, že by to mohlo být nebezpečné. Také nám říkají, ať si s cizími lidmi neplánujeme schůzky přes internet. A co dělají rodiče? Píšou si s cizími lidmi na internetu, aby jim mohli vlézt do auta.

Matisek, 13. září
Počítače

Říká se, že uživatel PC má vedle klávesnice šroubovák a kleště, kdežto majitel Macu sklenici vína... něco na tom je, protože když se pokazí Mac, tak vám nezbyde než se vožrat.

Anthony_Stark, 16. října
Hlášky

Kdysi jsem věřil, že nejdůležitější orgán je mozek. Ale pak jsem si řekl – aha, a kdo mi to vlastně říká?

Chlorid_sodný, 24. listopadu
Muži - ženy

Do autobusu z Bnej Brak do Jeruzaléma naskočí na poslední chvíli velice spoře oblečená dívka a posadí se vedle ortodoxního studenta ješivy. Ten sáhne do tašky a podá jí jablko.
Dívka se na něj podívá a udiveně se zeptá:
„Proč mi dáváte jablko?“
Ješivebocher jí to vysvětlí:
„Eva, teprve když snědla jablko, tak viděla, že je nahá.“
Druhý den nastoupila do téhož autobusu táž dívka, tentokráte daleko slušněji oblečená, a posadila se vedle stejného studenta.
Jakmile dosedla, tak sáhla do kabelky a podala mu jablko.
Ješivebocher se podivil, proč mu i ona dává jablko.
A dívka mu to vysvětlila:
„Adam, teprve když snědl jablko, pochopil, že když chce žít, musí pracovat.“

Héfaistos, 12. listopadu
Kameňáky

Víte, co řekne farmář, když neví, kde je jeho traktor?
„Kde je můj traktor?!“

Albus, 23. listopadu
Černý humor

„Zlato, Vždyť ty nejsi vůbec tlustá!“
„No tak, bradu vzhůru!“
„Ne tuhle, tu druhou...“

paratko2323, 27. listopadu
Počítače

Zákazník: "Mám nainstalovaný Windows Vista."
Hotline: "OK."
Zákazník: "Počítač mi nefunguje."
Hotline: "Ano, to jste už říkal..."

Chlorid_sodný, 7. října
Mezinárodní

Letí Rus, Američan a Čech.
Letuška: „Zase vy tři?!“

Lollymaniak, 25. října
Politika

Jaký je rozdíl mezi chybami kapitalismu a chybami socialismu?
Kapitalismus dělá chyby sociální, zatímco socialismus dělá chyby kapitální.

Chlorid_sodný, 17. listopadu
Počítače

Za manžela jsem si vzala programátora...
Když jsem se ho zeptala, jak mám otevřít jar, řekl mi, abych si stáhla Javu.

Pelda03, 20. října
Hádanky

Šli tak tři muži do hotelu.
Přišli tam a recepční jim povídá:
„Jeden pokoj stojí 30 liber.“
Muži tedy zaplatili každý po deseti librách a odešli na pokoj.
Po chvíli si ale recepční uvědomil, že pokoj má stát jen 25 liber. Poslal poslíčka a řekl mu, ať jim 5 liber rozdělí. Poslíček si ovšem nevěděl rady, jak rozdělit libry.
Nakonec se rozhodnul, že každému vrátí 1 libru a zbytek, čili 2 libry, si nechá. Vrátil mužům peníze, takže každý muž zaplatil 9 liber.
To dohromady dává 27 liber, + má poslíček dvě v kapse.

Safra! Kdo ukradl tu poslední libru?

DnnK, 2. prosince
Práce, povolání

V kanceláři říká sekretářka své nové kolegyni: „Asi tak do osmi hodin můžeš klidně spát, ale dávej si pozor, v osm chodí vedoucí.“
„Co se stane, když přijde?“ ptá se ta nová.
„No, počká se asi tak do devíti, než usne on.“

majdula2000, 4. října
Škola

Perlička ze žákovské knížky
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Michael1994, 4. září
Kameňáky

Petra zkusila při hubnutí namísto zeleného čaje zelený salám.

Za dva dny má 3 kg dole.

tanečniceJiřka, 9. října
Zvířata

Máme skvělého psa na hlídání.
Stále ho hlídáme, aby neutekl,
nic nezničil nebo aby něco či někoho
NESEŽRAL!

kolčava, 21. listopadu
Mezinárodní

Slovenskí hokejisti sú ako Titanic...
Kým nenarazia na ľad, je to všetko v poriadku.

lidara, 19. listopadu
Černý humor

Vegetarián zkouší zapůsobit na tři masožravce:
„Našel jsem na internetu krásný obrázek, podívejte se, jak je ta kravička roztomilá! Jak má rozkošný nosánek a nevinná očička! No řekněte – jak byste ji mohli sníst?!“
Oni mu hned rázně odpoví:
„Nařezanou na stejky!“
„Namletou do hamburgerů!“
„Na internetu je spousta receptů.“

Hroch Pepíček, 26. října
předchozí další