Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    nejnepochopenější za sto dní
    Mrkněte na nástěnku Nepochopené vtipy

    Slovní hříčky

    Kněz, imám a rubín studují plány pražského metra a rubín naříká: „Já bych potřeboval místo u áčka.“

    –MM–, 5. května
    Slovní hříčky,Černý humor

    „Neznáš nějakého dobrého výrobce oken?“
    - „Co Božkov?“

    Chlorid_sodný, 9. července
    Hlášky

    Hloupost nemůže být vtipná, vtip je vážná věc.

    Viki_show, 17. června
    Pandemie

    „Jak já nesnáším tu karanténu,“ běduje Aharon ve svém malém bytečku v Jeruzalémě. „To je strašné být zavřený doma. Tak rád bych seděl u někoho v obýváku, jedl okoralé chlebíčky a kopal ženu pod stolem, že už chci jít domů…“

    Héfaistos, 10. května
    Pandemie,Politika

    Po ročním zápolení s koronavirem našla česká politická scéna jednoznačné odpovědi na otázky: Je možné to dostat znovu? Nebo získá člověk imunitu?

    Adam Vojtěch dostal Ministerstvo zdravotnictví znovu, a proto nezíská diplomatickou imunitu z postu velvyslance ve Finsku.

    –MM–, 28. května
    Doktoři

    Doktor říkal, že bych si měl doplňovat vitamin A. Byl jsem v lékárně, a tam mi nabídli beta-karoten. Nejsem ale hloupý, ještě chvíli počkám na plnou verzi.

    MikiRoth, 27. dubna
    Škola

    Ptali se studenta matematiky: „Proč jste se neučil?“ A student odpověděl: „Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní.“

    Verýsek06, 8. července
    Slovní hříčky,Mezinárodní

    Paní, která neumí anglicky, jde do cukrárny v Londýně, a ukazuje: Vezmu si ten, ten a ten.
    Má jich 30...

    Uizpresident, 18. července
    Doktoři,Slovní hříčky

    Doktor říká pacientovi, že by měl vysadit marihuanu .
    „No jo, to mi ale v téhle zimě zmrzne.“

    MarsBeen, 2. června
    Hlášky

    „Jsi jako kolotoč... Vždycky, když tě vidím, tak se mi točí hlava.“

    PRALINEČKA, 19. června
    Hlášky,Slovní hříčky

    Víte, proč voda nežije? Protože skapala!

    THASSOS_KaT, 21. července
    Víra,Mezinárodní

    Jde bohatý Žid do nebe a přemluví Boha, aby si mohl vzít s sebou pár věcí. Vezme tedy kufr a naskládá tam zlaté cihly, přijde do nebe a říkají mu: „Věci se sem nosit nesmí.“
    Žid odpoví: „Bůh mi to dovolil.“
    „A co v tom kufru máš?“
    Žid otevře kufr a jeden říká: „Jé, ty si sis přinesl dlažební kostky!“

    mid7, 29. května
    Doktoři

    Přijde člověk k doktorovi na očkování...
    Člověk: „A nebude to bolet?“
    Doktor: „Nebojte, ta injekce už je pěkně tupá.“

    DohYgsu, 24. dubna
    Hlášky

    Vyměním vysavač za 30 lahví kvalitního vína vína. Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

    VTIPpálka, 25. dubna
    Mezinárodní

    Potkali se dva Židi a jeden z nich naříká: „Ajajaj, jajajajaj!“
    Druhý se ptá: „Proč tak naříkáš?“
    „Ále, syn se mi bude ženit.“
    „To snad není důvod k nářku, nebo ano? A jak se jmenuje nevěsta?“
    „Karel!“
    „Pravda, to není moc židovské jméno.“

    Chlorid_sodný, 6. května
    Blondýny

    Blondýnka chodí s hezkým klukem a zaslechne, že si o někom na záchodcích povídají.
    „Hele, ten hezkej kluk má tu pěknou blondýnu a chodí s ní.“
    A druhá na to:
    „Je hezká, ale je tak blbá, že ani nepozná, že se o ní bavíme.“
    A blondýnka odchází za klukem a říká mu.
    TY HOVADO, ty mě podvádíš s nějakou blbou nánou???“

    Hogo, 18. června
    Lordi

    „Sire, pojedete dnes dopoledne k lékaři?“
    „Asi ne, mám za svítání souboj v parku na kraji města.“ „Tak vás mám přeobjednat na odpoledne?“
    „Ne, Jean. Buď už u lékaře budu, nebo ho nebudu potřebovat...“

    tomato_mamba, 22. dubna
    Hádanky,Zvířata

    Jak se říká spícímu rottweilerovi? Jakkoli, jen to musí být hóóódně potichoučku.

    VTIPpálka, 11. května
    Policajti,Zvířata

    „Co to máš za psa?“
    „Policejního.“
    „Ale policajti mívají vlčáky a tohle je jezevčík.“
    „Protože tenhle slouží u tajné policie.“

    Anej, 14. června
    Škola

    Kluk se baví s dívkou:
    „Ten ředitel je ale blbej!“
    „Hele, víš, kdo jsem?“ ptá se načuřeně dívka.
    „Ne.“
    „Jsem ředitelova dcera.“
    „Aha. A víš, kdo jsem já?“
    „Ne.
    „Díky Bohu!“

    VTIPpálka, 18. dubna
    Škola

    Paní učitelka mi nechtěla uvěřit, že mám 36 mazlíčků, tak jsem jí ukázala fotku akvárka. No... Ta koukala, jak jsem tam ty štěňata narvala.

    MMer, 16. dubna
    Černý humor

    Co dostane žvýkačku z vlasů?
    Leukémie

    Teer_Lee, 20. července
    Povolání,Politika

    V jedné zapadlé irské vesničce má britský agent vyhledat svůj irský „kontakt“. Dotyčný má prý příjmení Flynn a poznávacím heslem je věta „Zdá se, že bude pršet“.
    Když se britský agent konečně dostane do oné vesnice, všimne si pouze jediného člověka. Tím je jakýsi sedlák na poli u vesnice. Britský agent, přesvědčený, že místní lidé nemají vůbec potuchy o dění ve světě, přijde za tímto člověkem a rovnou se ho zeptá:
    „Neznáte tady někoho, kdo se jmenuje Flynn?“
    „Jó, tak to je těžký“, odpoví onen sedlák, „tady ve vesnici je hasič Flynn, četník Flynn, otec Flynn, hrobař Flynn,... dokonce i já se jmenuju Flynn.“
    Britský agent se rozhodne, že zariskuje a prohodí onu „kouzelnou“ formulku: „Zdá se, že bude pršet.“
    Sedlák nato: „Jó, tak vy myslíte špióna Flynna? Ten je ve třetí ulici vpravo.“

    VelkýBochník, 5. června
    Škola,Vysvědčení

    „Tak co vízo?“
    „Super, mám samé jedničky.“
    „Tak to je hustý, to ses asi celý rok jen učil, že?“
    „Jsi blázen? Mám novou tiskárnu.“

    Hogo, 30. června
    Politika,Historie,Mezinárodní

    Kdysi dávno, někdy koncem roku 1981, přišel do pracovny sovětského generálního tajemníka Leonida Brežněva nějaký host, a všiml si, že tam jsou takové zvláštní hodiny. Tak se zeptal, co to je zač, a Brežněv vysvětloval:
    „Tyhle hodiny ukazují čas ve všech významných světových městech. Je to velmi užitečné. Je například trapné, když si chci pokecat s americkým prezidentem, a v Americe jsou zrovna tři hodiny v noci. To se stávalo, než jsem tu měl ty hodiny. Nebo zrovna onehdy. Telefonoval jsem do Vatikánu, abych se zeptal, jak se cítí papež po atentátu, a ono bylo dvě hodiny před atentátem.“

    Chlorid_sodný, 13. května
    Škola

    Vážení rodiče, váš syn zanedbává výuku. Skoro každé odpoledne ho vídám, jak běhá venku, místo toho, aby poctivě studoval, a ve škole pak tvrdí, že mu domácí úkol snědl pes. Podobné výmysly odmítám nadále tolerovat. Bude-li v tom pokračovat, kousnu ho. S úctou, Alík.

    Alík, 1. června
    Černý humor

    Babička si koupila dva kocoury. Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek… a druhého .

    Hogo, 21. června
    Cestování

    Přednáška o cestování v čase se bude konat včera, účast je povinná!

    limouse, 7. května
    Hurvínek,Rodiče a děti,Slovní hříčky

    „Máničko, kde máš ten nový fotoaparát?“
    „Ztratila jsem ho, bábinko.“
    „Ztratila?!“
    „Ano, ale neboj se, on se zase najde. V návodu je napsáno, že má vbudovaný hledáček.“

    Anežka9, 20. května
    Ostatní

    V muzeu:
    Průvodce: „Toto je lebka samotného slavného vojevůdce Napoleona Bonaparte.“
    Návštěvník: „A co tady ta menší vedle?“
    Průvodce: „Ta je z doby, když mu bylo deset let.“

    VelkýBochník, 27. května
    Povolání

    Řidič dostane nového závozníka.
    Jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem, a řidič ji profrčí na červenou.
    Závozník: „Co to mělo být?! Vždyť tam byla červená!!“ Řidič: „Takhle jezdí frajeři.“
    Jedou dál a další křižovatku řidič projede opět na červenou.
    Závozník: „Vždyť tam byla zase červená!!“
    Řidič: „Takhle jezdí frajeři.“
    Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem.
    Závozník: „Jak to jezdíš?! Vždyť máme zelenou!!“
    Řidič: „No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?“

    Kaja2021, 7. července
    Hlášky

    Když bylo naší babičce 67 let, tak se rozhodla, že každý den ujde 5 kilometrů. Dneska jí je 75 a vůbec netušíme, kde je.

    –MM–, 26. června
    Muži a ženy,Cestování

    Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:
    „Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!“
    „A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty?“ poznamená manžel.

    VTIPpálka, 4. června
    Pepíček

    Pepíček říká.
    „Mami, tenhle velký kousek dortu je pro tátu?“
    Maminka odpoví:
    „Ne, ten je pro tebe.“
    Pepíček na to:
    „Takový mrňavý?“

    Kaja2021, 3. června
    Hádanky,Politika

    Víte, proč ve skutečnosti odešla Velká Británie z EU?
    Evropská unie jí zakázala anglické slovo pro motýla.
    Prý neobsahuje ani 5 % másla.

    VelkýBochník, 26. dubna
    Hlášky

    Pokud žijete sami, jediná věc, která vás probudí rychleji než studené záchodové prkénko, je zahřáté záchodové prkénko.

    –MM–, 18. května
    Černý humor

    U vojenského soudu.
    „Plukovníku Powele, vy jste nemohl zachránit sira Hamiltona ze zajetí kanibalů?!“
    „Nemohl, pane soudce. Když jsme s vojenským oddílem dorazili do vesnice, byl už na jídelním lístku škrtnut.“

    Kaja2021, 12. června
    Muži a ženy

    Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel, a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Tý jo, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!“

    kačík24, 16. července
    Sport,Černý humor

    Na paraolympiádě je jednou z disciplín i plavání. Závodníci jsou různí – tělo, kterému chybí nohy, tělo, kterému chybí ruce... a hlava. Jen hlava. Všichni závodníci si nasadí plavky a plavecké čepice a jdou plavat. Když všichni naskáčou do vody, tak hlava klesne na dno. Čeká se minutu, dvě, tři... Pak, když hlavu vyloví a zresuscitují, tak hlava povídá „Jako vážně? Tak 30 let se učím plavat ušima a teď mi na ně nějaký blázen nasadí čepici?“

    Killercow, 10. července
    Kameňáky,Pandemie

    Mám otázku pro ministra školství:
    Mám svému dítěti koupit oblečení na nový školní rok, anebo stačí pyžamo?

    Mari1, 13. července
    předchozí další