Československý pár si povídá:
Muž: „Bol som ti neverný.“
Žena: „I já tobě.“
Muž: „1. apríl!“
Žena: „9. září!“

Manžel přichází domů se špatnou náladou. Kabát hodí do kouta, manželku nepozdraví a večeři jí s nechutí. Žena mu chce zlepšit náladu, a tak se k němu nakloní a zašeptá:
„Drahý, jsem těhotná.“
„Proboha, ty taky?!“

Mafián daruje svému synovi k třináctým narozeninám pravou pistoli. Po pár dnech ji chce vidět, a tak přijde za synem, ať mu ji ukáže.
„Víš, tati, já ty zbraně moc nemusím, tak jsem ji vyměnil za tyhle nádherné hodinky, podívej.“
A otec mu na to říká: „Tony, Tony, až jednou přijdeš domů z práce a najdeš ve své posteli s tvojí ženou cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se, jak dlouho se zdrží?!“

Muž leží na smrtelné posteli a vedle něj stojí jeho žena.
Muž se na ni obrátí: „Marie, prosím, řekni mi… Byla jsi mi někdy v životě nevěrná?“
Žena povídá: „Dobře, přiznám se. Byla. Třikrát.“
Muž se znepokojí: „Třikrát?! A prozradíš mi kdy?“
Žena: „Poprvé to bylo, když nám ten bankéř tenkrát nechtěl dát půjčku. Prostě jsem musela. Potřebovali jsme peníze…“
Muž se chápavě usměje. „A podruhé?“
Žena pokračuje: „Podruhé to bylo, když ti ten doktor nechtěl provést tu operaci. Musela jsem. Udělala jsem to pro tvůj život…“
Muž odpoví: „Nemám ti to za zlé. A potřetí?“
Žena se zhluboka nadechne: „Pamatuješ, když jsi tenkrát zakládal stranu… A chybělo ti 50 podpisů?“

Tři muži se sejdou u brány mezi peklem a nebem
Přichází svatý Petr a říká:
Vítejte u posvátné brány, nuže, jak jste nejspíš pochopili, potkal vás váš osud. Pro pořádek bych si potřeboval zapsat okolnosti... mhm... zajímavé... všichni tři jste umřeli přibližně ve stejnou dobu na stejném místě.
Dobrá, začneme od nejstaršího. Co se vám přihodilo?
První muž:
Ech, už jsem nějakou dobu podezříval, že mi je manželka nevěrná, a dnes jsem se v tom i přesvědčil. Přišel jsem dřív z práce a spatřil cizí boty. Hned jsem se vrhl do ložnice, kde jsem spatřil manželku. Samotnou. Ale v okně jsem viděl viset souseda! Začal jsem po něm házet všechno možný, dokonce ledničku! No, ale s mým zdravím, to moje srdce nevydrželo a dostal jsem infarkt.
Svatý Petr: Upřímnou soustrast. Přejdeme k dalšímu, tak co vy?
Druhý muž: Moje situace byla docela spontánní. Rozhodl jsem se, že dnes už musím umýt ta okna. Když jsem je myl z vnější strany, náhle mi uklouzla noha a spadl jsem. Naštěstí jsem se chytl o sousedovo otevřené okno! Ale ten se rozzuřil, začal na mě házet všechno možný a nakonec na mě hodil i ledničku! Neměl jsem šanci.
Svatý Petr: E ehm... No.. opravdu nepříjemná situace, přejdeme rovnou k poslednímu. Vyprávějte.
Třetí muž: Já už ani nemám moc co dodat, šel jsem ke své milence, ale najednou přišel její manžel, tak jsem se stihl schovat do ledničky...

Jak se nazývá situace, kdy muž veze milenku v manželčině autě?
rozvodové řízení

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
Muž odpoví: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
Muž: „To je fakt bezva.“
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
Muž: „Ne, dík!“
Chlapeček: „Venku je můj otec.“
Muž: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „250 dolarů.“
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Muž: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
Muž, který už ví oč jde, se ptá: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „750 dolarů.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Kněz: „Nezačínej s tím zase ...“

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Tatínek si jednou řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak se večer zastavil u chlapečkovy ložnice a přitiskl ucho ke dveřím. Synek odříkal Otčenáš a dodal:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
Týden na to dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
„Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“
A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo a o to více ho šokovala další večerní modlitba:
„Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
Tatínek neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
„Ty ožralo, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, soused umřel a tys mu ani na pohřbu nebyl…!“

Žena se ptá svého kamaráda: „Je dobré, aby ženatý muž měl milenku?“
Muž: „Jasně! Manželce řeknu, že jdu za milenkou, milence, že jdu za manželkou, a přitom jdu do na pivo!“

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí."

Povídají si dva kamarádi: „Vidíš tam tu černovlasou dívku? To je moje manželka. A ta blondýna, to je moje milenka.“ „Aha,“ poznamenává druhý, „u mě je to právě naopak.“

Muž slaví se ženou 50. výročí svatby. Žena už mockrát chtěla vědět co schovává její muž v krabici v nočním stolku. 50 let jí zakazoval krabici otevřít. Žena říká:
„Můžu se podívat, co v té krabici je?“
„No, když už jsme 50 let spolu, tak se tam už můžeš podívat!“
Žena otevře krabici, uvnitř jsou dvě vejce a 800 Kč. Ptá se ho:
„Co mají znamenat ta vejce?“
„Víš, musím se ti k něčemu přiznat. Vždycky, když jsem ti byl nevěrný, dal jsem do krabice jedno vejce!“
Žena přemýšlí, a říká si – no, za 50 let byl 2krát nevěrný, na to nemůžu nic namítat!
„A co znamená těch 800 korun?“
„Víš, musím se ti ještě s něčím svěřit. Vždycky, když byla krabice plná, šel jsem vejce prodat!“

Žena vyruší manžela sledujícího fotbal:
„Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Teď? Mám snad na čele napsáno elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář ledniček?“
„Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít.“
„Mám snad na čele napsané tesař – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid.“

Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Říká manželce:
„Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaký jsi mu upekla?“
„Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?“

Na smrtelné posteli se manžel přiznal své ženě, že ji dlouho podváděl s její sestrou. „Vím, drahý“, řekla žena. „Proto jsem tě otrávila.“

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí: „Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.“ Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí do trávy. Pak se sehne a říká: „Hele, Karle, já našla krásný zlatý prstýnek. I s kamínkem.“ Nasadí si prstýnek na ruku a říká: „A on mi je…“ Manžel na ni kouká a říká: „To máš štěstí, já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi těsné.“

Na lavičce v parku sedí pár milenců a vášnivě se líbá.
Po chvíli si k nim přisedne chlapík a začne ženu nesměle hladit po kolenou.
Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
Muž odpoví: „Chtěl jsem jen manželce říct, aby mi dala klíče.“

Počítačový maniak vypráví kamarádům:
"Přijdu domů a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný, až mě zamrazilo.
Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu!
Změnili mi heslo!"

Manželka dostane od svého milence prstýnek, ale neví, jak to udělat, aby to nezjistil.
Kamarádka jí poradí: „Až půjdeš večer venčit psa, hoď ho do trávy a dělej, že jsi ho našla.“
Večer ho tedy manželka zahodí do trávy a říká: „Jé, prstýnek. A je mi dobrý!“
A manžel jí říká: „Ty máš ale štěstí! Já včera našel slipy a byly mi malý!“

Vypravila jsem se domů. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak ji oslovit? Mám jí tykat, nebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlédnu. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není z nejlevnějších, takže to musí být pěkný muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva pěkní muži. Můj manžel a můj milenec. K mému milenci jet nemůže, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má milenky dvě – Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené.
Takže říkám: „Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?“
„Ahoj, jasně že můžu, odkud se známe?“