Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidej si vtipy na web!

    Ostatní
    "Ten Michal má krásný úsměv, viď?"
    -"Ano, ale ty zuby, které měl, než začal hrát hokej, byly taky hezké."
    Kozesinka, 7. ledna 2015
    Ostatní
    Baví se dva pasáčci ovcí, jak velká mají stáda. První říká: „Já mám ve stádě 98 ovcí a ty?“ „Já nevím pokaždé, když se je snažím spočítat, usnu!
    26. prosince 2014
    Ostatní
    Jsou dva kámoši u sebe doma. Ten, který v tom domě bydlí se ptá druhého:
    ,,Hele, víš jaký je rozdíl mezi záchodem a závěsem?"
    Druhý jen zavrtí hlavou ,,Nevím."
    ,,Tak to jsi byl ty, ty čuně!"
    27. listopadu 2014
    Ostatní
    Stěžuje si bezdomovec bezdomovci: "Dneska nemám kde spát. Malují mi ložnici."
    "Ale prosím tě, odkdy ty máš ložnici?"
    "No, oni natírají v parku lavičky!"
    27. listopadu 2014
    Ostatní
    Bača kričí na
    nemeckého turistu:
    -Pozor,ten pes hryzie!
    -Was:Was?
    Čoby mňa,vás pohryzie.
    17. listopadu 2014
    Ostatní
    Chatují dva kamarádi:
    -Zdar, stáhl jsem si novej program a vůbec s ním neumím, očekávám tvou plnou podporu.-
    -Jasně, držím palce.-
    1. listopadu 2014
    Ostatní
    Víte proč mají ženy každý měsíc menstruaci???????????
    Protože když Eva ochutnala ovoce ze zakázaného stromu bůh chtěl, aby to splatila svojí krví. Ona to ukecala na měsíční splátky.
    14. října 2014
    Ostatní
    "Veliteli, proč si do toho lesa berete potápěčské brýle?"
    "Je prý hodně hluboký!"
    Strawberry123, 5. října 2014
    Ostatní
    "Slyšel jsem, že tvůj muž je fantastický. Prý ti k Vánocům daroval briliantový náhrdelník."
    "Jo, ale nemám ho nosit."
    "To proto, aby ti ho kamarádky nezáviděly?"
    "Ne, ale zatím po něm stále pátrá policie!"
    5. září 2014
    Ostatní
    Pán si jde změnit jméno. Pracovník se ho zeptá: "Jméno?" A pán řekne: "Josef Blázen." Pracovník si pomyslí: "To je tedy jméno. Nedivím se, že si ho chce změnit."
    A tak se ptá: "A jak se chcete jmenovat?" A pán odpoví: "Karel Blázen!"
    31. srpna 2014
    Ostatní
    Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí.
    Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně blondýna se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě.
    Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce.
    Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se, co tam, proboha, dělám.
    Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou.
    Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný, a že si mám jít na pár dní domů odpočinout.
    Seskočil jsem dolů a spokojeně odcházel domů.
    Moje spolupracovnice blondýnka se ovšem vydala za mnou.
    Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?"
    Odpověděla mu: "Jdu domů taky. Přece nebudu pracovat potmě!"
    11. srpna 2014
    Ostatní
    "Pane a dá se v tomto jezeře koupat?" ptá se cestovatel domorodce
    "Koupat se můžete ale je tam mnoho krokodýlů,koupat se můžete až po proudu kde se řeka vlévá do moře" odvětil domorodec.
    "A tam krokodýli nejsou?" zeptal se cestovatel
    "Ne,bojí se žraloků."
    8. srpna 2014
    Ostatní
    Hádají se tři muži v hospodě, kdo má váženější příbuzné. První povídá: "Já mám bratrance, kterému říkají vaše ctihodnosti." Druhý: "Já mám bratra, kterého, když vidí, tak ho pozdraví pane prezidente." A třetí je přibije: "No to je fajn, ale já mám tchýni, kterou když kdokoli uvidí, musí říct pane bože."
    2. srpna 2014
    Ostatní
    Tři muži ztroskotají na neznámém ostrově. Podaří se jim chytit zlatou rybku a ta povídá, že jim každému splní tři přání.
    První muž: Chci nové závodní auto, luxusní dům a chci se vrátit domů.
    Rybka mu to splní
    Druhý muž: Chci dva miliony korun, diamantový prsten a chci se vrátit domů.
    Rybka mu to splní.
    Třetí muž: Chci stůl plný jídla a pití. A ty dva pošli zpátky, sám to nesním!"
    21. července 2014
    Ostatní
    Víte kdy je člověk doopravdy ztracený?
    Když ho ani google nenajde.
    21. července 2014
    Ostatní
    Sherlock Holmes si zapomněl zámek na kolo, tak kolo jenom tak postaví a dá na něj cedulku:
    "Nekrást, každého chytím! ~ Sherlock Holmes ~"

    když se vrátí, kolo tam není a na cedulce je připsáno:

    "Mě nechytíš! ~ Lance Armstrong ~"
    21. července 2014
    Ostatní
    Chlapečku, je doma tatínek? 
    Není.
    A kdy se vrátí?
    Když se prý bude dobře chovat, tak za deset let.
    18. července 2014
    Ostatní
    Zemře muž a jde do nebes. Před ním jsou dvě televize. V jedné je ráj, a v druhé jsou automaty a peníze. Člověk si vybere druhou a vstoupí do ní. Marně hledá automaty a peníze, ale najde jen Lucifera. Muž se ho zeptá:,, Kde jsou ty automaty a peníze?" A čert odpoví:,, Jo hochu, reklama je reklama."
    Anicha, 18. července 2014
    Ostatní
    Baví se dva bezdomovci: "Tak dneska nemám kde spát. Natírají mi ložnici." "Odkdy ty máš ložnici???" "Ale v parku natírají lavičky."
    Strawberry123, 12. července 2014
    Ostatní
    *INTERWIEV DO NOVIN*
    "Dobře a teď si představte,že jste v osmém podlaží paneláku a náhle vypukne požár.Co v tomto momentě uděláte?"
    "To je velmi jednoduché,prostě zastavím svoji představivost."
    MelanieMysteryfall, 5. července 2014
    Ostatní
    Ve vězeňské cele sedí zloděj, zasněně hledí ven zamřížovaným oknem a sní s otevřenýma očima:
    "Bílá poezie vánoc. Lidé jdou na půlnoční, nikdo doma. Bože, to by se kradlo!"
    30. června 2014
    Ostatní
    "Piješ?"
    "Ne."
    "Kouříš?"
    "Ne."
    "Běháš za ženskýma?"
    "Ne."
    "Neříkej, že nemáš vůbec žádnou chybu!"
    "Jednu mám."
    "Jakou?"
    "Strašně lžu!"
    Elisabeth03, 27. června 2014
    Ostatní
    "Prosím tě, proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
    "No, abych si nemusel zvykat na novou tchýni."
    Lenka258, 27. června 2014
    Ostatní
    Babička odejde z domu. Jde, jde, už je daleko a najednou si vzpomene, že nechala zapnutý sporák. Tak se modlí:
    "Andělíčku, můj strážníčku, ochraňuj mi mou plotničku, dej ji z pětky na jedničku."
    27. června 2014
    Ostatní
    *V BARU S PŘÁTELI*
    "Představte si,moje žena chce mít 3 děti jako 3 mušketýry."
    "No,a moje zase 7 jako 7 trpaslíků!"
    Třetí se zvedne: "Chlapi, musím jít."
    "Proč?"
    "Nechal jsem svojí ženu koukat na 101 dalmatinů."
    MelanieMysteryfall, 27. června 2014