Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidej si vtipy na web!

    Ostatní
    Povídají si dva důchodci: "Mám problémy se zuby. V noci mě často tak moc bolí, že nemůžu spát. Stává se vám něco podobného?"
    "Mně? Ne, já a moje zuby spíme odděleně."
    24. dubna 2014
    Ostatní
    Baví se dva kamarádi a jeden říká: "Hele, včera jsem byl v kině na strašným hororu, brutálně mu zavraždili manželku a unesli syna. Fakt strašný." "A jak se to jmenovalo?" "Hledá se Nemo".
    23. dubna 2014
    Ostatní
    Jde chlapík po ulici a někdo ho přepadne se slovy: "Naval všechny svoje prachy!" 
    Přepadený koktá: "Ale já jsem politik!" 
    Lupič se zamyslí a odpoví: "V tom případě naval moje prachy!" 
    20. dubna 2014
    Ostatní
    Pane, ten hlídací pes kterého jste nám daly, je na nic.
    Zatímco štěkal, tak nám vykradly kuchyni!
    10. dubna 2014
    Ostatní
    Muž nenáviděl kočku své ženy a rozhodl se jí zbavit. Odvezl jí 5 kilometrů od domu a nechal tam kočku. Když přijížděl zpět ke svému domu, kočka už tam byla a procházela se po dvoře. Další den se rozhodl nechat kočku 10 km od domu, ale kočka byla opět doma dřív než on. Každý den zvyšoval vzdálenost a odvážel kočku dál a dál, ale kočka se stále vracela domů ještě před ním. Nakonec se rozhodl jet několik hodin, zahnul doprava, pak doleva, přejel most, zase doprava a ještě doprava a tak dále kličkoval dokud nedojel tam kde si myslel že je to naprosto nezapamatovatelné místo a nechal tam kočku. O pár hodin později volá muž domů jeho ženě a ptá se jí, „Je doma kočka?“
    „Ano, proč se ptáš?“ Odpověděla jeho žena. Naprosto zničený muž říká, „Dej mi jí k telefonu, ztratil jsem se a potřebuji poradit.“
    a_u, 8. dubna 2014
    Ostatní
    Je pětistovka a pětikoruna v nebi před bránou nebeskou. Přijde sv. Petr a pětistovka si v duchu říká:, No to mám jasný."
    Sv. Petr ukazuje na pěti korunu ať jde k němu a pětistovka se ptá:,,Proč ona?"
    Sv. Petr jí odpoví:,,Tebe nikdy nikdo v kostele neviděl."
    6. dubna 2014
    Ostatní
    Reportér se ptá milionáře:
    Reportér: ,,Jak jste se stal milionářem?"
    Milionář: ,,Za to může moje žena."
    Reportér: ,,Aha.A co jste byl předtím?"
    Milionář: ,,Miliardář!"
    2. dubna 2014
    Ostatní
    ,,Markétko, proč pláčeš?"
    ,,Kačenka mi pomáhala sníst čokoládu....
    29. března 2014
    Ostatní
    Povídá chlápek kamarádovi: ,,Já jsem se nikdy v životě nespletl jenom jsem jednou myslel že jo, ale to jsem se spletl"
    16. března 2014
    Ostatní
    Kovboj přijde na statek a ptá se jakého mate nejlevnějšího koně?
    Statkář odpoví no nejlevnější je tamhle ten.A ukázal na koně u ohrady. 
    Kovboj se na něj podívá a po chvíli řekne: ,,Hmm... pěkný a za kolik mi ho prodáte? "
    Statkář odpoví: ,,Za stovku."
    Kovboji je divné že tak málo stojí, ale vypadá dobře tak ho koupil.
    Než se kovboj rozjel tak mu statkář řekl, že tohle je zvláštní kůň. Jestliže chcete jet musíte říct: Díky Bohu, ale naopak jestli chcete zastavit musíte říct: Ámen.Kovboj se rozjel a jel byla před ním roklina a pořád se k ní přibližoval a nemohl si vzpomenout co má říct, aby zastavil.
    Kůň byl už na okraji, když tu náhle kovboj zakřičel: ,, Amen."
    A kůň zastavil.Kovboj si oddychl:,,Uf,DÍKY BOHU ."
    16. března 2014
    Ostatní
    Čtyři kamarádi stojí u vlakového nádraží. Jeden hluchý říká : ,,Slyším vlak."
    Slepý říká : ,, Já už ho i vidím."
    Beznohý říká: ,,Budeme za ním utíkat."
    A bezvlasý řekne: ,, Až nám budou vlasy vlát."
    16. března 2014
    Ostatní
    Noc, moře, tma, mlha.
    "Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
    Kapitán skočí k vysílačce: "Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
    Okamžitě se ozve odpověď: "Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
    "Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
    "Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
    "Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduji. Tady je zatracená bitevní loď!"
    "Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják.
    15. března 2014
    Ostatní
    Tlustý k hubenému: "Když tě vidím, mám dojem, že vypukl hladomor."
    Hubený k tlustému: "Když se já naopak podívám ne tebe, hned vím, kdo je příčinou!"
    15. března 2014
    Ostatní
    Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr.
    "Jste si jist," ptá se paní, "že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?"
    "Ale milá paní," říká plynař, "na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"
    15. března 2014
    Ostatní
    "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
    "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
    "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
    "To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."
    15. března 2014
    Ostatní
    V zimě přijde pán domů a pořád říká: ,,Co jsem to chtěl?co jsem to chtěl?..Á už vím,najíst se." Nají se a povídá: ,,Ne to není ono...á už vím co chci,napít se." Napije se a řekne: ,,Nene to taky není ono..už vím, chci se omýt!" Omyje se a říká: ,,Ne, ne, ne, co jsem to chtěl??...Á už vím, co jsem chtěl" vykřikne radostně ,,chtěl jsem si sundat lyže!"
    14. března 2014
    Ostatní
    Trochu hloupá dívka si dává na noční stolek dvě sklenky. Jednu plnou a druhou prázdnou.
    Jednu kdyby měla žízeň a druhou kdyby žízeň neměla.
    12. března 2014
    Ostatní
    Kovboj rozrazí dveře do salonu, přijde k baru a povídá: "Barmane! 10 litrů whisky do lavoru pro koně." "A vy si dáte co, pane?" "Já nic, já řídím!"
    10. března 2014
    Ostatní
    Jede plešatý pán a beznohý pán a ten plešatý říká: ,,Šlápni na to ať mi vlajou vlasy!!
    anytka123, 9. března 2014
    Ostatní
    Pepíček si chodí kupovat čokoládu za 10 Kč. Když přijde do obchodu paní prodavačka řekne, že čokoládu zdražili. Pepíček si ji nemůže koupit protože má jenom 10 Kč. Jde smutně z obchodu a říká: ,,To máme ale blbou vládu, zdražili nám čokoládu" A kolem projíždí premiér a říká: ,, to je ale blbé děcko, zdražili jsme přeci všecko"
    9. března 2014
    Ostatní
    Baví se dva lidi.
    Ten první: Dítě mojí kamarádky je strašně šikovné! Je mu teprve půl roku a už sedí!
    Ten druhý: A za co?


    9. března 2014
    Ostatní
    Na policejní akademii: "Máme nový trezor na kód. Ten kód vám nemohu prozradit napovím jen, že jsou to samé pětky, ale neřeknu v jakém pořadí."...
    5. března 2014
    Ostatní
    Tomáši je pravda, že víš o hokeji všechno.
    Ano, ptej se.
    Kolik děr má branková síť?
    24. února 2014
    Ostatní
    U jasnovidce
    Já: Ťuk, Ťuk.
    Jasnovidec: Kdo je tam?
    Já: Tak takovýhle jasnovidec je k ničemu.
    22. února 2014
    Ostatní
    Sejdou se dva blázni a jeden říká:,,Měl jsem málo peněz, takže jsem musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí".
    22. února 2014