Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidejte si vtipy na web!

    Ostatní
    Rozhovor na golfovém hřišti:
    "Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
    "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
    Lenka258, 24. června 2014
    Ostatní
    "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
    "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
    "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
    "To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."
    Lenka258, 24. června 2014
    Ostatní
    Dojde opilec domů a říká ženě: ,,Já jsem byl ve zlatým baru.A mají tam zlatý židle, zlatý podlahy a dokonce i zlaté mušle na toaletě."
    Žena:,,Zítra si to ověřím. "
    Druhý den žena volá:,,Haló je tam zlatý bar? "
    ,,Ano je."
    ,,A máte zlaté podlahy?"
    ,,Ano máme."
    ,,A zlaté mušle na záchodě?"
    ,,Pepo asi pomalu začínáme zjišťovat kdo ti včera načural do saxofonu."
    22. června 2014
    Ostatní
    Při čištění zubů se procházíme po domě. Ve sprše si čteme lahvičky od šampónů. Smějeme se našim vlastním vtipům ještě před tím než je řekneme. Jednu větu můžeme 10x přečíst aniž by jsme ji pochopily. Tlačíme do dveří na kterých stojí tlustými písmeny vchod vedle. Ptáme se CO? i když jsme rozuměli. Nesnášíme když nám venku vítr rozfouká účes. Koukáme 10 x za den do ledničky aniž bychom něco jedly. Můžeme 10 x za sebou vidět jeden a ten samý film. Musíme si volat na vlastní mobil aby jsme ho našly. Můžeme koukat na hodiny a stejně nevíme kolik je hodin. V krámě stojíme před mrazákem a nevíme co jsme šli koupit. Otáčíme polštáře aby jsme mohli ležet na té studený straně. Budíka si nařizujeme na dřív aby jsme mohly déle ležet. Večer když jdeme do postele počítáme kolik hodin můžeme ještě spát.
    22. června 2014
    Ostatní
    V dobách Mayů, kteří právě tesají kalendář:
    Náčelník: Tak, to máme listopad 2012, další kámen!
    Indián: Jistě náčelníku!
    Náčelník vytesá půlku prosince...
    Náčelník... Tak, to máme listopad, 19. prosince, 20. prosince, 21. prosince... Další kámen!
    Indián: Ale náčelníku, došly, přece...
    Náčelník: A hernajz... To jednou někoho pořádně vyděsí...
    22. června 2014
    Ostatní
    Inzerát:
    Vyměním sekundové lepidlo za tří sekundové.
    ZN. Nestíhám lepit 
    21. června 2014
    Ostatní
    Anička zlobí a babička ji napomíná: "Aničko, nezlob, víš, jak dopadla Karkulka." Anička pokrčí rameny a odpoví: "A ty babi nezapomeň, koho vlk sežral první..."
    Strawberry123, 21. června 2014
    Ostatní
    Baví se tři vězni, za co jsou ve vězení. První říká "Já jsem tu kvůli dalekohledu." Všichni se ho ptají proč a on říká "Přidělal jsem ho na pušku a mířil na prezidenta!" Druhý vězeň říká "Já jsem tu kvůli slepicím." Samozřejmě se všichni ptají proč. A druhý vězeň říká "Vyhrabali tchýni." A třetí říká "Já jsem tu kvůli rybolovu." Všichni se poněkud podivně ptají proč a třetí vězeň říká "To máte tak, hodil jsem do jezera granát a vyplavala jedna ryba a tři potápěči."
    17. června 2014
    Ostatní
    Povídají si dvě sestřičky: "To jsou ty paterčata, co tak brečí?" ptá se jedna. 
    Ta druhá odpoví: "Ne, to je jejich tatínek."
    Strawberry123, 17. června 2014
    Ostatní
    Na nádraží: „Slečno, dejte mi jednu jízdenku.“ „A kam?“ „No, do ruky přece!“

    8. června 2014
    Ostatní
    Pepíčkův tatínek zaklepe u souseda: "Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?" "Ano." "A nedal byste mi ho, prosím opsat?"
    3. června 2014
    Ostatní
    Hosté odešli a manželka říká manželovi :"Ukradli nám dvě lžíce !" ,,A jaké?" ptal se manžel
    ,,Ty s tím nápisem Hotel Slavoj".
    3. června 2014
    Ostatní
    Laskavá paní obdarovala žebráka spoustou nepotřebných věcí. "A unesete to, dobrý muži?" strachuje se. Žebrák zavrtí hlavou. "Bez starosti, milostivá, před domem mám zaparkovaný mercedes."
    Strawberry123, 3. června 2014
    Ostatní
    "Jakpak ti říkají, holčičko?"
    "Lassie."
    "A proč takové divné jméno?"
    "Rodiče vždycky chtěli psa."
    3. června 2014
    Ostatní
    Prababička říká pravnučce: "Já jsem v tvém věku už pracovala!" a pravnučka: "Já v tvém věku ještě pracovat budu!"
    1. června 2014
    Ostatní
    Když jsem říkala, že máte ten článek přeložit, nemyslela jsem přehnout!
    1. června 2014
    Ostatní
    Baví se dva důchodci a jeden povídá:,,No taky máš poslední dobou takové neklidné spaní?"
    Druhý odpoví: ,, Ano, ale já si pomůžu tím, že počítám."
    ,, A do kolika počítáš?"
    ,,No, obvykle do 4."
    ,, Cože? Ty usneš už tak brzo?"
    ,, No někdy do 4 ,někdy do půl páté!!"
    29. května 2014
    Ostatní
    Baví se tři vězni, za co jsou ve vězení. První říká "Já jsem tu kvůli dalekohledu." Všichni se ho ptají proč a on říká "Přidělal jsem ho na pušku a mířil na prezidenta!" Druhý vězeň říká "Já jsem tu kvůli slepicím." Samozřejmě se všichni ptají proč. A druhý vězeň říká "Vyhrabali tchýni." A třetí říká "Já jsem tu kvůli rybolovu." Všichni se poněkud podivně ptají proč a třetí vězeň říká "To máte tak, hodil jsem do jezera granát a vyplavala jedna ryba a tři potápěči."
    29. května 2014
    Ostatní
    Klepání na nebeskou bránu.
    Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
    "Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
    "Bože, zase učitelka!"


    pohádka02, 29. května 2014
    Ostatní
    Dopis od vyděračů: ,,Máme tvojí tchýni a požadujeme 1 000 000 dolarů jestli ji chceš vidět živou.¨
    O 3 dny později :,,Tak jo, dáme ti 1 000 000 pokud si ji vezmeš zpátky."
    26. května 2014
    Ostatní
    Proč jsem se dnes ráno probudil v nemocnici...

    Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych jí opravil..
    Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
    Na programu bylo: auto, fotbal, internet, rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.
    Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
    Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
    "Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr".
    A víc už si nepamatuju...
    20. května 2014
    Ostatní
    Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
    "A když odmítnu zaplatit?"
    "Tak ti ji naklonujeme!"
    Veru-13, 20. května 2014
    Ostatní
    Do taxíku nasedne muž. Jedou na předem určené místo, v tom však chce muž s čímsi poradit. Zaklepe tedy taxikářovi na rameno. Ten se strašně lekne a nabourá. Muž se omlouvá: "Promiňte, já jsem netušil, že se tak leknete!" A taxikář na to: "Ne, to nic, za to až tak nemůžete. Já totiž řídím taxík první den, ale před tím jsem dělal pohřebáka!"
    20. května 2014
    Ostatní
    Přijde pán na úřad a hlásí se o volné místo mluvčího.Na úřadě se ho ptají jak se jmenuje. On odpoví: ,,Já jsem Pppppppetr Novvvákk." Ale pane nemůžete být mluvčí když koktáte. Já nekoktám, rodiče koktali a matrikář byl hlupák.
    14. května 2014
    Ostatní
    Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá:
    "Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne."
    "Tak vezmi sebou mého bratra!"
    "Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!"
    "No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil."
    Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra:
    "Viděl jsi, kam dopadl?"
    "Viděl."
    "No, tak kde je?"
    "No, to jsem zapomněl.
    12. května 2014