Vtipy
na ostatní témata
Přidej si vtipy na web!
Ostatní
Tomáši je pravda, že víš o hokeji všechno.
Ano, ptej se.
Kolik děr má branková síť?
Ano, ptej se.
Kolik děr má branková síť?
konatko, 24. února 2014
Ostatní
U jasnovidce
Já: Ťuk, Ťuk.
Jasnovidec: Kdo je tam?
Já: Tak takovýhle jasnovidec je k ničemu.
Já: Ťuk, Ťuk.
Jasnovidec: Kdo je tam?
Já: Tak takovýhle jasnovidec je k ničemu.
22. února 2014
Ostatní
Sejdou se dva blázni a jeden říká:,,Měl jsem málo peněz, takže jsem musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí".
22. února 2014
Ostatní
Babička a dědeček jsou doma z dovolené. Bydlí v paneláku a zrovna jim nefunguje výtah proto musí jít po schodech pěšky.
Jdou do prvního patra a dědeček říká:,,Ku ku ku ku ku ku ku...... "
A babička říká:,,Co pak se ti stalo? "
Jdou do druhého patra a dědeček říká: ,,Ku ku ku ku ku ku...... "
A babička říká: ,,Už toho nech! "
Takhle to de dál až do 23 patra a.................................Dědeček a babička už jsou uřícení jak pořád chodili po schodech nahoru do 23 patra. A dědeček říká:,,Ku ku ku ku ku ku ku kufry máme dole na dvorku."
Jdou do prvního patra a dědeček říká:,,Ku ku ku ku ku ku ku...... "
A babička říká:,,Co pak se ti stalo? "
Jdou do druhého patra a dědeček říká: ,,Ku ku ku ku ku ku...... "
A babička říká: ,,Už toho nech! "
Takhle to de dál až do 23 patra a.................................Dědeček a babička už jsou uřícení jak pořád chodili po schodech nahoru do 23 patra. A dědeček říká:,,Ku ku ku ku ku ku ku kufry máme dole na dvorku."
21. února 2014
Ostatní
,,Tak co, Bille," ptá se jeden farmář druhého, ,,poškodil Ti včerejší uragán stodolu?"
,,Ještě nevím," povídá Bill,,, zatím jsem ji nenašel."
15. února 2014
Ostatní
"Mám šťastné číslo pět. Narodil jsem se 5.5.55. Jmenuji se Josef Pátý, žiji v 5. patře, mám 5 dětí. Na dostihy jsem jel autobusem č.5, vsadil jsem nakonec 555 555,- Kč."
"A vyhrál jste?"
"Ne. Kůň skončil pátý."
"A vyhrál jste?"
"Ne. Kůň skončil pátý."
martinjanas, 14. února 2014
Ostatní
Potkají se dva kamarádi a jeden si pod paží nese knihu...
Ten druhý se ho zeptá: ,,Co to máš za knihu? "
Tp: ,,To je logika... To nemůžeš pochopit, ale zkusím ti to nějak vysvětlit... tak třeba: Máš doma akvárko?"
Td: Jo
Tp: A máš v něm rybičky?
Td:,, Jo."
Tp: ,,No vidíš to je logické. Když máš akvárko, znamená to, že v něm máš i rybičky... Máš rád zvířata? "
Td: ,,Jo."
Tp: ,,No vidíš to je logické. Když máš rybičky, znamená to, že máš rád zvířata. Máš rád lidi? "
Td: ,,Jo."
Tp: ,,No vidíš. To je logické. Když máš rád zvířata, znamená to, že máš rád lidi. A máš rád ženy? "
Td: ,,Jasně! "
Tp:,, No vidíš. Když máš rád lidi, je logické, že máš rád i ženy."
Td: ,,Jasně dík už to chápu. Začíná mě to zajímat... Můžu si to od tebe půjčit? "
Tp: ,Tak fajn..."
V tom si tak jde ten druhý kamarád po ulici s logikou pod paží a potká třetího kamaráda... Ten je na knihu také zvědavý a ptá se stejně:
Tt:,, Co to máš za knihu?"
Td: ,,To je logika. To nemůžeš pochopit, ale zkusím ti to vysvětlit. Máš doma akvárko? "
Tt: ,,Ne."
Td: ,,No, tak jsi teplej!"
Ten druhý se ho zeptá: ,,Co to máš za knihu? "
Tp: ,,To je logika... To nemůžeš pochopit, ale zkusím ti to nějak vysvětlit... tak třeba: Máš doma akvárko?"
Td: Jo
Tp: A máš v něm rybičky?
Td:,, Jo."
Tp: ,,No vidíš to je logické. Když máš akvárko, znamená to, že v něm máš i rybičky... Máš rád zvířata? "
Td: ,,Jo."
Tp: ,,No vidíš to je logické. Když máš rybičky, znamená to, že máš rád zvířata. Máš rád lidi? "
Td: ,,Jo."
Tp: ,,No vidíš. To je logické. Když máš rád zvířata, znamená to, že máš rád lidi. A máš rád ženy? "
Td: ,,Jasně! "
Tp:,, No vidíš. Když máš rád lidi, je logické, že máš rád i ženy."
Td: ,,Jasně dík už to chápu. Začíná mě to zajímat... Můžu si to od tebe půjčit? "
Tp: ,Tak fajn..."
V tom si tak jde ten druhý kamarád po ulici s logikou pod paží a potká třetího kamaráda... Ten je na knihu také zvědavý a ptá se stejně:
Tt:,, Co to máš za knihu?"
Td: ,,To je logika. To nemůžeš pochopit, ale zkusím ti to vysvětlit. Máš doma akvárko? "
Tt: ,,Ne."
Td: ,,No, tak jsi teplej!"
11. února 2014
Ostatní
Tento zámek pochází ze 17.století.Pouze kašna, kterou právě staví bude pocházet ze 16.století.
6. února 2014
Ostatní
Povídají si dva kamarádi:
,,Doma je nás pět. Jsme to ale povedená čtyřka, letos jedeme všichni tři na dovolenou do Rakouska.. Jenom já a brácha!"
,,Ty máš bráchu?"
,,Ne, proč?"
,,Doma je nás pět. Jsme to ale povedená čtyřka, letos jedeme všichni tři na dovolenou do Rakouska.. Jenom já a brácha!"
,,Ty máš bráchu?"
,,Ne, proč?"
A-G-N-E-S18, 4. února 2014
Ostatní
Včera jsem se svého kouzelného zrcadla ptala, jestli je někdo hezčí než já....
Stále ještě diktuje jména...
Stále ještě diktuje jména...
2. února 2014
Ostatní
Jdou dva muži a uvidí starý kus koleje. Dohodli se na tom, že ji hodí do vedlejší propasti pro trochu srandy. Hodí ji tam tedy společnými silami. Za chvíli za nimi utíká ovečka a také skáče do propasti. Za 15 minut tady doběhne pasáček a zděšeně se ptá mužů, jestli neviděli jeho ovečku. Muži odpoví, že skočila do propasti.Pasáček povídá: "To není možné, vždyť jsme ji pevně přivázal k nějaké koleji,co tu ležela na zemi."
25. ledna 2014
Ostatní
Jednoho dne se zlatá rybka chytí na jeden rybářský prut a hned povídá rybáři :"Já jsem zlatá kouzelná rybka a když mě pustíš,splním ti tři přání."
Rybář odpoví: "Tak to máš dnes smůlu děvče, já jsem totiž kouzelný dědeček."
25. ledna 2014
Ostatní
V noci přijde paní do hotelu a ptá se, jestli nemají volný pokoj. Recepční si projde záznamy a říká: "Máme jeden volný pokoj, ale v něm straší." Paní nabídku přijme. Jde do pokoje a slyší: "Stáhnu tě z kůže, pak tě sním, slupku z okna vyhodím!" Paní se lekne a uteče. Další den přijde další paní a ptá se, jestli nemají volný pokoj. Recepční si projde záznamy a říká: "Máme jeden volný pokoj, ale v něm straší." Paní nabídku přijme. Jde do pokoje a slyší: "Stáhnu tě z kůže, pak tě sním, slupku z okna vyhodím!" Paní se lekne a uteče. Třetí den v noci přijde blondýna a ptá se, jestli nemají volný pokoj. Recepční si projde záznamy a říká: "Máme jeden volný pokoj, ale v něm straší." Blondýna nabídku přijme. Jde do pokoje a rozsvítí si lampu a uvidí skřítka, jak si loupe banán.
25. ledna 2014
Ostatní
Dopis od matky blondýnky pro dceru blondýnku: Ahoj milá dcero,
jestli máš tento dopis, znamená to, že Ti přišel.jestli ne, tak mi zavolej a já Ti ho pošlu znova. Píšu Ti pomalu, protože vím, že neumíš číst rychle. Počasí je tady krásné, minulý týden pršelo jenom dvakrát, jednou na začátku týdne 3 dny a potom ještě 4 dny na konci týdne.Jinak ten kabát, cos chtěla, strejda Nasko říkal, že s těmi velkými knoflíky je do balíku moc těžký, tak jsem je odstříhala. Našij si je zpátky, dala jsem Ti je do malé kapsičky toho kabátu.Tatínek si našel novou práci, Má pod sebou 500 lidí. Seká trávu na hřbitově. Tvoje sestra se vdala a čeká dítě. Ještě se neví, co to bude, tak Ti nemůžu říct, jestli budeš strejda nebo teta, ale kdyby to byla holčička, tak jí sestra chce pokřtít po mně. Je ale trošku divný, aby se dítě jmenovalo Máma.Nedávno si Tvůj bratr zabouchl klíče v autě a musel se vrátit 10 km pro náhradní, aby mohl otevřít a pustit nás z auta. Kdybys potkala tetu, tak ji pozdravuj, když ji nepotkáš, tak jí nic neříkej.
Máma
PS: Chtěla jsem Ti poslat nějaké peníze, ale už jsem měla zalepenou obálku.
jestli máš tento dopis, znamená to, že Ti přišel.jestli ne, tak mi zavolej a já Ti ho pošlu znova. Píšu Ti pomalu, protože vím, že neumíš číst rychle. Počasí je tady krásné, minulý týden pršelo jenom dvakrát, jednou na začátku týdne 3 dny a potom ještě 4 dny na konci týdne.Jinak ten kabát, cos chtěla, strejda Nasko říkal, že s těmi velkými knoflíky je do balíku moc těžký, tak jsem je odstříhala. Našij si je zpátky, dala jsem Ti je do malé kapsičky toho kabátu.Tatínek si našel novou práci, Má pod sebou 500 lidí. Seká trávu na hřbitově. Tvoje sestra se vdala a čeká dítě. Ještě se neví, co to bude, tak Ti nemůžu říct, jestli budeš strejda nebo teta, ale kdyby to byla holčička, tak jí sestra chce pokřtít po mně. Je ale trošku divný, aby se dítě jmenovalo Máma.Nedávno si Tvůj bratr zabouchl klíče v autě a musel se vrátit 10 km pro náhradní, aby mohl otevřít a pustit nás z auta. Kdybys potkala tetu, tak ji pozdravuj, když ji nepotkáš, tak jí nic neříkej.
Máma
PS: Chtěla jsem Ti poslat nějaké peníze, ale už jsem měla zalepenou obálku.
22. ledna 2014
Ostatní
Muž zastaví své auto, aby nabral stopující smrtku.
"Kam to bude??" zeptá se.
A smrtka odpoví: "Jen tam do té ostré zatáčky, prosím."
19. ledna 2014
Ostatní
Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
"Co se děje, chlapče?" ptal se, "proč pláčeš?"
"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."
Stařík si sedl vedle něj na obrubník a začal taky plakat.
"Co se děje, chlapče?" ptal se, "proč pláčeš?"
"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."
Stařík si sedl vedle něj na obrubník a začal taky plakat.
19. ledna 2014
Ostatní
Jde v noci muž po ulici a přepadnou ho lupiči: ,, Dej nám peněženku, nebo tě zbijeme ! '' Muž ale hrdě odpoví: ,, Umím thajský box, kung-fu, jiu jitsu ...Lupiči vylekaně utečou. ,, ...a ještě další tři čínská slova! ''
17. ledna 2014
Ostatní
Potká Honza kamaráda: ,,Jiří, slyšel jsem, že mluvíš dobře anglicky. '' ,, Ano. '' ,, Tak co potom znamená Why ? '' ,, Proč . '' ,,Jenom tak se ptám...''
17. ledna 2014
Ostatní
Byl jednou jeden zajíček a ten bydlel za sedmero horami, sedmero řekami, za sedmero loukami a ten to měl všude sakra daleko.
15. ledna 2014
Ostatní
,,Kdy jsme naposledy byli na lovu kachen?´´ptá se král myslivce.
Myslivec odpovídá: ,,Včera.´´
Myslivec odpovídá: ,,Včera.´´
Král říká: ,,A proč je dnes konina?´´
Myslivec odpovídá:,,Kuchař vždy uvaří a upeče jen to co vy ulovíte´´.
12. ledna 2014
Ostatní
Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil. „Byl divoký,“ vysvětloval Justin. „Ten kluk se špatně držel,“ hájil se majitel kolotoče.
Lenka258, 7. ledna 2014
Ostatní
Hádá se Kohn s Roubíčkem a Kohn říká: "Já jím říkám, Roubíček, černá barva je přece barva jako každá jiná." Roubíček: "Ne, ne, ne, ne. Černá barva není žádná barva." Po hodině tvrdého hádání jdou za rabínem, aby je rozsoudil. Rabín slíbí, že to prostuduje do druhého dne. Druhý den se oba dva vrátí a vrchní jim říká: "Četl jsem v tóře a není tam nic, co by říkalo, že černá není barva. Takže můžeme říci, že černá barva skutečně je barva." "No tak vidíš," řekne Kohn Roubíčkovi a oba jdou pryč. Druhý den jsou oba dva zase před rabínem a už se zase hádají, jestli bílá je barva. Kohn tvrdí, že ano a Roubíček tvrdí, že to není barva. Rabín opět slíbí, že zkonzultuje otázku a druhý den jim potvrdí, že bílá s největší pravděpodobností barvou skutečně je. V tu chvíli zvolá Kohn s rukama k nebi: "No tak viděj, Roubíček, že jsem jim prodal barevnou televizi."
Lenka258, 7. ledna 2014
Ostatní
Pán Bůh
Jde věřící pán lesem a najednou zjistí, že se zabořil do bažiny. Přijedou hasiči a ptají se ho :
,,Pane, nechtěl byste pomoct? Ne chlapci, mně pomůže bůh.!" Takhle jim odpoví i následující dva dny a čtvrtý den tam hasiči přijedou a vidí, že pán už se utopil. Jelikož byl věřící, dostal se do nebe a tam si povídá s bohem: ,,Hele, a proč si mě vlastně nezachránil?" Ty pošetilý člověče, kdo myslíš, že ti poslal ty hasiče?"
Jde věřící pán lesem a najednou zjistí, že se zabořil do bažiny. Přijedou hasiči a ptají se ho :
,,Pane, nechtěl byste pomoct? Ne chlapci, mně pomůže bůh.!" Takhle jim odpoví i následující dva dny a čtvrtý den tam hasiči přijedou a vidí, že pán už se utopil. Jelikož byl věřící, dostal se do nebe a tam si povídá s bohem: ,,Hele, a proč si mě vlastně nezachránil?" Ty pošetilý člověče, kdo myslíš, že ti poslal ty hasiče?"
7. ledna 2014
Ostatní
V parku stojí dva kamarádi. Kolem nich proběhne jejich známý. ,, Franto, proč tady běháš ? '' volají. Franta : ,,Běhám pro zdraví !'' Jeden z kamarádů povídá : ,, Já už jsem o své zdraví začal také starat ! '' ,, A jak ? '' ptá se druhý . ,, Už jsem si dal do mobilu třetího doktora ! ''
6. ledna 2014
Ostatní
Jede děda na kole a vtom ho srazí žena autem a ujede. Po chvíli přijde k dědovi mladý kluk a děda říká: ,,Půjdete mi za svědka?"
A kluk říká: ,,No pane, ona vás srazí autem a vy se chcete ženit?"
4. ledna 2014
| předchozí | 7891011121314151617 | další |