Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidej si vtipy na web!

    Ostatní
    Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku. Dámy si povídají v taxíku:
    "Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty?"
    "No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první?"
    "A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červené víno?"
    Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
    "Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?"
    Lenka258, 1. ledna 2014
    Ostatní
    ,,Chlapče,jak se jmenuješ?"
    ,,Po tátovi."
    ,,A jak se jmenuje táta?"
    ,,Stejně jako já."
    ,,A,jak se jmenujete vy oba?"
    ,,Stejně!"
    1. ledna 2014
    Ostatní
    Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
    "Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
    "Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
    "Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."
    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní
    Karle, vy jste fakt divná rodina, ty jsi homosexuál, brácha je teplej, táta je na kluky, je u vás vůbec někdo na ženský?
    "Jo je, ségra!"
    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní
    Ptá se farmář kovboje: "Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
    "Označil."
    "A měl jsi s tím hodně práce?"
    "S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"
    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní
    Volá Tatar do potravin: "Prosím vás, máte tam tatarku?"
    "Ano, samozřejmě."
    "Báječné," zaraduje se Tatar, "tak já se s ní přijdu za chvíli seznámit."
    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní
    Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
    "Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl."
    A po chvíli zase. A takhle to říká celý den.
    Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
    A první odpovídá: "No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách."
    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní
    Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
    "Ty Pepo mě se chce na malou."
    "Ne nechce."
    "Jo chce."
    "Ale Nechce!"
    "Já už to nevydržím. Co mám dělat?"
    "Zkus autosugesci."
    "Co to je?"
    "To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi."
    Tak ten nahoře si říká "Nechce se mi, nechce se mi."
    a ten dole "Neteče to na mě, neteče to na mě."
    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní
    Jde děda po ulici a vidí, jak školáci vesele kouří a tak se jich ptá: „Chlapci, kolik vám je, že si tu vesele vykuřujete?”
    „Osmnáct.”
    „To by mohl říct kdokoliv!”
    „Omyl! Vy už ne, dědo!”
    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní
    O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
    Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
    „No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”
    28. prosince 2013
    Ostatní
    Jdou dva lidi po poušti a ztratili se. Tak se zeptají beduína, kam jít:
    "Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
    On jim odpoví:
    "Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava."
    Lenka258, 26. prosince 2013
    Ostatní
    Manžel:,,V tom seriálu umřel Justin Bieber "
    Manželka: .. Je to jenom seriál."
    Manžel:,,No právě."
    23. prosince 2013
    Ostatní
    "Tamhle v tričku a modrých džínách, to je chlapec?"
    "Ne, to je moje dcera."
    "Pardon, já nevěděl, že jste její otec."
    "To nejsem. Já jsem její matka."
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    Tom a Ota jsou sami doma protože rodiče odešli do divadla. Najednou uslyší nějaké ťapání. Vylezou z postele a jdou se podívat. "Ťap ťap ťap ťapy ťapy."
    Tom: ,,Vychází to z ložnice."
    Jdou do ložnice chvíli hledají a pak:
    Ota:,, Myslím, že to vychází ze šatníku."
    "Ťap ťapy ťap ťap".
    Vlezou do šatníku a tam.....,
    Maminčiny šaty vycházejí z módy!
    23. prosince 2013
    Ostatní
    Před obchodem stojí dva kočárky.
    Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček a co ty?"
    "Já nevím, musím se podívat," odpoví druhé miminko.
    Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička."
    "A jak si to poznala?" ptá se její nový kamarád.
    "Mám červený bačkůrky..."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše svému otci:
    „Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já limuzínou!"
    Otec odpovídá:
    „Dobře, synku, posílám ti autobus!"
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    „Na dovolené jsem se pořád musela mazat opalovacím krémem.“
    „To vám pořád svítilo sluníčko?“
    „Ne. Ale od té mastnoty se krásně odpuzovaly dešťové kapky.“
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    "Mám pro Vás dvě zprávy."
    "Řekněte mi prosím nejdříve tu dobrou."
    "Já jsem řekl, že je některá z nich dobrá?"
    a_u, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Potkají se dvě duše v ráji:
    "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
    "Byl to hlas mé ženy."
    "A co ten její hlas říkal?"
    "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Jdou dva ožralové v noci po kolejích a srazí je vlak, v nebi říká jeden druhému: "Já říkal, že sova houká jinak."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Co by vzniklo, kdyby Škodu zprivatizoval Fiat?
    FiaSko!
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Chlapec volá přes plot na paní na zahradě: "Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
    "Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
    "Vaše kočka ho má v zádech."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Hitler se rozhodne vyzkoušet věrnost Němců. Ohlásí, že půjde do divadla na premiéru nového filmu, ale místo sebe pošle náhradníka a sám si koupí vstupenku na normální sedadlo. Nastane den premiéry, náhradník vyjde na čestnou lóži, celé divadlo povstane a pozdraví: "Heil Hitler!" Hitler si mne ruce a říká si jak poslušný má národ a jak je to skvělé, když do něj strčí jeho soused a zašeptá mu: "Vstávej, přece se kvůli tomu bláznovi nenecháš zabít!"
    Lvíček88888888, 20. prosince 2013
    Ostatní
    Ruské letadlo se zřítilo na místní hřbitov.
    Záchranáři již vyprostili 6385 obětí a v záchranné akci neúnavně pokračují.
    Lenka258, 20. prosince 2013
    Ostatní
    Dnes ráno se v 5 hodin narodili paní Pilné paterčata. Všech 5 dětí jsou děvčátka a mají se čile k světu. Lékaři však bojují o život pana Pilného.
    Lenka258, 20. prosince 2013