Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zahraj si Šibenici!

    Ostatní
    Potkají se dvě planety a ta první se ptá: "Tak co, jak to jde?"
    "Ále prosím tě, ani mi nemluv, dostala jsem lidi!"
    "Ajajajaj....ale neboj se, to bude jen na chvíli..."
    a_u, 20. prosince 2013
    Ostatní
    Co je to? 
    Když to vyhodíš do vzduchu, není to nic.
    Když to spadne, je to pěti tisícovka.
    Víš co to je? 
    Ani já ne, ale kdybych to věděl dělal bych to od rána do večera.
    16. prosince 2013
    Ostatní
    Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat jen prostředními dveřmi.
    Přední a zadní jsou už mimo obec.
    mazanakocka, 16. prosince 2013
    Ostatní
    Posluchačka zavolá do rádia a ptá se :
    "To mě odsud slyší všichni? "
    Slečna odpoví:
    "Ano"
    Posluchačka říká:
    "I v obchodech? "
    Slečna říká:
    "Jistě"
    Posluchačka říká :
    "Honzo nekupuj vejce Rita mi je už donesla"
    " Opakuji: NEKUPUJ VEJCE "
    15. prosince 2013
    Ostatní
    Přijede matka s kočárkem na hřbitov, otevře rodinný hrob a hodí do něj dítě.
    Hrobník to zpozoruje a volá na ní: ,,Ženská, to jste se zbláznila, nebo co? "
    Na to žena odpoví: ,,Proč jako? Dnes je středa a to hlídají naši!"
    15. prosince 2013
    Ostatní
    Na nudné divadelní premiéře se ozve z první řady:
    "Zhasněte světlo, chce se mi spát!"
    Z poslední řady se ozve:
    "Nezhasínat! Dočtu si noviny."
    13. prosince 2013
    Ostatní
    Starý kamarádi Pepa a Karel si povídají o dovolené:,,Já pojedu do Afriky chytat lvi" řekne Pepa.
    Karel:,,Nejezdi,sežerou ti nohu." Po měsíci se uvidí a Pepa místo nohy hůl.,,Tak co,lvi?",,Jo.Teď pojedu k Nilu na krokodýly",,Nejezdi, sežerou ti ruku." Po měsíci se uvidí, Pepa místo ruky hák.,,krokodýlové?",,Jo. Pojedu na hory pro orli.",,Nejezdi, vyklovou ti oko." Po měsíci se uvidí, Pepa bez oka.,,Tak co, orli?",,Ne,kamínek.Spadl mi do oka kamínek a já jsem ho chtěl vyndat a zapomněl jsem, že místo ruky mám hák..."
    11. prosince 2013
    Ostatní
    Jde Alenka z říše divů a myslí si. Kdo asi jsem ?
    Přijde ke kouřící housence a ptá se: ,,Kdo jsem?"
    ,,Ty jsi motýl." řekla housenka
    .Alenka jde na svah skály, skočí a začne mávat rukama a najednou se zaboří nosem do hlíny a povídá :,,Housenka kecala, já jsem krtek."
    10. prosince 2013
    Ostatní
    Muž umřel a dostal se do nebe.
    Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
    „K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
    „To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
    „Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
    „Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
    „Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
    „Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
    Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák."
    8. prosince 2013
    Ostatní
    Dovolená

    Pán se v cestovní kanceláři ptá na co nejlevnější dovolenou v zahraničí."Ano,mám tady valmi levnou cestu okolo světa."Okolo světa?" Ano,pěšky ......."
    8. prosince 2013
    Ostatní
    Dvě kamarádky si povídají a jedna řekne:"Tak co, jak sis užila dovolenou u moře?"
    Druhá na to:"Perfektně, ale vzala jsem si s sebou moc blbostí." 
    "A jakých?"
    "Například muže a děti..."
    6. prosince 2013
    Ostatní
    Žena přede dveřmi bytu lamentuje:
     "Co teď budu dělat? Klíče od garáže jsou v bytě, klíče od bytu v autě a auto v garáži!!!"
    a_u, 6. prosince 2013
    Ostatní
    Inzerát:
    Prodám byt zlým a hlučným lidem, aby se sousedka zdola začala modlit, abych se vrátil.
    a_u, 6. prosince 2013
    Ostatní
    Kalousek s Dobešem navštívili základní školu v Blansku.
    Ředitel školy řekl Kalouskovi, aby dal škole 3 miliony Kč dotaci.
    Kalousek řekl, že to nejde a odešel.
    Pak navštívili věznici na Mírově, po prohlídce ho ředitel také požádal o dotaci aspoň
     5 milionu Kč.
    Kalousek mu řekl to je samozřejmé, to dostanete.
    Vyjdou ven a Dobeš mu říká: "Škole to nedáš a base jo. Jak je to možný." Kalousek nato říká: "Do školy se nevrátíme, ale do basy se mužem dostat, tak ať to máme pěkný."
    Elisabeth03, 4. prosince 2013
    Ostatní
    Jdou dva kamarádi.
    První: ,,Jak se vlastně jmenuješ?" 
    Druhý:,,Josef. A ty?" 
    První: ,,Pepa. "
    Druhý:,,Škoda, že se nejmenujeme stejně."
    2. prosince 2013
    Ostatní
    Jsou dva muži  a jeden se ptá :,,A proč jsi byl vlastně ve vězení?"
    ,,Jel jsem moc pomalu. "
    ,,Pomalu, snad rychle ne?"
    ,,Ne, to auto nebylo moje."
    1. prosince 2013
    Ostatní
    Povídají si dvě kytičky:
    ,,Miluji tě!"
    ,,Já tebe taky!"
    ,,Zavoláme včelu?"
    Linda-Le, 30. listopadu 2013
    Ostatní
    Jede Štěpánek s tatínkem po dálnici.
    Předjede je paní a tatínek říká to je ale KRÁ
    A Štěpánek dodá LOVNA SILNIC
    27. listopadu 2013
    Ostatní
    Hádají se dvě kamarádky:
    Jedna: "Nechápu, proč si vybíráš kamarádky podle vzhledu!"
    Druhá: "To není pravda, kdybych si vybírala kamarádky podle vzhledu, tak bys mezi nimi nebyla!"
    25. listopadu 2013
    Ostatní
    Pane doktore, každý den se mi zdá, že moje tchýně vede na vodítku krokodýla.
    Ty velké žluté oči, ta zelená kůže a ty velký zuby.
    A to jsem vám ještě nepopsal toho krokodýla.
    21. listopadu 2013
    Ostatní
    V radiu hlásí:
    "Na dálnici D1 jede řidič v protisměru, jde zřejmě o blázna, prosíme řidiče aby ho zbytečně neprovokovali a neznervózňovali."
    Rádio poslouchá velice naštvaný řidič a nadává:
    "Jeden? Tady jedou v protisměru všichni."
    ZUZIK765, 21. listopadu 2013
    Ostatní
    Chlápek si stěžuje kamarádovi: "Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák se zahradou, rychlý auto, nádherný ženy ... a najednou, plesk, všechno je pryč!" "Proboha, co se stalo?" "Zazvonil budík..."
    ZUZIK765, 21. listopadu 2013
    Ostatní
    Přijde kovboj do hospody a chce zbalit holku a jednu zrovna uvidí.
    Tak všechny ostatní postřílí a pak přijde k holce a říká:"Copak vy slečno tady tak sama?"
    Aničkasaurus, 19. listopadu 2013
    Ostatní
    "Byl velice nesmělý," vypravuje Emilčina přítelkyně.
    "Nejdříve se mě nesměle zeptal, zda se mě může dotknout, potom mě stydlivě ukradl polibek..."
    "A potom?"
    "Pak náušnice a kabelku!"
    ZUZIK765, 19. listopadu 2013
    Ostatní
    Jsou dva komíny. Jeden velký a jeden malý.
    Ten velký říká: ,, Takový malý a už kouří."
    18. listopadu 2013