Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidejte si vtipy na web!

    Ostatní
    Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.
    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní
    Jde děda po ulici a vidí, jak školáci vesele kouří a tak se jich ptá: „Chlapci, kolik vám je, že si tu vesele vykuřujete?”
    „Osmnáct.”
    „To by mohl říct kdokoliv!”
    „Omyl! Vy už ne, dědo!”
    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní
    „Mami, můžu jít s holkama odpoledne do lesa?”
    „No běž, ale pozor na kance.”
    „Neboj, mami, ty tam dneska nebudou, v televizi je fotbal!”
    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní
    Chlubí se jedna dospívající dívka druhé: „No, že by mě Pepa políbil, to se přímo říct nedá, ale už mi třikrát zadýchal brýle.”
    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní
    O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
    Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
    „No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”
    28. prosince 2013
    Ostatní
    Boxer si stěžuje :,,Ta cesta ze šatny do ringu je strašně dlouhá."
    Trenér ho uklidňuje: ,,Neboj,zpátky tě stejně ponesou."
    28. prosince 2013
    Ostatní
    S holkami je to jako s parkovacími místy. Ty nejlepší jsou už zabraný a zbytek je buď placenej nebo pro invalidy.
    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní
    Víte, jak matematik nahání lva do ohrádky? Kruhovou inverzí.
    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní
    Bill Gates stojí před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odvětí: "Aplikace zrcadla provedla neplatnou operaci a bude ukončena!"

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní
    Z Facebooku:
    Uživatel píše.. Uživatel píše.. Uživatel píše.. Uživatel píše.. Uživatel píše.. Uživatel píše.. Uživatel píše.. Uživatel píše.. Uživatel napsal: Ahoj
    28. prosince 2013
    Ostatní
    Tak co auto? Už se ti ozval někdo na ten inzerát?
    - To nevím, nezvedám cizí čísla..
    28. prosince 2013
    Ostatní
    Armáda se dělí na tři části:
    Útočníci - ty pořád utíkaj!
    Bojovníci - ty se pořád bojej!
    Válečníci - ty se pořád válej!
    28. prosince 2013
    Ostatní
    Jdou dva lidi po poušti a ztratili se. Tak se zeptají beduína, kam jít:
    "Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?"
    On jim odpoví:
    "Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava."
    Lenka258, 26. prosince 2013
    Ostatní
    ježek = kaktus pochodowy
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    kočárek = fakanfároš
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    uklízečka = hádromšmátrá
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    kůň = samochod kopitowy
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    kamzík = koza turystyczna
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    vložka = kečupgáza
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    kamzík = terénakoza
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    Kamarád říká druhému:,,Víš, že Silvestr vychází na pátek?
    Druhý odpoví :,,No, hlavně aby nebylo 13!"
    23. prosince 2013
    Ostatní
    Manžel:,,V tom seriálu umřel Justin Bieber "
    Manželka: .. Je to jenom seriál."
    Manžel:,,No právě."
    23. prosince 2013
    Ostatní
    Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
    “Co se ti stalo?” ptá se ho.
    “Já jsem se ztratííííl.”
    “No to nic,” uklidňuje ho. “A svoji adresu znáš?”
    “Znám. Pepa zavináč seznam tečka ce zet.”
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
    Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
    Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
    Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
    Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
    "Jak to děláš bez přístroje???"
    Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM!"
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    "Tamhle v tričku a modrých džínách, to je chlapec?"
    "Ne, to je moje dcera."
    "Pardon, já nevěděl, že jste její otec."
    "To nejsem. Já jsem její matka."
    Lenka258, 23. prosince 2013