Vtipy
na ostatní témata
Přidej si vtipy na web!
Ostatní
Jsou dvě buchty v troubě a pečou se asi 10 min. Najednou jedna buchta řekne : ,,Uf tady je ale vedro! " Druhá buchta se na ní podívá a vykřikne: ,,Áááááááááá mluvící buchta."
8. listopadu 2013
Ostatní
Jede žena v trabantu a trabant jí vypoví službu. Stopuje tedy kolem jedoucí řidiče. Po chvíli zastaví chlápek v bavoráku a povídá : "Já vás odtáhnu. Když pojedu moc rychle, tak zatrubte nebo zablikejte". Žena souhlasí. Po chvilce ho předjede mercedes, chlápka v bavoráku to nakopne a začne ho honit. Policajt v odstaveném hlídkovém voze šťouchne do spícího kolegy. Nebudeš mi věřit, před chvílí tady jel sto čtyřicítkou meďour, a za ním to pálil sto padesátkou bavorák a za ním ještě trabant a troubil a blikal ať mu uhne s cesty.
6. listopadu 2013
Ostatní
Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla.
Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna, jsi mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"
Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna, jsi mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"
6. listopadu 2013
Ostatní
Trpaslík
Beru knížku a jdu na hajzlík a hle! Na hajzlíku trpajzlík.
Trpajzlíku, trpajzlíku, co tu děláš na hajzlíku?
A víte co ten trpajzlík?
Nepustil mě na hajzlík,
byl to hajzlík trpajzlík!
zuzulik1111, 6. listopadu 2013
Ostatní
Byl jede černo-černý vesmír. V tom černo-černém vesmíru je černo-černá země, v té černo-černé zemi je černo-černý stát, v tom černo-černém státu je černo-černé město, v tom černo-černém městě je černo-černé nádraží, v tom černo-černém nádraží je černo-černý vlak, v tom černo-černém vlku je černo-černá kostra, vycení své bílé zuby, a řekne používejte pastu odol3dent!
Elisabeth03, 3. listopadu 2013
Ostatní
Jdou dva chlapíci z halooweenské party. Už je tma, a tak se rozhodli, že si cestu zkrátí přes hřbitov.
Jsou přesně ve středu hřbitova, když uslyší: "Buch! Buch! Buch!" Přijdou blíž a vidí chlápka s kladivem cosi vytesávat do náhrobního kamene.
S úlevou se ptají: "Co tu děláte, dědo? My už jsme mysleli, že jste duch!"
Děda jim odpoví: "Já tu jenom opravuju moje jméno na tomhle kameni. Nemůžu spát pod špatným jménem!!"
Jsou přesně ve středu hřbitova, když uslyší: "Buch! Buch! Buch!" Přijdou blíž a vidí chlápka s kladivem cosi vytesávat do náhrobního kamene.
S úlevou se ptají: "Co tu děláte, dědo? My už jsme mysleli, že jste duch!"
Děda jim odpoví: "Já tu jenom opravuju moje jméno na tomhle kameni. Nemůžu spát pod špatným jménem!!"
a_u, 3. listopadu 2013
Ostatní
Zloděj míří na ženu a říká: Jak se jmenuješ?
Žena:,, Libuška."
Zloděj: ,,Tebe nezabiju, protože i moje maminka se jmenuje Libuška."
Potom míří na muže a říká:,, A ty? "
Muž:,,Já se jmenuji Josef, ale přátelé mi říkají Libuška."
Žena:,, Libuška."
Zloděj: ,,Tebe nezabiju, protože i moje maminka se jmenuje Libuška."
Potom míří na muže a říká:,, A ty? "
Muž:,,Já se jmenuji Josef, ale přátelé mi říkají Libuška."
3. listopadu 2013
Ostatní
Novomanželé
ONA: ,,Ahoooj!"
ONA: ,,Ahoooj!"
ON: ,,Nooo konečně! "
ONA:,,Chceš abych odešla?"
ON: ,,Ne, ne, copak jsi se zbláznila? Už jen ta představa je hrozná! "
ONA: ,,Mluješ mě?"
ON: ,,Samozřejmě, celé dny a noci! "
ONA: ,,A podvedl jsi mě už někdy?"
ON: ,,Ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš? "
ONA: ,,A budeš mě líbat?"
ON: ,,Jasně, při každé příležitosti!"
ONA:,,A byl bys schopný mě někdy udeřit?"
ON:,,Si se zbláznila, vždyť víš jaký jsem! "
ONA: ,,Můžu ti důvěřovat?"
On:,,Ano"
ONA: ,,Miláčku".
Po 20 letech manželství:
Tak teď si to přečtěte zespoda nahoru.
Po 20 letech manželství:
Tak teď si to přečtěte zespoda nahoru.
31. října 2013
Ostatní
Nastoupí muž v drahém obleku do tramvaje a říká řidiči: "Poprosil bych domu do Modřan."
"Ale pane, vždyť já musím jezdit po kolejích." muž podá řidiči dva balíky peněz a řidič si je vezme. Tak tedy vyjedou, jedou doleva, doprava, rovně až dojedou k jeho domu. Je to luxusní vila s velkou zahradou, v tom si řidič všimne, že je na zahradě díra v zemi. Řidiči to nedá a zeptá se: "Od čeho je tam ta díra?" a pán odpoví:,, Včera jsem jel metrem..."
"Ale pane, vždyť já musím jezdit po kolejích." muž podá řidiči dva balíky peněz a řidič si je vezme. Tak tedy vyjedou, jedou doleva, doprava, rovně až dojedou k jeho domu. Je to luxusní vila s velkou zahradou, v tom si řidič všimne, že je na zahradě díra v zemi. Řidiči to nedá a zeptá se: "Od čeho je tam ta díra?" a pán odpoví:,, Včera jsem jel metrem..."
31. října 2013
Ostatní
Chlap jde k doktorovi poradit se se svým snem. ,,Co vás trápí?" ptá se doktor.
,,Můj sen, když spím ve snu vidím trpaslíka a ten pořád opakuje dokola:VYČŮRAT, VYČŮRAT a já se vždycky počůrám!" stěžuje si.
,,Tak mu řekněte, že už jste byl." poradí mu doktor.
Chlap jde domů celý šťastný a když přijde domů, jde spát. Ve snu vidí trpaslíka a ten povídá: ,,VYČŮRAT,VYČŮRAT." A chlap:,, Já už jsem byl."
Trpaslík jen pokrčí rameny a povídá: ,,No tak jdeme KAKAT!"
Elisabeth03, 30. října 2013
Ostatní
Povídá Rus: "Dělám ve fabrice na šicí stroje, tak jsem si řekl, že bych mohl jeden po součástkách pronést domů. Ale ať to skládám, jak to skládám, vždycky mi z toho vyjde lehký kulomet."
24. října 2013
Ostatní
Skot si večer doma čte a každou chvíli zhasne, aby za okamžik rozsvítil.
Přítel se ho ptá: "Proč to děláš?"
"Na obracení stránek přece nemusím vidět."
Přítel se ho ptá: "Proč to děláš?"
"Na obracení stránek přece nemusím vidět."
24. října 2013
Ostatní
Přijde pán k malé holčičce která stojí před panelákem a ptá se jí: ,,Holčičko nevíš, kde bydlí pan Novák?
Holčička odpoví:,, Ano zavedu vás tam."
Holčička odpoví:,, Ano zavedu vás tam."
Tak jdou k výtahu ... ,ale výtah nefunguje. Tak jdou do 150 patra pěšky a ukáže na dveře a říká : ,,Tak tady bydlí pan Novák, ale jestli s ním chcete mluvit sedí na lavičce kousek od paneláku."
21. října 2013
Ostatní
Víte co je vrchol hygieny?
Umývat si ruce v rukavicích, aby vám je nezašpinila voda.
Umývat si ruce v rukavicích, aby vám je nezašpinila voda.
21. října 2013
Ostatní
Feacebook je jako lednička.
Chodíte tam každých 10 minut, i když víte, že tam nic není.
Chodíte tam každých 10 minut, i když víte, že tam nic není.
20. října 2013
Ostatní
Hlupák se rozhodl, že bude falšovat peníze. Falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a falšovat 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devítikorunu a osmdesátník.
18. října 2013
Ostatní
Pesimista vidí tmu na konci tunelu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vídí dvě světla jedoucího vlaku.
Strojvedoucí vidí všechny tři, ale dělat už nemůže nic.
18. října 2013
Ostatní
Jarda: "Proč tak hekáš?"
Sten: "Ále byl jsem odnést piano ale, po dvaceti patrech jsem zjistil, že jsem o panelák vedle"
Sten: "Ále byl jsem odnést piano ale, po dvaceti patrech jsem zjistil, že jsem o panelák vedle"
17. října 2013
Ostatní
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
13. října 2013
Ostatní
Nejvtipnější na tomhle vtipu je, že než si vlastně uvědomíte, že je naprosto a úplně o ničem, je už zcela pozdě ho přestat číst.
13. října 2013
Ostatní
Byl Karel Gott a ten vylezl na strom a zpíval: ,,Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?" A ptáček mu řekl: ,,Sedíš mi přece na něm."
12. října 2013
Ostatní
Jdou dva spínací špendlíky po poušti.
Jeden říká: "To je vedro."
A ten druhý: "Tak se rozepni!"
Jeden říká: "To je vedro."
A ten druhý: "Tak se rozepni!"
a_u, 12. října 2013
Ostatní
Přijde malý indián k náčelníkovi kmene a ptá se ho:
,,Náčelníku, proč musíme mít tak blbá jména?´´
,,Náčelníku, proč musíme mít tak blbá jména?´´
Náčelník mu odpoví: ,,Copak tobě se nelíbí jména jako Bystrý jestřáb nebo Rychlý sokol?´´podiví se.,,Ne, ta se mi líbí, náčelníku,´´odpoví malý indián.
,,Tak proč se ptáš, Smrdutý skunku?´´
10. října 2013
Ostatní
Muž povídá druhému:
,,Pojd´ se podívat, máme doma mluvící hodiny!!!´´
Tak se jdou podívat k němu do bytu a veprostřed stojí veliký gong v průměru až 2 metry. Muž do něj uhodí palicí, celý panelák se až zavlní a za dveřmi se ozve:
,,Co děláš, ty blázne, jsou 3 ráno!!!!!!!!!!´´
,,Pojd´ se podívat, máme doma mluvící hodiny!!!´´
Tak se jdou podívat k němu do bytu a veprostřed stojí veliký gong v průměru až 2 metry. Muž do něj uhodí palicí, celý panelák se až zavlní a za dveřmi se ozve:
,,Co děláš, ty blázne, jsou 3 ráno!!!!!!!!!!´´
9. října 2013
| předchozí | 1112131415161718192021 | další |