Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidej si vtipy na web!

    Ostatní
    Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
    Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
    Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
    Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
    Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
    "Jak to děláš bez přístroje???"
    Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM!"
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    "Tamhle v tričku a modrých džínách, to je chlapec?"
    "Ne, to je moje dcera."
    "Pardon, já nevěděl, že jste její otec."
    "To nejsem. Já jsem její matka."
    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní
    Tom a Ota jsou sami doma protože rodiče odešli do divadla. Najednou uslyší nějaké ťapání. Vylezou z postele a jdou se podívat. "Ťap ťap ťap ťapy ťapy."
    Tom: ,,Vychází to z ložnice."
    Jdou do ložnice chvíli hledají a pak:
    Ota:,, Myslím, že to vychází ze šatníku."
    "Ťap ťapy ťap ťap".
    Vlezou do šatníku a tam.....,
    Maminčiny šaty vycházejí z módy!
    23. prosince 2013
    Ostatní
    Před obchodem stojí dva kočárky.
    Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček a co ty?"
    "Já nevím, musím se podívat," odpoví druhé miminko.
    Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička."
    "A jak si to poznala?" ptá se její nový kamarád.
    "Mám červený bačkůrky..."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše svému otci:
    „Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já limuzínou!"
    Otec odpovídá:
    „Dobře, synku, posílám ti autobus!"
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Bill Gates přijel na Floridu a hned začal vybalovat lyže. Recepční mu říká: „Ale pane, tady jsme na Floridě, tady žádný sníh není."
    Gates na to: „Já vím, už je to objednaný, sníh mi přivezou až zítra."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    „Na dovolené jsem se pořád musela mazat opalovacím krémem.“
    „To vám pořád svítilo sluníčko?“
    „Ne. Ale od té mastnoty se krásně odpuzovaly dešťové kapky.“
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    "Mám pro Vás dvě zprávy."
    "Řekněte mi prosím nejdříve tu dobrou."
    "Já jsem řekl, že je některá z nich dobrá?"
    a_u, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Potkají se dvě duše v ráji:
    "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
    "Byl to hlas mé ženy."
    "A co ten její hlas říkal?"
    "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Jdou dva ožralové v noci po kolejích a srazí je vlak, v nebi říká jeden druhému: "Já říkal, že sova houká jinak."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Co by vzniklo, kdyby Škodu zprivatizoval Fiat?
    FiaSko!
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Chlapec volá přes plot na paní na zahradě: "Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
    "Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
    "Vaše kočka ho má v zádech."
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Víte, kde vznikli pokémoni?
    Na Moravě.
    To jedna paní měla malé robě a vyšla si s ním na procházku.
    Přišla k ní stará babka, nahnula se do kočára a povídá: "A po kém on je?"
    Lenka258, 22. prosince 2013
    Ostatní
    Hitler se rozhodne vyzkoušet věrnost Němců. Ohlásí, že půjde do divadla na premiéru nového filmu, ale místo sebe pošle náhradníka a sám si koupí vstupenku na normální sedadlo. Nastane den premiéry, náhradník vyjde na čestnou lóži, celé divadlo povstane a pozdraví: "Heil Hitler!" Hitler si mne ruce a říká si jak poslušný má národ a jak je to skvělé, když do něj strčí jeho soused a zašeptá mu: "Vstávej, přece se kvůli tomu bláznovi nenecháš zabít!"
    Lvíček88888888, 20. prosince 2013
    Ostatní
    Ruské letadlo se zřítilo na místní hřbitov.
    Záchranáři již vyprostili 6385 obětí a v záchranné akci neúnavně pokračují.
    Lenka258, 20. prosince 2013
    Ostatní
    Dnes ráno se v 5 hodin narodili paní Pilné paterčata. Všech 5 dětí jsou děvčátka a mají se čile k světu. Lékaři však bojují o život pana Pilného.
    Lenka258, 20. prosince 2013
    Ostatní
    Potkají se dvě planety a ta první se ptá: "Tak co, jak to jde?"
    "Ále prosím tě, ani mi nemluv, dostala jsem lidi!"
    "Ajajajaj....ale neboj se, to bude jen na chvíli..."
    a_u, 20. prosince 2013
    Ostatní
    Co je to? 
    Když to vyhodíš do vzduchu, není to nic.
    Když to spadne, je to pěti tisícovka.
    Víš co to je? 
    Ani já ne, ale kdybych to věděl dělal bych to od rána do večera.
    16. prosince 2013
    Ostatní
    Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat jen prostředními dveřmi.
    Přední a zadní jsou už mimo obec.
    mazanakocka, 16. prosince 2013
    Ostatní
    Jdou dva muži a jeden silně kulhá. Ukazuje na nohu a říká: ,,Druhá světová válka."
    Druhej ukazuje dozadu a říká: ,,Psí hovínko. 10m.zpátky."
    Terinka, 16. prosince 2013
    Ostatní
    Posluchačka zavolá do rádia a ptá se :
    "To mě odsud slyší všichni? "
    Slečna odpoví:
    "Ano"
    Posluchačka říká:
    "I v obchodech? "
    Slečna říká:
    "Jistě"
    Posluchačka říká :
    "Honzo nekupuj vejce Rita mi je už donesla"
    " Opakuji: NEKUPUJ VEJCE "
    15. prosince 2013
    Ostatní
    Přijede matka s kočárkem na hřbitov, otevře rodinný hrob a hodí do něj dítě.
    Hrobník to zpozoruje a volá na ní: ,,Ženská, to jste se zbláznila, nebo co? "
    Na to žena odpoví: ,,Proč jako? Dnes je středa a to hlídají naši!"
    15. prosince 2013
    Ostatní
    Na nudné divadelní premiéře se ozve z první řady:
    "Zhasněte světlo, chce se mi spát!"
    Z poslední řady se ozve:
    "Nezhasínat! Dočtu si noviny."
    13. prosince 2013
    Ostatní
    Starý kamarádi Pepa a Karel si povídají o dovolené:,,Já pojedu do Afriky chytat lvi" řekne Pepa.
    Karel:,,Nejezdi,sežerou ti nohu." Po měsíci se uvidí a Pepa místo nohy hůl.,,Tak co,lvi?",,Jo.Teď pojedu k Nilu na krokodýly",,Nejezdi, sežerou ti ruku." Po měsíci se uvidí, Pepa místo ruky hák.,,krokodýlové?",,Jo. Pojedu na hory pro orli.",,Nejezdi, vyklovou ti oko." Po měsíci se uvidí, Pepa bez oka.,,Tak co, orli?",,Ne,kamínek.Spadl mi do oka kamínek a já jsem ho chtěl vyndat a zapomněl jsem, že místo ruky mám hák..."
    11. prosince 2013
    Ostatní
    Jde Alenka z říše divů a myslí si. Kdo asi jsem ?
    Přijde ke kouřící housence a ptá se: ,,Kdo jsem?"
    ,,Ty jsi motýl." řekla housenka
    .Alenka jde na svah skály, skočí a začne mávat rukama a najednou se zaboří nosem do hlíny a povídá :,,Housenka kecala, já jsem krtek."
    10. prosince 2013