Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zahraj si Šibenici!

    Ostatní
    Pan Horák si koupil dům a rozhodl se že které první slovo uslyší tak svůj dům pojmenuje uslyšel slovo keř tak svůj dům pojmenoval keř druhý den si pan Horák koupil garáž a zase se rozhodl že které první slovo uslyší tak svojí garáž pojmenuje uslyšel slovo trenky tak svojí garáž pojmenoval trenky a další den si koupil auto a zase které slovo uslyší tak svoje auto pojmenuje uslyšel slovo pindík tak svoje auto pojmenovalpindík další den panu Horákovi ukradli auto tak šel na policii a pan policajt mu řekl tak jak se to stalo no vylezl jsem z keře,koukl do trenek a pindík byl fuč!!!
    14. července 2013
    Ostatní
    K Novákům příjde podomní prodavač vysavačů.Na zem vysype spoustu odpadků a povídá:,,Všechno,co tenhle vysavač nevysaje,tak sním.",,Hm,"zabručí pan Novák,,,tak to přeji dobrou chutˇ,od včerejška nám nejde proud."
    9. července 2013
    Ostatní
    Příjde Miloš k lékaři s opuchlou tváří,a doktor se ho ptá:,,Tak co,sedla ti včelička na nos?" ,,Sedla,sedla,ale poštípat nestihla.Bratr jí zabil lopatou."
    9. července 2013
    Ostatní
    Přijde jednou chlap do baru a rozrazí dveře. "Kde mám svého koně rozkřikne se, okamžitě mi ho vraťte nebo udělám to co můj pradědeček před 50 lety."Chvíli je ticho než jeden pán řekne "máš ho za barem." Pak mu to ale nedá a zeptá se:"a co vlastně udělal váš pradědeček před 50 lety?" "Šel domů pěšky!"
    9. července 2013
    Ostatní
    Kdo jinému jámu kopá..... měl by vědět rozměry!
    9. července 2013
    Ostatní
    Jaký je rozdíl mezi pádem z prvního a desátého patra? Z prvního je to: "Buch... Ááá." Z desátého: "Ááááá... Buch."
    27. června 2013
    Ostatní
    "Pane průvodčí,vlak má zpoždění už půl hodiny!" "Jen se nerozčilujte.Váš lístek platí tři dny!"
    L1111L, 20. června 2013
    Ostatní
    Tati, proč má helikoptéra tu velkou vrtuli?” „Hlavně k tomu, aby vzduch ochlazoval kabinu, aby se pilot nepotil.” „To je přece nesmysl!” „Není. Na vlastní oči jsem při letu helikoptérou viděl, jak se vrtule zastavila - a tos měl vidět, jak se pilot ihned začal potit.”
    18. června 2013
    Ostatní
    "Pane vrchní! Mám v polévce umělý chrup!" "Ukafte?!"
    a_u, 18. června 2013
    Ostatní
    Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní. „Vy máte v bříšku miminko?” ptá se se zájmem. „Ano,” odpoví paní. „A máte ho ráda?” „Ano, velice.” „Tak proč jste ho snědla?!”
    17. června 2013
    Ostatní
    Bohatý synáček Araba je učitel v ČR a volá domů: ,,Mě je trapný, když všichni ostatní učitelé jezdí do práce metrem a já zlatou helikoptérou!" Táta odpoví: ,,Tak já ti pošlu prachy a kup si tu tramvaj taky!"
    10. června 2013
    Ostatní
    Verunka přijde domů a radostně hlásí matce:" Mami, dneska mě na ulici oslovil mladý muž!" Maminka jí odpoví: "To víš, Verunko, rosteš do krásy, už to začíná, nejdřív tě požádá o ruku, pak se vdáš a můžeš založit rodinu. A co ti vlastně řekl?" "Uhni z cesty, huso!"
    a_u, 10. června 2013
    Ostatní
    Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: „Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.” „Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,” uklidňuje ji manžel. „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!”
    10. června 2013
    Ostatní
    Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese."To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
    10. června 2013
    Ostatní
    Chlubí se těhotná paní sousedce: „Naše dceruška je rozená herečka, už čtyřikrát hrála, že chce na svět!”
    9. června 2013
    Ostatní
    Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. "Kašlem na to, tohle dovnitř nedostaneme." "Dovnitř?!"
    -rostanda-, 4. června 2013
    Ostatní
    KLUK ŘÍKÁ: "Dneska mám špatnej den, otevřu dveře a klika mi zůstane v ruce. Zařadím rychlost a páka mi zůstane v ruce. Víte, jak se těďka bojím jít na záchod?.!!!!!!!!!!!!
    4. června 2013
    Ostatní
    Justin Bieber nedávno spadnul z koně. "Byl moc divoký," komentoval Justin. "Ten mladík se špatně držel!" brání se majitel kolotoče.
    -rostanda-, 3. června 2013
    Ostatní
    Jdou dvě rajčata na pódium a jedno řekne "Já se stydím". Druhé na to "Není divu, vždyť jsi celé červené."
    3. června 2013
    Ostatní
    Docela slušně vypadající stařeček sedí na lavičce a přijde policajt a ptá se stařečka: "Stařečku, jak to děláte, že vypadáte tak dobře?" Stařeček na to:, "No, piju 80 piv denně, kouřím 60 cigaret denně a na všechno úplně kašlu." Policajt se podiví a zeptá se: "Aha a můžete mi tedy prozradit kolik vám je let?" Stařeček odpoví: "Ale jistě, 31."
    3. června 2013
    Ostatní
    Má peněženka je jako cibule. Když ji otevřu chce se mi brečet.
    3. června 2013
    Ostatní
    Sportuješ? Samozřejmě, denně cvičím jógu. Vážně? A jak cvičíš? Lehnu si na gauč a soustředím se na jeden bod. A na jaký? Na televizní obrazovku.
    3. června 2013
    Ostatní
    Ráno nesnídám - myslím na tebe. V poledne neobědvám - myslím na tebe. Večer nevečeřím - myslí na tebe. V noci nespím - mám hlad...
    petra2010, 3. června 2013
    Ostatní
    Sedí bába na stromě . Jde kolem mladej chlap a volá: Tak co babi Redbull? Ale NEE! Pitbul!
    3. června 2013
    Ostatní
    V restauraci:"Naší specialitou jsou šneci!" "Vím,jeden už mě obsluhoval."
    L1111L, 2. června 2013