Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidej si vtipy na web!

    Ostatní

    Kamarádi spolu mluví:
    „Kde bydlíš?“
    „V lednici.“
    „Co? A není tam zima?“
    „Ne, vždy si zavřu dveře.“

    Lacko5, 4. srpna 2018
    Ostatní

    Učitel matiky si nechává vyvolávat fotky...
    „10×15?“ ptá se paní za pultem.
    „150!“ odpoví střelhbitě matikář.

    Michael1994, 4. července 2018
    Ostatní

    Jede babička výtahem a tu nastoupí modelka. Babičce přijde, že krásně voní, a tak se na ni závistivě kouká, takže modelka řekne: „Channel za dva tisíce.“ Nastoupí 2. modelka a řekne: „Playboy za dvanáct set.“ Nastoupí 3. modelka a řekne: „Victoria’s secret za osm stovek.“ Pak si babička prdne a řekne: „Brokolice z Lidlu za 9,90.“

    Poiii, 30. června 2018
    Ostatní

    Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou.
    Tak přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil, a jednoho dne dostane nápad.
    Vyrobí ceduli, na které je napsáno „Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!“ a zapíchne ji na kraj pole.
    Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno:
    „Teď už dva!“

    6. dubna 2018
    Ostatní

    U Eskymáků:
    „Čím jsi zabila toho medvěda?“
    „Bumerangem, co jsi měl v posteli.“
    „Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!“

    Michael1994, 4. dubna 2018
    Ostatní

    Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“

    30. března 2018
    Ostatní

    Jeníček s Mařenkou bloudí neproniknutelnou tmou.
    „Jeníčku, vidíš světýlko?“ ptá se Mařenka.
    „Ano, ať se dívám jak se dívám, světýlko se k nám blíží!“
    „Sláva,“ jásá Mařenka, „to znamená, že nablízku je nějaká chaloupka, kde nám dají najíst a nechají nás přenocovat...“
    „To ne, Mařenko,“ říká Jeníček, „znamená to, že jestli okamžitě neuhneme, tak nás v tomhle tunelu přejede vlak!!!!“

    Mataty8, 8. března 2018
    Ostatní

    Znáte nejkratší vtip o Titaniku?
    ŽBLUŇK!

    srdíčko007, 25. února 2018
    Ostatní

    Na ulici potká nula osmičku a povzdechne si: „Tahle nová móda s páskem!“

    Berunka2009, 15. února 2018
    Ostatní

    Povídají si dvě sousedky: „Budeme se teď stěhovat do krásného prostředí.“
    „My také budeme v klidnějším.“
    „Opravdu? Vy se také stěhujete?“
    „Ne, my zůstáváme.“

    29. ledna 2018
    Ostatní

    Porota v pěvecké soutěži:
    „Skvělé by bylo, kdybyste zpívala o oktávu výš a o kilometr dál!“

    MikiRoth, 16. ledna 2018
    Ostatní

    Negramotný venkovan se podepisoval křížkem, ale začal se pojednou podepisovat kolečkem. Když se ho na poště zeptali proč, odpověděl: „Já jsem se oženil a vzal jsem si příjmení po manželce!“

    MikiRoth, 14. ledna 2018
    Ostatní

    Dva sněhuláci. První: „Podívej, chumelí.“ Druhý: „To je otrava, ale alespoň nám padají náhradní díly.“

    Bápa, 13. ledna 2018
    Ostatní

    „Babi, babi, našla jsem ztracený balón!“
    „Tak to už není ztracený, když si ho našla.“
    „Ale je babi, sousedovic Kája ho ještě pořád hledá.“

    4. ledna 2018
    Ostatní

    Od té doby, co se naše teta dozvěděla, že se po ananasu hubne, sní denně čtyři velké dorty s ananasem.

    Češtinář, 24. prosince 2017
    Ostatní

    SMS mezi přáteli...
    Já: Víš, jak udržet tupce v napětí?
    Kámoš: Jak?
    Kámoš: Hej!
    Kámoš: Povídej?
    Kámoš: Jsi tu?
    Kámoš: Aha!

    lavrilpaw, 20. listopadu 2017
    Ostatní

    Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

    Chlorid_sodný, 16. listopadu 2017
    Ostatní

    Jeden gambler říká druhému:
    „V lednu jsem prohrál 5.000 Kč, v únoru to bylo 10.000 Kč a v měsíci březen to dosahovalo částky 15.000 Kč. Dokážeš si představit ještě něco horšího?
    Druhý gambler mu na to řekl:
    „Ano, dovedu, duben.“

    Rokio, 12. listopadu 2017
    Ostatní

    Zřítil se zbrusu nový dům.
    „Za to můžou cihly, byly špatně vypálené!“
    Cihly protestují:
    „To je lež, my za nic nemůžeme, to písek byl špatně prosetý!“
    Písek je proti:
    „Kdepak, já jsem byl v naprostém pořádku, za to může vápno!“
    Vápno nesouhlasí:
    „Já bylo výborně hašené, to je určitě vina cementu!“
    Cement klidně odpoví:
    „Mě do toho netahejte, já tam vůbec nebyl!“

    MikiRoth, 7. listopadu 2017
    Ostatní

    Na armádní přehlídce...
    „To je ale krásný stroj. Také bych rád měl tank!“
    „Tak proč si nějaký nepořídíš?“
    „Protože stojí několik milionů! Kde bych vzal tolik peněz?“
    „Můžeš si vzít půjčku.“
    „Jasně, ale z čeho jí budu splácet? Přijdou na mě exekutoři a co si počnu pak?“
    „Jen ať přijdou. Ty budeš mít přeci tank!“

    –MM–, 25. října 2017
    Ostatní

    Kočka vždy dopadne na nohy. Chleba s máslem vždy na natřenou stranu. Když ke kočce připevníme chleba s máslem, bude se kočka nekonečně točit. Pokud kočkochléb připevníme k generátoru, máme nekonečnou energii.

    16. října 2017
    Ostatní

    Říká paní Nováková své kamarádce: „Dnes začínám držet dietu!“ Její kamarádka odpoví: „No páni, a čím začneš? Nebudeš jíst sladké?“ „Nutellu jím bez chleba.“

    15. října 2017
    Ostatní

    Eliška: „Martino, my máme pod stromečkem pokaždé stejnou věc.“
    Martina: „A jakou?“
    Eliška: „Stojánek.“

    SaBl, 20. září 2017
    Ostatní

    V dobách povinné vojenské služby dostal vojín za vzorné chování tzv. dovolenku.
    Velitel ho vyprovází slovy: „A neproveďte žádnou hloupost, Voráček!"
    A vojín předpisově zahlásí: „Provedu, soudruhu veliteli!"

    Jakub4578, 19. září 2017
    Ostatní

    Pan Novák přichází na návštěvu k panu Kučerovi a ptá se: „Máte tady lžíci na boty?“
    „Ne, my boty nejíme.“

    Kočka9999, 13. září 2017