Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidejte si vtipy na web!

    Ostatní
    Jel Pepíček po zábradlí nevšiml si hřebíku,
    teďka mluví tenkým hláskem:Chybí mu kus pindíku!
    7. října 2013
    Ostatní
    "Máte velmi pěkné zuby, paní učitelko!"
    Nová učitelka sa polichoceně usmívá:
    "To mám po mojí mamince."
    "A sedí vám dobře?"
    7. října 2013
    Ostatní
    Na rodičovském sdružení .
    A nezlepšil se náhodou můj syn?
    Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe.
    6. října 2013
    Ostatní
    H.:Tatí co to bylo?
    S: Nevím..
    H.: Že by to byla kukačka?
    S.: Ne to byl přece kukaččák kukaččakčák!
    6. října 2013
    Ostatní
    "Nemám rád jen dvě věci," říká pan Strouhal.
    "A jaké?" ptá se jeho kamarád.
    "Nepořádek a uklízení."
    a_u, 6. října 2013
    Ostatní
    U zrcadla stojí blondýna, bruneta a černovláska.
    A to zrcadlo říká ,, když zalžete tak vás vcucnu".
    Černovláska říká,, já si myslím že jsem nejkrásnější."
    Vcuc
    Bruneta říká ,, já si myslím že jsem nejchytřejší."
    Vcuc
    Blondýna říká ,, já myslím"
    Vcuc
    3. října 2013
    Ostatní
    Ruští kosmonauti se radí:
    "Kosmonauti z Ameriky nás předběhli a byli první an Měsíci, víte co? Poletíme na Slunce!"
    "Pánové, ale Slunce je žhavé a spálí nás, tam letět nemůžeme," oponuje kosmonaut Serjoža.
    "To nevadí, tak poletíme v noci!"
    a_u, 3. října 2013
    Ostatní
    Dva staříci se koupou v moři. Jeden z nich ztratí své zuby a naříká.
    Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
    "Koukej, už jsem je našel."
    Ten druhý je zkusí a říká:
    "To nejsou moje." a zahodí je do moře.
    3. října 2013
    Ostatní
    Dvě mouchy sedí na hovínku.
    Jedna si prdne a ta druhá říká no fuj u jídla !!!
    3. října 2013
    Ostatní
    Malá Hedvika pije vodu z kaluže a bratr ji varuje.
    Nepij tu vodu, jsou v ní bacily.Už ne, před chvílí jsem je přejela kolem !
    3. října 2013
    Ostatní
    Jdou dva cikáni po ulici a na jednoho z nich spadne malta.
    Hned povídá: ,,Hele, co budeme dělat?!
    Druhej na to: ,,Hele ty jsi chvíli bílej a už bys pracoval.
    3. října 2013
    Ostatní
    Je jeden chlápek a dělá toto:Otevře youtube-bába z metra...otevře facebook-bába z metra...otevře noviny-bába z metra...zapne televizi-bába z metra.........................................řekne si:,,Sakra,já už se bojím otevřít i dveře!"
    Marina11, 1. října 2013
    Ostatní
    Prohlídka u závodního lékaře:
     V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny... Řekněte, že mam v pytli cement a začnu stavět.
    1. října 2013
    Ostatní
    Jde mladík po ulici a potká babku. Babka mu říká, že když jí dá pusu tak mu dá mobil. 
    Tak jí ten mladík dá tu pusu a řekne si o mobil. Babka mu začne diktovat 725 4...
    30. září 2013
    Ostatní
    Směje se dědeček.
     Chlapeček říká:,,Dědečku,  proč se smějete?"
     ,,Protože já si prdnul a za mnou vybouchlo město."
    30. září 2013
    Ostatní
    Armáda se dělí na tři části:
    Útočníci-ty pořád utíkaj!
    Bojovníci-ty se pořád bojej!
    Válečníci-ty se pořád válej!
    Linda-Le, 30. září 2013
    Ostatní
    Víte koho je nejlepší zaměstnat do knihovny?
    No přece hada!Sssssssss.
    29. září 2013
    Ostatní
    Optimista vidí světlo na konci tunelu, pesimista vidí všude tmu, realista vidí koleje a strojvůdce vidí tři chlapy na kolejích.
    a_u, 27. září 2013
    Ostatní
    Paní jde do obchodu a ptá se: ,,Minulý týden jsem u vás koupila puzzle s 5.000 dílky, ale kluk to poskládal za půl hodiny a já ho potřebuji zabavit na dýl. Nemáte puzzle s více dílky?" Prodavač jí podá puzzle s 10.000 dílky. Žena přijde za 3 dny a ptá se: ,,Nemáte puzzle, kde je ještě víc dílků? Kluk to složil za 1 hodinu." Prodavač jí tedy podá puzzle s 100.000 dílky. Žena přijde příští den znovu a zase se ptá: "Nemáte něco, co by kluk nepostavil tak rychle?" A prodavač jí říká ,,Zkuste strouhanku..."
    26. září 2013
    Ostatní
    Do baru vejde pán se psem a povídá: "Tento pes umí mluvit! Vsadím se s každým o stovku, že odpoví na cokoli!" Uzavřel sázky a hosté začali psovi klást otázky. Jenže ten zarytě mlčel. "Mluv už konečně, no tak mluv! Ty zrádče...!" zoufale volal jeho pán. Nakonec oba s ostudou odešli pryč. Venku na chodníku pán povídá vyčítavě psovi: "To jsi mě teda zklamal! Víš, kolik mě to stálo?" Pes jen spokojeně vrtí ocasem a pak povídá: "Vidím, že vůbec nerozumíš kšeftu. Víš, kolik vyděláme, až se v tom baru ukážeme zítra a vsadíme se každým o tisícovku?"
    26. září 2013
    Ostatní
    "Co víte o významných matematicích Řecka?" Pepíček: "Všichni zemřeli."
    26. září 2013
    Ostatní
    Muž, který spáchal sebevraždu, zanechal následující dopis na rozloučenou: "Oženil jsem se s vdovou, která měla dospělou dceru. Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery a vzal si ji za ženu, čímž se stal mým zetěm a moje nevlastní dcera se stala mou matkou. Moje žena mi porodila syna, který byl samozřejmě švagrem mého otce a také mým strýcem, protože byl bratrem mé nevlastní matky. Žena mého otce se stala matkou syna, který byl samozřejmě mým bratrem, ale zároveň i vnukem, protože to byl syn mé nevlastní dcery. Následkem toho byla moje žena babičkou, protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejím vnukem. Jelikož manžel něčí babičky je dědečkem, stal jsem se tedy sám svým dědečkem. To snad jako důvod odchodu ze života stačí..."
    a_u, 24. září 2013
    Ostatní
    Svatý Petr se ptá tří mužů, jak zemřeli. První muž říká: "Vrátil jsem se ze služební cesty dřív, protože jsem si myslel, že je mi žena nevěrná. Vběhnu na balkon a tam se drží chlap zábradlí. Vzal jsem na něj kladivo, mlátil ho do rukou a on se pustil. Dole byli stěhováci a on jim dopadl do křesla. Tak jsem popadl lednici a hážu ji na něj, jenže jsem se převážil. No a jsem tady." Druhý povídá: "Já zaléval kytky v 11. patře. Moc jsem se nahnul a padal dolů. Stačil jsem se chytit zábradlí v 5. patře, ale přišel chlap a mlátil mě kladivem. Tak jsem spadl stěhovákům do křesla, kouknu vzhůru a letí na mě lednice s chlapem. Tak jsem tady. "A co ty?" obrátí se Petr na třetího. "No, já si tak sedím v lednici..."
    vila7, 22. září 2013
    Ostatní
    Přijde mladík na Valentýna do cukrárny a ptá se prodavačky: "Máte perníkové srdce s nápisem JSI MOJE JEDINÁ?" "Ano, máme." "Výborně, tak si jich vezmu pět."
    vila7, 22. září 2013
    Ostatní
    Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve: "Stůj!" - žena se zastavila. "Lehni!" - žena si lehla na zem. "Plazit!" - vyděšená žena se raději začala plazit. Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí: "Paní je vám něco? Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!"
    20. září 2013