Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidejte si vtipy na web!

    Ostatní
    Když namočíte telefon do vody, máte vodafone. Když ho zalijete čajem, máte T-mobile. A když ho rozpůlíte máte:,,ooooooo dva!''
    12. září 2013
    Ostatní
    Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: „Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba: Paroubek s prasaty...” „Ne, ne, to je přece jasné!” Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: „Jiří Paroubek (třetí zleva).”
    12. září 2013
    Ostatní
    Víte proč je Japonsko tak inteligentní zamě? Protože ta nejsou blondýny.
    6. srpna 2013
    Ostatní
    Chlap ve školce: "Dobrý den, přišel jsem si pro dítě." "A které?" "A není to jedno? Stejně ho zítra ráno zase přivedu."
    5. srpna 2013
    Ostatní
    Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá, upšoukne si. "Omlouvám se, skutečně je mi to trapné." "To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poděláte úplně."
    3. srpna 2013
    Ostatní
    "Proč pořád louskáš prsty?" „Abych zahnal tygry." " Ale u nás přece žádní nejsou." „Vydíš jak je to účinné."
    duhovka36, 1. srpna 2013
    Ostatní
    Na policii přiběhne udýchaný zřízenec místní zoo a panickým hlasem křičí: "Rychle něco udělejte! Utekl nám slon!" Policista na něj s klidným hlasem: "Uklidněte se, prosím, a důkladně mi popište, jak vypadá."
    29. července 2013
    Ostatní
    Víte jaký je rozdíl mezi mužem a mrakem? Žádný, když odtáhnou nastane krásný den.
    ZUZIK765, 27. července 2013
    Ostatní
    Jedna babka povídá té druhé: "Dnešní mládež je na tom zdravotně hůř než my - vnuk mi povídal, že už polovina jeho třídy má tablety!"
    27. července 2013
    Ostatní
    Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni. Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??" A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?" To není opravdová svatba, praví velitel. To je divadelní hra. Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."
    27. července 2013
    Ostatní
    Poznámka v ŽK: Plácá mě pravítkem přes zadek a dělá si ze mě srandu že jsem hezká.
    anička999, 27. července 2013
    Ostatní
    Kontrola jízdenek!! pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji.Prohlíží cestovní doklady a pak přijde k panu Procházkovi a povídá:,,Pane,vaše jízdenka je neplatná!" ,,Vy jste ňákej divnej," začal se zlobit pan Procházka, ,,deset let na ni jezdím a najednou je neplatná!?"
    22. července 2013
    Ostatní
    Ptá se turista starého kolemjdoucího dědy:"prý tu poblíž je mlýn a že v něm straší." A děda odpoví:"jak by tu mohlo strašit, já tu bydlím už 350 let a ještě jsem žádné strašidlo neviděl."
    22. července 2013
    Ostatní
    Co je největším přáním majitele Trabantu? Dostat pokutu za překročenou rychlost.
    14. července 2013
    Ostatní
    OSTATNÍ: Češi přistanou na neznámém ostrově,kde je zajmou kanibalové. Jejich šaman se chlubí:,,Já jsem studoval v Americe.´´ Čech na to:,,A to pořád jíte lidi?´´ ,,Ano.Ale už nožem a vidličkou!´´
    Terka488, 14. července 2013
    Ostatní
    Pan Horák si koupil dům a rozhodl se že které první slovo uslyší tak svůj dům pojmenuje uslyšel slovo keř tak svůj dům pojmenoval keř druhý den si pan Horák koupil garáž a zase se rozhodl že které první slovo uslyší tak svojí garáž pojmenuje uslyšel slovo trenky tak svojí garáž pojmenoval trenky a další den si koupil auto a zase které slovo uslyší tak svoje auto pojmenuje uslyšel slovo pindík tak svoje auto pojmenovalpindík další den panu Horákovi ukradli auto tak šel na policii a pan policajt mu řekl tak jak se to stalo no vylezl jsem z keře,koukl do trenek a pindík byl fuč!!!
    14. července 2013
    Ostatní
    K Novákům příjde podomní prodavač vysavačů.Na zem vysype spoustu odpadků a povídá:,,Všechno,co tenhle vysavač nevysaje,tak sním.",,Hm,"zabručí pan Novák,,,tak to přeji dobrou chutˇ,od včerejška nám nejde proud."
    9. července 2013
    Ostatní
    Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na lodˇ plující okolo.,,Kdo je to?ptá se jeden pasažér kapitána." ,,Nevím,ale vždy se takhle raduje,když jedeme okolo."
    9. července 2013
    Ostatní
    Příjde Miloš k lékaři s opuchlou tváří,a doktor se ho ptá:,,Tak co,sedla ti včelička na nos?" ,,Sedla,sedla,ale poštípat nestihla.Bratr jí zabil lopatou."
    9. července 2013
    Ostatní
    Přijde jednou chlap do baru a rozrazí dveře. "Kde mám svého koně rozkřikne se, okamžitě mi ho vraťte nebo udělám to co můj pradědeček před 50 lety."Chvíli je ticho než jeden pán řekne "máš ho za barem." Pak mu to ale nedá a zeptá se:"a co vlastně udělal váš pradědeček před 50 lety?" "Šel domů pěšky!"
    9. července 2013
    Ostatní
    Kdo jinému jámu kopá..... měl by vědět rozměry!
    9. července 2013
    Ostatní
    Jaký je rozdíl mezi pádem z prvního a desátého patra? Z prvního je to: "Buch... Ááá." Z desátého: "Ááááá... Buch."
    27. června 2013
    Ostatní
    "Pane průvodčí,vlak má zpoždění už půl hodiny!" "Jen se nerozčilujte.Váš lístek platí tři dny!"
    L1111L, 20. června 2013
    Ostatní
    Jde opilý chlap s hospody a zvrací ,přijde k tomu pes a začne ty zvratky lízat a chlap si řekne: "sakra to by mě zajímalo kde jsem sežral toho psa!!!!"
    19. června 2013
    Ostatní
    Na táboře: „Půjčím ti na hodinu mobil, ale musíš mi slíbit, že s ním nebudeš volat a nebudeš tam vkládat žádná nová čísla.” „Dobře, dík.” Po hodině: „Ty jsi mě neuposlechl!” „Ale ano, netelefonoval jsem s ním, ani jsem ti tam nic nepřidával.” „Tak jaktože nemám kredit?” „Půjčil jsem tvůj mobil kamarádovi.”
    18. června 2013