Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidej si vtipy na web!

    Ostatní
    Jde opilý chlap s hospody a zvrací ,přijde k tomu pes a začne ty zvratky lízat a chlap si řekne: "sakra to by mě zajímalo kde jsem sežral toho psa!!!!"
    19. června 2013
    Ostatní
    Na táboře: „Půjčím ti na hodinu mobil, ale musíš mi slíbit, že s ním nebudeš volat a nebudeš tam vkládat žádná nová čísla.” „Dobře, dík.” Po hodině: „Ty jsi mě neuposlechl!” „Ale ano, netelefonoval jsem s ním, ani jsem ti tam nic nepřidával.” „Tak jaktože nemám kredit?” „Půjčil jsem tvůj mobil kamarádovi.”
    18. června 2013
    Ostatní
    Tati, proč má helikoptéra tu velkou vrtuli?” „Hlavně k tomu, aby vzduch ochlazoval kabinu, aby se pilot nepotil.” „To je přece nesmysl!” „Není. Na vlastní oči jsem při letu helikoptérou viděl, jak se vrtule zastavila - a tos měl vidět, jak se pilot ihned začal potit.”
    18. června 2013
    Ostatní
    "Pane vrchní! Mám v polévce umělý chrup!" "Ukafte?!"
    a_u, 18. června 2013
    Ostatní
    Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní. „Vy máte v bříšku miminko?” ptá se se zájmem. „Ano,” odpoví paní. „A máte ho ráda?” „Ano, velice.” „Tak proč jste ho snědla?!”
    17. června 2013
    Ostatní
    Jde skritek s lucernickou do Nemecka a povida panu prezidentovi :"Hledám tu zloděje." A prezident odpovi:"u nás se nekrade..." Jde dál do Ruska a jde zase za panem prezidentem a ptá se znovu :"Hledám tu zloděje." A prezident na to :"u nás se nekrade." Jde do Česka přimo do Prahy a řika prezidentovi :"Hledám tu zloděje." A za chvili!"Oooooooooo kde mam lucernicku?"
    16. června 2013
    Ostatní
    Bohatý synáček Araba je učitel v ČR a volá domů: ,,Mě je trapný, když všichni ostatní učitelé jezdí do práce metrem a já zlatou helikoptérou!" Táta odpoví: ,,Tak já ti pošlu prachy a kup si tu tramvaj taky!"
    10. června 2013
    Ostatní
    Verunka přijde domů a radostně hlásí matce:" Mami, dneska mě na ulici oslovil mladý muž!" Maminka jí odpoví: "To víš, Verunko, rosteš do krásy, už to začíná, nejdřív tě požádá o ruku, pak se vdáš a můžeš založit rodinu. A co ti vlastně řekl?" "Uhni z cesty, huso!"
    a_u, 10. června 2013
    Ostatní
    Víš jaký je rozdíl mezi Eskymákem a Evropanem? Eskymáci se převlíkají rychle, ale Evropan celý půl rok(dokud mu není zima).
    -rostanda-, 10. června 2013
    Ostatní
    Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: „Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.” „Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,” uklidňuje ji manžel. „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!”
    10. června 2013
    Ostatní
    Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese."To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
    10. června 2013
    Ostatní
    Chlubí se těhotná paní sousedce: „Naše dceruška je rozená herečka, už čtyřikrát hrála, že chce na svět!”
    9. června 2013
    Ostatní
    Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. "Kašlem na to, tohle dovnitř nedostaneme." "Dovnitř?!"
    -rostanda-, 4. června 2013
    Ostatní
    Už vím jak to Mayové mysleli s tím koncem světa. Že nazačátku jara bude zima.
    4. června 2013
    Ostatní
    KLUK ŘÍKÁ: "Dneska mám špatnej den, otevřu dveře a klika mi zůstane v ruce. Zařadím rychlost a páka mi zůstane v ruce. Víte, jak se těďka bojím jít na záchod?.!!!!!!!!!!!!
    4. června 2013
    Ostatní
    Justin Bieber nedávno spadnul z koně. "Byl moc divoký," komentoval Justin. "Ten mladík se špatně držel!" brání se majitel kolotoče.
    -rostanda-, 3. června 2013
    Ostatní
    Jdou dvě rajčata na pódium a jedno řekne "Já se stydím". Druhé na to "Není divu, vždyť jsi celé červené."
    3. června 2013
    Ostatní
    Docela slušně vypadající stařeček sedí na lavičce a přijde policajt a ptá se stařečka: "Stařečku, jak to děláte, že vypadáte tak dobře?" Stařeček na to:, "No, piju 80 piv denně, kouřím 60 cigaret denně a na všechno úplně kašlu." Policajt se podiví a zeptá se: "Aha a můžete mi tedy prozradit kolik vám je let?" Stařeček odpoví: "Ale jistě, 31."
    3. června 2013
    Ostatní
    Má peněženka je jako cibule. Když ji otevřu chce se mi brečet.
    3. června 2013
    Ostatní
    Sportuješ? Samozřejmě, denně cvičím jógu. Vážně? A jak cvičíš? Lehnu si na gauč a soustředím se na jeden bod. A na jaký? Na televizní obrazovku.
    3. června 2013
    Ostatní
    Jede kluk odpoledne na motorce a zapadne do kanálu. "To jsem nevěděl,že se tak rychle setmělo!"
    3. června 2013
    Ostatní
    Ráno nesnídám - myslím na tebe. V poledne neobědvám - myslím na tebe. Večer nevečeřím - myslí na tebe. V noci nespím - mám hlad...
    petra2010, 3. června 2013
    Ostatní
    Sedí bába na stromě . Jde kolem mladej chlap a volá: Tak co babi Redbull? Ale NEE! Pitbul!
    3. června 2013
    Ostatní
    V restauraci:"Naší specialitou jsou šneci!" "Vím,jeden už mě obsluhoval."
    L1111L, 2. června 2013
    Ostatní
    Povídá slepec svému kamarádovi:Tak jsem dostal nového slepeckého psa, ale budu ho muset vrátit.Prosím tě, proč? zeptá se kamarád.Protože mě vždycky zavede domů.Co si stěžuješ, vždyt ten tvůj předchozí pes tohle vůbec nezvládal.Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!
    2. června 2013