Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidej si vtipy na web!

    Ostatní
    Víte co se stane když vám spadne telefon do vody?Stane se z něj Vodafon,když do čaje tak se staneTee-mobile, když ho necháte samotného stane se z něj Samsung, když ho rozpůlíte stane se O2, a když na zem přiletí ufoni tak ti dají U:fona.
    5. května 2013
    Ostatní
    Víš proč nemůže mít myslivec děti??Protože péro má na hlavě a kulky střílí po lese.
    5. května 2013
    Ostatní
    Zaklepe smrtka na jednoho muže a říká:Pane nemáte pápír?Muž odpoví:Zmiz prcku.Za chíli někdo klepe na dveře,muž jde otevří a přede dveřmi stojí malá smrtka a velká smrtka a ta malá říká:Tati to je von,co mi tak nadával!
    4. května 2013
    Ostatní
    Na louce rezaví podkova vedle usychajícího čtyřlístku . "Proč nás nikdo nenašel?" ptá se podkova čtyřlístku. "Prostě nemáme štěstí."
    4. května 2013
    Ostatní
    Víte jaká je rozdíl mezi chlapem a dýní? Žádný. Oba mají IQ tykve.
    3. května 2013
    Ostatní
    Víte jaký je rozdíl mezi hovínkem a motorkou? No přeci žádný, u obou šlápnete a jedete.
    3. května 2013
    Ostatní
    Tati, proč se musím učit angličtinu?Víš synu,anglicky mluví půl světa.A to nestačí?
    3. května 2013
    Ostatní
    Babička se kouká s vnukem na televizi.A babička řekne týjo ty Šmoulové ale vyrostly.A vnuk odpoví baby to nejsou Šmoulové ale AVATAR.
    3. května 2013
    Ostatní
    Stojí dvě šišky pod stromem a jedné spadne na hlavu žalud.A povídá:Jauvajs,moje šiška!
    3. května 2013
    Ostatní
    Kráčí paní okolo pískoviště, kde si hraje malý chlapeček s traktorem. Chlapeček si brouká: "Tlaktolku, jeď, tlaktolku, jeď..." Paní to nedá, zastaví se a povídá chlapci: "Takový velký kluk a ještě neumí říkat "r"? Měl by ses stydět." Chlapeček na to odpoví: "Starrrej se o sebe, čarrrodějnice jedna...a ty, tlaktolku, jeď!"
    3. května 2013
    Ostatní
    Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD." Děda: "Kašli na pilulky, viděl si toho draka v kuchyni?!"
    3. května 2013
    Ostatní
    Vyjdou dva transformeři z hospody a zjistí, že jim ujel poslední spoj. "Co se dá dělat, složíme se na taxík..."
    3. května 2013
    Ostatní
    Jdou z hospody večer opilí kamarádi, a ten jeden říká: "Franto, já vidím všechno rozdvojené.". Tak Franta vytáhne z peněženky stovku a povídá: "Tak tady máš ty dvě stovky, co jsem si od tebe včera půjčil."
    Dareks, 3. května 2013
    Ostatní
    Vím, že konec světa nemůže v roce 2012 nastat, protože můj jogurt má datum trvanlivosti do roku 2013...
    3. května 2013
    Ostatní
    Víte jaká tři slova slyší žralok nejraději, když pluje za lodí? Muž přes palubu!
    Anicha, 3. května 2013
    Ostatní
    Mrazivec říká jinému mrazivci je mi zima a druhý říká, tak si vem bundu.
    3. května 2013
    Ostatní
    Spejbl říká Hurvínkovi:"Hurvínku,ty by jsi byl dobrý zloděj."Jakto?Když tě pošlu uklízet tak po tobě nezbyde ani stopa.
    3. května 2013
    Ostatní
    Proč mají muži hlavu? aby nemuseli nosit pyliny po kapsách.
    3. května 2013
    Ostatní
    Tři netopýři si dávají soutěž,kdo vysaje nejvíc krve. Letí první a vrátí se za hodinu a 30 minut. A ptá se: ''vidíte támhle tu stodolu? "Ostatní odpoví:''Ano,vidíme! Netopýr odpoví:No,tak tam jsem všechny v pohodě vysál! Letí druhý a vrátí se za hodinu. A ptá se:''Vydíte támhle tu stáj? Ostatní odpoví:''No,jo! Netopýr odpoví:''No tak tam jsem všechny úplně v pohodě vysál! Letí třetí a vrátí se za necelých 10 minut s pusou úplně celou od krve. Ostatní se ptají:"Co se ti stalo,že máš celou pusu od krve? Netopýr odpoví:"No,vidíte támhle ten sloup? Netopýři odpoví:"Ano vidíme! Netopýr odpoví:"Hmm....Ale já ho neviděl!!!!!!!!!!!!!!!
    3. května 2013
    Ostatní
    Přijede český ministr dopravy k německému a vidí vilu,luxusní auto a spoustu peněz a ptá se: "Čoveče, jak jsi to dokázal?" "No vidíš tu dálnici. Měla být široká 20m já ji zkrátil na 19m a z toho si žiju." "No to je dobrý." Po měsíci přijede ten německej do čech a vidí zámek, 2luxusní auta a spoustu peněz a říká: "Čoveče jak si to dokázal?" "No vidíš tu dálnici." "Ne" "tak vidiš!"
    2. května 2013
    Ostatní
    Je Jiří Paroubek, Miloš Zeman a Václav Klaus. A jsou v pekle. A pekelná brána se začne otvírat a z brány vyjde hnusná tlustá ženská ve vlasech červy a ďábel povídá Miloši zhřešil si musíš do konce života být v posteli s touto ženštinou, a zmizí v oblaku kouře. Poté se začne otevírat druhá brána a vyjde žena, která nemá oči je odporná a ďábel povídá Václave zhřešil si musíš do konce života být v posteli s touto ženštinou, a zmizí. Teď už tam stojí jenom Jiří Paroubek třese se před třetí bránou a ta se začne otevírat a najednou vyjde Marilyn Monroo v úžasných bílých bykinách Paroubek nevěří svým očím a ďábel povídá Marilyn zhřešila jsi!a zmizí.
    2. května 2013
    Ostatní
    Potkají se dva kamarádi a ten jeden povídá:,, Tak si představ, že se mi ztratila manželka"ten druhý :,, Nekecej, mně taky a jak vypadá ta tvoje?" ,, Metr osmdesát, dlouhý nohy, blonďatá a obrovský prsa a jak vypadá ta tvoje?" .,, Na tu kašli , jdeme hledat tu tvoji."
    2. května 2013
    Ostatní
    Šel vtip, zakopl o vtip a stal se vtipem!
    2. května 2013
    Ostatní
    Milionář je daleko v cizině, zastaví se u jednoho stánku a ptá se: co by jste mi mohl nabídnout? No máme tu zaječí uši,prasečí ocasy, vlčí zuby.... a milionář na to ježkovy oči. Dobrá volba!
    2. května 2013
    Ostatní
    Muž mě přivítal ve spodním prádle s pouty. Svůdným hlasem mi řekl: "Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí!" Tak jsem ho připoutala k posteli a šla jsem na diskotéku.
    2. května 2013