Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidej si vtipy na web!

    Ostatní
    Víte, co je cílem majitele trabantu? Dostat pokutu za překročenou rychlost.
    29. dubna 2013
    Ostatní
    Co je to globalizacia? - Smrt lady Diany... Na zaklade coho ste tak usudil? - Anglicka princezna so svojim egyptskym priatelom havarovala vo francuzskom tuneli na nemeckom aute, v ktorom brucal holandsky motor, soferoval belgican co slopal skotsku whiskey, ktoreho prenasledovali taliansky paparazzi na japonskych motorkach. Potom ich chcel zachranit americky doktor indickymi liekmi. A toto vsetko citas ty, Čech, obleceny vo vietnamskych handrach cumiac do taiwanskeho monitora alebo korejskeho mobilu. A navyse to citas v slovenstine...
    29. dubna 2013
    Ostatní
    Sedlák přijímá nového kočího a ptá se ,,Rozumíte koním?" Kočí ,,Ne,proč? něco říkali?"
    29. dubna 2013
    Ostatní
    Šel cigán po pláži a na souši uvidí zlatou rybku a ta rybka říká: ,,Jestli mě hodíš do moře tak ti splním tři přání." Cigán zlatou rybku hodí do moře a říká:,,Chci být svěží, chci být bílý a aby se na mě holky lepili " a zlatá rybka říká,,: Kámen hámen rybí očka ať je z tebe OB vložka."
    29. dubna 2013
    Ostatní
    Chlapeček se dívá na obzor, přijde k němu starší pán a říká: ,,to je krásný západ slunce viď." Chlapeček odpoví:,,Ale ne, to jenom hoří škola"
    29. dubna 2013
    Ostatní
    Čerti 2 čerti jsou v pekle. První říká: "Proč nám je takové teplo?" , "Nevím" odpoví ten druhý, "Já možná vím, jsme na sluníčku a opalujeme se".
    29. dubna 2013
    Ostatní
    Jde James Bond a potká velblouda a řekne mu: "Bond James Bond " a velbloud odboví:" boud Vel Bloud"
    25. dubna 2013
    Ostatní
    Janko proč piješ tolik vody? Protože jsem snědl jablko. No a? Protože jsem si ho zapomněl umejt...
    25. dubna 2013
    Ostatní
    Dvaja kamaráti sa rozprávajú... Jano:"Kde si bol v lete na dovolenke?" Palo:"Pri mori." Jano:"Aké to bolo?" Palo:"Skvelé." Jano:"Pekná pláž?" Palo:"Nádherná, piesok ako púder." Jano:"A čo ste robili celý deň?" Palo:"Najprv ma moja žena zahrabala do piesku a potom ja ju." Jano:"No a ďalej?" Palo:"Na budúci rok tam zase pojdem a vyhrabem ju."
    24. dubna 2013
    Ostatní
    Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč mobil do vody a máš Vodafone. Rozlom ho na dva kusy a máš Ó dva.
    23. dubna 2013
    Ostatní
    Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je:"Další osoba která naruší průběh přelíčení bude muset odejít domů!" Na to obžalovaný:"Hurá!"
    21. dubna 2013
    Ostatní
    Potkají se dva muži. První se představí : ,,Já jsem Prokop Buben.´´ Druhý : ,,Tomáš Fuk´´
    21. dubna 2013
    Ostatní
    Ha Ha Ha zasmála se buchta a vyhnala tvaroh z podnájmu.
    21. dubna 2013
    Ostatní
    Zastaví řidič na benzínce a jde k pokladně. ,,Dobrý den kolik stojí kapka benzínu?" ptá se. ,,Nic" odpoví prodavač. ,,Tak mi nakapejte dvacet litrů".
    18. dubna 2013
    Ostatní
    Jde opilec z hospody a zkrátí si to přes hřbitov. Najednou uvidí dva duchy. První říká:,,Já jsem duch Marie Terezie". Druhý říká: ,,Já jsem duch Karla IV". Opilec odpoví:,,Já sem duch cát."
    16. dubna 2013
    Ostatní
    Přijde zákazník ke svému kadeřníkovi a stěžuje si, že by chtěl jet na dovolenou, ale neví kam. Kadeřník mu tedy poradí:,,Jeďte do Itálie- Pizza ta se tam na jazyku rozplývá.Víno, to je tak levný, že se v něm můžete i koupat. Na pláží, no Italky jedna báseň a můžeš jet do Vatikánu a normálně tam naživo káže papež, tam určitě jeď." Zákazník tedy dá na radu svého kadeřníka a letí do Itálie. Pizza spálená, no hnus. Víno šíleně drahý. Na pláži dvě vychrtlé Američanky. Jede do Vatikánu a cedulka:, Papež dnes nekáže´ Tak tedy jede zklamaný domů. Přijde zpět do kadeřnictví a kadeřník už čeká a ptá se jaké to tam bylo. Tak zákazník říká:,,No pizza ta se na jazyku rozplývala. Víno no v tom sem se i koupal. Na pláži samý Italky, no prostě super a ve Vatikánu normálně Papež šel do davu a ze všech těch lidí přišel zrovna ke mě, natáhl ke mně ruku, dal ji na mou hlavu a řekl: ,,Jakej blbec tě stříhal ?"
    15. dubna 2013
    Ostatní
    Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a mlhou? Žádný, obě dvě když se ráno ztratí, tak je krásný den.
    dablik923, 9. dubna 2013
    Ostatní
    Stojí narkoman před zrcadlem a dumá: „Bože, co se to se mnou děje? Tady jsem já i tam jsem já.” V tom kdosi zaklepe na dveře. „Kdo je tam?” ptá se narkoman. „Já,” ozve se zpoza dveří. „Ježišikriste! I tam jsem já!”
    dablik923, 9. dubna 2013
    Ostatní
    Potká blbý blbého a jeden blbý pravý :,,Když uhodneš kolik mám dětí, ukážu ti všechny tři!"
    9. dubna 2013
    Ostatní
    Bojíte se konce světa? Pokud bydlíte v České republice, tak nemusíte..... Česká republika je totiž minimálně 50 let pozadu ..
    9. dubna 2013
    Ostatní
    Podívej,Martínku!To je "brmbrm"! Babi! To nebylo !brmbrm"! To byl sedan BMW s čtyřválcovým motorem o obsahu 1,9l.
    7. dubna 2013
    Ostatní
    Hledám telepaty. Ozvěte se. Zn: Vy už víte kde.
    kiki82, 7. dubna 2013
    Ostatní
    Host: Poslal jsem vám postel. Recepční: My jich máme dost, ale přesto děkujeme. Host: Plosím, nemáte zač.
    Příšernáségra, 7. dubna 2013
    Ostatní
    Povídá jedna ježibaba druhé: "Radím vám, dejte si pojistit chaloupku!" "A proč, kolegyně?" "Minulý týden mi Jeníček s Mařenkou sežrali půl střechy!"
    7. dubna 2013
    Ostatní
    Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. „K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se. „To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“ „Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“ „Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“ „Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“ „Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.
    7. dubna 2013