Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zahraj si Šibenici!

    Ostatní

    Na armádní přehlídce...
    „To je ale krásný stroj. Také bych rád měl tank!“
    „Tak proč si nějaký nepořídíš?“
    „Protože stojí několik milionů! Kde bych vzal tolik peněz?“
    „Můžeš si vzít půjčku.“
    „Jasně, ale z čeho jí budu splácet? Přijdou na mě exekutoři a co si počnu pak?“
    „Jen ať přijdou. Ty budeš mít přeci tank!“

    –MM–, 25. října 2017
    Ostatní

    Kočka vždy dopadne na nohy. Chleba s máslem vždy na natřenou stranu. Když ke kočce připevníme chleba s máslem, bude se kočka nekonečně točit. Pokud kočkochléb připevníme k generátoru, máme nekonečnou energii.

    16. října 2017
    Ostatní

    Říká paní Nováková své kamarádce: „Dnes začínám držet dietu!“ Její kamarádka odpoví: „No páni, a čím začneš? Nebudeš jíst sladké?“ „Nutellu jím bez chleba.“

    15. října 2017
    Ostatní

    Eliška: „Martino, my máme pod stromečkem pokaždé stejnou věc.“
    Martina: „A jakou?“
    Eliška: „Stojánek.“

    SaBl, 20. září 2017
    Ostatní

    V dobách povinné vojenské služby dostal vojín za vzorné chování tzv. dovolenku.
    Velitel ho vyprovází slovy: „A neproveďte žádnou hloupost, Voráček!"
    A vojín předpisově zahlásí: „Provedu, soudruhu veliteli!"

    Jakub4578, 19. září 2017
    Ostatní

    Pan Novák přichází na návštěvu k panu Kučerovi a ptá se: „Máte tady lžíci na boty?“
    „Ne, my boty nejíme.“

    Kočka9999, 13. září 2017
    Ostatní

    Malá Viktorka pije vodu z kaluže, ale bratr ji varuje:
    „Nepij tu vodu, jsou v ní bacily.“
    „Už ne, před chvílí jsem je přejela kolem.“

    Kočka9999, 7. září 2017
    Ostatní

    Franto, vy máte doma divnou ozvěnu.
    Já zavolám: „Frantóó!“
    A ozve se: „Chlapečku, jdi si řvát jinam.“

    Bápa, 2. září 2017
    Ostatní

    „On je blázen. Skladuje si sýr tak dlouho, až nevím, jestli jde o starý sýr nebo novou nivu.“

    Lidara, 25. srpna 2017
    Ostatní

    „Lukáši, co udělal Karel IV., když nastoupil po svém otci na trůn?”
    „No první věc, že se posadil.”

    Michael1994, 5. srpna 2017
    Ostatní

    „Každý nemá rád hlasitou hudbu!“
    zlobí se na teenagera sousedka.
    „Jenže já nejsem každý!“

    Michael1994, 28. července 2017
    Ostatní

    Když dáte mobil do čaje, tak máte T-mobile.
    Když dáte mobil do vody, tak máte Vodafone.
    Když rozpůlíte mobil na dvě části, máte O2.
    A když ho rozdáte v rodině, máte O2 Family.

    18. července 2017
    Ostatní

    Krakonoš přijde do obchodu a ptá se:
    „Kolik stojí půlka Šumavy?“

    kajca, 17. července 2017
    Ostatní

    Reportérka má rozhovor s boxerem po zápase.
    „Jak byste popsal své první kolo?“
    „No, bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.“

    Michael1994, 7. července 2017
    Ostatní

    Pesimista vidí v tunelu tmu.
    Optimista vidí na konci tunelu světlo.
    Realista vidí světlo od vlaku.
    Strojvůdce vidí tři blázny na kolejích.

    7. července 2017
    Ostatní

    Povídají si dva kamarádi: „Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.“ „A já zapálenou svíčku.“ „Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.“ „Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.“

    PaulaF, 27. června 2017
    Ostatní

    Potkají se dva kluci.
    První: „Kam jdeš?“
    Druhý: „Na třešně.“
    První: „Ale vždyť je zima!“
    Druhý: „To nevadí, mám rukavice.“

    Mataty8, 20. června 2017
    Ostatní

    Pan Novák se hádá s výpravčím Českých drah: „Na co máte jízdní řády, když se podle nich stejně nejezdí?“
    „A na co bychom potom měli čekárny?“ brání se výpravčí.

    Michael1994, 14. června 2017
    Ostatní

    „Jaký je rozdíl mezi skromný a lakomý?“
    „No, když si koupím laciný mobil, tak jsem skromný. Když ho koupím svý holce, jsem lakomý!“

    Michael1994, 13. června 2017
    Ostatní

    Volá muž do pojišťovny.
    „Dobrý den, můžu si pojistit dům po telefonu?“
    „Promiňte, ale to nejde. Musíte se dostavit osobně.“
    Muž odpoví: „V pořádku, tak to asi radši zavolám hasiče.“

    Lacko5, 12. června 2017
    Ostatní

    Štěpán přijde z venku a přemýšlí:
    „Co jsem to chtěl? Už vím, najíst se.“

    Po jídle dál spekuluje:
    „Ne, to nebylo ono – asi se napít.“

    Po chvilce:
    „Ale ne, chtěl jsem se umýt!“

    Vykoupe se a v tom mu to dojde:
    „Ne! Už to mám, chtěl jsem si přeci sundat lyže!“

    Michael1994, 26. května 2017
    Ostatní
    Co hledáš?!
    Mobil.
    Ty jsi to ztratil?!
    Ne, hrajeme na schovávanou.
    27. dubna 2017
    Ostatní
    Kamaráde, včera se mi stalo něco, co bych nepřál ani svému největšímu nepříteli... "Co to bylo?"
    "Vyhrál jsem čtrnáct milionů."
    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní
    Starší paní z venkova přijela na dovolenou do města ke své dceři. Jako naschvál nikdo nebyl doma a na dveřích cedulka: Přijedeme zítra. Co měla dělat. Odebrala se do ulic a chtěla přenocovat v hotelu. Vrátný ji vede chodbou, zastaví se u dveří a otevře. Tetka se k němu otočí se slovy: „Abyste věděl, pane, tenhle pokoj nechci. Člověk zaplatí hříšné peníze a dostane takový kumbál jako plivátko, s jednou židlí a zrcadlem. Ani spát tu není na čem. Myslíte si, že když přijela bába z vesnice, musí jí to stačit." „Ale paní, co se rozčilujete," povídá vrátný. „Vždyť jste teprve ve výtahu."
    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní
    Přijde muž za Pánem Bohem a ptá se:
    "Pane Bože, co pro tebe znamená miliarda korun?"
    Bůh mu odpoví: "Jeden malý peníz."
    "A co pro tebe znamená miliarda let?"
    "To je pro mě jedna malá chvilička."
    "Pane Bože, děj mi jeden malý peníz."
    "Počkej chviličku..."

    fyrefli, 11. dubna 2017