Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zahraj si Šibenici!

    Ostatní

    „Lukáši, co udělal Karel IV., když nastoupil po svém otci na trůn?”
    „No první věc, že se posadil.”

    Michael1994, 5. srpna 2017
    Ostatní

    Když dáte mobil do čaje, tak máte T-mobile.
    Když dáte mobil do vody, tak máte Vodafone.
    Když rozpůlíte mobil na dvě části, máte O2.
    A když ho rozdáte v rodině, máte O2 Family.

    18. července 2017
    Ostatní

    Krakonoš přijde do obchodu a ptá se:
    „Kolik stojí půlka Šumavy?“

    kajca, 17. července 2017
    Ostatní

    Reportérka má rozhovor s boxerem po zápase.
    „Jak byste popsal své první kolo?“
    „No, bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.“

    Michael1994, 7. července 2017
    Ostatní

    Pesimista vidí v tunelu tmu.
    Optimista vidí na konci tunelu světlo.
    Realista vidí světlo od vlaku.
    Strojvůdce vidí tři blázny na kolejích.

    7. července 2017
    Ostatní

    Povídají si dva kamarádi: „Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.“ „A já zapálenou svíčku.“ „Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.“ „Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.“

    PaulaF, 27. června 2017
    Ostatní

    Potkají se dva kluci.
    První: „Kam jdeš?“
    Druhý: „Na třešně.“
    První: „Ale vždyť je zima!“
    Druhý: „To nevadí, mám rukavice.“

    Mataty8, 20. června 2017
    Ostatní

    Pan Novák se hádá s výpravčím Českých drah: „Na co máte jízdní řády, když se podle nich stejně nejezdí?“
    „A na co bychom potom měli čekárny?“ brání se výpravčí.

    Michael1994, 14. června 2017
    Ostatní

    „Jaký je rozdíl mezi skromný a lakomý?“
    „No, když si koupím laciný mobil, tak jsem skromný. Když ho koupím svý holce, jsem lakomý!“

    Michael1994, 13. června 2017
    Ostatní

    Volá muž do pojišťovny.
    „Dobrý den, můžu si pojistit dům po telefonu?“
    „Promiňte, ale to nejde. Musíte se dostavit osobně.“
    Muž odpoví: „V pořádku, tak to asi radši zavolám hasiče.“

    Lacko5, 12. června 2017
    Vánoční šibenice
    Ostatní

    Štěpán přijde z venku a přemýšlí:
    „Co jsem to chtěl? Už vím, najíst se.“

    Po jídle dál spekuluje:
    „Ne, to nebylo ono – asi se napít.“

    Po chvilce:
    „Ale ne, chtěl jsem se umýt!“

    Vykoupe se a v tom mu to dojde:
    „Ne! Už to mám, chtěl jsem si přeci sundat lyže!“

    Michael1994, 26. května 2017
    Ostatní
    Kamaráde, včera se mi stalo něco, co bych nepřál ani svému největšímu nepříteli... "Co to bylo?"
    "Vyhrál jsem čtrnáct milionů."
    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní
    Starší paní z venkova přijela na dovolenou do města ke své dceři. Jako naschvál nikdo nebyl doma a na dveřích cedulka: Přijedeme zítra. Co měla dělat. Odebrala se do ulic a chtěla přenocovat v hotelu. Vrátný ji vede chodbou, zastaví se u dveří a otevře. Tetka se k němu otočí se slovy: „Abyste věděl, pane, tenhle pokoj nechci. Člověk zaplatí hříšné peníze a dostane takový kumbál jako plivátko, s jednou židlí a zrcadlem. Ani spát tu není na čem. Myslíte si, že když přijela bába z vesnice, musí jí to stačit." „Ale paní, co se rozčilujete," povídá vrátný. „Vždyť jste teprve ve výtahu."
    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní
    Přijde muž za Pánem Bohem a ptá se:
    "Pane Bože, co pro tebe znamená miliarda korun?"
    Bůh mu odpoví: "Jeden malý peníz."
    "A co pro tebe znamená miliarda let?"
    "To je pro mě jedna malá chvilička."
    "Pane Bože, děj mi jeden malý peníz."
    "Počkej chviličku..."

    fyrefli, 11. dubna 2017
    Ostatní
    Maminka: Tatínku, nevíš kam schovat bonbony aby je Pepíček nenašel?
    Tatínek: Tak je schovej do umyvadla.
    Bápa, 29. března 2017
    Ostatní
    Přijde zamaskovaný muž do banky a recepční mu říká: "Je mi líto, ale maškarní karneval je o tři domy dál."
    JirkaBobik, 28. února 2017
    Ostatní
    Volá pán do hotelu:
    Prosím vás, máte volný pokoj?
    Ano, odpoví recepční, máme dva volné pokoje, jeden za 300,- a druhý za 500,- Kč.
    A můžete mi říct, jaký je mezi nimi rozdíl?
    No dvě stovky, ne?
    atinka, 28. února 2017
    Ostatní
    Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.
    Doktor povídá: "Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.
    Boháč nato: "Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?".
    Doktor: "Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů."
    "To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?"
    "Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů."
    "Proboha, proč mozek politika stojí tolik?"
    "Protože je nepoužívaný!"
    28. února 2017
    Ostatní
    Vzpomínáte na to, jak jste jako malý běhali od domu k domu a zvonili na každého a pak hned běželi pryč?
    Tak ČESKÁ POŠTA si z toho udělala byznys!
    20. února 2017
    Ostatní
    Ptali se lidi nejbohatšího muže USA, jak vlastně přišel ke svému bohatství. A on řekl: ,,Když jsem připlul do státu, měl jsem 20 centů. Za ně jsem koupil jedno jablko, vyleštil jsem ho a prodal za 60 centů. Za ně jsem koupil tři jablka, vyleštil je a prodal za 1,80 dolarů a tak to šlo dál, dnem za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů.
    Tobias7, 20. února 2017
    Ostatní
    Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma, svěřuje se kamarádům pan Ludvík. Ale nakonec z vaření nic nebylo.
    Proč?
    Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!
    Cat29, 31. ledna 2017
    Ostatní
    Co ti řekl soused za to rozbité okno?
    Mám říci i škaredá slova?
    No to jistě ne.
    Tak vlastně neřekl nic.
    31. ledna 2017
    Ostatní

    Klasutrofóbie je strach z uzavřených prostorů.

    Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

    Kappa007, 31. ledna 2017
    Ostatní
    Nastupuje babička do autobusu a ptá se pana řidiče:
    Pane řidiči, dáte si oříšky?
    Ano, rád, odpoví řidič a babička mu dá hrst oříšků.
    Druhý den se to opakuje a babička dá panu řidiči zase hrst oříšků.
    Když se to opakuje i třetí den, pan řidič si vezme oříšky a ptá se:
    Babičko, a kde ty oříšky vlastně pořád berete?
    No víte, to jsou oříšky z toho tofife, já už mám špatné zuby a oříšky nepokoušu...
    atinka, 25. ledna 2017
    Ostatní
    Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
    6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
    6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
    6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
    6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
    6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
    6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
    7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
    7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
    7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
    7.11 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
    7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
    7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
    7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
    7.40 Všichni odcházejí.
    7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
    7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
    8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.
    12. ledna 2017