Na armádní přehlídce...
„To je ale krásný stroj. Také bych rád měl tank!“
„Tak proč si nějaký nepořídíš?“
„Protože stojí několik milionů! Kde bych vzal tolik peněz?“
„Můžeš si vzít půjčku.“
„Jasně, ale z čeho jí budu splácet? Přijdou na mě exekutoři a co si počnu pak?“
„Jen ať přijdou. Ty budeš mít přeci tank!“

Kočka vždy dopadne na nohy. Chleba s máslem vždy na natřenou stranu. Když ke kočce připevníme chleba s máslem, bude se kočka nekonečně točit. Pokud kočkochléb připevníme k generátoru, máme nekonečnou energii.

Říká paní Nováková své kamarádce: „Dnes začínám držet dietu!“ Její kamarádka odpoví: „No páni, a čím začneš? Nebudeš jíst sladké?“ „Nutellu jím bez chleba.“

Eliška: „Martino, my máme pod stromečkem pokaždé stejnou věc.“
Martina: „A jakou?“
Eliška: „Stojánek.“

V dobách povinné vojenské služby dostal vojín za vzorné chování tzv. dovolenku.
Velitel ho vyprovází slovy: „A neproveďte žádnou hloupost, Voráček!"
A vojín předpisově zahlásí: „Provedu, soudruhu veliteli!"

Pan Novák přichází na návštěvu k panu Kučerovi a ptá se: „Máte tady lžíci na boty?“
„Ne, my boty nejíme.“

Malá Viktorka pije vodu z kaluže, ale bratr ji varuje:
„Nepij tu vodu, jsou v ní bacily.“
„Už ne, před chvílí jsem je přejela kolem.“

Franto, vy máte doma divnou ozvěnu.
Já zavolám: „Frantóó!“
A ozve se: „Chlapečku, jdi si řvát jinam.“

„On je blázen. Skladuje si sýr tak dlouho, až nevím, jestli jde o starý sýr nebo novou nivu.“

„Lukáši, co udělal Karel IV., když nastoupil po svém otci na trůn?”
„No první věc, že se posadil.”

„Každý nemá rád hlasitou hudbu!“
zlobí se na teenagera sousedka.
„Jenže já nejsem každý!“

Když dáte mobil do čaje, tak máte T-mobile.
Když dáte mobil do vody, tak máte Vodafone.
Když rozpůlíte mobil na dvě části, máte O2.
A když ho rozdáte v rodině, máte O2 Family.

Krakonoš přijde do obchodu a ptá se:
„Kolik stojí půlka Šumavy?“

Reportérka má rozhovor s boxerem po zápase.
„Jak byste popsal své první kolo?“
„No, bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.“

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí na konci tunelu světlo.
Realista vidí světlo od vlaku.
Strojvůdce vidí tři blázny na kolejích.

Povídají si dva kamarádi: „Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.“ „A já zapálenou svíčku.“ „Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.“ „Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.“

Potkají se dva kluci.
První: „Kam jdeš?“
Druhý: „Na třešně.“
První: „Ale vždyť je zima!“
Druhý: „To nevadí, mám rukavice.“

Pan Novák se hádá s výpravčím Českých drah: „Na co máte jízdní řády, když se podle nich stejně nejezdí?“
„A na co bychom potom měli čekárny?“ brání se výpravčí.

„Jaký je rozdíl mezi skromný a lakomý?“
„No, když si koupím laciný mobil, tak jsem skromný. Když ho koupím svý holce, jsem lakomý!“

Volá muž do pojišťovny.
„Dobrý den, můžu si pojistit dům po telefonu?“
„Promiňte, ale to nejde. Musíte se dostavit osobně.“
Muž odpoví: „V pořádku, tak to asi radši zavolám hasiče.“

Štěpán přijde z venku a přemýšlí:
„Co jsem to chtěl? Už vím, najíst se.“

Po jídle dál spekuluje:
„Ne, to nebylo ono – asi se napít.“

Po chvilce:
„Ale ne, chtěl jsem se umýt!“

Vykoupe se a v tom mu to dojde:
„Ne! Už to mám, chtěl jsem si přeci sundat lyže!“