„Lukáši, co udělal Karel IV., když nastoupil po svém otci na trůn?”
„No první věc, že se posadil.”

Když dáte mobil do čaje, tak máte T-mobile.
Když dáte mobil do vody, tak máte Vodafone.
Když rozpůlíte mobil na dvě části, máte O2.
A když ho rozdáte v rodině, máte O2 Family.

Krakonoš přijde do obchodu a ptá se:
„Kolik stojí půlka Šumavy?“

Reportérka má rozhovor s boxerem po zápase.
„Jak byste popsal své první kolo?“
„No, bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.“

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí na konci tunelu světlo.
Realista vidí světlo od vlaku.
Strojvůdce vidí tři blázny na kolejích.

Povídají si dva kamarádi: „Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.“ „A já zapálenou svíčku.“ „Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.“ „Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.“

Potkají se dva kluci.
První: „Kam jdeš?“
Druhý: „Na třešně.“
První: „Ale vždyť je zima!“
Druhý: „To nevadí, mám rukavice.“

Pan Novák se hádá s výpravčím Českých drah: „Na co máte jízdní řády, když se podle nich stejně nejezdí?“
„A na co bychom potom měli čekárny?“ brání se výpravčí.

„Jaký je rozdíl mezi skromný a lakomý?“
„No, když si koupím laciný mobil, tak jsem skromný. Když ho koupím svý holce, jsem lakomý!“

Volá muž do pojišťovny.
„Dobrý den, můžu si pojistit dům po telefonu?“
„Promiňte, ale to nejde. Musíte se dostavit osobně.“
Muž odpoví: „V pořádku, tak to asi radši zavolám hasiče.“

Štěpán přijde z venku a přemýšlí:
„Co jsem to chtěl? Už vím, najíst se.“

Po jídle dál spekuluje:
„Ne, to nebylo ono – asi se napít.“

Po chvilce:
„Ale ne, chtěl jsem se umýt!“

Vykoupe se a v tom mu to dojde:
„Ne! Už to mám, chtěl jsem si přeci sundat lyže!“

Klasutrofóbie je strach z uzavřených prostorů.

Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.