Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zahraj si Šibenici!

    Ostatní
    Jde muž kolem domu a uvidí ceduli, na který je napsáno: Prodám dům za 2 300 000 Kč.
    Jde dovnitř a chce ho koupit.
    "Ale tenhle není na prodej."
    "Tak proč je tam ta cedule?"
    "To šnek prodává svoji ulitu!"
    8. února 2012
    Ostatní
    Skoro plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.
    Holič se na něj chvíli dívá a pak povídá: "Doporučoval bych střih Ferda mravenec."
    "No a to je jak?"
    "No, jeden vlas vám ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a můžete to mít jako tykadla!"
    6. února 2012
    Ostatní
    Dva kluci rozbili okno.
    Domovnik se ptá prvního: "Kde bydlíš?"
    "Nikde."
    "A ty?" ptá se druhého.
    "Já o poschodí výš."
    26. ledna 2012
    Ostatní
    "Obviněný, chcete říct něco na svou obranu, nějakou polehčující okolnost?"
    "Ano, pane soudce, už desetkrát jsem byl zavřený a jak vidíte, k ničemu to nevede!"
    25. ledna 2012
    Ostatní
    Klaun: "Pane řediteli, už jsem našel své triko, které jsem hledal přes prázdniny!"
    Ředitel: "Ano? A kde bylo?"
    "Měl jsem ho pod košilí!"
    24. ledna 2012
    Ostatní
    Honza potká Pepu. "Pepo, kam jdeš s tím kohoutem?"
    Pepa odpoví: "K hodináři, jde o hodinu napřed."
    22. ledna 2012
    Ostatní
    Hádají se dvě kamarádky: "Nechápu, proč si vybíráš kamarádky podle vzhledu!"
    "To není pravda, kdybych si vybírala kamarádky podle vzhledu, tak bys mezi nimi nebyla!"
    22. ledna 2012
    Ostatní
    Řek jde do hotelu a říká: "Pane recepční, dejte mi, prosím, klíč od pokoje číslo 1. Slyšel jsem, že je to nejlepší pokoj v hotelu."
    Recepční mu podává klíč a povídá: "No, pane, to bude tím, že tu jiný pokoj nebude."
    22. ledna 2012
    Ostatní
    Jde holohlavý s koktavým.
    Koktavý se ptá: "Mě mě mě by by by zazajíjímamalolo, kkoolliikk ddááš zzaaa hooollliččeee."
    Holohlavej na to: "A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon."
    21. ledna 2012
    Ostatní
    Ve středověku sedí rybář ve své loďce a chytá ryby.
    Poblíž jeho služka pere prádlo, když v tom na ní spadne kámen a zabije ji.
    Rybář si povzdechne a říká: "To je tento týden už třetí vodní kámen, co mi rozbil pračku."
    honzíkSt, 19. ledna 2012
    Ostatní
    O půlnoci zazvoní u pana Nováka soused a ptá se: "Máte česnek?"
    "Nemám," odpoví rozespale pan Novák a jde si zase lehnout.
    Za půl hodiny zvoní soused znovu.
    "Co zase chcete?" ptá se naštvaně pan Novák.
    "No, nesu vám ten česnek!"
    16. ledna 2012
    Ostatní
    Ptá se turista farmáře: "Stihnu ten vlak v 15:00, když půjdu přes vaší pastvinu?"
    "Ano, stihnete, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:30!"
    Aniusia, 12. ledna 2012
    Ostatní
    Jde pán do muzea a sedne si na židli, na které je napsáno židle Michaela Jacksona.
    Přiběhne ochranka a říká: "Pane, to je židle Michaela Jacksona!"
    Pán povídá: "Jistě, já vím, až pán dorazí, hned mu tu židli vrátím."
    11. ledna 2012
    Ostatní
    Plazí se muž po poušti a má strašlivou žízeň.
    Najednou najde láhev, tak ji nervozně otevře a z ní vypadne papírek: Samá voda, hledej dál!
    10. ledna 2012
    Ostatní
    "Pán sused, môžem si požičať vašu kosačku?"
    "Áno, ale nevychádzajte s ňou z mojej záhrady."
    6. ledna 2012
    Ostatní
    Jde tlustá paní po ulici a říká si: "Kdybych tak byla jahoda!"
    A kolemjdoucí prohodí: "To by bylo džemu!"
    5. ledna 2012
    Ostatní
    Popelka dostane 3 oříšky.
    Otevře první a nic.
    Otevře druhý a zase nic.
    Otevře třetí, z něj vykoukne červík, rozkouká se, pohlédne na Popelku a povídá: "Trapas, co?!"
    2. ledna 2012
    Ostatní
    Ahoj, jmenuji se Pepa, je mi 55 let. Narodil jsem se 5. 5. 1955. Bydlím v 5. poschodí v bytě číslo 5.
    A tak jsem si řekl, že v tom bude nějaká symbolika. Nastoupil jsem tedy na městský autobus s číslem 5. Šel jsem na 5. dostihy v tomto roce a vsadil si na koně s číslem 5.
    A co, vyhrál jste?
    Ne, skončil pátý...
    28. prosince 2011
    Ostatní
    Když jsem byla malá, nesnášela jsem účast na svatbách.
    Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další!"
    Přestaly s tím, až když jsem začala na pohřbech to samé dělat jim.
    26. prosince 2011
    Ostatní
    "Dobrý den, sousede. Také vám ta včerejší vichřice poškodila tolik stodolu jako nám?"
    "Zatím nevíme."
    "Jak to?"
    "My jsme ji ještě nenašli."
    amandamesa, 25. prosince 2011
    Ostatní
    Miliardář je na rybách a chytí zlatou rybku. Než však rybka stihne cokoliv říct, hodí ji zpátky do vody, posbírá věci a odchází.
    Zlatá rybka jen vykoukne z vody a povídá: "No počkej, a co tři přání?"
    Miliardář se zastaví a smutně pronese: "No tak jo. Tak co chceš?"
    23. prosince 2011
    Ostatní
    Sedí opilec na lavičce. V ruce drží krabičku s lentilkama.
    Jedna mu upadne a on na ni: "Pojď sem, dělej."
    Lentilka se ani nehne. Vysype proto celou krabičku a zařve: "Přiveďte mi ji!"
    23. prosince 2011
    Ostatní
    Říká cigán svému sousedovi: "Hádej,co dostanu na Vánoce?"
    "Co?" říká soused.
    "Tvoje kolo."
    22. prosince 2011
    Ostatní
    Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt na Floridě?!"
    "Jeden pán mi dal milion do kapsy."
    "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?"
    "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"
    22. prosince 2011
    Ostatní
    Mezi svátečními lovci: "Karle, žiješ?"
    "Ano."
    "Pepo, žiješ?"
    "Jo."
    "Díky Bohu, vypadá to, že jsem konečně trefil divočáka!"
    21. prosince 2011