Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Přidejte si vtipy na web!

    Ostatní
    V potápěčském kurzu sedí instruktor se svým žákem před prvním ponorem na boku lodi a ptá se: Ještě nějaká otázka? No zajímalo by mě proč musíme skákat pozadu? To je jednoduché když skočíš dopředu spadneš do lodi.
    29. března 2017
    Ostatní
    Přijde zamaskovaný muž do banky a recepční mu říká: "Je mi líto, ale maškarní karneval je o tři domy dál."
    JirkaBobik, 28. února 2017
    Ostatní
    Volá pán do hotelu:
    Prosím vás, máte volný pokoj?
    Ano, odpoví recepční, máme dva volné pokoje, jeden za 300,- a druhý za 500,- Kč.
    A můžete mi říct, jaký je mezi nimi rozdíl?
    No dvě stovky, ne?
    atinka, 28. února 2017
    Ostatní
    Bohatý muž si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.
    Doktor povídá: "Máme na skladě mozek vynikajícího vědce, opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion korun.
    Boháč nato: "Moc levný, nemáte něco ještě lepšího?".
    Doktor: "Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů."
    "To je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?"
    "Máme tu mozek českého politika a ten stojí 10 milionů."
    "Proboha, proč mozek politika stojí tolik?"
    "Protože je nepoužívaný!"
    28. února 2017
    Ostatní
    Vzpomínáte na to, jak jste jako malý běhali od domu k domu a zvonili na každého a pak hned běželi pryč?
    Tak ČESKÁ POŠTA si z toho udělala byznys!
    20. února 2017
    Ostatní
    Ptali se lidi nejbohatšího muže USA, jak vlastně přišel ke svému bohatství. A on řekl: ,,Když jsem připlul do státu, měl jsem 20 centů. Za ně jsem koupil jedno jablko, vyleštil jsem ho a prodal za 60 centů. Za ně jsem koupil tři jablka, vyleštil je a prodal za 1,80 dolarů a tak to šlo dál, dnem za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů.
    Tobias7, 20. února 2017
    Ostatní
    Tak jsem si koupil kuchařku, abych si mohl uvařit, když manželka není doma, svěřuje se kamarádům pan Ludvík. Ale nakonec z vaření nic nebylo.
    Proč?
    Protože každý recept začínal slovy: Vezměte čistý hrnec!
    Cat29, 31. ledna 2017
    Ostatní
    Co ti řekl soused za to rozbité okno?
    Mám říci i škaredá slova?
    No to jistě ne.
    Tak vlastně neřekl nic.
    31. ledna 2017
    Ostatní

    Klasutrofóbie je strach z uzavřených prostorů.

    Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

    Kappa007, 31. ledna 2017
    Ostatní
    Nastupuje babička do autobusu a ptá se pana řidiče:
    Pane řidiči, dáte si oříšky?
    Ano, rád, odpoví řidič a babička mu dá hrst oříšků.
    Druhý den se to opakuje a babička dá panu řidiči zase hrst oříšků.
    Když se to opakuje i třetí den, pan řidič si vezme oříšky a ptá se:
    Babičko, a kde ty oříšky vlastně pořád berete?
    No víte, to jsou oříšky z toho tofife, já už mám špatné zuby a oříšky nepokoušu...
    atinka, 25. ledna 2017
    Ostatní
    Ráno s jednotlivými znameními zvěrokruhu
    6.00 Panna vstává, ale než se půjde osprchovat, uklidí celou koupelnu, pak vloží kartáček do sterilního sáčku a uklidí jej na skryté místo daleko od ostatních kartáčků.
    6.15 Kozoroh vstává a vypíná bojler, protože skončil levný tarif.
    6.20 Vodnář se vydává na ranní jogging.
    6.30 Váhy a Lev se před zrcadlem přetahují o hydratační krém a gel na vlasy.
    6.40 Býk snídá Nutelu polévkovou lžící.
    6.45 Střelec vstává a zapíná bojler.
    7.00 Rak dělá sendviče, Panna vymačkává šťávu z čerstvého ovoce. Blíženec je ještě v posteli a na mobilu prochází e-maily, Facebook, Twitter a Instagram.
    7.05 Štír se dobývá do koupelny, z níž vycházejí uražené Váhy.
    7.10 Beran vstává a zapíná stopky.
    7.11 Beran osprchovaný a oblečený běží ze schodů, mává a vypíná stopky
    7.15 Býk škrábe lžící po sklenici. Nutela došla.
    7.20 Váhy a Lev opět bojují před zrcadlem a obdivují svůj vzhled.
    7.30 Vodnář se sprchuje studenou vodou. Kozoroh opět vypnul bojler.
    7.40 Všichni odcházejí.
    7.45 Blíženec se vrací. Zapomněl jeden ze tří mobilů.
    7.50 Blíženec se opět vrací. Zapomněl peněženku.
    8.00 Ryba se probouzí a zjišťuje, že ji v bytě zamkli.
    12. ledna 2017
    Ostatní
    Odcházeli jsme na silvestrovskou párty. Zapnuli jsme telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
    Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu.
    Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Tak sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
    Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji, že to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven. Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem a musel jsem ji zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!"
    Ticho v taxíku bylo ohlušující...
    a_u, 9. ledna 2017
    Ostatní
    Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
    Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
    Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty
    Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty Ty


    Jsi tak líný, že jsi nepřečetl všechna Ty a taky jsi si nevšiml,že jedno z nich je Ti
    Ted se snažíš najít to Ti...
    Jsi sklamaný že jsi ho nenašel protože tam vlastně ani není...
    3. ledna 2017
    Ostatní
    Na nádraží: Slečno, dejte mi jednu jízdenku. A kam? No, do ruky přece!
    Cat29, 3. ledna 2017
    Ostatní
    Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
    ˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
    ˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝
    29. prosince 2016
    Ostatní
    Zazvoní telefon. Zvedne ho tříletý klouček. Z telefonu se ozve: "Můžu mluvit s maminkou?"
    "Chlapeček do telefonu zašeptá: "Ona má moc práce."
    "Tak s tatínkem."
    "Taky má moc práce."
    "A je u vás doma ještě někdo?"
    "Jo, policajt."
    "A mohl bych mluvit s ním?"
    Další zašeptání: "Ten má taky práci."
    "A není tam ještě někdo?"
    Opět se ozve šepot: "Ještě hasiči."
    "A může teda mluvit s někým z hasičů?"
    "Oni mají taky práci."
    "A co tam všichni dělají?"
    "Hledají mě."
    28. prosince 2016
    Ostatní
    Potkají se dva zlatokopové: "Tak jak se daří?"
    "Špatně, hledám zlato a nacházím jen samé diamanty!"
    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní
    První: "Kam jdeš?"
    Druhý: "Ale nikam."
    První: "Tak běž tudy, to je blíž."
    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní
    "Revize jízdenek!" Pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji. Kontroloval doklady, až přišel k panu Draslíkovi a řekl: "Pane, vaše jízdenka je neplatná!"." Vy jste nějakej divnej,"zlobil se pan Draslík," deset let na ni jezdím a najednou je neplatná."
    Barča12super12, 27. prosince 2016
    Ostatní

    Sejdou se paní a kamarádka.

    Paní říká: včera jsem se zeptala mého kouzelného zrcadla, kdo je krásnější než já.

    Kamarádka se zeptala: a co ti odpovědělo?

    Paní: ještě to vyjmenovává.

    MakynkaMaky03, 27. prosince 2016
    Ostatní
    Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane lékárníku ,vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou." "Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budeme vyrovnáni."
    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní
    Návod k použití šampónu:
    "Naneste na mokrou hlavu. Vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby."
    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní
    Jdou takhle dvě brambory a jedna říká druhé: "Bacha, tady jsou schodydydydy..."
    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní
    Tři kamínky si hrály na štěrk.
    konemy, 27. prosince 2016
    Ostatní
    Tati! V našem obýváku se zloděj dívá na TV.
    Jo? A na co se dívá?
    Lacko5, 27. prosince 2016