Ostatní vtipy (strana 5)

Ostatní

,,Mě už z toho učení praskne hlava," stěžuje si Filip.
,,Tak to abych si připravila smetáček a lopatku," poznamená jeho starší sestra.
,,A na co?" diví se kluk.
,,Až se ti z ní začnou sypat piliny!"

MikiRoth, 29. května 2016

Ostatní

Baví se dva chemici:
,,Představte si, kolego, že můj syn včera řekl první slovo!"
,,Jaké?"
,,Dichlordifenyltrichlorethan!"

MikiRoth, 14. května 2016

Nadřízený se ptá vojáka:
"Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?"
"Z oceli."
"Správně. A z čeho je vyroben závěr pušky?
"Také z oceli."
"Špatně!"
"Jak to?"
"Podívejte se, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!"

MikiRoth, 14. května 2016

Ostatní

Na malém venkovském hřbitově rostl u plotu velký ořešák. Jednoho podzimního odpoledne tam vyrazili dva místní chlapci, nasbírali plný košík ořechů, posadili se do stínu větví, sklánějících se až k zemi, a začali si svůj úlovek dělit:

"Jeden můj, jeden tvůj, jeden můj, jeden tvůj..."

Občas se jim nějaký zakutálel k plotu.

Jiný chlapec se stejného dne vydal projet na kole. Když zaslechl ze hřbitova hlasy, zpomalil a zaposlouchal se. Hned mu bylo jasné k čemu se připletl. Šlápl na to a rychle ujížděl. Za rohem hřbitova potkal kulhajícího dědu o holi. Povídá:
"Pojďte se podívat, právě jsem slyšel, jak si Bůh a Satan rozdělují duše mrtvých."
Dědovi se moc nechtělo ale když kluk naléhal, tak spolu pomalým a kulhavým krokem šli. Šli se podívat až k plotu, ale nikoho neviděli. Náhle se zevnitř ozvalo:
"Tak pojď, ještě sebereme ty u plotu a půjdeme..."
Říká se, že chlapec na kole dohonil dědu až kilometr za hřbitovem.

marymery, 4. května 2016

Ostatní

O půlnoci se setkají se 3 duchové u kostela a říkají si jak zemřeli.Prní říká:,,Já se tak dívám televizi a najednou někdo leze do mého domu po balkónu a tak po něm hodím květináč netrefím se házím ledničku ,ale zamotal se mi za nohu kábl no a jsem mrtvý".Druhý říká:,,Já si tak lezu na nějaký balkón a někdo po mě hodí květináč netrefí se a hodí po mě ledničku no a jsem mrtvý".Třetí říká:,,Já si tak sedím v ledničce a najednou bác jsem mrtvý".

1. května 2016

Ostatní

Mami, mě se nechce do Ameriky.
Buď zticha a plavej.

MikiRoth, 17. dubna 2016

Ostatní

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.“
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.“

makyna00, 17. dubna 2016

Ostatní

Povídají si dva kamarádi... "Grafolog říkal, že jsem podle rukopisu násilník a rváč. Tak jsem mu rozbil hubu."

19. března 2016

Ostatní

V letadle: vidíte, napravo je pevnina. Nalevo jsou krásné bílé obláčky. Ale počkat, to nejsou bílé obláčky, to jsou padáky našeho personálu. A tímto se s Vámi Vaše posádka loučí, přeji příjemný let!

12. února 2016

Ostatní

Ahoj, jak se máš?
Nemůžu ti to říct, máma mi zakázala mluvit sprostě.

5205eri, 12. února 2016

Ostatní

Paní, nebojíte se, že vám ty děti utečou z pískoviště?

Neutečou, protože mimo pískoviště není wifi signál.

31. ledna 2016

Ostatní

Je tchýně a rozhodne se vyzkoušet své dva nové zetě.

Tak jde k prvnímu a spadne u něho do bazénu, zeť okamžitě zareaguje a hned jí vytáhne. Ráno stojí před jeho vraty úplně nová Octavia a na ní nápis "Díky,Tchýně".

Pak jde k druhému zeti, ale ten nemá bazén, tak spadne do řeky vedle domu. Zeť se dívá jak odplouvá a topí se. V noci si říká, že je hlupák, že mohl mít novou Octavii. Ráno před jeho vraty stojí úplně nový Rols Royce a na něm napsáno "Díky,Tchán"

10. ledna 2016

Ostatní

V domečku žijí Nikdo a Nic.
Nic jde pro vodu.
Nikdo jde štípat dříví.
Kdo zůstal v domečku?????

ANIČKA1515, 2. ledna 2016

Ostatní

Dal bych si jednu rakvičku říká pán v cukrárně. Vedle něho sedí hrobník a odpovídá : Na vybírání rakve máte ještě brzo.

emaemail, 2. ledna 2016

Ostatní

Říká muž: "Pane doktore, potřebuji brýle!"
"No to vidím, tohle je stánek s hranolkama!!!"

2. ledna 2016

Ostatní

Říká velitel vojínovi: "Vojíne, neviděl jsem vás na tréninku maskování."

"Děkuji pane."

27. prosince 2015

Ostatní

Slušně vychovaná sopka se otočí k druhé sopce a říká: ,,Nevadí Vám, že kouřím ?''

Jedno-jméno, 2. prosince 2015

Ostatní

V savaně rozpálené sluncem se potkají 2 známí. Jeden povídá: "Proč s sebou táhneš tu telefonní budku?" Druhý na to: "Když uvidím lva, postavím budku na zem schovám se do ní a jsem zachráněný. A proč ty táhneš tu těžkou kolejnici?" "Když uvidím lva, odhodím ji a to se pak utíká!"

18. listopadu 2015

Ostatní

O půlnoci zvoní zvonek u Žáčků.
„Kdo je?“
„Soused.“
„A co vás sem proboha přivádí v tuhle hodinu?“
„Máte česnek?“
„Nemáme!“

Za hodinu zvoní zvonek zase.
„Kdo je?“
„Soused.“
„A co zas chcete?“
„No nesu vám ten česnek.“

PejsekNelinka, 15. listopadu 2015

Ostatní

,,Doktore, asi musím mít brýle". ,,To ano, jste v cukrárně!".

Tobias7, 5. listopadu 2015

Ostatní

Milý spánku, promiň, že jsem se k tobě ve školce tak špatně choval.
Teď tě neskutečně miluji a prosím, vrať se zpátky!

a_u, 21. října 2015

Ostatní

„Dědečku, máš ještě všechny zuby?“
„Bohužel, Milánku, už nemám,“ posteskne si stařec.
„To je dobře, tak mi tady na chvíli prosím tě podrž čokoládu.“

10. října 2015

Ostatní

Přijede jakási žena do země, kde má řečnit, ale neumí místním jazykem. Tam je zvykem že alespoň dámy a pánové řekne místním jazykem. Tím jazykem ale neumí ani Dámy a pánové. A řekne si: " půjdu se podívat na záchod tam to bude. " Je tam něco napsané, a na začátku proslovu to řekne. Po proslovu k ní přijde jeden pán a říká: "Bylo to krásné, jenom nevím, proč jste na začátku říkala záchody a sprchy."

Ada30, 10. října 2015

Ostatní

Lupič se vkrade do bytu, přehrabuje se skříněmi, hledá cennosti. Najednou slyší tichý hlas: "Ježíš tě sleduje." Rozhlédne se, nikoho nevidí. Tak s mrazivým pocitem pokračuje. "Ježíš tě sleduje," ozve se znovu. Tentokrát si všimne papouška, sedícího na bidýlku nad ním. "To říkáš ty?" zeptá se.
"Ano. Mé jméno je Mojžíš."
"Kdo by pojmenoval svého papouška Mojžíš?" diví se lupič.
"Ten, kdo pojmenuje svého psa Ježíš..."

Kozesinka, 27. září 2015

Ostatní

Ahoj, mami!
Náš skautský vedoucí nám řekl, abychom napsali rodičům, pokud jste viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. Jsme všichni v pořádku, jen nám odplaval jeden stan a dva spacáky. Naštěstí nikdo z nás se neutopil. Vrátíme se v sobotu, tedy pokud se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta havárie opravdu nebyla jeho chyba. Prý musíme očekávat, že na takovém starém autě se určitě něco poškodí. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Když bylo horko, vozili jsme se na zadním nárazníku. Vedoucí nám také dovolil abychom řídili. Tak jsme jezdili dokud nám to ten blbý policajt nezakázal. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera. Já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Vedoucí sdělil, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete, že takové vyrážky dostal ze stravy, co jim dávali ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Neboj se o nás. Máme se dobře.
Tvůj Vilík

a_u, 30. srpna 2015