Ostatní vtipy (strana 5)

Ostatní

Víte, proč jsou bezdomovci statní běžci?
Aby byli u popelnice dřív než popelářské auto.

ryze, 26. srpna 2016

Ostatní

Přijde matfyzák (student matematiky) do fotolabu a chce si dát vyvolat fotky. Prodavačka se ho ptá:
- "Polomatné?"
- "Ano."
- "9 x 13?"
- "117. Proč se ptáte?"

Aniusia, 26. srpna 2016

Člověk, který stál opodál, se zeptal jednoho kluka, z jakého důvodu chodí tak nakřivo. On na to řekl, že tak chodí proto, protože se zeptal jednoho muže, kde je lékárna a ten muž mu řekl, aby šel šikmo přes náměstí.

Rokio, 1. srpna 2016

Ostatní

Policista: "Kde býváš?"
Chlapec: "S rodiči."
Policista: "A kde býváte všichni?
Chlapec: "Společně."
Policista: "Kde máte dům?"
Chlapec: "Vedle sousedů."
Policista: "A kde má soused dům?"
Chlapec: "Když vám to řeknu, nebudete mi věřit!"
Policista: "Pověz, já ti uvěřím!"
Chlapec: "Vedle našeho domu."

Linda-Le, 17. července 2016

Ostatní

Dva staří indiáni vidí bělocha jedoucího na kole. Jeden povídá druhému: ,,Bílý muž je velký lenoch. Sedí, i když utíká!"

MikiRoth, 17. července 2016

Ostatní

Na pláži, těsně u moře, stojí muž a co chvíli vykřikne: ,,To není možné!"
Po chvíli zase: ,,To není možné!"
Když se to opakuje asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
Muž povídá:
,,Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila používat dýchací přístroj, a dnes je už pod vodou půl hodiny!"

MikiRoth, 17. července 2016

Ostatní

Tři kovbojové testují na mravencích, kdo umí nejlíp střílet. Střílí první kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí druhý kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí třetí kovboj a mravenec jde dál. Ti dva kovbojové si říkají: "Podívejte co je to za kovboje, když neumí střílet?" Třetí kovboj odpoví: "ale už se nevyčůrá."

5. července 2016

Ostatní

Zavolá si pán klučinu a ptá se ho, jak se jmenuje? „Jako můj táta.“ „Dobře, a jak se jmenuje tvůj tatínek?“ „Přece jako já.“ „No a jak se teda oba jmenujete?“ nevzdává to pán. „No stejně přece!“

5. července 2016

Ostatní

Baví se dva kamarádi:
Jeden obdivuje boty druhého.
"Ty máš pěkné boty, kde jsi je sehnal?"
"To víš, ulovil jsem krokodýla a mám z něj boty."
Asi za měsíc se potkají znovu.
Druhý kamarád se ptá prvního: "Tak co, máš už taky ty boty?"
"Já mám takovou smůlu, byl jsem na Nilu, zabil jsem tři krokodýly, ale všichni tři byli bez bot."

Ratlikbara, 29. května 2016

Ostatní

Co je to Stalking? Romantická procházka ve dvou o které ví jenom jeden.

Dont_worry_be_punk_xP, 29. května 2016

Ostatní

,,Mě už z toho učení praskne hlava," stěžuje si Filip.
,,Tak to abych si připravila smetáček a lopatku," poznamená jeho starší sestra.
,,A na co?" diví se kluk.
,,Až se ti z ní začnou sypat piliny!"

MikiRoth, 29. května 2016

Ostatní

Baví se dva chemici:
,,Představte si, kolego, že můj syn včera řekl první slovo!"
,,Jaké?"
,,Dichlordifenyltrichlorethan!"

MikiRoth, 14. května 2016

Ostatní

Nadřízený se ptá vojáka:
"Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?"
"Z oceli."
"Správně. A z čeho je vyroben závěr pušky?
"Také z oceli."
"Špatně!"
"Jak to?"
"Podívejte se, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!"

MikiRoth, 14. května 2016

Ostatní

Na malém venkovském hřbitově rostl u plotu velký ořešák. Jednoho podzimního odpoledne tam vyrazili dva místní chlapci, nasbírali plný košík ořechů, posadili se do stínu větví, sklánějících se až k zemi, a začali si svůj úlovek dělit:

"Jeden můj, jeden tvůj, jeden můj, jeden tvůj..."

Občas se jim nějaký zakutálel k plotu.

Jiný chlapec se stejného dne vydal projet na kole. Když zaslechl ze hřbitova hlasy, zpomalil a zaposlouchal se. Hned mu bylo jasné k čemu se připletl. Šlápl na to a rychle ujížděl. Za rohem hřbitova potkal kulhajícího dědu o holi. Povídá:
"Pojďte se podívat, právě jsem slyšel, jak si Bůh a Satan rozdělují duše mrtvých."
Dědovi se moc nechtělo ale když kluk naléhal, tak spolu pomalým a kulhavým krokem šli. Šli se podívat až k plotu, ale nikoho neviděli. Náhle se zevnitř ozvalo:
"Tak pojď, ještě sebereme ty u plotu a půjdeme..."
Říká se, že chlapec na kole dohonil dědu až kilometr za hřbitovem.

marymery, 4. května 2016

Ostatní

O půlnoci se setkají se 3 duchové u kostela a říkají si jak zemřeli.Prní říká:,,Já se tak dívám televizi a najednou někdo leze do mého domu po balkónu a tak po něm hodím květináč netrefím se házím ledničku ,ale zamotal se mi za nohu kábl no a jsem mrtvý".Druhý říká:,,Já si tak lezu na nějaký balkón a někdo po mě hodí květináč netrefí se a hodí po mě ledničku no a jsem mrtvý".Třetí říká:,,Já si tak sedím v ledničce a najednou bác jsem mrtvý".

1. května 2016

Ostatní

Mami, mě se nechce do Ameriky.
Buď zticha a plavej.

MikiRoth, 17. dubna 2016

Ostatní

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním."
"Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."

makyna00, 17. dubna 2016

Ostatní

Povídají si dva kamarádi... "Grafolog říkal, že jsem podle rukopisu násilník a rváč. Tak jsem mu rozbil hubu."

19. března 2016

Ostatní

V letadle: vidíte, napravo je pevnina. Nalevo jsou krásné bílé obláčky. Ale počkat, to nejsou bílé obláčky, to jsou padáky našeho personálu. A tímto se s Vámi Vaše posádka loučí, přeji příjemný let!

12. února 2016

Ostatní

Ahoj, jak se máš?
Nemůžu ti to říct, máma mi zakázala mluvit sprostě.

5205eri, 12. února 2016

Ostatní

Paní, nebojíte se, že vám ty děti utečou z pískoviště?

Neutečou, protože mimo pískoviště není wifi signál.

31. ledna 2016

Ostatní

Je tchýně a rozhodne se vyzkoušet své dva nové zetě.

Tak jde k prvnímu a spadne u něho do bazénu, zeť okamžitě zareaguje a hned jí vytáhne. Ráno stojí před jeho vraty úplně nová Octavia a na ní nápis "Díky,Tchýně".

Pak jde k druhému zeti, ale ten nemá bazén, tak spadne do řeky vedle domu. Zeť se dívá jak odplouvá a topí se. V noci si říká, že je hlupák, že mohl mít novou Octavii. Ráno před jeho vraty stojí úplně nový Rols Royce a na něm napsáno "Díky,Tchán"

10. ledna 2016