Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na ostatní témata
    Zahraj si Šibenici!

    Ostatní
    Na pláži, těsně u moře, stojí muž a co chvíli vykřikne: ,,To není možné!"
    Po chvíli zase: ,,To není možné!"
    Když se to opakuje asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
    Muž povídá:
    ,,Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila používat dýchací přístroj, a dnes je už pod vodou půl hodiny!"
    MikiRoth, 17. července 2016
    Ostatní
    Tři kovbojové testují na mravencích, kdo umí nejlíp střílet. Střílí první kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí druhý kovboj, mravenec padá mrtvý k zemi. Střílí třetí kovboj a mravenec jde dál. Ti dva kovbojové si říkají: "Podívejte co je to za kovboje, když neumí střílet?" Třetí kovboj odpoví: "ale už se nevyčůrá."
    5. července 2016
    Ostatní
    Zavolá si pán klučinu a ptá se ho, jak se jmenuje? „Jako můj táta.“ „Dobře, a jak se jmenuje tvůj tatínek?“ „Přece jako já.“ „No a jak se teda oba jmenujete?“ nevzdává to pán. „No stejně přece!“
    5. července 2016
    Ostatní
    Policista chce zastavit auto, ale řidič nezastaví.
    Policista se zařadí vedle něj a z okénka křičí:
    "Pane proč nezastavíte?"
    "Protože mi nefungují brzdy!"
    5. července 2016
    Ostatní
    Baví se dva kamarádi:
    Jeden obdivuje boty druhého.
    "Ty máš pěkné boty, kde jsi je sehnal?"
    "To víš, ulovil jsem krokodýla a mám z něj boty."
    Asi za měsíc se potkají znovu.
    Druhý kamarád se ptá prvního: "Tak co, máš už taky ty boty?"
    "Já mám takovou smůlu, byl jsem na Nilu, zabil jsem tři krokodýly, ale všichni tři byli bez bot."
    Ratlikbara, 29. května 2016
    Ostatní
    Co je to Stalking? Romantická procházka ve dvou o které ví jenom jeden.
    Dont_worry_be_punk_xP, 29. května 2016
    Ostatní
    ,,Mě už z toho učení praskne hlava," stěžuje si Filip.
    ,,Tak to abych si připravila smetáček a lopatku," poznamená jeho starší sestra.
    ,,A na co?" diví se kluk.
    ,,Až se ti z ní začnou sypat piliny!"
    MikiRoth, 29. května 2016
    Ostatní
    Kluk se houpe na houpačce. Přežene to, a vylítne z houpačky přímo na skleník.
    ,,Tak tohle je jeho specialita," komentuje to jeho přítomný kamarád, ,,skleníkový efekt!"
    MikiRoth, 22. května 2016
    Ostatní
    Alenka se ptá Hanky: Chceš slyšet vtip?
    Hanka: Ano
    Alenka: Dobře nejdříve krátký a a potom dlouhý...
    Krátký...Vtip
    Dlouhý...Vtiiiiiiip
    22. května 2016
    Ostatní
    Baví se dva chemici:
    ,,Představte si, kolego, že můj syn včera řekl první slovo!"
    ,,Jaké?"
    ,,Dichlordifenyltrichlorethan!"
    MikiRoth, 14. května 2016
    Ostatní
    Nadřízený se ptá vojáka:
    "Z čeho je vyrobena hlaveň pušky?"
    "Z oceli."
    "Správně. A z čeho je vyroben závěr pušky?
    "Také z oceli."
    "Špatně!"
    "Jak to?"
    "Podívejte se, co máte napsáno v příručce: Závěr je vyroben z téhož materiálu!"
    MikiRoth, 14. května 2016
    Ostatní

    Na malém venkovském hřbitově rostl u plotu velký ořešák. Jednoho podzimního odpoledne tam vyrazili dva místní chlapci, nasbírali plný košík ořechů, posadili se do stínu větví, sklánějících se až k zemi, a začali si svůj úlovek dělit:

    "Jeden můj, jeden tvůj, jeden můj, jeden tvůj..."

    Občas se jim nějaký zakutálel k plotu.

     

    Jiný chlapec se stejného dne vydal projet na kole. Když zaslechl ze hřbitova hlasy, zpomalil a zaposlouchal se. Hned mu bylo jasné k čemu se připletl. Šlápl na to a rychle ujížděl. Za rohem hřbitova potkal kulhajícího dědu o holi. Povídá:
    "Pojďte se podívat, právě jsem slyšel, jak si Bůh a Satan rozdělují duše mrtvých."
    Dědovi se moc nechtělo ale když kluk naléhal, tak spolu pomalým a kulhavým krokem šli. Šli se podívat až k plotu, ale nikoho neviděli. Náhle se zevnitř ozvalo:
    "Tak pojď, ještě sebereme ty u plotu a půjdeme..."
    Říká se, že chlapec na kole dohonil dědu až kilometr za hřbitovem.

    marymery, 4. května 2016
    Ostatní
    Pán má velblouda, jdou pouští a velbloud už nemůže. Naštěstí pán spatří ceduli: Nemůže váš velbloud? Přijďte k nám. Zaručujeme, že váš velbloud poběží rychle jako gepard. Pán si řekl, že za zkoušku nic nedá a tak šel, kam cedule smiřovala, až došel k velké rampě. Tam ho přivítal pán a řekl: "Váš velbloud už nemůže, že? Tak pojďte za mnou. Postavte velblouda na rampu." Pak vzal kladivo a trefil velblouda do rozkroku. Velbloud začal rychle utíkat. Pán řekl: "A co mám teď dělat, když mi velbloud utekl?" "Postavte se na rampu..."
    4. května 2016
    Ostatní
    O půlnoci se setkají se 3 duchové u kostela a říkají si jak zemřeli.Prní říká:,,Já se tak dívám televizi a najednou někdo leze do mého domu po balkónu a tak po něm hodím květináč netrefím se házím ledničku ,ale zamotal se mi za nohu kábl no a jsem mrtvý".Druhý říká:,,Já si tak lezu na nějaký balkón a někdo po mě hodí květináč netrefí se a hodí po mě ledničku no a jsem mrtvý".Třetí říká:,,Já si tak sedím v ledničce a najednou bác jsem mrtvý".
    1. května 2016
    Ostatní
    Mami, mě se nechce do Ameriky.
    Buď zticha a plavej.
    MikiRoth, 17. dubna 2016
    Ostatní
    K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním."
    "Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."
    makyna00, 17. dubna 2016
    Ostatní
    Povídají si dva kamarádi... "Grafolog říkal, že jsem podle rukopisu násilník a rváč. Tak jsem mu rozbil hubu."
    19. března 2016
    Ostatní
    Povídájí si dva počítače a jeden řekne druhému: 1101110000001 A druhý na to: haha ha
    krutolep, 1. března 2016
    Ostatní
    V letadle: vidíte, napravo je pevnina. Nalevo jsou krásné bílé obláčky. Ale počkat, to nejsou bílé obláčky, to jsou padáky našeho personálu. A tímto se s Vámi Vaše posádka loučí, přeji příjemný let!
    12. února 2016
    Ostatní
    Ahoj, jak se máš?
    Nemůžu ti to říct, máma mi zakázala mluvit sprostě.
    5205eri, 12. února 2016
    Ostatní
    Paní, nebojíte se, že vám ty děti utečou z pískoviště?

    Neutečou, protože mimo pískoviště není wifi signál.
    31. ledna 2016
    Ostatní
    Je tchýně a rozhodne se vyzkoušet své dva nové zetě.
    Tak jde k prvnímu a spadne u něho do bazénu, zeť okamžitě zareaguje a hned jí vytáhne. Ráno stojí před jeho vraty úplně nová Octavia a na ní nápis "Díky,Tchýně".
    Pak jde k druhému zeti, ale ten nemá bazén, tak spadne do řeky vedle domu. Zeť se dívá jak odplouvá a topí se. V noci si říká, že je hlupák, že mohl mít novou Octavii. Ráno před jeho vraty stojí úplně nový Rols Royce a na něm napsáno "Díky,Tchán"
    10. ledna 2016
    Ostatní
    V domečku žijí Nikdo a Nic.
    Nic jde pro vodu.
    Nikdo jde štípat dříví.
    Kdo zůstal v domečku????? 
    ANIČKA1515, 2. ledna 2016
    Ostatní
    Dal bych si jednu rakvičku říká pán v cukrárně. Vedle něho sedí hrobník a odpovídá : Na vybírání rakve máte ještě brzo.
    emaemail, 2. ledna 2016
    Ostatní
    Říká muž: "Pane doktore, potřebuji brýle!"
    "No to vidím, tohle je stánek s hranolkama!!!"
    2. ledna 2016