Ostatní vtipy (strana 6)

Ostatní

Říká velitel vojínovi: "Vojíne, neviděl jsem vás na tréninku maskování."

"Děkuji pane."

27. prosince 2015

Ostatní

Slušně vychovaná sopka se otočí k druhé sopce a říká: ,,Nevadí Vám, že kouřím ?''

Jedno-jméno, 2. prosince 2015

V savaně rozpálené sluncem se potkají 2 známí. Jeden povídá: "Proč s sebou táhneš tu telefonní budku?" Druhý na to: "Když uvidím lva, postavím budku na zem schovám se do ní a jsem zachráněný. A proč ty táhneš tu těžkou kolejnici?" "Když uvidím lva, odhodím ji a to se pak utíká!"

18. listopadu 2015

Ostatní

Reportér se ptá milionáře:
Reportér: "Jak jste se stal milionářem?"
Milionář: "Za to může moje žena."
Reportér: "Aha a jak to dokázala?"
Milionář: No víte já byl předtím miliardář!"

PejsekNelinka, 18. listopadu 2015

Ostatní

O půlnoci zvoní zvonek u Žáčků.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co vás sem proboha přivádí v tuhle hodinu?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Za hodinu zvoní zvonek zase.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co zas chcete?"
"No nesu vám ten česnek."

PejsekNelinka, 15. listopadu 2015

Ostatní

,,Doktore, asi musím mít brýle". ,,To ano, jste v cukrárně!".

Tobias7, 5. listopadu 2015

Ostatní

Milý spánku, promiň, že jsem se k tobě ve školce tak špatně choval.
Teď tě neskutečně miluji a prosím, vrať se zpátky!

a_u, 21. října 2015

Ostatní

Přijede jakási žena do země, kde má řečnit, ale neumí místním jazykem. Tam je zvykem že alespoň dámy a pánové řekne místním jazykem. Tím jazykem ale neumí ani Dámy a pánové. A řekne si: " půjdu se podívat na záchod tam to bude. " Je tam něco napsané, a na začátku proslovu to řekne. Po proslovu k ní přijde jeden pán a říká: "Bylo to krásné, jenom nevím, proč jste na začátku říkala záchody a sprchy."

Ada30, 10. října 2015

Ostatní

Lupič se vkrade do bytu, přehrabuje se skříněmi, hledá cennosti. Najednou slyší tichý hlas: "Ježíš tě sleduje." Rozhlédne se, nikoho nevidí. Tak s mrazivým pocitem pokračuje. "Ježíš tě sleduje," ozve se znovu. Tentokrát si všimne papouška, sedícího na bidýlku nad ním. "To říkáš ty?" zeptá se.
"Ano. Mé jméno je Mojžíš."
"Kdo by pojmenoval svého papouška Mojžíš?" diví se lupič.
"Ten, kdo pojmenuje svého psa Ježíš..."

Kozesinka, 27. září 2015

Ostatní

Ahoj, mami!
Náš skautský vedoucí nám řekl, abychom napsali rodičům, pokud jste viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. Jsme všichni v pořádku, jen nám odplaval jeden stan a dva spacáky. Naštěstí nikdo z nás se neutopil. Vrátíme se v sobotu, tedy pokud se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta havárie opravdu nebyla jeho chyba. Prý musíme očekávat, že na takovém starém autě se určitě něco poškodí. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Když bylo horko, vozili jsme se na zadním nárazníku. Vedoucí nám také dovolil abychom řídili. Tak jsme jezdili dokud nám to ten blbý policajt nezakázal. Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera. Já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Vedoucí sdělil, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete, že takové vyrážky dostal ze stravy, co jim dávali ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Neboj se o nás. Máme se dobře.
Tvůj Vilík

a_u, 30. srpna 2015

Ostatní

"Copak, pane Novák, že jste nebyl na pohřbu své tchýně?"
"No to víte, moc práce a na zábavu čas nezbývá."

Strawberry123, 30. srpna 2015

Ostatní

Sopka která je slušně vychovaná se otočí k sopce a řekne: „Nevadí vám že kouřím" ??

Jedno-jméno, 30. srpna 2015

Ostatní

Povídá jeden závislák na automatech druhému :V červenci jsem prohrál 10 tisíc, v Srpnu 15 tisíc, v září dokonce 20 tisíc.. umíš si představit něco horšího ?
druhý závislák : To teda umím... ŘÍJEN !

šibinka, 17. srpna 2015

Ostatní

Syn bohatého ropného šejka se vydá za prací do Prahy. Po pár týdnech píše domů:
"Je to tu krásné, akorát se trochu stydím, když do práce přijedu svým pozlaceným Mercedesem a kolegové přijedou tramvají..."
Za dva dny mu přijde dopis a šek na pět milionů korun.
"Kup si taky tramvaj a nedělej ostudu!"

Strawberry123, 15. srpna 2015

Ostatní

Na ulici potká nula osmičku a povzdychne: „Tahle nová móda s páskem!“

PejsekNelinka, 11. srpna 2015

Ostatní

Malý slovníček:
Japonsky: prodavačka - šidilidi
tornádo - samajamadomyfuč
záchod- jamanatoto
rusky: kouzelná babička- bábuška čudotvorka
italsky:policista-ignoranto cretino
vysoký státní úředník- grando ignoranto cretino
výživné- alimenti za complineti

Polsky: vodovod- czuratko zabudowane

1. srpna 2015

Ostatní

Pán přijde do zverimexu a říká:"chtěl bych šváby, štěnice, pár pavouků a jednoho potkana."
Prodavač se zeptá:"a proč chcete tyhle zvířata, budete krmit hada?"

A pán na to: "ne, nebudu krmit hada, budu se stěhovat a paní bytná chce, abych byt ve kterém jsem bydlel, uvedl do původního stavu."

1. srpna 2015

Ostatní

Synek se ptá maminky: "Proč je nevěsta celá v bílém?"
"No, to ukazuje, že je nevěsta čistá."
"A proč je teda ženich celý v černém?"

25. července 2015

Ostatní

Starší paní si kupuje papouška a říká:
- Tak co ty hlupáčku umíš mluvit?
Papoušek:
- A co ty čarodějnice umíš lítat?

25. července 2015

Ostatní

Jednou šašek prohlásí před králem:,,Omluva může být horší než urážka! "Král na to:,, Do večera to dokaž, nebo přijdeš o hlavu!!! "
Večer se král dívá na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá ho po zadku. "Co si to dovoluješ?!", vykřikne král. "Promiň králi, myslel jsem, že jsi královna!!!"

Sheera, 14. července 2015